Unsicher wegen Verhalten

Ich glaube an Deiner Stelle würde ich mir (innerlich) ein Ultimatum
von vielleicht 4 Wochen setzen, - wenn eine Trennung Dir jetzt zu
hart erscheint. -wo ich nicht mehr wesentlich auf
ihn zukomme.
Mach Dein Zeug. Melde Dich nicht.
Warte bis er sich meldet, was vorschlägt etc.
Komme ihm nicht mehr entgegen.
Höre auf, dauernd "lieb" zu ihm zu sein.
Stelle keine Forderungen.
Und beobachte was passiert.

Ändern wirst Du ihn nicht. Der fährt das Ding seit über 30 Jahren
und schon mehr als eine Frau (lt eigener Aussage) ist an dem
gescheitert.

@merretich der Beziehungsmensch ist kein Pausenclown, der Unterhaltung und Bespassung zu geben hat.
Ständige Präsenz, viel blablabla sagen nichts über die Beziehung.

Zitat von Haeschen:

@merretich der Beziehungsmensch ist kein Pausenclown, der Unterhaltung und Bespassung zu geben hat. Ständige Präsenz, viel blablabla sagen nichts über die Beziehung.

Natürlich ist der Beziehungsmensch kein Pausenclown.

Mein Partner ist übrigens auch extrem beschäftigt, hat tausend Hobbies
und geht oft weg.
All das stört mich überhaupt nicht. Ich weiss meine Zeit sehr gut
alleine zu füllen, geniesse das ein Stück weit sogar.

Aber ich spüre eben auch an tausend Dingen, dass ich ihm
wichtig bin. Er würde zB nie bei Konflikten tagelang abtauchen, wie
der Partner der TE. Dazu ist ihm die Beziehung viel zu wichtig.

Vielleicht fehlen uns hier ja entscheidende Infos.
Aber nochmal: was genau tut dieser Mann für die Beziehung?

@merretich naja, garnichts stimmt jetzt auch nicht. Ich ziehe mich etwas zurück und schaue was kommt.

@merretich es könnte auch sein, dass die te ihm auf die Nerven geht.
Wenn ich mir beispielsweise vorstelle, ich komme von der Arbeit, habe mein anschliessendes Programm im Kopf und dann hockt mein Partner wartend auf dem Sofa, ohne dass es abgesprochen war, also das wäre etwas um Puls zu bekommen.
Die Te sollte ihm nicht derart mit Beschlag belegen, das ist es was ihn abgängig macht, sehr verständlich ist das.

Zitat von Anika41:

@merretich naja, garnichts stimmt jetzt auch nicht. Ich ziehe mich etwas zurück und schaue was kommt.

Das ist eine gute Idee.
Die Gefahr beim Kennenlernen ist ja, dass man erst den anderen idealisiert,
und dann...meist so nach einem halben Jahr, sieht man mehr von dem Menschen.

Entscheidend ist, ob Du Dich glücklich fühlst mit ihm. Ob es Dir reicht.
Da hinzuspüren. Ohne in Aktivismus mit Vorwürfen, Forderungen, oder
per whatsapp schnell Schluss machen zu verfallen.

Beobachte ihn und ziehe Deine Schlüsse. Irgendwann wird es schon zu
einer Entscheidung und Klarheit kommen...so oder so..auch wenn Du Dich jetzt noch
zerissen fühlst. 😘

@merretich wir tun eigentlich alles was andere Paare auch machen, würde ich sagen. Nicht mehr und nicht weniger. Er ist nun mal auch viel beschäftigt und dafür versuche ich ja auch Verständnis aufzubringen.

Zitat von merretich:

Es wirkt irgendwie bedürftig, und so als würdest Du Dich auf Abruf
für ihn bereitstellen? Wenn er derjenige mit mehr Terminen ist, dann
überlasse doch ihm das Kopfzerbrechen, wann ihr Euch sehen könnt?
Dann bist Du vermutlich auch nimmer "angesäuert".

Ihr habt nun mal unterschiedliche Vorstellungen von Beziehung. Er soll sich tagsüber melden obwohl er beruflich stark eingespannt ist? Dann hat er keine Zeit und ist mit seinen Gedanken woanders, aber nicht bei einer bedürftigen Partnerin.

Und in seinem Privatleben spielst Du offenbar auch nicht die Hauptrolle und fühlst dich zurückgesetzt. Es wird ihm vermutlich gar nicht bewusst sein, dass Dich das verletzt. Hast Du das schon mal angesprochen?
Er lebt offenbar sehr autark und seine Lebensführung ist ihm wichtig. Möglicherweise ist er auch gar nicht gewöhnt sich auf eine Partnerin einzustellen.

Was Meerrettich Dir geschrieben hat, stimmt. Du sitzt bei ihm in der Wohnung und wartest, bis er auftaucht und das wirkt so als ob Du kein eigenes Leben hättest, sondern Deine Zeit für die Beziehung investieren möchtest.
Ihr habt unterschiedliche Bedürfnisse nach Nähe und Zusammensein. Während er sein Leben weiterlebt wie er es gewohnt ist, wünschst Du Dir mehr Aufmerksamkeit.

Du kannst das Thema natürlich ansprechen, aber wie kooperativ er dann sein wird, wird sich zeigen. Es ist immer schwierig wenn die Bedürfnisse unterschiedlich sind, weil der Bedürftigere in die Rolle eines Bittstellers rutscht und Frust aufbaut.
In aller Regel stellen sich Männer aber nicht grundlegend um oder sie versuchen mehr auf Gemeinsamkeit zu achten, ehe sich dann doch wieder die alten Verhaltensweisen einschleifen.

Entweder Du lebst damit, dass er weniger in die Beziehung investiert und diese einen niedrigeren Stellenwert hat als für Dich oder Du lässt es.

Überdenke Deine Ansprüche:
Telefonate oder Liebesbotschaften sagen nicht viel aus und da er beruflich sehr engagiert ist, kannst Du diese nicht erwarten. Also schminke Dir das ab. Wenn er im Job ist, hat er keinen Kopf für so was.

Mitnehmen zu Treffen bzw. mehr gemeinsame Zeit kannst Du mal vorsichtig ansprechen, aber nicht einfordern, aber es kommt als bedürftig rüber. Besser wäre es, wenn Du den Fokus mehr auf eine eigenständige Freizeitgestaltung leben würdest, denn das würde mehr Zufriedenheit für dich bedeuten und Dich aus der Rolle der Wartenden heraus nehmen. Zeige mehr Eigeninitiative. Eine Beziehung bedeutet noch lange nicht, dass man ständig aneinander denkt und jede freie Minute zusammen klebt. Das Warten bei ihm zu Hause ist meiner Ansicht nach ein NoGo, denn Du bist doch keine Zimmerpflanze.Und für Zimmerpflanzen interessiert sich irgendwann keiner mehr, außer er ist Hobbygärtner.

Ändere Du Dein Leben und nimm den Fokus von Deinen Erwartungen. Dann wird es Dir besser gehen und Du wirkst dann auch eigenständiger und attraktiver.

Änderungen bei unterschiedlichen Bedürfnissen, sind, wenn überhaupt, nur in kleinen Dosen und schrittweise möglich und auch nur, wenn beide das wollen.

Kennst du den alten Spruch: Willst du gelten, mach Dich selten.
Heißt laufe ihm nicht hinterher und bring Dein Leben auf Vordermann - auch ohne ihn. Damit nimmst Du auch den Druck bei Dir und bei ihm raus.

Du hast viel Zeit weil Du nur Teilzeit arbeitest, er nicht, denn er ist beruflich und auch privat stark eingespannt. Ob Dich das auf Dauer zufrieden macht, dass Du eben nicht der wichtige Bestandteil seines Lebens bist, der Du sein möchtest, wird sich zeigen.

Zitat von Anika41:

Nein, das ist nicht das Problem, glaube ich zumindest. Wir haben schon ähnliche Vorstellungen von dem was wir wollen in einer Partnerschaft.
Ich glaube, ich wünsche mir mehr Aufmerksamkeit.

Was Du da schreibst, ist ein Widerspruch. Ihr habt angeblich ähnliche Vorstellungen, aber Du wünschst Dir mehr Aufmerksamkeit. Also hast Du die Vorstellung, freie Zeit zusammen zu verbringen uind als Paar aufzutreten, er aber macht sein Ding. Also habt Ihr eben nicht eine gemeinsame Vorstellung von einer Beziehung.
Für Dich ist er die Hauptsache, Du für ihn bist aber eher ein Add-on.

Und die albernen Smileys als Beweis, dass er ja eigentlich auch während der Arbeit geistig bei Dir ist, sagen rein gar nichts aus. Das ist doch Kinderkram und war für 15-Jährige.

Zitat von Anika41:

In einem Moment bin ich fest entschlossen es zu beenden, weil ich verletzt bin durch seine Aussage, das es nicht passen könnte. Wie gesagt, er hat das deswegen gesagt, weil ich ihm halt das Gefühl gebe, mit ihm nicht glücklich zu sein bzw das auch schon gesagt hatte und er sich fragt, ob ich mit ihm klarkomme. Ich denke auch, das er da ehrlich ist. Und auch glaube ich, das er mich auf seine Art liebt, aber das reicht wohl nicht. Ich war noch nie so hin und hergerissen um ehrlich zu sein.

ich kann dich und deine innere zerrissenheit sehr gut verstehen!

allerdings finde ich es ein wenig verfrüht, jetzt alles oder nichts zu wollen. eure verliebtheitsphase ist gerade an genau dem punkt, wo sich entsheidet, ob es eine gescheiterte beziehungsanbahnung ist, oder eine wirkliche beziehung wird, die beide hegen und pflegen wollen.

ich würde wohl mit ihm ausmachen, ein wirkliches gepräch (also, so richtig mit sich anschauen und sich nah sein nicht über nachrichten!) zu führen, wie sich jeder beziehung vorstellt, was euch eint, was euch trennt, wie jeder auf den anderen zugehen kann und will...

und ja, auch dass du dir ein eigenes leben gestalten möchtest ist zusätzlich sehr gut. es ist nämlich ein grässliches gefühl für beide seiten, wenn einer den anderen braucht, der andere beziehung aber als kirsche auf dem sahnehäubchen des lebens nimmt.

Zitat von Haeschen:

@merretich es könnte auch sein, dass die te ihm auf die Nerven geht. Wenn ich mir beispielsweise vorstelle, ich komme von der Arbeit, habe mein anschliessendes Programm im Kopf und dann hockt mein Partner wartend auf dem Sofa, ohne dass es abgesprochen war, also das wäre etwas um Puls zu bekommen. Die Te sollte ihm ...

Das würde ich persönlich auch nicht machen.
Das ist die Baustelle der TE.

Trotzdem glaube ich nicht, dass ihre Vorgängerinnen alle
geldgierig, vereinnahmend und fordernd waren.
Der Typ ist einfach bequem. Nicht unbedingt böse.
Und sie macht es ihm leicht.

Übrigens: wenn es ihn nervt, kann er es sagen.
Das wäre erwachsen.

Aber seinen Charakter kann und soll sie nicht ändern.
Es gibt zugewandtere Männer.

Ich glaube was mich hier am meisten stört sind nicht die fehlenden Smileys.
Oder dass er gerne Freiheit braucht (die braucht mein Freund auch).
Es ist die Tatsache, dass er die TE tagelang ignoriert wenn es Konflikte gibt.
(hat sie zumindest so beschrieben)
Das ist ziemlich brutal und heisst sie ist ihm ziemlich egal in meinen Augen.
Das Gesamtbild ist nicht das eines Mannes, der liebt.

Zitat von Anika41:

Hatte ihm gestern eine Nachricht geschickt, wie es mit seinen Gefühlen zu mir aussieht.

ich könnte mir vorstellen, dass er von deinen vorwürfen und fragen via sms als nichthandymensch schön langsam ziemlich genervt ist. wäre ich auch.

warum redest du nicht persönlich mit diesem mann?

Zitat von Anika41:

Seine Antwort war,, ja, das habe ich, weil ich die erste Frau sei, die immer lieb zu ihm ist und ihn nicht verändern möchte, andererseits hätte er Zweifel, ob das für immer mit uns gut geht, weil ich anscheinend andere Vorstellungen von Beziehung habe.
Ich habe mich halt in letzter Zeit schon öfter beschwert bei ihm, das stimmt schon. Eigentlich in der Hoffnung, das er was ändert. Aber das tut er nicht.
Auch meinte er, das das mit den Urlauben auch ein Problem sein könnte.
Bin sehr enttäuscht

ich fürchte deine enttäuschung ist hausgemacht.

immer wieder zerrst du an ihm, willst, dass er was anders macht, aber er ist nun mal wie er ist. meiner meinung treibst du den mann weg von dir.

Zitat von Anika41:

Ich glaube, ich werde es heute beenden und ihm eine knallharte Nachricht schicken,

wieder schriftlich und jetzt auch noch "knallhart". womit hat der mann das verdient?

weil er für sich eingestanden ist und sich nicht für dich verbogen hat?


wenn du es beenden willst, dann nur, wenn du dir sicher bist da rauszuwollen. wenn du eine bestimmte reaiktion erwartest, lass es lieber bleiben, die enttauschung könnte noch größer werden.

@Anika41 warum arbeitest du nicht Vollzeit und betreibst ein Hobbie, du hast offenbar zuviel Tagesfreizeit, du langweilst dich, nichts anderes ist es, wenn du in seiner Wohnung hockst und wartest.
Man versteht dich nicht, ich lese hier eine gelangweilte Frau, die auf ihr Handy schaut, in der Hoffnung irgendeinen Text des Partners zu sehen und die in seiner Wohnung auf seinen Feierabend wartet.
Unverständlich dein Verhalten.
Du nervst ihn, ganz einfach.

Zitat von Haeschen:

@Anika41 warum arbeitest du nicht Vollzeit und betreibst ein Hobbie, du hast offenbar zuviel Tagesfreizeit, du langweilst dich, nichts anderes ist es, wenn du in seiner Wohnung hockst und wartest. Man versteht dich nicht, ich lese hier eine gelangweilte Frau, die auf ihr Handy schaut, in der Hoffnung irgendeinen Text ...

Diese Art der Fixierung auf einen Partner entsteht oft, wenn
nichts von ihm kommt. Paradoxerweise.
Ich vermute wenn die TE sich sicher und gewertschätzt fühlen
würde, wäre sie nicht so verunsichert, fordernd und anhänglich.
Sein Abtauchen bei Konflikten verursacht zusätzlich Zweifel,
Verlustangst und Unsicherheit.

Der Gute löst mit seinem Verhalten genau das aus, worüber
er in vorherigen Beziehungen offenbar gestolpert ist.

Obsession entsteht durch fehlende Liebe. Nicht durch Liebe.

@Margerite es ist ja jetzt auch nicht so, als hätte er keine Zeit für mich. Vielleicht ist das falsch rübergekommen. Wir verbringen ja so viel Zeit miteinander wie es halt möglich ist. Das ich dann auch das ein oder andere mal dahingefahren bin um ihn zu überraschen, finde ich jetzt nicht all zu dramatisch, ist auch nicht die Regel. Er hat mir ja auch gesagt, das er sich freut, wenn er nach Hause kommt und ich dann da bin. Hätte ich das Gefühl gehabt, das ihn das stört, hätte ich es nicht getan.

hm ok du schreibst Dinge hier dann jetzt auf einmal "sooo ist es nun auch nicht"
"nein jenes war doch nicht so"

schwierig zu bewerten

Fakt ist, Du musst für Dich rausbekommen ob du glücklich bist - das bist Du aktuell nun mal nicht

zieh dich zurück, fahr da nicht mehr wie ein Paket von Amazon hin
lass ihn auf Dich zukommen, lass ihn planen und organisieren

dann wirst Du sehen wie und ob Du wichtig bist, denn aktuell sehe ich auch nicht so, dass Du die Hauptrolle in seinem Leben hast