Unglücklich fremdverliebt mit 67 Jahren

Hallo Barnylilly und ihr lieben anderen Mitschreiberinnen!

Scheinbar ist unser Problem der anhaltenden Ambivalenz ja doch verbreiteter als ich dachte. Ich erzähle euch gerne, was meine Therapeutin dazu zu sagen hat. Sie ist der Meinung dass es bei diesen ambivalenten Gefühlen eigentlich gar nicht so sehr um die betroffenen Männer geht. Es ist vielmehr Ausdruck dessen, dass es da zwei Persönlichkeitsanteile in uns gibt, die auseinander gedriftet sind und nun diese Probleme verursachen.

In der Ehe spielt Frau ja häufig die Rolle der erwachsenen, vernünftigen und im Leben stehenden Frau, die zusammen mit ihrem Mann (oder ohne ihn!) über viele Jahre die Familie versorgt hat. Inklusive all der bekannten Probleme, wie alte Eltern, Doppelbelastung durch Familie und Beruf, Kindererziehung etc. pp. Da blieb dann häufig wenig Platz für Romantik, ero., Sinnlichkeit, Lebensfreude usw.

Durch eine Affäre erlebt man aber genau das und die seit Jahren verschütteten Persönlichkeitsanteile, die fast vergessene jugendliche Frau mit ihren Träumen und Wünschen kommt endlich wieder zum Vorschein und fordert ihr Recht. Ich erlebte das als absolut befreienden Moment, als ich endlich wieder ich sein durfte, so wie ich wirklich bin.
Leider verband auch ich diese positiven Gefühle über Jahre untrennbar mit dem AM und eben nicht mit der langweiligen und kontrollierenden Couchkartoffel, die ich zuhause auf dem Sofa sitzen hatte. Der EM steht da eben generell eher für Pflicht, Verantwortung und Arbeit. Alles ziemlich abtörnende Attribute!

Will man also die Ambivalenz besiegen, muss man beide Persönlichkeitsanteile wieder zusammen bekommen und beiden ihr Recht einräumen. Mit anderen Worten:

ES DARF NIE WIEDER SO WERDEN, WIE FRÜHER!

Ihr könnt euch auf den Kopf stellen und mit den Beinen Hurra schreien, ihr werdet euch nie wieder in die Rolle des unterwürfigen und dabei noch zufriedenen Eheweibchens zurück drängen lassen. Und das ist auch gut so!

Ihr müsst euch also innerlich aufrichten und euch frei machen. Dabei gibt es dann genau zwei Möglichkeiten. Entweder, euer Ehepartner erkennt seine Anteile und zieht mit (so ist es zum Glück bei uns), dann habt ihr eine echte Chance!

Oder euer Ehepartner zieht nicht mit, dann ist es eine Überlegung wert, ob man nicht doch besser alleine weiter machen sollte.

Von eurem AM aber, müsst ihr euch leider in den meisten Fällen verabschieden. Diese Herren sind nichts weiter als die Türöffner, die euch wieder Zugang zu eurer wilden und romantischen Seite verschafft haben und sie sind eine wunderbare Projektionsfläche für alle eure Sehnsüchte und Träume, die nun endlich gelebt werden wollen. Bei Licht betrachtet, sind sie aber leider eben doch nur ganz normale Männer und eben keine Traumprinzen. Es tut mir leid, dass ich euch nichts angenehmeres sagen kann.

So, ich habe das ganze mal ein bisschen überspitzt formuliert! Ich hoffe, ihr könnt damit etwas anfangen. Wie immer geht es bei einer Affäre eben auch nicht wirklich um das Gegenüber sondern um EUCH selbst und die Auseinandersetzung mit eurer eigenen Persönlichkeit. Hat man das einmal erkannt, ist so eine Affäre eine gute Sache, um weiter zu wachsen und zu reifen. Wirklich empfehlen kann ich sie aber nicht. Besser wäre, Frau lässt sich gar nicht erst so sehr einengen und verplanen, dass sie diesen Befreiungsschlag irgendwann braucht.

Alles klar?

Haltet weiterhin durch und lasst euch nie wieder unterbuttern!

LG
Shedia

Hallo GS-Mädchen,

Da erkenne ich ja meine Situation doch teilweise wieder.
Auch wir wollen an unseren Ehen festhalten....und das Vergessen und Verdrängen fällt echt schwer.
Dass du deinem Mann nicht die Wahrheit sagen kannst, verstehe ich einerseits. Andererseits kann es aber auch sehr erleichternt sein, so habe ich es jedenfalls damals empfunden.
Ich musste ihm einfach sofort die Wahrheit sagen. Im Lügen bin ich nicht sehr gut und hätte das nicht mehr länger ausgehalten.
Ich verurteile aber niemanden, der damit anders umgeht.Es kommt ja auf darauf an, wie der betrogene Partner damit umgehen kann.

Ich wünsche dir jedenfalls, dass du bald mit dem Schmerz zurecht kommen kannst,

Bis bald
LG
Barnylilly

Hallo liebe Shedia,

Dein Satz: Es darf nie wieder so werden, wie vorher....
der trifft es auf den Punkt.
Und es wird auch nie wieder wie vorher. Bei dem einen ist es vielleicht das Ende der alten Beziehung, andere haben vielleicht die Chance auf einen Neuanfang. Du und deine ich gehören wohl zu der zweiten Kategorie. Nun müssen wir sehen, dass wir das Beste daraus machen.

Solange die Gefühle aber immer noch teilweise bei der Affäre sind, wird es eine immer noch schmerzliche Angelegenheit. Du bist uns da eben wohl einen Schritt voraus.
Ich habe den Fuß aber auch in der Tür. Es hat in den letzten Wochen kaum noch Tränen gegeben und wenn ich an IHN denke, sind die Gedanken nicht mehr nur traurig. Jeder kleine Fortschritt zählt!

Ich konzentriere mich aber wieder auf andere Sachen und nicht mehr auf IHN. Das war aber lange so!
Ich will im Haus einiges verändern, ein paar neue Möbel, neue Deco, neue Farbe. Darauf freue ich mich jetzt wieder.

Wir werden den Kampf gewinnen!

LG
Barnylilly

Zitat von Barnylilly9911:

Hallo GS-Mädchen,

Da erkenne ich ja meine Situation doch teilweise wieder.
Auch wir wollen an unseren Ehen festhalten....und das Vergessen und Verdrängen fällt echt schwer.
Dass du deinem Mann nicht die Wahrheit sagen kannst, verstehe ich einerseits. Andererseits kann es aber auch sehr erleichternt sein, so habe ich es jedenfalls damals empfunden.
Ich musste ihm einfach sofort die Wahrheit sagen. Im Lügen bin ich nicht sehr gut und hätte das nicht mehr länger ausgehalten.
Ich verurteile aber niemanden, der damit anders umgeht.Es kommt ja auf darauf an, wie der betrogene Partner damit umgehen kann.

Ich wünsche dir jedenfalls, dass du bald mit dem Schmerz zurecht kommen kannst,

Bis bald
LG
Barnylilly

Liebe Barnylilly
Danke für deine Zeilen. Ja der Schmerz ... er steckt verdammt tief. Und wir beide leiden gerade. Unser Umgang ist sehr liebevoll und mit Respekt, sehen werden wir uns vorläufig nicht durch die Entfernung. Ja er möchte seiner Ehe eine Chance geben, ob es funktioniert weiß er nicht, so wie ich es auch nicht weiß. Für uns steht fest, wir fangen nichts wieder miteinander an, so lange wir beide nicht frei sind. Die Gefühle sind da und werden sicherlich noch lange bleiben. Jetzt heißt es lernen, damit umzugehen. Das geht mal mehr mal weniger, heute ist leider ein Tag mit sehr vielen Tränen auf beiden Seiten.
LG
GS Mädchen

Hallo GS-Mädchen,
es tut mir sehr leid, dass du so leidest. Ich kann es dir tausendprozentig nachfühlen, unzählige Tränen, schlaflose Nächte... ich kenne das nur zu gut.

Fühl dich gedrückt
Barnylilly

Zitat von Barnylilly9911:

Hallo GS-Mädchen,
es tut mir sehr leid, dass du so leidest. Ich kann es dir tausendprozentig nachfühlen, unzählige Tränen, schlaflose Nächte... ich kenne das nur zu gut.

Fühl dich gedrückt
Barnylilly

Liebe Barnylilly
Lieben Dank für deine Worte. Ich hoffe auf die Zeit, die soll alle Wunden heilen.
Vielleicht habe ich auch irgendwann keine Tränen mehr.
Vielleicht war es ein Fehler, dass wir uns jetzt noch mal getroffen haben. Es war jedoch unser beider Wunsch uns zu treffen und nochmal in Ruhe zu sprechen. Das hat uns beiden geholfen, wir stehen auch immer noch in einem engen Kontakt. Eine Kontaktsperre haben wir beide abgelehnt, dafür ist uns es alles zu wertvoll und wir schätzen uns zu sehr.
Das klingt völlig verrückt, ich weiß. Wir wollen uns auch nicht warm halten, sondern uns gegenseitig auch Kraft geben. Ob es funktioniert werden wir sehen.


Fühl dich auch gedrückt !

Danke !

@ Shediagast

Ich freue mich, dass es dir nach der schweren Zeit wieder gut geht und du mit deinen Mann an der Ehe arbeitest.
Ich lese jetzt seit Wochen hier im Forum den einen oder anderen Thread. Viele schaffen es ja nicht die Ehe zu retten. Deshalb freue ich mich für jeden mit, bei dem es gelingt.

Ja du hast Recht, es gibt anscheindend viele Frauen die das selbe durch machen. Im Bekanntenkreis bekommt man so etwas ja gar nicht mit. Also ich kenne niemanden der eine Affäre hatte.
Eine damalige Arbeitskollegin hatte anscheinend mal über längerer Dauer eine. Sie sagt, ohne diese Affäre, wäre sie wahrscheinlich nicht mehr mit ihrem Mann zusammen.

Was ich aber hier wenig lese, sind Threads von emotionalen Affären. Bis vor kurzem wusste ich noch nicht einmal was das ist. Ich bin da durch Zufall drauf gestoßen.

Allgemein sagen hier ja viele, dass man nur das sucht, was man beim Partner vermisst, aber es gibt es ja auch genug Affären die im Nachhinein zusammen kommen und viele Jahre zusammen bleiben. Ich denke man kann es nicht Verallgemeinern.

Mein Ex wurde ja damals krank und die Therapeutin schickte ihn ja zu mir, für ein klärendes Gespräch. Tja und von da an ging es ja eigentlich so richtig los. Sie ist schuld


Mein "Partner" wusste übrigens immer das ich Kontakt zu meinen Ex habe. Auch nachdem wir ja im Bett gelandet sind, hatte ich immer wieder Kontakt mit ihm.
Mein "Partner" hat es mir nie verboten. Nie was dazu gesagt. Ich habe ihn immer wieder gesagt was mich stört, aber es schien ihn nicht zu interessieren.

Wahrscheinlich weiss er einfach, dass mein Ex mir viel bedeutet und es ist ihm egal, weil ich quasi eh keine Chance hätte.

Ich finde es schön, dass eure Männer nicht aufgegeben haben. Meiner hat nie um mich oder uns gekämpft.





@Barnylilly9911
Hast du ihn denn mittlerweile mal wieder gesehen? Und wenn ja, wie ging es dir danach?

Ich habe momentan auch so oft das Verlangen ihn zu sehen und einfach mal von ihm in den Arm genommen zu werden. Und ich bin kurz davor mich mit ihm zu treffen, wenn er noch mal fragt..

Es ist mometan echt ein auf und ab.
Vor allem weil er manchmal total lieb und offen ist und dann wiederum so kühl bzw distanziert. Das verunsichert mich dann immer total.

Kurz vor Weihnachten bzw Ende des Jahres hat er so viele offene Worte gehabt. Er hat Dinge gesagt,die er so noch nie gesagt hat.
Und es kam oft ein: "Ich denk an dich", Du fehlst" und so etwas. Aber momentan irgendwie gar nichts mehr in der Richtung. Er meldet sich zwar jeden Tag, aber es ist halt anders.

Das bringt mich laufend zum Grübeln und das wiederrum finde ich anstrengend. Ich weiß aber auch, dass er immer viel um die Ohren hat und es ihn dadurch wohl nicht immer gut geht. Das sagt er zumindestens, weil er immer so viel plant.

Wir haben komischerweise immer so intensive Phasen und dann etwas distanzierte. (von seiner Seite aus)




@ GS-Mädchen Falls ich es überleben habe, wielange geht es denn bereits bei euch?

Das ihr soweit auseinander wohnt, würde die Sache ja auch nicht einfacher machen. Allein wegen den Kindern. Ist ja eine weite Entfernung. Denke das ist auch ein wesentlicher Punkt.
Liebt ihr denn noch eure Partner?


Liebe Grüße

Neu2019

Liebe GS-Mädchen,

vielleicht heilt die Zeit... ich warte schon so lange.
Das mit der Kontaktsperre ist schwer , ja. Aber auch wir wollten es gemeinsam schaffen, hatten täglich Kontakt. Ich muss aber zugeben, das es die Sache nicht leichter gemacht hat... im Gegenteil. Nach den letzten emotionalen Begegnungen gab es keine andere Möglichkeit mehr...wir mussten die Notbremse ziehen. Wir können ja eigentlich auch nicht von Kontaktsperre reden, da wir uns ja noch wöchentlich sehen. Am Sonntag hat er mir auch eine WhatsApp geschickt und gefragt, ob es mir gut geht. Kontaktsperre....?
Tja ich verstehe es, mir geht es auch oft so. Dann möchte ich ihm auch so gern etwas schreiben, lasse es dann aber lieber.

Es wird alles noch dauern... bei dir, bei mir

Barnylilly

Liebe @neu2019,

ja ich habe ihn wiedergegeben, sehe ihn ja einmal in der Woche bei der Probe.
In dieser Woche allerdings nicht, Probe fiel aus.
In der letzten Woche habe ich ihm nochmal einen Brief geschrieben. Er hat mich auch wieder in den Arm genommen und wir wollten uns gar nicht wieder loslassen..,
Er hat den Brief dann mitgenommen und am nächsten Tag haben wir ausführlich über alles geredet.
Er hat nochmal sein Innerstes nach Außen gekehrt, alle Themen nochmal angesprochen, die uns beide bewegen. Er hat mir versichert, er wird immer und jederzeit für mich da sein, sollte ich ihn brauchen. Und wir werden uns nicht aus den Augen verlieren.

Dieses Verhalten von deinem Ex, mal vertraut und dann wieder distanziert... das kenne ich auch nur zu gut. Das hat meiner auch so gemacht. Wir hatten auch täglich Kontakt und redeten oft nur über den Tagesablauf . Ich habe das mal mit ihm besprochen und er meinte, es wäre der pure Selbstschutz gewesen und er habe sich eben vormachen wollen, dass er seine Gefühle im Griff hat. Das war aber ein Irrglaube. Dann kam das, was ich mir über Monate gewünscht hätte... er gab zu, dass seine Gefühle noch genauso stark sind, wie am Anfang.

Vielleicht ist das auch bei deinem Ex der Grund. Sprich ihn doch mal drauf an, wenn es dich verunsichert. Klärung ist immer der richtige Weg!

LG
Barnylilly

Liebe @barnylilly9911,

ich habe ihn gestern Abend eine Nachricht geschrieben, mit der Bemerkung, dass ich nicht weiß, ob er es noch hören möchte, aber dass ich ihn momentan sehr vermissen würde.
Er antworte: Hey, warum sollte ich das dann nicht hören wollen? Hab dich lieb.

Hab ihn daraufhin erklärt, dass wir halt immer diese unterschiedliche Phasen haben und das ich dann nicht wüsste was angebracht ist.

Er schrieb noch, dass er auch oft an mich denken würde und das ich sein Schatz wäre.

Heute war er auch wieder etwas lockerer /offener.

Aber auf dieses Verhalten ist er nicht wirklich eingegangen.
Du magst aber vielleicht damit Recht haben, das er sich dann zum Schutz zurück zieht. Er hat auch mal gesagt dass ihm das nicht so leicht fällt.

Trotzdem ist es natürlich schwer sein Verhalten zu verstehen, denn ich sehe ihn ja nicht. Ich merke halt nur, dass er anders schreibt. Und das kann ja viele Gründe haben.

Irgendwie hängen wir halt in einer Zwickmühle. Irgendwie möchte er ja bei mir sein und ihm fehlt der Mut alles hinter sich zu lassen.
Anderseits konnten wir auch nicht feststellen ob wir uns im realen Leben auch weiterhin so gut verstehen.
Und dann wäre noch der Alltag. Das wäre so kompliziert.
Das würde gar nicht funktionieren.
Und Kontaktabbrüche teils über 1 Jahr oder länger halfen auch nicht.

Deswegen finde ich es bei euch beiden so schade. Bei euch wäre es viel einfacher.

Und wenn ich lese, daß ihr immer noch so starke Gefühle habt und euch umarmt und es so genießt... Ich fühle da echt mit dir.

Aber was ich nicht verstehe, warum habt ihr einen Kontaktabbruch? Ihr seht euch einmal die Woche und ihr wollt eine Freundschaft aufbauen bzw ihr seid euch vertraut und wollt für einander da sein.....

Warum schreibt ihr dann niht mehr miteinander? Ihr könnt ja klare Grenzen setzten?
Also mir persönlich geht es besser dabei.
Ich möchte mit ihm schreiben, den Kontakt bei behalten.

Mir persönlich würde es schwer fallen.
Es ist doch schön anstrengend sich nicht zu sehen, sich nicht in den Arm zu nehmen, aber dann auch noch verbieten Kontakt zu haben?

Wieso, wenn es beiden schwer fällt? Wenn einer von beiden diesen Wunsch hat, dann sollte man es akzeptieren,keine Frage.
Aber wenn beide es doch gerne möchten, warum nicht?

Es ist doch alles geklärt zwischen euch. Er möchte bei seiner Frau bleiben und du möchtest deine Ehe retten.
Warum also den Kontakt einstellen, wenn ihr euch doch menschlich mögt?

Ihr müsst ja nicht jeden Tag schreiben, aber sich das auch noch zu verbieten ist doch anstrengend. Emotional seid ihr doch eh bei euch.

Liebe Grüße

Liebe @neu2019,
warum wir den täglichen Kontakt eingestellt haben? Weil wir festgestellt haben, dass wir schon am Telefon wieder immer vertrauter und intimer wurden. Anfang November hatte er mich dann mal gebeten, nach der Probe ein wenig zu quatschen. Wir saßen dann in meinem Auto und dann...Tja dann war natürlich die ganze Sehnsucht wieder da... wir lagen uns schon sofort in den Armen und haben uns wieder wie wild geküsst.
Aber wir dürfen das nicht. Und dann das schlechte Gewissen auf beiden Seiten. Dann habe ich ihm am nächsten Tag den Vorschlag gemacht, mit dem Schreiben und telefonieren aufzuhören. Er wollte es aber erst nicht. Zwei Wochen später hat er es aber auch so gesehen. Wir können nicht unsere Ehen retten wollen und nebenbei womöglich wieder anfangen, uns zu treffen. Das wäre mehr wie unfair unseren Partnern gegenüber. Das können wir mit unserem Gewissen nicht vereinbaren... die zehn Minuten im November haben uns schon schwer genug belastet. Es klappt unter diesen Umständen noch nicht, eine nur freundschaftliche Basis zu finden. Darum wollen wir es so versuchen.
Wir hoffen, dass wir so besser damit fertig werden.

LG
Barnylilly

Liebe Barnylilly und liebe Neu2019,
Danke für eure Zeilen.
Wir haben uns beim letzten Treffen nur in den Armen gelegen, viel geredet und geweint. Die Entfernung ist für mich ein Problem, ich sehe ihn halt nicht, vorerst gar nicht. Das macht mir am meisten zu schaffen.
Wir schreiben viel und telefonieren wenn möglich. Die Emotionen haben wir beim Schreiben etwas zurück gefahren.
Ja wir haben auch gesprochen was wäre wenn ... er schafft den Absprung nicht. Solange er sich nicht loslösen kann, wird es nichts. Ich hätte viel zu viel Angst dass er damit nicht klar kommt und doch zurück geht, was so kommen würde. Wir haben ausführlich darüber gesprochen.
Er möchte seiner Ehe (über 20 Jahre ) eine reale Chance geben.
Meine Ehe war bisher eigentlich gut. Warum mir das vor 4 Monaten passiert ist, ich weiß es nicht. Seitdem habe ich so viel über mich gelernt und reflektiert, und auch Defizite gefunden. Mit meinem Mann habe ich darüber gesprochen, er hat auch diese Dinge für sich angenommen, und ich könnte eigentlich glücklich sein. Trotzdem finde ich gerade nicht emotional zurück - wie auch nach 4 sehr heftigen intensiven Monaten. Gefühle kann ich leider nicht ausschalten.

LG GS Mädchen

Was mich an diesem Strang so stört, ist das furchtbare Rumeiern. Die Damen finden sich gegenseitig furchtbar toll und keine von ihnen bekommt etwas richtig auf die Reihe. Jede will ihre Ehe erhalten und liebt aber den AM. Keine richtige Trennung vom AM und dadurch ist natürlich auch keine ehrlich Beziehung zum EM möglich. Dieses selbstgewählte Märtyrerdasein beim EM und das Schmachten nach dem AM liest sich schon etwas seltsam.

Hallo liebe Barnylilly und liebes GSgirl und liebe Neu2019,

Mensch, beim Lesen eurer letzten Beiträge zerreißt es mir echt das Herz. Da ist soviel Schmerz und soviel Sehnsucht und Leid zu lesen. Da erinnere ich mich sofort mit Grausen an meine Erfahrungen und die letzten schmerzvollen Jahre meiner Affäre. Mich hat das alles krank gemacht, physisch und psychisch und erst ca. seit November letzten Jahres arbeite ich das ganze wirklich auf und mir fällt eine Schuppe nach der anderen vom Auge.

Ich kann euch in diesem Zusammenhang nur das Buch "Alles für ein bisschen Liebe" von Julia Kathan empfehlen. Da geht es um Liebessucht und genau das ist wohl unser aller Problem. Wir sind süchtig nach der Liebe, die wir glauben, nur bei unseren jeweiligen AMs zu finden. Und diese Dreckskerle (entschuldigt das drastische Wort) verstärken das ganze auch noch, indem sie sich mal zurück ziehen und dann wieder uns mit ihren Liebesbekundungen die Bude einrennen. Gerade dieses Zuckerbrot- und Peitschespiel hat eine enorme Kraft. Und dieser Kraft war ich und seid ihr hilflos ausgeliefert. Was da in euch angetriggert wird ist nämlich evtl. ein unbearbeiteter Vaterkonflikt. Der Vater ist ja der erste wichtige Mann im Leben eines Mädchens und wenn ihr so wie ich einen unnahbaren Vater hattet, dann bleibt diese Sehnsucht nach seiner Liebe in euch ein Leben lang als riesiges Defizit bestehen. Genau das spielt dann dem jeweiligen AM in die Karten.

Dabei unterstelle ich den Herren noch nicht mal böse Absicht. Bei meinem AM war es einfach so, dass er neben mir ja noch ein weiteres Eisen im Feuer hatte. Und diese Frau ließ ihn, anders als ich, eben einfach mal zappeln. Da wendete er sich eben bei Bedarf einfach an mich. War sie aber verfügbar, war ich abgeschrieben. Dieses Spiel durchschaute ich erst sehr sehr spät. Und dann spielte auch noch der gute alte Alk. eine Rolle. Hatte der Herr frei, und war alleine zu Hause, genehmigte er sich gerne mal ein Fläschchen Whiskey. Entsprechend Alk. bekam ich dann die blühendsten Liebesbekundungen, die ihr euch vorstellen könnt.

Alles das wollte ich nicht durchschauen, sondern suhlte mich in meiner Sehnsucht. Meine Schnachnase zu hause war ja immer gleich gestimmt, bzw. lustlos. Das bot mir eben einfach keine geeignete Projektionsfläche für meine romantischen Fantasien.

Ich hoffe, ich klinge für eure Ohren jetzt nicht zu zynisch. Das will ich nicht sein aber ich habe eben so lange so sehr gelitten, dass mir jetzt dieser Zynismus einfach mal gut tut und die Dinge ins rechte Licht rückt.

Mein Mann ist kein einfacher Typ und mit zunehmendem Alter wird der Umgang mit ihm immer schwieriger. Er ist ein Büromensch und befindet sich jetzt kurz vor der Rente. Das bedeutet, er wird auf der Arbeit langsam aber sicher aufs Abstellgleis geschoben. Er sitzt mit 4 bis 5 anderen, ähnlich gepolten Kollegen in einer Art Großraumbüro und hat kaum noch erfüllende Aufgaben. Mit all seiner überschüssigen Energie kommt er nach Hause und dann kontrolliert er eben mich und meine Haushaltsführung. Das nervt, kann ich euch sagen. Er braucht dann soviel Nähe und Zuwendung, dass er mich fast erdrückt. Das erst Recht, nachdem er von der Affäre erfuhr. Das bescherte uns eine schwere Zeit, die immernoch nicht ganz überstanden ist. Aber jetzt allmählich lässt er wieder locker, da das Vertrauen ja allmählich zurück kommt. Alles in allem ist er aber ein guter Mann, der immer für mich und unser Kind da war. Wir hatten besonders zu Anfang unserer Beziehung sehr schöne Jahre mit vielen Reisen und ich hoffe, dass wir daran bald wieder anknüpfen können. Bis dahin brauche ich noch ein paar gute Nerven und etwas Durchhaltevermögen. Das wird schon!

Der ExAM war eben durch sein Verhalten ein wunderbares Zielobjekt für meine Sehnsucht nach Romantik, Sinnlichkeit und Weiblichkeit. Aber er bediente diese Bedürfnisse eben nur dann, wenn es ihm in den Kram passte, wenn die andere gerade nicht verfügbar war und wenn der Promillepegel stimmte. Endgültig gingen mir im November die Augen auf, als ich ihm bei unserem letzten schriftlichen Kontakt die Konsequenzen aufzählte, die unsere Affäre bereits für mich gehabt hatte. Jobverlust, familiäre Probleme mit Mann und Sohn, gesundheitliche Probleme, Depression. Bzgl. der Depression meinte er, könne er mir helfen, wenn ich nochmal zu einem Gespräch zu ihm käme. Er könne mir erklären, was Gott und die Bibel dazu zu sagen haben und ich habe ja noch eine von Gott vorher bestimmte wunderbare Zukunft vor mir. Ich sei dazu bestimmt, Gottes Licht auf die Erde zu bringen.

Herrschaftszeiten! Ich wusste ja, dass er religiös ist, aber ich wusste nicht, dass er sich für den Messias hält! Wahrscheinlich hätte er seine Worte gerne dadurch verstärkt, dass er mir seinen göttlichen Samen zukommen lässt. Hilfe!

Spätestens danach erkannte ich, was für einem Irrglauben ich aufgesessen war und dass ich diesen Mann überhaupt nicht kannte. Ich nahm also meine virtuellen Beine in die Hand und rannte, so schnell ich konnte! Ich blockierte und löschte ihn überall. Sofort!

Jetzt komme ich allmählich zur Ruhe! Es war dennoch eine schlimme Zeit! Glaubt nicht, dass ich euch nicht verstehe, das tue ich durchaus. Aber versucht doch ab und zu mal, eure rosarote Leidensbrille ein wenig weg zu legen und seht euch das Objekt eurer Begierde mal genau an. Ist der wirklich so toll, dass sich all das Leid für ihn lohnt? Und eure Männer zu Hause, sind die wirklich so schlimm? Und zu guter letzt, geht doch mal mit offenen Augen durch die Stadt. Es gibt soviele tolle Männer da draußen. Muss es wirklich dieser eine Mistkerl sein?

Ich wünsche euch alles Liebe! Ihr seid alle wunderbare, starke Frauen! Ihr habt allesamt etwas besseres verdient, als dieses Leid! Glaubt mir!

Liebe Grüße Shedia

Liebe shediagast,

ich gib dir vollkommen Recht, es läuft immer so, wie der AM das gerade möchte, aber als AF weiß man ja, das man an 2ter Stelle steht.


Ich für mich habe ja auch verstanden,dass es keine Zukunft geben wird. Was ich aber nicht verstehe, warum wir keine vernünftige Freundschaft hinbekommen.

Ich habe ihn vor Wochen mal gefragt ob er bereit dafür wäre dran zu arbeiten.
Er meint dann immer, dass es zwischen uns nicht möglich ist.

Wir haben aber auch keine klassische Affäre.
Und ich muss auch nicht laufend hören wie sehr er mich mag, mich verwirrt nur das er sich unterschiedlich verhält.

Ende des Jahres war es schon sehr vertraut zwischen uns und wir waren wie gesagt sehr offen zueinander. Er hat halt Dinge gesagt, die er so noch nie gesagt hat. Er war in der Zeit auch so verzweifelt, dass er eine Lösung für uns wollte.

Ich bin mir sicher, dass ihn das alles nicht so einfach fällt und das er schon Gefühle für mich hat.

Du sagst, die Frauen klammern sich an die Männer, weil sie ein schlechtes Verhältnis zum Vater hatten. Und was ist mit den Männern.? Diese hatten dann ein schlechtes Verhältnis zu ihrer Mutter? Ich bin mir sicher, dass es nicht so ist. Er hat ein tolles Verhältnis zu seiner Mutter.

Ich weiß aber, dass seine Frau wohl ebenfalls keine Gefühle zeigt.Sie leben nebeneinander und nicht miteinander.

Ich denke er wird auch noch für sie Gefühle haben. Oft sage ich, er soll mit ihr reden, aber das tut er nicht. Er sieht die Ehe als gescheitert an.

Er lebt nur für seinen Job, seine Kinder und sein Hobby.

Als er damals Depressionen hatte, schickte die Therapeutin ihn ja zu mir. Als wir uns dann öfters sahen, ging es ihn wohl gut.
Er meinte, dass er in der Zeit sogar die Tabletten weg lassen konnte.
Er schob seine Erkrankung damals auf die Arbeit und ging auch nicht mehr zur Tharapie. Darüber geredet hat er sehr wenig bis gar nicht.

Shediagast, bei dir war ja auch noch Wut mit im Spiel. Das hab ich ja gar nicht. Er hat mir nichts getan. Er war immer ehrlich zu mir. Hat mir nie etwas vorgemacht. Als ich damals den Kontakt abgebrochen hatte, hat er es akzeptiert.

Wenn ich mal sage, dass ich Abstand brauche, dann ist es okay für ihn.
Er akzeptiert es.

Er ist mir als Mensch wichtig. Ich bin 38 und er war 30 Jahre lang immer wieder mal in meinem Leben. Das möchte man nicht einfach aufgeben.

Klar denke ich manchmal daran den Kontakt abzubrechen, aber wie gesagt, dass haben wir schon hinter uns. Das fand ich noch schlimmer.

Verstand und Herz sagen halt etwas anderes. Und natürlich macht es das nicht einfacher, wenn seine Taten anders sind als seine Worte.

Ich möchte aber gar nichts kaputt machen. Und ich akzeptiere das alles.
Ich wäre auch gar nicht bereit für mehr.
Meine Beziehung war seit Jahren nicht mehr in Ordnung. Ich hab viel gelitten, viel geredet und habe das alles erst mal zu verarbeiten.


Ich bin hier im Chat gelandet um andere Geschichten zu lesen, andere Sichtweisen zu bekommen. Ich denke auch über die ganzen Sichtweisen nach, aber von jetzt auf gleich kann man das gar nicht verarbeiten.

Wahrscheinlich muss er mir einfach mal ins Gesicht sagen, dass es er nie an meiner Seite sein wird. Im Prinzip weiß ich es ja, aber vielleicht ist es ja das, was mein Verstand braucht. Keine Ahnung.

Ich konnte jahrelang mit niemanden reden, meine Freundin weiß über das ein oder andere Bescheid, aber sonst halt niemand.

Vielleicht hilft mir dieses Forum das anders zu verarbeiten.

An einem "Neuanfang" mit meinen "Partner" werde ich aber nicht arbeiten. Die Beziehung ist zerbrochen. Da gibt es nun mal nichts zu retten.
Ich muss halt einen Weg finden, mit allem um zu gehen. Momentan ist das zu viel auf einmal.
Ich muss Schritt für Schritt mein Leben verändern und erst mal wieder Kraft schöpfen. Zu viel Energie habe ich in den Jahren verloren.

Ich danke dir aber sehr, dass du deine Geschichte hier erzählst und uns wach rütteln möchtest.
Vielleicht klappt es ja auch noch

Liebe Grüße