Unbefriedigte Fantasien

@meineMeinung und @Millena

wenn schon klar wäre, was in Therapie geschieht, bräuchte man sie ja nicht machen.
Ob nun Paarprobleme oder alleine- oft dreht man gedanklich im ewig gleichen Hamsterrad und hält das für die gesamte Wirklichkeit. Darum steckt man ja fest. Die Gedanken laufen immer die gleichen Spralen durch: dies geht nicht weil x, jenes nicht weil y usw. usf. Und so kommt man kein Stück weiter. Der Horizont ist halt beschränkt und vieles unbewusst. Meistens gibt es aber eben doch noch Dinge, die man nicht sah/wahrnahm und alles ist komplexer, als man denkt. Darum Therapie. Ich staune manchmal auch, wenn ich Psychobücher zum Thema Partnerschaftsprobleme lese, was da zuweilen ans Tageslicht befördert wird, oder auch dass Probleme und auch Lösungen fernab von dem liegen, was man so erwartet hat. Und ja, manchmal gibt es auch keine Lösung.
Ich denke aber, dass es eben etwas tiefer geht in einer Paartherapie, als dass da nur ein Richter sitzt, der das Für und Wider Deiner Wünsche abwägt und versucht, Kompromisse für euch zu finden.

Zitat von marina1974:

Ich mag die Vorlieben meines Partner nicht aber muss sie akzeptieren
So funktionierts dann auch mit der Partnerschaft. Immer nur an sich selbst zu denken, killt jede Partnerschaft.

Das kann man natürlich auch genau umgekehrt sehen. Bei den eigenen Bedürfnissen / Neigungen, die ausgelebt werden wollen, wo sich dann der Partner anpassen soll.

Darum muss die gemeinsame Suche nach einem Kompromiss auch alles überstrahlend für das Paar im Vordergrund stehen. Ohne Kompromiss gibt es einen Gewinner und einen Verlierer. Uns das killt Partnerschaften. Findet sich kein Kompromiss kann man sich immer noch trennen oder ein verzichtet. Aber in guten Partnerschaften Leben gibt es immer einen Kompromiss - so beide wollen!. Paartherapie finde ich übrigens eine hervorragende Idee, denn eine moderierte Kompromisssuche ist nachweilich erfolgreicher.

Nein, ich würde mal eine Weile davon ablasen, einen Kompromiss finden zu wollen. Das erzeugt doch auf beiden Seiten immer mehr Druck und es bewegt sich ja eh nichts. Mal ablassen vom Thema.

Mal 2 Bsp. aus meinen Büchern, die mir gerade in den Sinn kommen, aber nichts mit Millenas Thema zu tun hat.

Fall 1 war ein Paar, das sich innig liebte, aber über wirklich alles stritt und ewig auf Kompromisssuche war. Das fing schon beim gemeinsamen Wohnungseinrichten an. Beharrlich hielten beide an ihren Argumenten fest und suchten eine Lösung, die nie gefunden wurde weil das Problem bei beiden an ganz anderer Stelle zu finden war: beide hatten ein unbewusste ausgeprägtes Autonomiebedürfnis und empfanden jeweils den kleinsten Wunsch des anderen als Einschränkung/Dominierung und kämpften innerlich im Grunde um ihre Freiheit, darum nicht beherrscht zu werden. Dahinter steckte bei beiden in der Kindheit Elternthematiken, die absolut nichts mit der Gegenwart zu tun hatten. Sie mussten lernen, dass Beziehung kein Machtkampf ist und Bedürfnisse des anderen kein Versuch der Dominanz.

Fall 2 ein Paar um die 70. Allerdings ging nur er allein zur Paartherapie weil sie sich sträubte Er schilderte diese Ehe als wahren Traum seit 30 Jahren. Alles tip top und da er nun in Rente sei, alles noch schöner, da er seinen Beruf nicht gern ausübte und nun endlich Zeit für all seine Interessen hat.
Er ging in Therapie weil er seit einiger Zeit fast wahnhaft darauf erpicht war, seine Frau s. möglichst gut zu befriedigen und gelang es ihm nicht, stürzte er in eine heillose schwere Depression und bekam Errektionsprobleme. War sie nicht absolut befriedigt, beherrschte das Denken darüber sein gesamtes Leben und wegen seiner Depression und den Errektionsproblemen wiederum lief es im Bett nicht rund- wieder ein Grund in Depressionen zu verfallen. Ein Teufelskreislauf.
Das Denken des Paareskreiste nur um diese S.thematik- ohne Lösung. Deswegen die Therapie.
Schließlich stellte sich heraus, dass der Mann seit Renteneintritt mit dem Thema des Älterwerdens, des Todes usw. konfrontiert war, es aber hartnäckig verdrängte. Doch seine nächtlichen Träume zeugten klar davon, dass er diesen Themen mit einwandfreier Potenz zu begegnen suchte.

Das nur mal um zu veranschaulichen, dass die Lösung manchmal nicht in Problemnähe ist Paar 1 hätte weiterhin nach Kompromissen suchen können und Paar 2 hätte die 100 ste S.entspannungstechnik machen können oder seine Frau hätte ihm zum widerholtem Male sagen können, dass alles okay sei.

Zitat von YsaTyto:

Das nur mal um zu veranschaulichen, dass die Lösung manchmal nicht in Problemnähe ist Paar 1 hätte weiterhin nach Kompromissen suchen können und Paar 2 hätte die 100 ste Säggsentspannungstechnik machen können oder seine Frau hätte ihm zum widerholtem Male sagen können, dass alles okay sei.

Das ist ein wirklich guter Punkt. Irgendwann ist es sinnvoll, mal mit einem Profi über ein scheinbares (?) Dilemma zu sprechen. Denn vielleicht löst man sonst immer genau den Knoten neben dem eigentlich unlösbaren.

ja und wer weiß, vielleicht wird dabei z.B. entdeckt, dass der Mann von Millena sich gegen einen Dreyer sträubt weil er seine eigene Wollust fürchtet oder SM hasst weil er dann sein inneres Tier entdecken würde
Ist echt nur Spaß, aber manchmal entdeckt man beim genauer hinsehen Dinge/Themen, die man einfach nicht im Horizont hatte und das kann echt alles mögliche sein.

@Millena
OK, Mrs Secretary ist mir ein Begriff. Ändert aber, meiner Meinung nach, nichts an den grundsätzlichen Unterschieden.
So wie ich das sehe, wird die Beziehung mehr und mehr belastet werden. Das Ungleichgewicht liegt entweder auf der einen Seite (Der Partner gibt nach) oder auf der anderen Seite (Die Partnerin verzichtet). Zufriedenheit für beide Seiten sehe ich in Zukunft nicht, wenn es sich um so grundsätzliche Entwicklungen handelt.

Die Diskussion (Männer vs. Frauen) sehe ich nicht als zielführend an.
Es geht um zwei Menschen, die sich auseinanderentwickelt haben.

Schwierige Situation. Ich wünsche euch viel Kraft und Einsicht.
Als ersten Tipp würde ich das Lied Rücksicht von Hoffmann und Hoffmann empfehlen.

LG
Michael

Als ich das gelesen habe:

Zitat von Millena:

Wie soll ich sagen, meine Neigungen findet er entwürdigend und er meint, er könne es aus Respekt nicht und eine Frau kann er halt auch nicht so nur für Zwischendurch werden. Das ist nun mal Fakt.

habe ich gedacht, dass dein Mann nur das Äußere deines Wunsches versteht, aber nicht das Innere und musste an den Film Secretary denken, den du dann selber erwähnst hast.

Er hat also diesen Film gesehen und denkt immer noch so? Hmm.

S..ualität ist in (fast) jedem drin, aber unterschiedlich stark ausgeprägt, es kann sein, dass es für deinen Mann einfach nicht soo wichtig ist, bz. ihm das hausbackene reicht. Das Gehirn aber ist das größte S..ualorgan und bei dir läuft da etwas ab.

Meine Meinung: Du bist noch so jung, deine Wünsche nicht auszuleben wird so oder so Probleme bereiten. Sprech nochmal mit deinem Mann.

Zitat von perpetuum:

Sprech nochmal mit deinem Mann.

Das ist durchaus ein paar Versuche wert. Bestimmte Typen könnten aber auch ewig bequatscht werden und passieren würde ... genau, NIENTE - investieren ist daher schon richtig, nur nicht bis zum St. Nimmerleinstag.

Hallo TE,
ich kann Dir zwar keinen direkten Rat geben, aber möchte mich dennoch gerne hier mit einer Erkenntnis einbringen, die ich in den letzten Jahren gewonnen habe.

Mir zeigt Deine Geschichte wieder einmal, wie sehr wir modernen Menschen unsere 6uellen Bedürfnisse eigentlich unterschätzen. Mein Partner und ich haben uns beide in unseren jeweiligen vorherigen Beziehungen regelrecht selbst verleugnen müssen. Wir haben beide ein sehr ausgeprägtes Nähebedürfnis und auch sehr intensive Neigungen im BDSM Bereich. Wir wurden von unseren bisherigen Partnern dahingehend nie wirklich verstanden und konnten so auch nie wirklich körperliche Erfüllung finden, was im nachhinein auch eindeutig zu depressiven Verstimmungen und einem allgemeinen Unwohlsein geführt hat.

Mein Partner hat z.B. letztes Jahr aus verschiedenen Gründen, unter anderen eben auch der nahezu fehlende und unerfüllende 6, sogar seine Ehe (mit Kind) beendet. Ich hatte mich auch aus einer langjährigen Beziehung gelöst, wo alles gepasst hat, nur eben nicht der 6. Jetzt, wo zum ersten Mal wirklich alles passt, fühlen wir uns beide wie völlig andere Menschen! Man sagt ja, guter und häufiger GV ist der Kitt in einer Paarbeziehung, Bindungshormone werden frei, Körper und Seele sind entspannt und ausgeglichen. Wird der GV jedoch nicht als erfüllend erlebt, gibt es unbefriedigte Bedürfnisse, kommt es leider meist zu einer Verschlechterung des zwischenmenschlichen Verhältnisses und man entfremdet sich als Paar zwangsläufig...

Ich rate Dir, deine Bedürfnisse ernst zu nehmen und nochmal mit Deinem Partner zu sprechen. Diese Neigungen gehören zu Dir und in einer Beziehung, wo Du einen Teil deiner Selbst verleugnen musst, wirst Du auf Dauer nicht glücklich. Wenn dein Partner da wirklich nicht auf Dich zugehen kann, musst Du dies ebenso respektieren, dann seid ihr vermutlich einfach derzeit nicht kompatibel.

Viele Grüsse,
Maria

P.S Ich schreibe vom Handy aus und hoffe dass die Autokorrektur nicht all zu viel zerschossen hat...

Genau so wie von MariaLaFleur geschildert, enden die meisten Geschichten, die diesen Hintergrund haben.
Große Entwicklungen, die ein Paar in unterschiedliche Richtungen führen, sind sehr schlecht von dem Paar zu lösen.
Auch eine Beratung wird da nicht viel machen können. Die Bereitschaft, sich anzunähern, mag von dem einen oder anderen vorhanden sein, aber die Bedürfnisse stehen dagegen. Und so elementare Unterschiede sind nicht zu entfernen.

LG
Michael

Zitat von MICBOT:

Die Bereitschaft, sich anzunähern, mag von dem einen oder anderen vorhanden sein, aber die Bedürfnisse stehen dagegen.

Wodurch die entscheidende Annäherung vermieden wird, da auf letzter Ebene nun mal die Konsequenz fehlt.