Unglücklich verheiratet und hoffnungslos fremdverliebt

Zitat von Sternschnuppe24:

Was mich jedoch am meisten verletzt ist die Tatsache, dass einige hier direkt davon ausgehen, dass ich berechnend bin und es so gewollt habe blablabla.

Dass du es überhaupt wolltest, in diese Situation zu kommen, wollte ich dir ganz sicher nicht unterstellen. Das möchte sicher keiner!

Aber ich hatte und habe auch nicht den Eindruck, dass du dich hier angemeldet hattest mit dem Ziel, den anderen Mann zu vergessen. Es wirkt auf mich einfach nicht so.

Zitat von Sternschnuppe24:

Ok, das heißt also, da wo was zwischen Mann und Frau „anbrennen“ könnte, da sollte man den Kontakt komplett kappen? Führt ein solcher Kontakt zwangsläufig zu Körperlichkeiten?

Was meinst du damit?
Nur, wenn man sich attraktiv findet oder wenn man bereits verliebt ist..?

Zitat von Sternschnuppe24:

Für mich ist diese Diskussion auch der Beweis dafür, dass man Freundschaften zwischen Mann und Frau komplett zu unterlassen hat, weil sich ja theoretisch immer etwas entwickeln kann

Das sehe ich anders. Ich habe seit 18 Jahren, seit dem Studium einen besten Freund, den ich super gerne mag. Ich finde ihn auch als Mann "attraktiv" - hatte aber niemals romantische Gefühle für ihn oder Verlangen nach ihm, es war niemals etwas zwischen uns und wird auch nichts sein. Es war und ist eher geschwisterlich/verwandtschaftlich. Und daran wird sich nichts ändern. (Erlaube ich mir nach 18 langen Jahren mal zu sagen...)
Es ist halt wirklich wie mit einer guten Freundin. Mit meinen Freundinnen wollte ich auch noch nie ins Bett, auch wenn ich sie sehr gerne mag und sie mir als Menschen viel bedeuten.
Es gibt da mMn schon Unterschiede.

Zitat von thegirlnextdoor:

Der Mann mit seiner Leidenschaftslosigkeit (ja, die allermeisten Männer sind nach 20 gemeinsamen Jahren und mit zwei kleinen Kindern im Alltag absolute Handgranaten im Bett und romantische Minnesänger...)

So true.



Die Affäre wird damit gerechtfertigt, dass man sich vom anderen nicht mehr "geliebt" fühlt (gerne auch umschrieben mit "nicht mehr gesehen wurde"). Die Leidenschaft weg ist.

Das ist wirklich zum Lachen.

Die Affärenführenden verlangen von ihren Partnern, dass sie ständig umgarnt und bewundert werden, wenn sie das nicht bekommen, ist der Ehepartner das lieblose "Monster" und es ist ja dann völlig ok, fremd zu gehen.

Sich mal selbst im Spiegel zu betrachten, kommt den Affärenführenden meistens nicht in den Sinn. Was haben denn diese selbst für die Leidenschaft und die großen Gefühle getan? Meistens lautet die Antwort nämlich: Gar nichts.

Es wird nur vom anderen etwas erwartet, was man aber selbst nicht mehr liefert. Und meistens - und das ist dann die Krönung - wird das ja noch nicht einmal ausgesprochen.


Da kommt der Ehemann von der Arbeit heim und wird erst einmal von der Frau angemotzt, dass der Müll mal wieder nicht rausgetragen wurde oder der Rasen immer noch nicht gemäht ist und er ihr sowiso nicht zu nahe kommen soll weil sie wieder so einen blöden Tag hatte und jetzt erst einmal ihre Ruhe braucht. Und dann soll er ihre Gedanken erraten, dass sie in Wirklichkeit von ihm möchte, dass er jetzt den leidenschaftlichen Liebhaber spielen muss, der sie vor lauter Begehren am besten gleich im Flur nehmen sollte (von den Kindern, die auch noch wach sind, ganz abgesehen).

Weil wenn er das nicht tut, kann ja die Frau gar nicht anders, als eine Affäre eingehen, weil in so einer lieblosen Ehe mit diesem Mann ist es ja nicht auszuhalten.

Einfach nur lächerlich.


Hinweis: Mann könnte die Geschlechterrollen auch vertauschen, die Dynamik gibt es auf beiden Seiten.

Zitat von brokenforever:

Auf dieser Basis ist das Weiterführen einer Ehe doch sinnlos

Für mich wird andersrum ein Schuh draus. Die Ehe ist die Basis.
Dass nach 20 Jahren im Bett und in den kleinen Dingen, die keine sind, die Luft raus ist? Man alles kennt und nichts mehr aufregend, neu, spannend ist? Ist doch wohl eher normal.
Langjährige Beziehungen brennen selten, aber sie sollten trotzdem noch Wärme haben.
Ich seh hier nur zwei Menschen, die vergessen haben wie sie sich aus dem Nebeneinander im Alltag wieder zu einem "Miteinander" bewegen können. Und aufgeben.
Herrje, Lust und Leidenschaft muss man nicht außerhalb suchen. Doch den Blasebalg für das verglimmende Feuer muss halt eine Seite in die Hand nehmen (ja, ich weiß, die Wortwahl ist unglücklich).
Wenn das niemand mehr tut, weil man den Wert des Partners, der Beziehung nicht mehr schätzt?
Dann sollte man sich trennen, ja.

Zitat von Sternschnuppe24:

Kaum gibt man seine Schwächen und Probleme zu, wird man in Schubladen gesteckt.

@Haeschen ignorieren.
@thegirlnextdoor aber lesen. Sie liefert normalerweise gute Beiträge. Hier ist sie etwas streng zu Dir, denn ich denke, Du bist tatsächlich völlig naiv in dieser Situation, weil DIr die Erfahrungen fehlen und aufgrund Deiner religiösen Prägung. Aber nimm die Warnungen ernst. Die meisten haben leider mehr Erfahrungen damit gemacht, die sie wollten und ihnen gut taten.

Zitat von Sternschnuppe24:

Ok, das heißt also, da wo was zwischen Mann und Frau „anbrennen“ könnte, da sollte man den Kontakt komplett kappen? Führt ein solcher Kontakt zwangsläufig zu Körperlichkeiten?

Nein, natürlich nicht. Aber:

Zitat von Sternschnuppe24:

Wenn ich ehrlich bin, schreit jede Faser meines Körpers nach dem anderen. Ich muss nur an ihn denken und ich bin in einem Paralleluniversum.

Das ist schon eine deftige Suppe. Und hat mit Freundschaft so rein gar nix zu tun.

Zitat von Sternschnuppe24:

Ich kenne auch Menschen, die einseitig verliebt waren und trotzdem den platonischen Wert einer Freundschaft behalten konnten.

Ja, mag funktionieren, wenn Gras darüber gewachsen ist. Nach einer Zeit des Selbstschutzes durch Rückzug. Alles andere ist selbstverletzend. Oder wie wird das wohl mal werden, wenn Dein sogenannter Freund bald eine Frau trifft, sich verliebt, turtelt, sich auch kaum noch meldet und mit dieser macht, wovon Du heimlich träumst? Gute Freunde freuen sich dann mit dem anderen.

Übrigens, wenn er es tatsächlich war, der das mit der Freundschaft vorgeschlagen hat, wars vermutlich sowieso nur eine Floskel. Du kennst ihn kaum, gestehst im Gefühle nach kürzester Zeit, was ihn wohl völlig überfordert hat, euch trennen 100 km...! Mal gucken, wie lange Du noch was von ihm hörst. Hierzu fehlt Dir vielleicht auch die Erfahrung, aber "lass uns Freunde bleiben" und "lass uns mal wieder treffen"...hmmm...damit hält man Menschen gern mal auf Abstand.

Zitat von thegirlnextdoor:

Was meinst du damit?
Nur, wenn man sich attraktiv findet oder wenn man bereits verliebt ist..?

Ich meine damit beides. Man findet sich attraktiv und könnte sich verlieben. Kommt doch oft genug vor, auch in langjährigen Beziehungen. Kontakt dann a priori kappen?

@Sternschnuppe24 wenn ich merken würde, ich würde für den anderen mehr Gefühle entwickeln als für meinen Mann, dann ja.

Zitat von Sternschnuppe24:

Ich meine damit beides. Man findet sich attraktiv und könnte sich verlieben. Kommt doch oft genug vor, auch in langjährigen Beziehungen. Kontakt dann a priori kappen?

Was ist die Alternative? Das war wohl nur eine rhetorische Frage.

Zitat von brokenforever:

aber die TE schreibt doch ausführlich (!) dass "die Luft nie drin war"

Sie hat aber auch geschrieben, dass klar ist, dass es nach 20 Jahren "abgekühlt" ist im Vergleich zum Anderen.
Viele Affärengänger wollen sich im Nachhinein einreden, dass sie niemals richtig verliebt waren. Der Realität entspricht das meistens nicht.

Zitat von Sternschnuppe24:

@Wirdschon @thegirlnextdoor Playmobil?!? 🤔

Den muss man nicht kennen! 🤣

Zitat von thegirlnextdoor:

Sie hat aber auch geschrieben, dass klar ist, dass es nach 20 Jahren "abgekühlt" ist im Vergleich zum Anderen. Viele Affärengänger ...

Vollkommen richtig, die Hormone trüben die Sicht. Meist folgt dann irgendwann das böse Erwachen, und man merkt was man überhaupt angerichtet hat.

@So-What ..... ignorieren,..... schönreden hat noch nie geholfen.
Ebenso wie rumgeeiere, beides führt zu nichts.

Zitat von So-What:

Das ist schon eine deftige Suppe. Und hat mit Freundschaft so rein gar nix

Kennt ihr das nicht auch: man dated einen Mann, findet ihn beim ersten Treffen spannend und glaubt, da könnten Gefühle aufkeimen. Dann kommt das zweite Treffen und es ist ernüchternd und merkt: nee, der Mann ist es doch nicht. Habe mich nur in eine Illusion verrannt.

Genau das könnte bei mir der Fall sein - dass ich in diesen Mann zu viel an Gefühl hineinlege. Ich würde das gerne „verifizieren“, um mir nicht eine wertvolle Freundschaft entgehen zu lassen. (Und nein, ich meine nicht damit, um eine mögliche Affäre zu überprüfen!)

Soll ich einen Menschen komplett loslassen, mit dem man einen guten Freund gewinnen könnte? Diese Freundschaft beruht auf viele gemeinsame Interessen. Und bitte: lasst den Gedanken einer Affäre wirklich einmal komplett außen vor.

Zitat von Sternschnuppe24:

man dated einen Mann,

Du datest?
Tja,..... verheiratet, Mutter und Dating.... wer kennt das nicht.
Trenn dich, dann kannst du auf Dating Apps durch die Decke Termine abgreifen.
Die Single Frau, kinderlos, schüttelt nur noch mit dem Kopf.

Zitat von Sternschnuppe24:

Kennt ihr das nicht auch: man dated einen Mann, findet ihn beim ersten Treffen spannend und glaubt, da könnten Gefühle aufkeimen. Dann kommt das ...

Du klingst wie ein pubertäre Jugendliche.
Wenn Dir an deiner Familie, an deinem Mann was liegt, geht man mit diesem Typ keine Freundschaft ein.
Stelle dir das alles mal umgekehrt vor, versetze dich in die Lage deines Mannes.
Schrecklich der Gedanke.
Ich denke diese Erfahrung bräuchtest du aber mal, dann wird dir bestimmt schlagartig bewusst, wie sehr du nun doch Gefühle für dein Mann hast.