Und jetzt bin ich die Affärenfrau

Probiert es doch mal mit aktiven Verben: ich bin eine Affäre eingegangen, ich habe mir den Mann gesucht, ich habe zugestimmt, ich habe geflirtet, ich habe mich ins Bett gelegt,...
Meine Kritik geht nicht dahin, was getan wurde, sondern immer diese passive Darstellung. 1. Zunächst ist es für das Ego sehr schlecht, wenn man sich selber als passiv/ Opfer ansieht (bin da reingerutscht, Kontrollverlust), 2. Opfer können nichts ändern, handelnde schon (keine Möglichkeit etwas zu ändern) 3. Verantwortung verschwindet nicht, nur weil man sich selber die ganze Zeit als "Opfer der Umstände" versucht zu sehen. 4. man kann nicht zu sich selber stehen (was aber dringend notwendig ist), wenn man nicht das eigene Handlen anerkennen kann. Z.B. Ich habe eine Affäre mit diesem Mann angefangen, weil ich Bedürfnisse hatte. Das eine hängt mit dem anderen zusammen. 5. hört auf euch einzureden, ihr wärt in der Situation, weil ich "nicht egoistisch" seid. Wer nicht genug Selbstwertgefühl hat, fordert nicht das, was er braucht. Das hat nichts mit Egoismus oder so zu tun. Man kann sehr egoistisch sein und dch alles mit sich machen lassen. Vielleicht ist es genau das, was man will.

@Sabine 49
Dann ist es vielleicht keine Liebe, oder nur eine Art von Liebe. Ich weiß es nicht. Für mich fühlt es sich so an, dass ich mich verliebt habe.

Zitat von Meer7:

Und dann habe ich vor 3 Monaten einen Mann kennengelernt. Er hat mir ziemlich schnell gesagt, dass er Familie hat und sich aufgrund der Verantwortung seinem Kind gegenüber, nicht trennen wird. Er hat nur einmal und dann auch sehr nett über seine Frau gesprochen und nur gesagt, dass er sie nicht mehr liebt, aber die Familie nicht zerstören wird. Er ist sehr auf Sicherheit und Verantwortungsbewusstsein bedacht und bodenständig. Trotz allem konnte ich es nicht lassen, mich zu verlieben. Ihm ging es ebenso.

Hallo Meer7,

kurz gesagt: Finger weg! Der Mann trifft sich mit Dir, will aber die Familie nicht zerstören. Er ist aber schon dabei, spätestens wenn es auffliegt. Du verschweigst ihm auch Details aus Deinem Leben - das ist keine Beziehung, sondern Freundschaft plus. Und jene wird erfahrungsgemäß (sieh Dich mal im Forum um) früher oder später scheitern.

Mach da nicht mit, denke mal an die Frau und die Kinder. Wie würdest Du Dich an ihrer Stelle fühlen, wenn Du herausfinden würdest, dass Dein Mann eine andere liebt? Da erübrigen sich wohl alle weiteren Aussagen.

Mein Tipp daher: Klappe zu, such Dir einen anständigen Mann oder ziele auf Treffen mit S.. ab. Letztlich ist es Dein Gewissen, Deine Entscheidung. Über kurz oder lang wirst Du leiden. Lieber ein Ende mit Schreck als ein Schreck ohne Ende!

L.G.
Udi74

@dummda 2
Ich habe sicher all das getan, aktiv. Mein Anteil. Ich bin die AF geworden, weil ich es wollte, weil ich Bedürfnisse hatte und das, obwohl ich es besser wusste. Und ja, jetzt ist der Haufen groß geworden und ich stehe unfähig davor.
@udi74
Ich hasse es, dass er seine Familie belügt. Sie tun mir ehrlich leid. Ich habe das ja selber durch. Und gäbe es mich nicht, dann gäbe es u. U. eine andere Frau bei ihm. Nur betrüge ich keinen Partner, weil ich keinen habe.
Und im Grunde möchte ich eine Beziehung, Normalität, Realität, Leben.
Komischerweise sehe ich keine normalen und interessanten Singlemänner, die eine Beziehung wollen.

Du bist nicht unfähig, du hast es schon einmal geschafft, dich aus einer Beziehung zu lösen, die dir nicht gut getan hat. Das kannst du wieder, wenn du es willst.

Zitat von Meer7:

Ich hasse es, dass er seine Familie belügt. Sie tun mir ehrlich leid. Ich habe das ja selber durch. Und gäbe es mich nicht, dann gäbe es u. U. eine andere Frau bei ihm. Nur betrügen ich keinen Partner, weil ich keinen habe.Und im Grunde möchte ich eine Beziehung, Normalität, Realität, Leben.

Deine Aussage ehrt Dich, nur: Auch wenn Du nicht selbst betrügst, bist Du aber am Betrug mit beteiligt, weil Du Dich wissentlich mit ihm triffst, obwohl er verheiratet ist. Deine Wünsche kann ich und sicher jeder andere Mensch verstehen, Du scheinst eine ganz liebe und aufrichtige Frau zu sein. Diese AF ist letztlich aber ja auch keine Normalität für Dich, sondern Druck, Verlustangst, dann die Gefahr, dass seine Frau es herausfindet usw usw. - unterm Strich gehst Du eher kaputt. Sorry, ich wünsche Dir wirklich eine schöne Beziehung, aber eine AF ist nie gut und geht selten gut aus, schau Dich mal hier im Forum um, Gibt davon etliche Stories. In den meisten Fällen bleiben die Männer bei ihren Frauen und gehen nicht zur Geliebten.

Zitat von Meer7:

@Gracia

Glaubst du, der jeweilige Mann ist austauschbar und es sind nur meine eigenen Sehnsüchte, die das immer wieder zulassen? Und warum begegne ich dann nur solchen Männern .

Du begegnest sicher auch anderen Männern , du wirfst grade einen Blick in die Vergangenheit mit diesen Worten .

Austauschbar -- ja
Eigene Sehnsüchte , die das zulassen -- ja

*kopfkratz* , versuche es mal zu Papier zu bringen .

Du hast eine große Sehnsucht nach einer partnerschaftlichen Liebe in dir , bist aber noch beziehungsgeschädigt aus der alten.....meint , hast das innerlich noch nicht verwunden .....ein anderer soll in deinem Traum nun diese Wunde heilen .

Nun bist du also 38 und mit Kind , passende Männer werden also auch so 40+ sein und ebenfalls schon Kids haben . Im Normalfall . Die stehen aber nicht an der Straßenecke rum und warten darauf von dir abgeholt zu werden . Suchen entweder selber ernsthaft , oder wollen sich erstmal austoben , oder wollen eben nix ....jeder wie er will .....und wie findet man nun DAS Exemplar ?

Ich glaub , immo du nicht . Du bist im inneren noch gar nicht bereit für ne neue richtige Bez .....weshalb du dich auf Mann einlässt , der nicht zu haben ist . Dann kannst du jetzt jammern und seufzen , ist aber vielleicht ein innerer Schutzwall , weil du noch nicht bereit bist .
Wenn du selber bereit bist , hast du sowas gar nicht nötig und suchst dir nen Singlemann .

Mal angenommen , das OdB würde dir sagen , ich trenne mich von meiner Frau und komme zu dir .....würdest du ihn haben wollen ?

Es verlassen nat auch EM ihre EF für ihre Affären.....kannst du auch hier im Forum nachlesen ....da schreiben nat nicht die jetzt glücklichen AP von ihrem neuen Glück , sondern die Verlassenen ....

@udi74
Ja, das aktive Aufrechterhalten dieser Affäre ist mein Anteil und es nagt sehr in mir, dass ich mich so negativ seiner Frau gegenüber verhalte. Diese Verbindung zu ihm ist ohne Zukunft. Er wird sich nicht trennen, auch nicht, wenn es auffliegt. Dann wird er versuchen, seine Ehe zu retten. Ich verstehe sowieso nicht, warum er nicht jetzt schon versucht, seine Ehe zu reaktivieren. Vielleicht tut er das ja auch und ich weiß es nicht, denn von seinem Leben weiß ich sowieso kaum was.
Und deswegen schreibe ich hier, weil ich bemerke, dass ich immer öfter weine und es mir immer mehr schadet.
@Gracia
Ich habe mich das auch schon gefragt, ob ich schon wieder beziehungsfähig bin oder nicht und ob ich ihn als Partner haben möchte, wenn er sich trennen würde. Ich kann es noch nicht klar beantworten. Er ist ein toller Mann, aber ich erlebe ihn jetzt als AM, mit allen Vor- und Nachteilen.

Zitat von Meer7:

Ja, das aktive Aufrechterhalten dieser Affäre ist mein Anteil und es nagt sehr in mir, dass ich mich so negativ seiner Frau gegenüber verhalte. Diese Verbindung zu ihm ist ohne Zukunft. Er wird sich nicht trennen, auch nicht, wenn es auffliegt. Dann wird er versuchen, seine Ehe zu retten. Ich verstehe sowieso nicht, warum er nicht jetzt schon versucht, seine Ehe zu reaktivieren. Vielleicht tut er das ja auch und ich weiß es nicht, denn von seinem Leben weiß ich sowieso kaum was.Und deswegen schreibe ich hier, weil ich bemerke, dass ich immer öfter weine und es mir immer mehr schadet.

Du bist ihm (sorry) eine willkommene Abwechslung vom Ehealltag, mehr nicht. Es gibt elegantere Lösungen, eine Beziehung zu führen. Eure fußt auf Misstrauen, das Vorenthalten von Geheimnissen usw. Du wirst Dir auf Dauer immer mehr schaden, immer mehr leiden. Denke mal logisch: Wie soll eine Affäre eine Ehe auf Schwung bringen bzw. reaktivieren, wie Du sagst? Das geht nicht.

Wenn Du Dir eine "normale" Beziehung wünscht, wird dieser Weg nicht dahin führen. Mach lieber Schluss, bevor es Dich auffrisst. Tut mir so leid für Dich, aber ist wohl unumgänglich!

@udi74
Alles stimmt, was du schreibst. Was mache ich mir eigentlich Gedanken um ihn!? Auf mich müsste ich mal wieder schauen und das mal objektiv bewerten. Ich bin die Abwechslung, mehr nicht und das wäre nie anders. Was er in seiner Ehe tut oder nicht, das weiß ich nicht und es geht mich auch nichts an.
Vielleicht habe ich diese Affäre gewählt, weil ich noch gar keine normale ernste Beziehung führen kann, aufgrund der früheren Folgeschäden. Das ist schon ernüchternd und tut ziemlich weh.

@maenneken
Natürlich könnte seine Frau sich auch trennen, allerdings glaube ich nicht daran. Er geht das Risiko mit mir ein und er muss sich sehr sehr sicher sein, dass sie sich auch trotz der Affäre nicht von ihm trennen würde. Sicherheit ist ihm viel zu wichtig. Und ich weiß nach seiner eigenen Aussage, dass er sich nie trennen würde.
Auch aus diesem Grund habe ich ihm Dinge aus meinem Leben nicht erzählt. Mein Nachwuchs ist mir das Wichtigste.

@meer7:

Aber trotz allem ist es gut, dass Du die Situation auch entsprechend einschätzt. Auch wenn es wehtut, (negativ) überraschen
kann er Dich dann nicht so leicht. Du bist echt in Ordnung, jeder hier, denke, kann Deine Gefühlswelt einigermaßen nachvollziehen. Letztlich weißt Du, worauf es hinaus läuft.

P.S: Wenn ich Dir etwas eigenes anvertrauen darf, ich bin nach meiner Trennung und nunmehr über 1 1/2 jährigen Scheidung (nach fast 13 Jahren Ehe) auch heute noch sehr sehr verunsichert, mich einer neuen Frau zu widmen. Gebrochenes Vertrauen verheilt nicht so leicht wie physischer Schaden.

@meer7, ich kann ja nur von meiner Ehe und der Affäre berichten. Zunächst zu den aktiven Verben. Ich hab mittlerweile die Auffassung, dass ich meinen Mann regelrecht in eine Affäre oder sonstige Eskalation hineingetrieben habe. Ob das so stimmt oder nicht, sei dahingestellt. Ich sehe es so und habe es auch meinem Mann gesagt. Und wahrscheinlich hat seine AF einen deutlich höheren Anteil an der Affäre, als mein Mann, denn sie hatte auch Bedürfnisse die nichts mit ihm zu tun hatten. Das ist in sofern ganz lustig, weil er wohl zu den wenigen gehört, die die volle Verantwortung übernehmen. Er wär wohl auch sehr gekränkt, wenn ich ihm das so sagen würde. Soll er es so sehen, wie er will.

Wie auch immer. Ich schreibe, weil du meinst, er solle seine Ehe doch lieber jetzt versuchen zu retten. Mein Mann hat auch versucht vorher die Ehe zu retten. Er hat sich wirklich sehr bemüht und vieles versucht. Er hat definitiv mehr gemacht als ich. Und obwohl er eine Affäre hatte (Suche nach Nähe), war er es, der immer mehr an der Beziehung festgehalten hat, als ich (ich hatte Gründe). Er hätte mich nie verlassen, deshalb hatte er in seiner "Not" eine Affäre, statt sich zu trennen. Wirkt widersprüchlich, denn er hat ja mit der Affäre unsere Ehe gefährdet. Nur auf den ersten Blick. er wußte, dass ich eine konstruktive Lösung finden würde. Er hat mir an der Stelle vertraut. Und so kam es auch.

Ich beschreibe dir unseren Fall, denn es ist doch immer ein ziemliches Beziehungschaos hinter einer Affäre. Und nur die Ehepartner haben ansatzweise eine Chnace es zu erkennen. Und auch wenn sie es nicht voll erkennen, so können sie irgendwann in den Austausch gehen. Du wirst aber alleine zurück bleiben. Weder wirst du wirklich wissen, warum der Mann sich auf eine Afföre eingelassen hat, noch warum mit dir oder was überhaupt sein Problem ist.

Du schreibst sehr widersprüchliche Sachen. Fühlst du dich nun schlecht der EF gegenüber? Du weißt doch, wie es sich anfühlt. Oder ist es dir egal. Bist du aktiv, oder doch irgendwie gefangen?
Ich verrate dir eines, du kannst dich jederzeit für dich selber entscheiden. In diesem Moment kannst du die Tür zu machen. Jetzt. Und jede Minute die du länger leidest, hast du selber zu verantworten und sonst kein anderer Mensch auf der Welt.

Schütze dich

Zitat von Meer7:

Ich bin halt einfach nicht so, dass ich egoistisch handle oder Entscheidungen/Konsequenzen fordere.

es geht auch nicht darum dass du das von ihm forderst, sondern das du für dich Entscheidungen triffst und die Konsequenzen trägst..

das hat nix mit egoistisch zu tun, sondern das ist Selbstliebe...

du suchst Liebe und Aufmerksamkeit, dann fang bei dir an, gib dir Aufmerksamkeit und sei liebevoll zu dir, dann bist du weniger bedürftiger...