Unglücklich fremdverliebt mit 67 Jahren

Liebe shediaa,

Ich freue mich sehr über deine positive Entwicklung, Du klingst wirklich sehr zuversichtlich und ich waren wünsche dir so sehr, dass sich alles erfüllt wie du es dir erhoffst.
Sicher werde ich meinen Mann nicht ganz umkrempeln können, das will ich auch gar nicht. Aber diese grundsätzlichen Dinge über die wir nun so lange diskutieren, kann ich einfach erwarten. Ich habe einfach keine Lust mehr, für alles allein zuständig zu sein. Er ist mein MANN. nicht mein KIND!

Dass mein Freund immer noch so eine große Rolle in meinem Leben spielt ist sicher nicht die ideale Voraussetzung, um meine Ehe doch noch zu retten. Aber ich kann mir einfach noch nicht vorstellen, dass er komplett aus meinem Leben verschwindet. Er würde mir so fehlen, auch wenn es nur um unsere Gespräche geht. Hört sich blöd an, ich weiß. Ist aber die Wahrheit!

Ich werde über alle Ratschläge hier nochmal genau nachdenken um dann doch den richtigen Weg zu nehmen.

Ich grüße dich ganz lieb
Barnylilly

Zitat von Barnylilly9911:

Ich habe einfach keine Lust mehr, für alles allein zuständig zu sein. Er ist mein MANN. nicht mein KIND!

Wie äußert sich, das Kind sein, kannst du ihm da nicht seine Befugnisse beschneiden. Also dieses und jenes einfach nicht für ihn tun, und abwarten wann und ob er es selbst macht?

Er macht das nie!Meine Meinung.

Er wird es herab spielen
:reg dich nicht auf
Ist doch nicht so wichtig
Später

Ist nicht lustig,kannte ich nach knapp 30 Jahren.

Zitat von mcteapot:

Wie äußert sich, das Kind sein, kannst du ihm da nicht seine Befugnisse beschneiden. Also dieses und jenes einfach nicht für ihn tun, und abwarten wann und ob er es selbst macht?

Hallo liebe @mcteapot,
es äußert sich, indem er beispielsweise die Post noch aus dem Briefkasten holt, sie öffnet, und die dann mir überlässt.... auch die an ihn gerichtete. Debatten hierzu hat es unzählige gegeben. Wenn ich es dann nicht erledige, bleibt es einfach liegen. Natürlich habe ich es auch schon drauf ankommen lassen und mich nicht darum gekümmert, was dann schon mehrfach sehr unschöne Folgen hatte.
Und trotzdem ändert sich hier nichts!
Müssen die Gartenmöbel ins Haus... nur auf meine mehrfache Anweisung.
Ist mit dem Auto etwas nicht in Ordnung... ich muss den Werkstatt-Termin machen. Er ignoriert sogar einfach die Auffälligkeiten, und wartet so lange, bis nichts mehr geht.
Eine kleinere Reparatur im und am Haus dauert Monate... und wenn ich dann zum 20. Mal darauf hinweise, kriege ich zu hören, ich würde nur rummeckern.
Hier könnte ich noch viele weitere Beispiele nennen.
Ich kann doch wohl von einem erwachsen Mann erwarten, dass diese Dinge erledigt werden ohne dass ich immer darauf hinweisen muss.
Ich erledige meine Hausarbeit ja auch ohne Anweisung!

Zitat von 20011:

Er macht das nie!Meine Meinung.

Er wird es herab spielen
:reg dich nicht auf
Ist doch nicht so wichtig
Später

Ist nicht lustig,kannte ich nach knapp 30 Jahren.

Ja genauso hört es sich oft an!

Vielen Dank, liebe Barnylilly für deine einfühlsamen Worte. Und auch allen anderen Danke, die zu meinem Problem Stellung genommen haben. Ich will aber Barnylillys Thread hier nicht sprengen und werde vielleicht doch noch einmal einen eigenen aufmachen. Hier nur so viel:

Ich hatte nach und durch die Affäre und ihre schwierige Aufarbeitung einen schweren depressiven Schub bekommen. Das war die Hölle, das könnt ihr mir glauben! Ich saß Tage und Wochen nahezu bewegungslos auf dem Sofa, habe versucht, das alles einzuordnen und habe mich schließlich in Behandlung begeben, die aber leider zunächst nicht viel gebracht hat. Erst jetzt habe ich nach einem Wechsel des behandelnden Psychiaters und der Therapeutin erste Erfolge zu verzeichnen. Ich spüre, wie meine Lebensenergie zurück kommt. Leider kommt jetzt auch wieder eine heftige Wut auf meinen ExAm auf, der mich wirklich über Jahre am Gängelband geführt hat. Ihm zuliebe und auf seinen Wunsch hin habe ich nach meiner Kündigung im alten Job (Der ExAm war ein Kollege) alle Kontakte zu ehemaligen Arbeitskollegen abgebrochen. Die haben das natürlich nicht verstanden. Die haben schon meine Kündigung nicht verstanden und halten mich jetzt wahrscheinlich für eine schlimme Dramaqueen.

Mein Mann hätte das übrigens nie von mir verlangt. Er war zwar erleichtert, dass ich keinerlei Kontakt mehr zum ExAm hatte, er hätte aber niemals verlangt, dass ich kündige oder gar die anderen Kollegen nicht mehr sehe. Er wusste ja, wieviel mir die Arbeit dort bedeutet hat.

Als ich dann hörte, dass der Ex schon längst mit einer anderen Kollegin verbandelt war, was mir eine ehemalige Auszubildende zusteckte, war ich so schockiert und von Sinnen, dass ich anfing, den Ex zu beobachten. Dabei stieß ich dann auf seine neue Freundin und meine ehemalige Kollegin, die mich wüst beschimpfte und auch vor Drohungen nicht zurück schreckte. Ich muss euch nicht sagen, was das für mich bedeutete. Es ging mir so schlecht, dass ich in dieser Phase auch an Suizid gedacht habe. Ich fühlte mich dermaßen benutzt, verarscht und hintergangen, ich finde fast keine Worte dafür. Gleichzeitig konnte ich meine Gefühle nicht ausleben. Ich konnte ja meinen Mann nicht noch weiter mit hineinziehen. Und er war sicher auch nicht der richtige, mich in meinem Kummer zu trösten, auch wenn er der einzige war, der das letztlich tat.

Mit Freunden zu sprechen verbot sich. Für die war ich ja die schlimme Fremdgängerin. Die hatten ihr Urteil längst gefällt, also wendete ich mich an dieses Forum und tatsächlich bekam ich hier neben wüsten Beschimpfungen auch hilfreiche Antworten. U.A. von Barnylilly. Die Beschimpfungen aber konnte ich in dieser Phase nicht ertragen. Ich war doch schon am Boden. Warum wurde weiter auf mir herum getrampelt? Ich reagierte mit dem verzweifelten Versuch mich zu wehren und schließlich mit Rückzug.

Inzwischen ist viel passiert. Ich weiß um meine Schuld gegenüber meinem Mann. Ich weiß aber auch, was mich dafür anfällig gemacht hat. Teilweise liegen die Gründe dafür weit zurück in meiner Kindheit und in meinem Männerbild, das natürlich sehr von meinem Vater geprägt wurde. Teilweise liegen die Gründe in unserer Ehe, die eigentlich von Beginn an von Problemen belastet war und die wir beide daher zu sehr vernachlässigt haben. Teilweise liegt der Grund aber auch am ExAm, der ein geschickter Verführer war und noch nichtmal davor zurück schreckte, den tragischen Tod seiner Frau für diesen Zweck zu nutzen. Die Mitleidsmasche zieht eben immer.

Ihr könnt mich jetzt gerne weiter verurteilen und auseinander pflücken. Ich werde hasserfüllte Kommentare von vielleicht selbst durch eine Affäre verletzte Menschen zwar lesen aber nicht mehr an mich herankommen lassen. Ich verstehe, dass Menschen so etwas aburteilen. Ich erwarte aber auch, dass anerkannt wird, dass nicht jeder Mensch, dem eine Affäre passiert gleich ein notorischer Fremdgänger und unmoralischer Geist ist. Manchmal passiert so etwas ungewollt aber immer aus gutem Grund. Dann gilt es, das ganze als Ehepaar aufzuarbeiten. Da muss sich jeder seiner Verantwortung stellen, auch der betrogene Partner. Und er muss sich z.B., wie in meinem Fall, mit den Gründen für die Affäre auch auseinander setzen wollen. Nicht jeder Partner ist dazu bereit! Es ist ja so einfach zu sagen, DU bist fremd gegangen, also bist DU das Problem!

Dabe liegt in einer gründlichen Aufarbeitung eine riesige Chance! Wird sie gut und gründlich betrieben, bekommt der Partner Einblicke in die Psyche Fremdgängers, die er ansonsten in dieser Tiefe niemals erreicht hätte. Vorraussetzung ist aber die Fähigkeit des betrogenen Partners, sich trotz aller Verletzung und Wut zunächst mal vorbehaltlos einzulassen. Dazu muss natürlich noch Liebe vorhanden sein, tiefe Liebe, die noch nicht durch die Aufdeckung der Affäre kaputt gegangen ist. Uns hat das alles neu miteinander verbunden. Schon jetzt! Und wir sind noch lange nicht am Ende der Aufarbeitung!

Sorry für den langen Text in deinem Thread liebe Barnylilly!

LG Shedia

Zitat von Barnylilly9911:

Ich kann doch wohl von einem erwachsen Mann erwarten, dass diese Dinge erledigt werden ohne dass ich immer darauf hinweisen muss.
Ich erledige meine Hausarbeit ja auch ohne Anweisung!

Ach ja, erwarten können - und es dann doch tun, weil Folgen unangenehm sind.
Als Frau sage ich dir, wenn es seine hausgemachten Probleme sind, du es schaffst, dich komplett dem zu verweigern, dann ist es eben so. Auf welcher Schiene er dann reist und ankommt, das sollte dir nicht wichtig sein!
Aber ob du das kannst, - ich denke- nein

@shedia
besteht die Möglichkeit, das du dein beziehungsproblem wieder in einen eigenen Faden spinnst?

Zitat:

Was meinen Freund angeht.... ja ich weiß, dass er sich für seine Familie und damit gegen uns entschieden hat. Aber auch ich habe ihm im letzten Jahr gesagt, dass ich bei meinem Mann bleiben werde. Und ich war die erste mit dieser Aussage. Dass sich unsere Gefühle von Verliebtheit in Liebe verwandelt werden, damit haben wir wohl beide nicht gerechnet.

Wer zum Schwert greift, kommt durch das Schwert um.

Alles gut liebe Scediaa!

Du weißt, wie sehr ich dir den Erfolg bei der Verarbeitung deiner Probleme wünsche!

Und ich hoffe, du bleibst noch im Forum. Sicher werden wir auch hier und da für unsere Affären verurteilt... ich verstehe das aber weil ich das früher genauso gesehen habe... so etwas tut man nicht und ich hätte es mir bis dahin auch niemals vorstellen können.

Der überwiegende Teil der Beiträge hier ist aber doch sehr hilfreich und die Ratschläge sind gut gemeint und kommen meist aus der gemachten Erfahrung heraus. Viele haben diese schmerzlichen Dinge schon hinter sich und wissen genau, wovon sie reden.
Ich bin jedenfalls sehr dankbar für jeden Beitrag... @mcteapot und @Lyrrebird lese ich supergern und nehme mir die Kritik zu Herzen weil sie sicher gut gemeint ist.

Solange es nicht zu unsachlichen Beschimpfungen kommt (hatte ich ja auch schon mal),
nehme ich auch negative Kritik gern an, weil nunmal jeder Mensch eine andere Sichtweise hat.
Nimm das also vielleicht nicht so persönlich.

Ich freue mich auf Neuigkeiten von dir!

Alles Liebe
Barnylilly

Liebe @mcteapot,

ob ich das kann? Mit deinem eher nein hast du nur allzu recht!
Ja ich habe es einige Male versucht, müsste dann die dadurch entstandenen Folgen mit tragen und
dann greife ich wieder früher ein.

Es ist ein Teufelskreis das ganze.

Zitat von Tempest:

Wer zum Schwert greift, kommt durch das Schwert um.

Wie soll ich das verstehen?

Oh frau, muss man dir wirklich alles in epischer Breite erklären?
Wenn man mit dem Feuer spielt kann man sich auch verbrennen, ist das für dich begreifbarer?

Ich hoffe,dass hier keine 1500 Seiten entstehen.
Und ich wünsche barny,dass sie Mut,Energie, Lösungen findet ihren letzten (sagt man so) Abschnitt glücklich, zufrieden und ausgeglichen im Inneren geht.
Viele Menschen, viele Meinungen.
Ich bin der Meinung : GEH !
Ich erhebe keine Statistik, jedoch las ich noch nicht,das diesen Schritt jemand bereute.

Du wirst aufbühen,wieder anders atmen!



Neues ist gefährlich,
Versuchs mal mit Routine.
Die ist tödlich

Aber nicht mit dem Feuer spielen, bedeutet dann unglücklich bis zum Tod?
Sie muss dann die Schrullen ihres Mannes hinnehmen, weil blos nicht zündeln!

Ich würde es versuchen:
eigene Wohnung

und dann warten was sich ergibt
ob der Ehemann noch mal erwachsen wird
ob der Freund sich traut, zur Trennung
oder
ob Barnylily einfach froh ist, den Rest ihres Lebens frei von zu leben
ist ja auch nicht das Schlechteste

Zitat von Tempest:

Oh frau, muss man dir wirklich alles in epischer Breite erklären?
Wenn man mit dem Feuer spielt kann man sich auch verbrennen, ist das für dich begreifbarer?

Oh Mann, nein muss man nicht... und ein etwas respektvollerer Ton wäre auch angebracht.