Unglücklich in der Ehe mit Kinder - bleiben oder gehen?

@lissssiii
Demnach wäre es aber völlig egal, mit wem man zusammen ist.
Ich kann nicht sagen, dass ich mit meinem Ex dieselben Probleme hatte, wie mit meinem Mann.
Auch halte Ich die Chance für gering, dass er bei aller Arbeit an sich selbst plötzlich morgens aufwacht und denkt: Wow, super Frau, auf die habe Ich wieder Lust!

Ich kann für meinen Teil sagen, dass die Gründe und Gefühle deretwegen ich meinen Mann damals geheiratet habe, heute einfach nicht mehr zu meiner Person passen.

@ThomasS
Die ganz kurze Version: ich habe immer unter einem sehr schwachen Selbstwertgefühl gelitten, wusste das aber selber nicht. Ich konnte nicht gut allein sein, brauchte viel Bestätigung von außen.
Mit meinem Mann war es nie das ganz große Gefühlskino. Das war mir bewusst und ich habe damals ganz entschieden gesagt: brauche ich für mich nicht, was Solides reicht mir, weil ich Angst hatte und weil ich geschmeichelt war und nicht den Mut hatte, abzulehnen.

Viele Jahre war das so. Ich habe mich sehr nach meinem Mann ausgerichtet. Wir hatten viele Probleme (Wohnsituation, Job) und diese Probleme hielten alles am Laufen.
Nach dem 1. Kind setzten Änderungen ein. Paarberatung. 2. Kind. Wieder Probleme.
Mein Mann ist ein Eigenbrödler, schwer zu motivieren, antriebslos.
Ich fühlte, wie es mich in den gleichen Sumpf aus Desinteresse und mangelnden sozialen Kontakten zog, es stimmte nicht für mich. So bin Ich doch eigentlich gar nicht?
Ich ging zur Therapie, entwickelte mich und Selbstwertgefühl.

Heute merke ich ganz deutlich: SO will ich keine Beziehung leben. Ohne Gemeinsamkeiten, ohne Zeit, die man GERNE und SINNVOLL miteinander verbringt. Ich möchte nicht für all das zuständig sein und investieren und machen und tun und ziehen.
Eine Beziehung kann und sollte meiner Meinung nach doch nicht über derart lange Zeiträume einfach nur ermüdend und still sein.

Thomas, ist es denn wirklich wichtig, ob diese Trennungsgedanken durch die andere Frau ausgelöst wurden?
Manchmal braucht es einen Impuls von außen. Jemanden, der einen mit der Nase drauf stößt. Wie der alte Kumpel, der sagt: Junge, bist du fett geworden! Tu mal was!

Bei mir ist kein anderer Mann im Spiel und ich kann dir trotzdem nicht sagen, ob es richtig ist oder falsch oder ob diese Idee einer anderen Art von Beziehung, die ich gerne führen möchte, realistisch ist oder nicht oder ob es nur eine Phase ist und wieder vorüber geht.

Ich weiß nur für mich, dass dieses hier mich unglücklich und einsam macht.
Ob etwas anderes nachkommt, ob ich irgendwann feststelle, dass dies hier doch richtig war und bereue, ob ich mich wieder in meinen Mann verlieben kann, ob ich irgendwann jemanden treffe, mit dem es leicht und glücklich wird:
Das alles kann ich nur herausfinden, wenn ich ausspreche, was ich fühle

Dazu hatte ich bisher nicht den Mut. Da bin ich wie du, schiebe, mache, tue und drücke mich vor dem Schnerz, der Auseinandersetzung. Weil es eigentlich ja nur still ist, die Orga funktioniert ja weitgehend und so...sollte ich Lust haben, die nÄchsten 30 Jahre weitgehend in Abstinenz zu verbringen, kann ich diese Ehe gemütlich durchziehen bis zum Ende.
Im Moment vermisse ich das nicht mal, ich fühle mich total a se xu ell, was an sich auch schon bitter ist
Aber ich erinnere mich, dass ich daran mal Spaß gehabt habe und dass möchte ich irgendwann doch nochmal erleben.

@ThomasS
Angst habe ich auch, natürlich.
Wer möchte schon aus einer Sektlaune heraus die eigene Familie einreißen?
Diesen Schutz, diese Sicherheit bei der Entscheidung, die ich mir wünsche: ich beginne zu ahnen, dass es eine Illusion ist, die ich zu erreichen versuche.
Denn genau hier, an dieser Gabelung, habe ich größte Angst, eine falsche Entscheidung zu treffen und verharre daher im Konjunktiv (ich müsste/ich hätte/ich sollte).
Die Ursachen für diese Angst sind vielfältig und diese bearbeite ich grade in meiner Therapie, weil ich sonst niemals in der Lage sein werde, eine Entscheidung zu treffen, obwohl ich dringend spüre, dass ich eine Entscheidung brauche.
Ich würde einfach immer so weiter machen, das merke ich und mein Verstand sagt mir, dass ich das irgendwann bittet bereuen werde.

Was meist du mit Grundlage für das Eheversprechen?

Ich wollte irgendwo ankommen. Ich war Mitte 20, fühlte mich entwurzelt und allein.
Von meiner langjährigen Jugendliebe war ich getrennt, nach zähem Kampf und viel Herzschmerz.
Ich zog um, studierte, doch aus irgendwelchen Gründen gelang es mir nicht, stabil in der Uni anzukommen. Diese typischen Studentenfreundschaften hatte ich nicht, nur eine unglückliche Verliebtheit in einen WG Mitbewohner, der sich dann doch für ein anderes Mädchen entschied.
Da trat mein Mann auf. 11 Jahre älter. Das macht mir Angst und eigentlich dachte ich: das will ich nicht, der ist zu alt. Optisch hatte er mich auch nicht von Hocker gerissen. Etwas spießig, nicht unattraktiv.
Er umwarb mich beharrlich und mit viel Engagement. Wir trafen uns öfter. Redeten viel, hatten guten S.. Ich...was soll ich sagen? Ich gewöhnte mich daran. Die Beziehung war holperig zu Beginn, Fernbeziehung.
Nur eineinhalb Jahre später heirateten wir und zogen danach erst zusammen.
Ich dachte damals: ok, so ist das.
Du bist jetzt aus deiner Jugend raus. Da ist einer, der findet dich wirklich toll, er ist erfahren, klug, witzig. Er sieht nicht schlecht aus, ist zuverlässig und hört zu. Du wirst arbeiten und ein ganz normales Leben führen, wie alle anderen auch und das ist ok. Mehr ist sowieso nicht drin.

Das stimmt.
Ich rede mit ja gerne ein, dass ich vor allem ihn nicht verletzen will und den Kindern den Schmerz ersparen möchte.
Daneben allerdings ist es ein nicht unerheblicher Teil auch: ich möchte mich nicht in dieser ausweglosen und schrecklichen Situation wiederfinden und nachher Schuld an der Trennung sein aus egoistischen Motiven heraus.
Denn ich kenne meinen Mann: wenn ich das einmal ausspreche, gibt es kein Zurück mehr.
Dafür ist er viel zu stolz.

Reden. Ja. Es fällt mir SEHR schwer, auch bei meiner Therapeutin, über meine Gefühle zu reden.
Mit meinem Mann ist es noch tausendmal schwerer.
Warum das so ist, weiß ich (noch) nicht.

Nächste Woche haben wir Hochzeitstag....

Zitat von ThomasS:

Blöderweise habe ich unangenehme Dinge von Beginn unserer Beziehung an aufgeschoben

Same here....leider.
Allerdings macht mein Mann das nicht wesentlich besser als ich, der war/ist ebenfalls unglücklich mit der Beziehung, hat aber von sich aus auch kein Gespräch gesucht.

Was mich unglücklich macht?
Wir Unternehmen nichts zusammen. Er hat kein Interesse an Freunden oder Aktivitäten, mit den Kindern tut er sich auch oft schwer.
Ich habe mit ihm schlicht keine Themen mehr. Habe nichts mehr zum Reden, keine Lust mehr, immer wieder dies und das vorzuschlagen, keine Lust mehr auf S. oder seine damit verbundene Erwartungshaltung.
Ich merke, dass ich über weite Strecken ganz gut alleine klar komme, er fehlt mir dann nichtmal.
Das macht mich unglücklich.
Er wiederum fühlt sich missachtet, nicht gewertschätzt und ungerecht behandelt.

Wie es ist?
Schwer zu beschreiben. Zunächst mal finde ich kaum einen Anfang. Dann gerate ich ganz schnell in eine Verteidigungs- und Rechtfertigungshaltung. Ich merke, wie ich ehrlich sprechen will, aber ich mich bremse...warum? Damit mein Außenbild nicht angekratzt wird, er nicht verletzt ist und mich immer noch toll findet...ich glaube, da geht es ganz viel um mein mangelndes Selbstbewusstsein
Beim letzten Gespräch fragte er mich, ob ich ihn noch liebe. In mir tobte es. nein, ich glaube nicht. Ich weiß es nicht! das wäre die Antwort gewesen. Ich wollte es sagen. Sah ihn an. Und was ich sagte war: Ja.
Das fühlte sich schon beim Aussprechen falsch an. Dann war es raus und ich konnte es nicht mehr zurück nehmen.
Analog lief es über Jahre bei S. Themen oder bei allem anderen.

Ich arbeite mit meiner Therapeutin daran.
Sie meinte zuletzt, an sich wäre es heilsam, die Karten auf den Tisch zu legen, denn im Prinzip betrüge ich meinen Mann ja. Nicht körperlich aber trotzdem um die Wahrheit. Er weiß nicht, was wirklich in mir vor geht, weiß nicht um diese Widersprüche.
Aber allein wen ich mir vorstelle, ihm das alles zu erzählen, dreht sich mir der Magen um. Denn es ist ja nicht seine Schuld.
ICH habe nichts gesagt oder gesagt, was ich meinte, was er hören möchte.
Bevor ich darin nicht gefestigter dastehe, kann ich mein Trennungsgespräch führen. Ich würde über meine eigenen Wörter stolpern, mich verheddern, zurückrudern, einlenken....deshalb habe ich ihm als Einleitung für das letzte Gespräch einen Brief geschrieben.
Aber irgendwann muss ich das ja nun lernen...