Und ich werde aufstehen - jeden Morgen

Es ist nun über einen Monat her , das ich mir ein Teil meines Herzens fehlt und es ist nun einen Monat her , das ich jeden Tag aufstehe und begreife das du Mich verlassen hast ! Als du gegangen bist, hast du alles mitgenommen , alles was Mich bis dahin bereichert hat! Nach 2 Jahren war es das erste Mal, das ich so lange ohne dich bin ! Du fehlst mir jeden Tag und manchmal weiß ich nicht wie ich den Alltag ohne dich
Bewältigen soll ?! Es gibt keinen Tag an dem ich nicht an dich denken muss , aber mittlerweile ist es so , das diese Gedanken Mich
Nicht mehr so lähmen . Der Schmerz ist immer noch allgegenwärtig ! Mir fällt es schwer nicht zu wissen was du tust , was du erlebt hast ! Deine Art mich zu begeistern , mich zum lachen zu bringen , all das fehlt mir so sehr ! Du hast mich begleitet, warst für mich da, warst mein Freund und seelenverwandter ! Du warst all das für mich , was den Begriff Liebe beschreibt ! Meine Gefühle für dich ändern sich nicht , nur weil du anders empfindest , aber ich habe die Hoffnung das sie irgendwann nachlassen in der Stärke und irgendwann nicht mehr so präsent sind ! Nach über einem Monat ist es minimal besser geworden , aber von gut kann hier nicht die Rede sein ! Du hast mich oft Engel genannt und nun hast du mir meine Flügel gebrochen

Meine Trennung ist jetzt genauso wie bei dir ungefähr 1 1/2 Monate her. Den Text den du geschrieben hast, hätte auch ich schreiben können. Ich finde es auch so unfair, dass die Verlassenen Partner so leiden und der der verlassen hat, sein Leben einfach so weiter führt. Die ganzen Erlebnisse, Erfahrungen in den letzten zwei Jahren waren doch sehr wertvoll. Wie kann man das einfach so abhaken? Ich fühle mich einfach nur beschissen........

Was ist nur mit den Männern los?

Hi ihr beiden,

es macht es nicht besser, aber es ist auf traurige Weise ermutigend zu lesen und zu wissen, dass man nicht alleine ist..
Bei mir sind es auch knapp 4 Wochen, dass meine Welt aus den Fugen geraten ist.

Es vergeht eigentlich kein Tag, an dem ich nicht an ihn denken muss oder von ihm träume. So viele Kleinigkeiten erinnern mich und machen mir bewusst, was mir fehlt. Sein Lachen, seine Wärme, dass er mich einfach in den Arm nimmt, dass man zusammen über alles reden konnte und man einfach verstanden wird.
Und dann kommen die Momente, in denen ich mich frage, ob ich ihm auch fehle oder ob er die Trennung schon so leicht verarbeitet hat? Kann man 6 Jahre so schnell verarbeiten und für sich abtun?

Warum tut es einfach so verdammt weh? Warum muss man einen Menschen so sehr lieben und dann wird einem alles genommen. Ja, es kann nicht richtig sein, wenn es ihm nicht gut geht, aber wie kann es sich für mich dann so anfühlen? Diese Liebe, diese Verbundeheit hat mein Leben so sehr bereichert.. Mein Vertrauen in mich, in ihn und in uns verstärkt.

Es sind bei mir jetzt 3 Monate her und es ist einfach nicht zu beschreiben wie ich mich manchmal fühle da ich auch schon vermuten kann dass er mit einer anderen zusammen ist. Das bricht mir noch mehr das Herz. zu wissen dass er jemand neues in sein Herz gelassen hat und mich von dort verstoßen hat. Einfach ohne Worte. Ersetzt und weggeworfen. Ob ich mit der Trennung einverstanden bin? Nein niemals. Doch er hatte es schon entschieden und ich konnte nichts mehr sagen und fühlen. ich hätte es nicht ändern können. Nur er konnte das.

[/quote]Izzie ja es lindert zwar nicht die Schmerzen aber es tut gut, zu wissen man ist nicht alleine damit !

Heute ist Mittwoch und normalerweise hättest du heute Nachtschicht. Das bedeutet das wir gemeinsam einen Kaffee nach der Arbeit getrunken hätten, dabei unterhalten und uns ausgetauscht hätten, aber die Realität ist so das ich nun alleine mit dem Kaffee hier sitze und es so still ist .
Wir hatten so eine verdammt schöne Zeit und es gibt nichts zu bereuen! Was will ich denn machen, wenn du sagst, deine Gefühle reichen nicht aus, um dir eine Zukunft vorzustellen ? Gefühle kann man nicht erzwingen, das weiss ich aus eigener Erfahrung sehr gut ! Doch wie kann man selbst so sicher sein, den Richtigen gefunden zu haben und der andere sieht das halt nicht so? Wieso begegnen sich Menschen die nicht das selbe füreinander empfinden ? Das ist nicht fair, das ist nicht richtig !
Vorgestern warst du hier , weil du gerne bei mir bist, weil du mich auch nicht so einfach abschreiben kannst, aber ich war sehr tapfer : Ich habe dir gesagt das es so nicht geht , das du nicht immer wieder auftauchen kannst und ich dann jedes Mal bei Null anfange . Du konntest noch nie Entscheidungen treffen, ich habe dir jede Entscheidung abgenommen, selbst als du unsere Wohnung verlassen hast ! Du weisst nicht was du willst, aber ich weiss das ich einen Menschen möchte, der mich bedingungslos liebt und der weiss was er will !
An den Tagen an dem es mir besonders schlecht geht , denke ich das du einfach nur nach Hause kommen sollst , egal ob du mich liebst oder nur ein bisschen, Hauptsache du bist da!
An so Tagen wie heute, weiss ich das ich das nicht möchte!
Man sagt zu einer Trennung gehören immer zwei und ich habe mir Gedanken darüber gemacht !
Mein Fehler war : Ich habe dir meine ganze Liebe geschenkt ohne etwas zu erwarten, ich habe dir mein Herz auf den Tisch gelegt und gesagt:,, Bedien dich, nimm dir was du brauchst und umso mehr ich das Gefühl hatte, das nur ein Teil von dir zurück kommt, habe ich dir noch mehr von meiner Liebe geschenkt .
Ja, sie war immer da, immer präsent und du konntest dir jeden Tag sicher sein !
Ich habe dich nicht erdrückt, du hattest deinen Freiraum, habe dich unterstützt , war dein grösster Fan bei deinen Spielen , aber all das hat nicht gereicht .
Und nun bin ich leer, völlig aufgebraucht ! Eine Hülle ohne Inhalt !
Wieso kann Liebe so grausam sein ?

Heute ist mein freier Tag und diese Tage sind die schlimmsten Tage ! Meine Gedanken kommen einfach nicht zur Ruhe!
Eigentlich weiss ich nicht so genau was ich überhaupt schreiben soll, ich weiss nur das es mir irgendwie hilft!
Als ich dich damals zum ersten Mal sah, war es Liebe auf den ersten Blick , ich sah dich, mein Herz schlug schneller und ich wusste das du der Mensch bist, mit dem ich mein Leben teilen möchte !
Ich habe so viele Erinnerungen an unsere verdammt tolle Zeit und ich schaue gern zurück , aber anstatt mit einem Lächeln, kommen mir heute die Tränen! Diese Erinnerungen schmerzen und tun weh!
Es sind Bilder ohne Fortsetzung...sie hören irgendwann auf.
Du und ich wir haben doch das selbe erlebt, wie kommst du bloss mit diesen Erinnerungen zurecht ?
Gestern habe ich mir eine Liste in meinem Kopf gemacht , was nun besser ohne dich ist:
1) Deine Sachen liegen nicht mehr überall rum
2) Die Spülmaschine läuft nun weniger
3) Die Waschmaschine auch.....
4) Ich entscheide wann ich einkaufen gehen muss
5) Auf dem Kalender stehen nur noch meine Termine
6) Mein Auto steht nun in der Garage
7) Der Briefkastenschlüssel ist nun an meinem Schlüsselbund
Ich habe mir aber auch eine Liste gemacht mit dem was mir fehlt:
1) Deine Sachen liegen nicht mehr überall rum
2) Die Spülmaschine läuft nun weniger
3) Die Waschmaschine auch.....
4) Ich entscheide wann ich einkaufen gehen muss
5) Auf dem Kalender stehen nur noch meine Termine
6) Mein Auto steht nun in der Garage
Egal wie ich es drehe, ich habe nicht das Gefühl, das es irgendwas positives gibt, das du nicht mehr hier bist !
Ich möchte schreien, möchte diesen Schmerz los werden, er macht mich wahnsinnig, es tut so weh!
Wie soll ich bloss leben ohne dich , wie soll ich jemals wieder glücklich werden?
Ich weiss es nicht

Guten Morgen Schlenkerbein,
du gar nicht erzählt warum und wieso das alles auseinander gegangen ist. Willst du vielleicht deine Geschichte erzählen?

Hallo Neuanfang , es ist schön zu wissen das dich meine Geschichte interessiert !
Ich werde versuchen sie dir zu erzählen :
Er und ich kennen uns schon eine Ewigkeit, wobei kennen das falsche Wort ist , wir sind zusammen im selben Ort groß geworden und mit 18 bin ich nach Köln gezogen ! Dort habe ich 9 Jahre gelebt ! Da ich meine Eltern oft am Wochenende besucht habe , kam es das ich ihn wiedergesehen habe und tja es war Liebe auf den ersten Blick (für mich ) ! Ich habe Köln verlassen und bin wieder in meine Heimat gezogen und wir wurden ein Paar ! Das war vor 2 Jahren ! Unsere Beziehung war toll , wir haben viel unternommen , die selben Interessen gehabt . Meine Gefühle wurden jeden Tag stärker , ich bin an dieser Beziehung gewachsen und meine Gefühle halt auch ! Doch bei ihm blieben sie stehen ! Er sagte mir das er keine Zukunft mit mir sehen kann, da wären Gefühle , er würde mich auf eine Gewisse Art und Weise lieben , aber er wüsste nicht ob das ausreicht ! Wir haben im November ein Haus gemietet und es uns schön gemacht! Immer wieder kam es aber zu dem Thema mit seinen Gefühlen ! Ich habe ihn unter Druck gesetzt und ihm ein Ultimatum gegeben , das wenn er sich nicht entscheiden kann was er will , dann muss er gehen ! Denn ich brauche nun mal Sicherheit und nicht dieses hin und her! Tja und als Tag x kam und er immer noch nicht wusste was er will , hat er gesagt das ich recht habe , das man Gefühle nicht erzwingen kann ! 2 Tage später bat ich ihn erst einmal auszuziehen !

Ach je was doch Gefühle mit einem Menschen machen? Manchmal muss ich über Mich selbst den Kopf schütteln ! Wie kann man an manchen Tagen bloß so verzweifelt sein ? Man macht Sachen von dem man jedem anderen abraten würde , aber man selbst kann das nicht umsetzen ! Heute ist ein Tag an dem ich glaube zu Wissen das du nicht wieder kommen wirst , denn sonst hättest du schon längst vor meiner Türe gestanden , aber du tust es nicht ! Du bist nicht hier und das bedeutet das du nicht hier sein möchtest ! Es ist nicht so das du dich nicht meldest , nein das tust du schon , aber jedes Mal bin ich nur enttäuscht weil du nicht das sagst was ich hören will ! In den Momenten wo wir uns sehen , geht es mir gut , weil ich weiß du bist hier und nirgendwo anders , du bist bei mir , aber sobald du gehst , fängt alles wieder bei Null an ! Ich habe dir gesagt , wenn es keine Hoffnung gibt , dann sollst du mir auch keine machen, aber ich denke du kannst mich nicht los lassen ! Nicht weil du mich liebst und du dir eine Zukunft ohne mich nicht vorstellen kannst , sondern weil du mich brauchst als deine Freundin / Kumpeline mit der dich austauschen kannst und die dir zuhört und das alles auch noch ganz unverbindlich . Tja und ich bin da für dich da wenn DU es möchtest , es ist nicht schlimm das du meine Flügel gebrochen hast , das ich deinetwegen so viele Tränen verliere , das du nicht möchtest das du und ich ein WIR sind ! Ich muss den Kontakt abbrechen , dich nicht mehr sehen , ja das wäre Richtig ! Ja vielleicht morgen , vielleicht wenn ich morgen früh aufstehe, vielleicht schaffe ich es dann dich gehen zu lassen

Guten Abend Schlenkerbein,

Deine Geschichte rührt mich sehr - weil es zu großen Teilen auch meine Geschichte ist.

Ja, Gefühle kann man nicht erzwingen und das macht das ganze so grausam. Man kann irgendwie nichts tun, es scheint endgültig und jeder Kampf macht null Sinn. Ich habe genau wie Du ALLES gegeben, je weniger zurückkam umso mehr trumpfte ich auf und mir ist auch nicht fremd, dass ich es hingenommen hätte, dass er einfach nur da ist auch wenn die Gefühle nicht auf Augenhöhe sind - ist das nicht furchtbar. Ich gab mich immer mit so wenig zufrieden.......

Der Verstand sagt ganz ganz klar, dass es so richtig ist und man es sich Wert sein soll, einen Partner zu suchen der einen die Liebe gibt, die man selber auch aussendet. Aber das Herz....das Herz blutet so sehr dabei.......

Ich kann Dich so so gut verstehen und es tut mir sehr leid. Die Zeit wird für uns arbeiten . Bei mir sind es jetzt 6 Wochen her, ich habe noch nicht die Kraft und den Willen, ihn ganz vergessen zu wollen bzw. zu können. Er ist jeden Tag in meinen Gedanken präsent.

Wir schaffen das, tschaka
Liebe Grüße vom Kleinen Pfennig

Hallo kleiner Pfennig ,
Schön dich hier zu finden ! Was ist deine Geschichte ! 6 Wochen Trennung wie bei mir ! Wie geht es dir

Heute ist Samstag, mein freies Wochenende, eigentlich unser freies Wochenende, aber ich muss es ohne dich verbringen!
Es ist nicht richtig das es mir so schlecht geht, eigentlich sollte es dir so gehen, denn du hast etwas wunderbares, schönes einfach so beendet !
Ich bin heute so Hoffnungslos, denn um was soll ich denn kämpfen, wenn du nicht mehr willst .
Ich könnte dir jeden Tag sagen, wie sehr ich dich Liebe, wie sehr du mich bereichert hast, aber du bist nicht aus dem Grund gegangen, weil ich dich so liebe, sondern weil du keine Zukunft mit mir siehst !
Gäbe es es andere Gründe für diese Trennung, dann könnte man an sich arbeiten und evtl einen Neuanfang starten, aber nicht wenn Gefühle nicht ausreichen.
Also um was soll man da kämpfen!
Eigentlich kann man sich auf seine Gefühle immer verlassen, aber in solchen Situationen, fahren diese Achterbahn !
Man reagiert oft impulsiv, weil die Gefühle einem sagen: Komm zurück!
Ich hätte gedacht das ich konsequenter bin, du machst Schluss und ich lass dich in Ruhe , aber das schaffe ich nicht immer.
Mein Herz macht mich noch ganz verrückt weil es nicht zur Ruhe kommen will, es sucht nach der anderen Hälfte, die da so raus gerissen wurde . Es sagt mir eigentlich ständig : Hol ihn dir zurück, egal wie, Hauptsache die andere Hälfte ist wieder da!
An manchen Tagen schaffe ich es nicht hin zu hören, an manchen Tagen will ich es nicht tun, aber an manchen Tagen bin ich zu schwach, gebe nach und dann fängt alles bei Null an !
Es ist wie ein Teufelskreis , ich kann mich nicht von heute auf morgen entlieben, das geht einfach nicht so !
Wieso habe ich so wenig Selbstbeherrschung? Ich sollte dir die kalte Schulter zeigen, du solltest sehen, was du angerichtet hast , du solltest es spüren!
Ich habe immer und immer wieder betont das ich nicht betteln werde und beim letzten Mal als ich es dann doch tat, musste ich dabei lachen!
Ich schrieb dir folgenden Brief und las ihn dir vor:

Mein lieber R...
ich habe meine Worte, Gedanken , Gefühle aufgeschrieben, damit ich sie dir sagen kann, würde ich dies nicht tun, dann wäre das, was ich sagen will, wieder sehr verwirrend und am Ende weiss niemand so recht, was ich eigentlich sagen wollte.
Seit über einem Monat bist du nun weg und ich erinnere mich nicht, ob wir jemals schon so lange ohne einander waren. Ich habe sehr viel Zeit zum nachdenken, grübeln, traurig sein und manchmal sogar zum wüten sein.
In solchen Momenten handelt man oft impulsiv, eigentlich kann man seinen Gefühlen trauen und sich nach ihnen richten, aber wenn die Gefühle Achterbahn fahren, dann macht man oft Sachen, die man jedem anderen abraten würde.
Ich bin auch so ein Mensch, der impulsiv handelt, das wirst du in den letzten Tagen sicherlich gemerkt haben. Ich neige dazu, immer direkt mein ganzes Herz auszuschütteln mit jeglichen Emotionen die dazu gehören. Die Einzige Emotion die ich unter Kontrolle habe, ist die Wut. Wenn sie kommt, verdränge ich sie.
Ich bin zur einer Erkenntnis gekommen und diese Erkenntnis zeigt mir, das es stimmt, das immer 2 Menschen daran schuld sind, wenn eine Beziehung scheitert.
Ich habe diesen enormen Druck aufgebaut, ich wollte alles viel zu schnell und du warst völlig überfordert.
Unsere Beziehung, ist nun da wo sie ist, weil ich dir nie die Möglichkeit gegeben habe, dir darüber klar zu werden, was du willst. Ich habe dir durch diesen Druck die Luft zum atmen genommen und dich in eine Enge getrieben, wo man hätte nicht mehr raus kommen können. Ich selbst habe dazu beigetragen, den wichtigsten Menschen in meinem Leben zu verlieren.
Immer und immer wieder habe ich mit dem Thema angefangen, dir immer wieder Vorwürfe gemacht, geweint, damit du ein noch schlechteres Gewissen hast.
Es tut mir so leid! Du alleine bist nicht daran Schuld das es mir nun so geht, wie es mir geht, denn die andere Hälfte Schmerz habe ich mir selber zugefügt.
Je mehr Tage verstreichen, umso mehr verliere ich meine Hoffnung, das du jemals zurück kommst.
Wenn es mir an manchen Tagen, besonders schlecht geht, dann suche ich diesen Funken Hoffnung und dieser gibt mir Kraft das zu überstehen. Jeder Verlassene hofft am Anfang, bis zu dem Zeitpunkt , an dem es keine Hoffnung mehr gibt...so auch ich.
Ich möchte das mit uns nicht aufgeben, kann es nicht! Das Gerüst was uns zusammen hält , ist nicht mehr stabil, es wackelt, aber es ist noch nicht zusammen gebrochen.
Ich möchte das du uns noch eine Chance gibst, ich möchte das ich dir zeigen kann, das ich dir die Luft zum atmen geben kann und das ich dich in keine Enge mehr drängen möchte.

Am Ende musste ich lachen und du fragtest mich was los sei und ich sagte das es so jämmerlich ist, dies überhaupt geschrieben zu haben und das ich nur darüber lachen kann, weil ich immer davon ausgegangen bin, so etwas nicht nötig zu haben

Guten Morgen Schlenkerbein,
wollte mich mal kurz melden, gehe aber später nochmal genauer auf Deine Frage ein - hab hier noch bissi was zu tun .
Weißt Du was ich u.a. nie verstehen werde: ihr habt Euch doch erst im November in einem Haus niedergelassen und es Euch schön gemacht oder? Warum macht man sowas, wenn man sich eine Zukunft nicht vorstellen kann und die Gefühle angeblich nicht reichen. Für uns - die Liebenden - ist so etwas doch ein Liebesbeweis, Hoffnung.....na ALLES eben!
Mein Ex hat mir auch immer wieder diese Hoffnung gegeben, ich wußte zwar von dem Ungleichgewicht irgendwann aber wir waren in Urlauben, haben so wunderschöne Sachen unternommen.......er hat mir - solange er bei mir war - immer das Gefühl gegeben geliebt und begehrt zu sein. Allerdings sobald er das Haus verließ (Fernbeziehung 180 km) war er wie ein anderer..... naja wie gesagt, später mehr.
Ich hoffte und ehrlich gesagt hoffe ich immer noch, dass er durch die absolute KS vielleicht doch erkennt, dass es das ganz Große ist. Es ist immer ein riesengroßer Zweispalt: der Kopf sagt: schließ ab, alles andere schreit nach dem Fünkchen Hoffnung, nach dem guten Ende.
Ich bin selber über mich erstaunt, dass ich mich bisher zusammenreißen konnte und ihn nicht kontaktiert habe. Ich möchte momentan auch um Himmels Willen nichts hören - es würde mich zerrreißen (es sei denn es wäre die eine große Erkenntnis, dass..... )....
Ich wünsche Dir trotzdem ein einigermaßen gutes WE.
Bis später und liebe Grüße vom
Kleinen Pfennig

hallo zusammen

wie ich leider lesen muss, bin ich nicht der einzige der die hölle gehen muss, meine freudin hat mich vor ner woche verlassen, nach über 2 an halb jahren, und ich weiss nicht mehr weiter, lieber gott hol sie mir bitte zurück, bitte lieber gott mach das sie mich wieder liebt. ich kann einfach nicht mehr, ich kann nicht klar denken, ich hab das gefühl als wär ich allein, als würde mir jemand das herz rauss reissen, ich sterbe, jeden tag immer mehr, wieso will sie mich nicht mehr, ich hab sie doch so sehr geliebt so sehr, ich versteh das alles nicht, ich komm garnicht mehr klar in meinem leben, als würde mir jemand die luft weg drücken, ich esse so gut wie nichts mehr, ich zieh mich von allen zurück, ich heule den ganzen tag wie so ein verdammtes baby, ich bete und weine weiter, ich bin jetzt schon echt am ende, sie war wirklich alles für mich, ich schlafe auch kaum und selbst wenn dann wach ich mit alpträumen wieder auf, und dann kommen mir wieder die tränen, ich halt das einfach nicht mehr aus, das kann doch alles nicht wahr sein, bitte einer soll mich aufwecken ich will aufstehn, ich kann das alles nicht mehr, ich weiss wirklich nicht mehr weiter..

Kleiner Pfennig, du hast genau im richtigen Moment geantwortet...Danke ! Das hat mich aus meinen jämmerlichen Gedanken heraus geholt und nun kann ich im Augenblick wieder deutlicher schauen.
Bewundernswert wie du diese Kontaktsperre durchhälst , ich weiss wie schwierig das ist und welche Selbstbeherrschung dafür nötig ist, aber ich finde es toll das du diese hast.
Diese 180km die zwischen euch liegen, machen es vielleicht minimal besser.

Ja wir haben ein Haus uns eingerichtet, quasi der nächste Schritt und nun ist er dabei umzudrehen und den ganzen Weg zurück zu gehen um dann auch wieder bei Null anzufangen.
Ich liebe dieses Haus, weil ich mich zum ersten Mal so wohl fühle.
Wenn ich von der Arbeit komme, kann ich wirklich sagen: Endlich zu Hause.
Auch mit dem Wissen das er nicht hier ist.

Es steckt soviel Arbeit hier drin und es fällt mir schwer das alles aufzugeben, denn die Miete alleine kann ich mir nicht leisten.
Wie bereits erwähnt wohnt er mit 35 momentan bei seinen Eltern im alten Kinderzimmer und das ist wahrscheinlich auch kein schönes Gefühl.

Als wir uns getrennt haben, wollte ich auch unbedingt diese Kontaktsperre, aber das Haus verbindet nun mal und er hat auch noch seine Klamotten etc hier. Als er ging nahm er nur eine Tasche mit.
Die ersten vier Tage nach der Trennung waren ok, doch dann ist ein Rohr geplatzt und er kam vorbei um sich den Schaden anzuschauen, ausserdem musste Öl getankt werden und so viele Kleinigkeiten.
Manchmal bin ich hier, wenn er kommt, manchmal bin ich arbeiten.
Wenn er dann hier ist, gibt er mir immer wieder kleine Hinweise, das er da war.
Z.b legt er das Holz so in den Kamin das man es nur noch anzünden muss, oder er faltet meinen Schlafanzug und legt ihn akkurat aufs Bett. Gestern hat er Kaffee mitgebracht und vor die Maschine gestellt.

Wenn ich was beende, bin ich viel konsequenter!
Dann versuche ich es meinem Partner so einfach wie möglich zu machen, indem ich mich nicht mehr melde und ganz klar sage das es vorbei ist.

Am schlimmsten ist diese Hoffnung, wenn er wenigstens sagen würde : Ich will nicht mehr, es ist aus und vorbei, dann könnte ich endlich anfangen zu verarbeiten, aber so klammere ich mich an sein Handeln und sein Tun, das mit seinen Worten nicht übereinstimmt.
Es ist ein Teufelskreis.