×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

1266

Unglücklich fremdverliebt mit 67 Jahren

Als Gast antworten +
Wandler
Zitat von sonnenplatz:
woher wissen wir denn, wenn wir diese Entscheidung treffen, dass nicht nur verbrannte Erde bleibt und das erwartete Glück ausbleibt?

Was man hat, weiss man - ist es so unerträglich?

Lg Sp


Das werden wir niemals vorher wissen. Leben ist Risiko (und das sage ICH, der jahrelang kaum etwas riskiert hat...). Ich glaube trotzdem, daß man versuchen sollte, Glück zu fassen, wenn es anklopft und sich gut und richtig anfühlt.
Ob das, von dem man weiß, daß man es hat, unerträglich ist - das muss jeder für sich selbst entscheiden. Aber zu wissen, was man hat... es nur erträglich finden.... das hat nichts mit Glück zu tun.

• x 3 #16

sonnenplatz
Lieber Wandler,
vielleicht hast Du in meonem Thread verfolgt, warum ich eine langjährige Beziehung beendet habe - aber das gestrige Gespräch mit Ex hat mir ziemlich Zweifel eingehaucht.

Wenn Männer nicht über Gefühle sprechen können? Entsteht nicht beim Partner eine falsche Bewertung der Situation? Wie kann man aufgrund dessen richtig entscheiden?

Lg Sp

• x 1 #17

A


Unglücklich fremdverliebt mit 67 Jahren

x 3

Wandler
Ich antworte Dir in Deinem Thread, Sonnenplatz.

• #18

M
Zitat von 6rama9:
Ich denke Deine Verliebtheit ist primär ein Zeichen dafür, was Dir in Deiner Ehe alles fehlt: Wärme, Zuneigung, Geborgenheit. Das ist das eigentlich Problem und dessen Lösung hast Du in den anderen Mann hinein projiziert. Ich denke, dass Du dringend mit Deinem Mann eine Lösung finden musst, denn entweder er hat Deine Verliebtheit nicht ernst genommen oder die Möglichkeit einer Trennung war für ihn nicht so erschrecken sich zu ändern.

Was Du erlebt hast, kann der Auftakt zu einer neuen, bessern Phase Eurer Ehe werden oder das Ende besiegeln.

Ach rama, auch wenn dein Idealismus schön herrlich ist, mit 30+ Ehejahren auf dem Buckel und einem Gegenüber, der dich nur als Putzfrau wahrnimmt, selbst bei der Offenlegung eines anderen Mannes nicht vom Sofa hoch kommt mit dem Hintern, schreibst du noch, man kann diese Ehe retten ..

Es gibt Ehen, die man nicht retten kann, Zuviel ist vorgefallen, zu tief sind innere Wunden und bis sich dieses heftige Verlangen einstellt, dem P wieder so nahe zu sein, sind nochmal verschwendete Jahre herum ..

Mit 40 oder 50 habe ich immer noch versucht zu retten, was ihm, meinen Mann, nicht mehr möglich war - mit 60 - 70 würde ich mich auf eine gleich klingende Seele freuen, die mit mir schwingt, statt die letzten Jahre damit zu verpulvern, den Ollen wieder auf ne Spur zu bringen.

Liebe TE, freu dich und genieße, was das Leben dir bietet, du hast nur dieses eine Smile

• x 10 #19

_Tara_
Das willst Du bestimmt nicht hören, aber wenn seine Liebe zu Dir wirklich so groß wäre, wäre er jetzt mit Dir zusammen. Machen wir und doch nix vor!
Erzählen kann man viel, wenn der Tag lang ist. Und WhatsApp ist geduldig. Die Taten zählen. Und die sprechen eine andere Sprache. Er ist (ohne Not) zur Frau zurückgegangen und hat Eure Treffen eingestellt (wahrscheinlich aus Angst, dass die Frau ihn rausschmeißt, wenn sie das mitkriegt).

Er hat sich wieder ins warme Nest gesetzt. Mit der Schreiberei und Liebesschwüren per WhatsApp poliert er noch ein bisschen nebenbei sein Ego auf und hält Dich warm, falls ihn doch nochmal der Hafer sticht. Das wird auch irgendwann nachlassen.
Mach Dir, was seine ach so großen Gefühle angeht, lieber nichts vor.
Man hat immer eine Wahl. Und seine hat er getroffen. Er hat sein bequemes Leben der 'Liebe' zu Dir vorgezogen. Punkt.

Du musst unabhängig von ihm überlegen, ob Du in einer lieblosen Ehe verharren willst. Oder was Du für Dich ändern kannst. Was da im Bereich des Möglichen liegt.
Denn das Sprungbrett "anderer Mann" bietet Dein Affären-Mann Dir (leider) nicht.

• x 1 #20

D
Ich sehe das leider auch so dass er sich bewusst gegen dich entschiedet. Er lebt ja anscheinend momentan nicht im haus dh er ist recht frei und muss nicht wirklich zurück gehen. Er könnte dir auch theoretisch anbieten mit ihm zusammen zu sein. Tut er nicht. Du hast ja mit deinem Mann gesprochen. Auch du kannst gehen.
Er scheint diese Möglichkeit. Nicht in Betracht ziehen zu wollen. Deswegen würde ich den kontakt Abbrechen, erstmal weil es nichts bringt und dann weil dein Mann ja noch da ist..

• #21

A
Naja, hier wird ja so getan, als hätte Liebe gar nichts mit Vernunft zu tun - das stimmt so aber nicht, und das ist auch gut so. Denn man kann durchaus mehrere Personen lieben und auch der Wunsch, in sein altes vertrautes Leben zurückzukehren, ist ebenso menschlich wie mächtig.

Was aber wichtiger ist, ich finde, das Leben hat dir durchaus ein Geschenk gemacht, liebe Barnylilly. Verlieben kann man sich in jedem Alter - und Verliebtsein ist nunmal eines der tollsten Gefühle der Welt. Auch wenn du jetzt traurig bist - aber du hast Gefühle erlebt, die wunderschön sind, und die du schon sehr lange missen musstest. Deine Ehe ist wie leider sehr viele langjährige Ehen, ob du die so beibehalten willst, musst du schließlich selbst entscheiden. Wenn du was ändern willst, dann wird nur ein knallharter Schuss vor den Bug helfen - wie zB zumindest zeitweise auszuziehen oder zumindest ohne deinen Göttergatten auf Kur zu fahren oder ähnliches. Das täte dir vermutlich ohnehin gut.

Auch wenn der Neue ganz sicher nicht über seine Trennung hinweg ist und sich eine mögliche Reunion mit seiner Frau auftut, die Karten sind noch nicht fertig gemischt. Er als auch sie kann zB relativ schnell erkennen, dass das doch nicht das Wahre ist. Dass er jetzt verwirrt ist, das muss man ihm schon zugestehen - denn mit dir hätte er so sicher auch nicht gerechnet. Und natürlich ist auch eine Freundschaft möglich, wenn das beide wollen und können.

Ich kann dir nur raten, versuche irgendwie eine räumliche Distanz zu deinem Gatten und deinem "normal life" herzustellen, und sei es nur für ein paar Tage Kurzurlaub. Damit du durchschnaufen kannst und nicht mehr "funktionieren" musst. Sei froh und dankbar, dass dir das Schicksal noch mal so eine "Vitaminspritze" an Gefühlen beschert hat. Das kann für dich ein Auslöser für tolle Veränderungen sein, im Kleinen wie im Großen. Denn so alt bist du ja wirklich noch nicht! Alles Liebe!

• x 5 #22

_Tara_
Für den Mann hier war das doch ganz klar nur eine Ablenkung (Affäre), bis er wieder zu seiner Frau zurück kann. Das ist für mich total offensichtlich. Schließlich hat er gleich zu Beginn klargestellt, dass er zurückgehen wird, sollte sich für ihn "die Möglichkeit ergeben".
Die Möglichkeit ist nun scheinbar da und er hat gleich von seiner Seite aus schonmal präventiv die Treffen mit der TE komplett eingestellt (obwohl er noch alleine lebt, wie ich beim 2. Lesen erst verstanden habe). Virtuell hält er sie aber noch mit Liebesgesäusel per WhatsApp bei der Stange - denn man weiß ja nie. . . Augen rollen

Mit Liebe hat sowas für meine Begriffe 'mal gar nix zu tun.

Der Mann hier liebt nicht "mehrere Personen", sondern an vorderster Front 'mal nur sich selbst.
Was er mit der TE macht, ist nämlich egoistisch, kalkuliert und rücksichtslos.
Und ich vermute, seine Ehefrau weiß auch nix von @Barnylilly9911 .

Ich würde sogar so weit gehen, dass ich mich fragen würde, ob er wirklich "in naher Zukunft die Möglichkeit hat, zur Frau zurückzugehen" (klingt schwammig), oder ob ihm das von Seiten der TE (mit Geständis Ehemann etc.) nur zu eng wurde und er deshalb die Treffen eingestellt hat.

• #23

L
Es ist, wie wenn auf trockenen Boden ein warmer Sommerregen fällt. Ein schönes Gefühl.
Aber die Realität doch dann doch anders aus.

Grundsätzlich stellt sich doch die Frage : würdest du deine eingefahrene Ehe beenden? Auch ohne das verliebt sein?

• x 5 #24

6rama9
Zitat von Barnylilly9911:
Ja das glaube ich ehrlich gesagt auch, dass mein Mann immer wieder in alte Muster verfallen wird da er selbst nach dem, was passiert ist, kaum etwas ändert.
Eure Antworten tun mir so gut

Ich kenne deinen Mann nicht und weiß nicht, wie wichtig du ihm bist. Aber Menschen können sich in jedem Alter ändern. Du zeigst es doch gerade selbst: Du änderst dich, warum also sollte sich dein Mann nicht auch ändern können (so er will)?

• x 1 #25

S
Zitat von Barnylilly9911:
Ja das glaube ich ehrlich gesagt auch, dass mein Mann immer wieder in alte Muster verfallen wird da er selbst nach dem, was passiert ist, kaum etwas ändert.
Eure Antworten tun mir so gut



Alle Männer sind gleich . Das sollte dir deine Bekanntschaft gezeigt haben . nur brauchte er keine Jahre sondern nur die paar Wochen .

• #26

T
Zitat von sonnenplatz:
Was man hat, weiss man - ist es so unerträglich?


Wenn man mit dem was man hat, aber nicht glücklich ist, ist es dann nicht falsch zu verharren, stehen zu bleiben, sich nicht zu bewegen und alles über sich ergehen zu lassen, weil man halt weiß, was man hat und es ja irgendwie erträglich ist und man sich sagt, das ist nun mal mein Leben?
Oder sollten wir nicht danach streben, ein Leben so zu führen, in dem wir zufrieden und glücklich sind (ich meine jetzt nicht jeden Tag himmelhoch jauchzend, sondern glücklich und zufrieden mit der Gesamtsituation). Haben wie nicht jeden Tag auf´s neue die Chance glücklich zu werden, unser Leben zu gestalten, abzuwägen, was uns gut tut, was wir brauchen um fröhlich, zufrieden und ausgefüllt zu sein? Natürlich ist es mit Bewegung verbunden, mit vorwärts schreiten, mit Risiken, mit Mut. Man muss neue Wege ausprobieren, sich dem Unbekannten stellen, was auch aufregend sein kann, statt zu verharren. Denn wer stehen bleibt, wird sich auch nicht weiter entwickeln, wird nie wissen, was er verpasst.

• x 4 #27

S
Zitat von tonja:

Wenn man mit dem was man hat, aber nicht glücklich ist, ist es dann nicht falsch zu verharren, stehen zu bleiben, sich nicht zu bewegen und alles über sich ergehen zu lassen, weil man halt weiß, was man hat und es ja irgendwie erträglich ist und man sich sagt, das ist nun mal mein Leben?
Oder sollten wir nicht danach streben, ein Leben so zu führen, in dem wir zufrieden und glücklich sind (ich meine jetzt nicht jeden Tag himmelhoch jauchzend, sondern glücklich und zufrieden mit der Gesamtsituation). Haben wie nicht jeden Tag auf´s neue die Chance glücklich zu werden, unser Leben zu gestalten, abzuwägen, was uns gut tut, was wir brauchen um fröhlich, zufrieden und ausgefüllt zu sein? Natürlich ist es mit Bewegung verbunden, mit vorwärts schreiten, mit Risiken, mit Mut. Man muss neue Wege ausprobieren, sich dem Unbekannten stellen, was auch aufregend sein kann, statt zu verharren. Denn wer stehen bleibt, wird sich auch nicht weiter entwickeln, wird nie wissen, was er verpasst.


Aber wenn das eigene Glück , dem anderen sein Unglück ist , wäre es dann nicht wieder falsch .wäre es nicht Egoismus ? Dieser führt nicht zum Glück sondern nur innere Zufriedenheit. Die liegt in uns selber nicht in einem anderen . Also kann es nicht der Partner sein der dem Glück im Wege steht. ( Gewalt und Terror ausgeschlossen)

• x 2 #28

T
Kann es denn wirklich Glück bedeuten, wenn einer glücklich und der andere unglücklich ist? Sind dann nicht beide irgendwie unglücklich?

• x 2 #29

sonnenplatz
So jetzt ist mein Beitrag verschwunden...

Ihr habt beide recht, aber dieser Schöne Vergleich mit dem warmen Sommerregen einige Beiträge eher - wenn man so schöne Erlebnisse hat, ist natürlich der Absturz um so schlimmer.

Die ewige Glückssuche - ist nicht Zufriedenheit und Sicherheit auch eine wichtige Größe im Leben? Niemanden zu verletzen aus Selbstsucht?

Liebe TE, ich vermute nämlich, dass es Dir nun schlechter geht als vorher - weil man alles in Frage stellt, weil natürlich so eine frische Beziehung voller Hoffnung ist.

Lg Sp

• x 2 #30

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap