Unbefriedigte Fantasien

Ich habe mich noch nie beim 6 verliebt. Sympathie ja, höchstens Schwärmereien, aber von Verliebtsein oder Liebe war ich immer weit entfernt. Da gab es bis heute nur zwei Menschen, die ich innig geliebt habe/innig liebe.

Und nein, es handelt sich bei meinem Mann nicht um den Durchschnittsmann. Sagen wirs so, in dieser Hinsicht ist er relativ altmodisch und konservativ. Eine Ehe bedeutet für ihn sein alleiniges Recht auf meine Befriedigung, er hält sich auch an seine eigenen Vorgaben.

@Millena
Du schreibst sehr wenig über euch. Habt ihr Kinder, gemeinsames Wohneigentum?
Du sagst, dass du dich eingeengt fühlst, es wird auch in einem Antwort-Post geschrieben, dass er keinen Schritt auf dich zumacht. Ich muss sagen, ich kann ihn auch verstehen. Als ihr euch kennengelernt habt, war das, was ihr an S... hattet, ja offensichtlich in Ordnung für dich. Jetzt eben nicht mehr, aber du kannst ja auch nicht erwarten, dass sich dafür dein Partner ändert. Er hat dich ja eben auch unter den Voraussetzungen geheiratet (mit dem "Ottonormalsäx).
Vielleicht ist er ja auch enttäuscht von dir, da du ja jetzt etwas anderes willst und das was er bietet, dir nicht mehr reicht. Versteh mich bitte nicht falsch, wenn es deine Bedürfnisse sind und diese nicht erfüllt werden ist das ganz klar ein Problem.
Aber für deinen Partner sind deine jetzigen Wünsche offenbar auch ein Problem und er wird sich damit auch nicht wohlfühlen.

Ich habe übrigens selber vor Jahren eine richtig gute Ehe (habe meinen Mann wirklich geliebt) wegen einer reinen Säxaffäre in den Sand gesetzt. Ich bereue es immer noch. Ich würde heutzutage meine sexuellen Bedürfnisse lieber hinten anstellen.
Einen Mann zu finden den man wirklich liebt (und umgekehrt auch) ist viel schwieriger als ein guter Säxpartner.
Ich hoffe, dass ihr die Probleme irgendwie gelöst bekommt, aber es hört sich recht festgefahren an.
Du wirst überlegen müssen, ob deine Bedürfnisse so stark sind, dass du evtl. eine Trennung in Betracht ziehen würdest.

marina1974

Zitat von marina1974:

@Millena Du schreibst sehr wenig über euch. Habt ihr Kinder, gemeinsames Wohneigentum? Du sagst, dass du dich eingeengt fühlst, es wird auch in einem Antwort-Post geschrieben, dass er keinen Schritt auf dich zumacht. Ich muss sagen, ich kann ihn auch verstehen. Als ihr euch kennengelernt habt, war das, was ihr an S... hattet, ja offensichtlich in Ordnung für dich. Jetzt eben nicht mehr, aber du kannst ja auch nicht erwarten, dass sich dafür dein Partner ändert. Er hat dich ja eben auch unter den Voraussetzungen geheiratet (mit dem "Ottonormalsäx). Vielleicht ist er ja auch ...

Wir haben eine gemeinsame Eigentumswohnung. Leider keine Kinder, Stichwort ungewollte Kinderlosigkeit, vor einigen Jahren diagnostiziert. Der Grund liegt bei beiden, allerdings kann ich schwanger werden, hat sich zumindest bei zwei Schwangerschaften vor dieser Beziehung so gezeigt. Kurz gesagt, er ist zeugungsunfähig und ich habe eine starke Endometriose.
Deshalb erwarte ich es von ihm auch nicht. Ich meine, ich habe dieses Thema mit ihm öfter besprochen wo er mir auch sagte, was er mitmachen könnte oder wollte und was nicht. Er beachtet diese Dinge auch und sie fangen ihm an Spaß zu machen bzw. machen ihm Spaß. Ich respektiere seine Ansicht und seine Wünsche, das einzige was ich erwarte ist, dass er es mir ermöglicht meine Wünsche ausleben zu können.

Zitat von Millena:

Ich meine, ich habe dieses Thema mit ihm öfter besprochen wo er mir auch sagte, was er mitmachen könnte oder wollte und was nicht. Er beachtet diese Dinge auch und sie fangen ihm an Spaß zu machen bzw. machen ihm Spaß.

Das klingt doch ausbaufähig, oder nicht?

Zitat von Millena:

Ich respektiere seine Ansicht und seine Wünsche, das einzige was ich erwarte ist, dass er es mir ermöglicht meine Wünsche ausleben zu können.

Was hieße das denn konkret für Dich? Offene Beziehung?

Zitat von Frank-und-frei:

Das klingt doch ausbaufähig, oder nicht?


Was hieße das denn konkret für Dich? Offene Beziehung?

Ausbaufähig bis zum nun erreichten Punkt. Weiter will er nicht.

Zur offenen Beziehung: ja und nein. Es geht um 1-2 Treffen im Jahr, nicht mehr. Unter einer offenen Beziehung verstehe ich eine bestimmte Regelmäßigkeit, was hier nicht gegeben wäre.

@Milena

Zitat:

Ich respektiere seine Ansicht und seine Wünsche, das einzige was ich erwarte ist, dass er es mir ermöglicht meine Wünsche ausleben zu können.

Das klingt jetzt aber wirklich sehr egoistisch. Wenn ihr bei eurer Hochzeit Monogamie vereinbart habt, dann wäre das für ihn vermutlich ein ganz großer Schritt. Nicht jeder ist emotional in der Lage seinen Partner mit anderen "zu teilen", da auch nicht jeder S.und Intimität von Liebe / Gefühlen trennen kann. In dieser Hinsicht erwartest du schon eine Änderung bei deinem Partner. Du kannst es vielleicht, aber dein Partner wohl eher nicht.
Du hast ihn wie gesagt unter anderen "sexuellen Bedingungen" geheiratet. eventuell hast du dir damals etwas vorgemacht, indem du dir eingeredet hast auf deine Bedürfnisse verzichten zu können. Jetzt ist es dann doch anders gekommen.
Du möchtest die "Spielregeln" ändern und erwartest, dass sich dein Partner anpasst. So einfach funktioniert das glaube ich meistens nicht.
Ein Partner ist halt auch nicht dafür da, einem alle Bedürfnisse zu erfüllen. Ich habe auch mal einen interessanten Spruch hier im Forum gelesen: "Erwachsen sein heißt auch auf die eigenen Bedürfnisse verzichten zu können."
So wie sich das liest, stehst du evtl. irgendwann vor der Entscheidung auf diese Bedürfnisse zu verzichten oder dich evtl. trennen zu müssen, falls dein Partner sich nicht weiter auf dich zu bewegt.
Was ich bei dir übrigens sehr positiv finde, ist deine Aussage keine heimliche Affäre anfangen zu wollen. Diese hätte bestimmt schon mancher in der Situation begonnen.

marina1974

Wegen 1-2 Treffen im Jahr leidest du, weil diese nicht stattfinden? Darf ich davon ausgehen, dass dies dann erneut von djr schrittweise ausgedehnt werden wird?

Zitat von Millena:

Zur offenen Beziehung: ja und nein. Es geht um 1-2 Treffen im Jahr, nicht mehr.

Spezielle Vorlieben lassen sich doch nur schwer im Rahmen sporadischer ONS ausleben. Gibt es da bereits konkrete Kontakte oder wie muss ich mir das vorstellen?

Zitat von Liesel:

Darf ich davon ausgehen, dass dies dann erneut von djr schrittweise ausgedehnt werden wird?

"Schrittweise ausgedehnt" klingt fies. Oft wird ja auch empfohlen, nicht mit der Tür ins Haus zu fallen, sondern den den anderen langsam an solche Wünsche heranzuführen.

Zitat von Liesel:

Wegen 1-2 Treffen im Jahr leidest du, weil diese nicht stattfinden? Darf ich davon ausgehen, dass dies dann erneut von djr schrittweise ausgedehnt werden wird?

Wenn einem die Fantasien seit Jahren im Kopf herumspuken, kann es durchaus zu einem Leidensdruck kommen.
Und nein, es geht nicht um wilde Bettenhüpfereien, die täglich, wöchentlich oder monatlich passieren müssen. Wenn es so lange schon ohne die Erfüllung der Bedürfnisse gegangen ist, kann man sich auch beschränken. Und für mich wäre es genug.
Warum wird einem immer sofort etwas unterstellt?

Zitat von Frank-und-frei:

Spezielle Vorlieben lassen sich doch nur schwer im Rahmen sporadischer ONS ausleben. Gibt es da bereits konkrete Kontakte oder wie muss ich mir das vorstellen?


"Schrittweise ausgedehnt" klingt fies. Oft wird ja auch empfohlen, nicht mit der Tür ins Haus zu fallen, sondern den den anderen langsam an solche Wünsche heranzuführen.

Für sporadische ONS, auch mit diesen speziellen Vorlieben, habe ich einige Kontakte. Nicht dass du glaubst, ich hätte mir bereits einige zusammengesucht, nein, es handelt sich um Kontakte aus der Zeit vor meiner jetzigen Beziehung bzw. auch um einen Kontakt, den ich später kennengelernt habe, bei dem ich um seine Vorlieben weiß und er um meine.

Zitat von marina1974:

@Milena


Das klingt jetzt aber wirklich sehr egoistisch. Wenn ihr bei eurer Hochzeit Monogamie vereinbart habt, dann wäre das für ihn vermutlich ein ganz großer Schritt. Nicht jeder ist emotional in der Lage seinen Partner mit anderen "zu teilen", da auch nicht jeder S.und Intimität von Liebe / Gefühlen trennen kann. In dieser Hinsicht erwartest du schon eine Änderung bei deinem Partner. Du kannst es vielleicht, aber dein Partner wohl eher nicht.
Du hast ihn wie gesagt unter anderen "S. Bedingungen" geheiratet. eventuell hast du dir damals etwas vorgemacht, indem du dir eingeredet hast auf deine Bedürfnisse verzichten zu können. Jetzt ist es dann doch anders gekommen.
Du möchtest die "Spielregeln" ändern und erwartest, dass sich dein Partner anpasst. So einfach funktioniert das glaube ich meistens nicht.
Ein Partner ist halt auch nicht dafür da, einem alle Bedürfnisse zu erfüllen. Ich habe auch mal einen interessanten Spruch hier im Forum gelesen: "Erwachsen sein heißt auch auf die eigenen Bedürfnisse verzichten zu können."
So wie sich das liest, stehst du evtl. irgendwann vor der Entscheidung auf diese Bedürfnisse zu verzichten oder dich evtl. trennen zu müssen, falls dein Partner sich nicht weiter auf dich zu bewegt.
Was ich bei dir übrigens sehr positiv finde, ist deine Aussage keine heimliche Affäre anfangen zu wollen. Diese hätte bestimmt schon mancher in der Situation begonnen.

marina1974

Ja es ist egoistisch, das ist mir vollkommen klar. Deshalb versuche ich ja, es möglichst so zu gestalten, dass wir beide was davon haben bzw. dass beide damit leben können. Aber was, wenn nicht das Thema 6ualität, ist nicht egoistisch?
Und ich muss dir rechtgeben, die Ehe wurde unter anderen Voraussetzungen geschlossen. Aber jeder entwickelt sich in seinem Leben weiter und findet an einem bestimmten Punkt im Leben andere Dinge gut, als mit Anfang 20, wo man das Leben halt eben doch noch mit recht rosaroter Brille sieht.
Ich finde eine heimliche Affäre einfach respektlos. Denn entweder man kann mit seinem Partner nicht mehr über die Beziehung und deren Probleme reden oder man ist selbst einfach zu feige Probleme anzusprechen. Ausflüchte in Affären zu suchen und später etwas kitten müssen, wenn das Kind schon in den Brunnen gefallen ist, ist meist zwecklos.
So erwachsen sollte man doch sein, wenn es irgendwo Probleme gibt diese auch anzusprechen.
Es steht außer Frage, 6ualität ist wichtig für mich, aber nicht so wichtig, als dass ich alles aufs Spiel setze. Das wäre sie nicht wert. Gerade deshalb habe ich auch das Gespräch mit meinem Mann gesucht, dass mir diese 1-2 Treffen im Jahr gestattet werden, damit ich nicht komplett das Gefühl hätte, dass meine Bedürfnisse nichts wert seien. Zumindest in 6ueller Hinsicht ist die Beziehung doch recht einseitig. Da finde ich es auch von ihm egoistisch, dass er alleinigen Anspruch auf meinen Körper erhebt.

Hallo Millena!
Du bist wirklich in einer Zwickmühle! Verdeutliche deinem Mann,dass er dich verlieren könnte. Vielleicht könnte euch eine Sexualtherapie weiter helfen? Zudem ein oder zweimal ONS: Ich sehe die Gefahr,dass man sich verliebt oder "mehr" davon haben will.

Es gibt ja schlicht und ergreifend keine Lösung, wenn er die Ehe nicht öffnen und du nicht fremdgehen willst.

Was gibt er denn als Grund an, warum du nicht sollst?

Also so ganz unbegründet ist das ja nicht. Hat er nicht nur ehrlich jemand geschrieben, der seiner Frau Ergebnisse mit einer anderen Frau ermöglicht hat, und diese Frau dann festgestellt haben, dass sie lieber mit einer Frau zusammen sein will?

Du müsstest dann schon versuchen, ihm die Ängste zu nehmen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Es gibt ja schlicht und ergreifend keine Lösung, wenn er die Ehe nicht öffnen und du nicht fremdgehen willst.

Was gibt er denn als Grund an, warum du nicht sollst?

Also so ganz unbegründet ist das ja nicht. Hat er nicht nur ehrlich jemand geschrieben, der seiner Frau Ergebnisse mit einer anderen Frau ermöglicht hat, und diese Frau dann festgestellt haben, dass sie lieber mit einer Frau zusammen sein will?

Du müsstest dann schon versuchen, ihm die Ängste zu nehmen.

Das habe ich bereits versucht. Trotzdem hat er Angst, dass er mich an eine/einen anderen verliere. Ich kann die Angst seinerseits verstehen und nachvollziehen, aus meiner Sicht ist diese Angst jedoch vollkommen unbegründet.

Zitat von Millena:

Trotzdem hat er Angst, dass er mich an eine/einen anderen verliere.

Hat er denn andersherum gar keine Angst, dich durch die permanente Einschränkung (an jemand anderen) zu verlieren?

Jemanden durch Monogamie "sicherzustellen" ist ja erfahrungsgemäß meist kein allzu erfolgreiches Modell.