Unsicher wegen Verhalten

Ich finde auch den Glaubenssatz schlichtweg falsch, man müsse "Bedürfnisse kommunizieren und einfordern"....

Was ist denn ein Bedürfnis konkret? Eine Whatsapp-Nachricht? Mehr Zärtlichkeit? Mehr Zeit?
Mir wird immer übel, wenn Partnerschaft mit gegenseitigem Bedürfnis-Befriedigen verwechselt wird.
Mein Partner muss meine Bedürfnisse ganz sicher nicht befriedigen. Das wäre doch erzwungen und vollkommen wertlos.
Und warum sollte er das tun? Er ist ja nicht mein Leibeigener, oder Angestellter.
Jeder Mensch ist in der Eigenverantwortung, sein Leben (auch ohne Partner) erfüllend zu gestalten.

Würde mir jemand mit Beschwerden kommen, ich solle mehr Aufmerksamkeit schenken o.ä. - schwups, weg wäre ich.
Entweder man akzeptiert den Partner, wie er ist - oder man lässt es bleiben. Natürlich kann und soll man Wünsche äußern.
Aber niiiiiemals in Form von Vorwürfen oder Beschwerden. Vergraulung vorprogrammiert.

"Ich will alles und am besten jetzt sofort" - so läufts halt eben nicht.

Zitat von Anika41:

Ich weiß nicht, was mir so genau an Aufmerksamkeit fehlt. Ich muss dazu sagen, das ich ansonsten immer mehr Pech mit Männern hatte. Fühlte mich oft ungeliebt und nicht wertgeschätzt, wurde auch oft von meinem Exmann betrogen.

Das ist meiner Ansicht nach ein Schlüsselsatz, der Dein Dilemma aufzeigt. Du fühlst Dich ungeliebt und wertlos und versuchst daher krampfhaft, dieses Gefühl zu verdrängen und nimmst ihn dafür in die Verantwortung. Er sollte sich mehr kümmern, er sollte mehr Interesse an gemeinsamer Zeit haben, er sollte Dich öfters mal als seine Lebenspartnerin mitnehmen und er sollte zweimal am Tag doofe Smileys schicken.

Du machst damit Dein ureigenes Problem zu seinem, denn er soll das richten, was Dir fehlt und Dir beweisen, dass Du eben doch wertvoll bist und es sich lohnt, Zeit mit Dir zu verbringen.
Du willst, dass er Deine inneren Blessuren heilt und damit drängst Du ihn in eine Art Bringschuld.

Keiner ist dafür zuständig, Dir den Wert beizumessen, den Du Dir selbst nicht zugestehst. Du hast da eine innere Leerstelle, die ausgefüllt werden soll und suchst Dir dafür einen sehr eigenständigen Mann, der Dir doch wieder nur beweist, dass Du eben nicht so wertvoll für ihn bist. Also suchst Du genau an der falschen Stelle.

Du bekommst im Leben von anderen Menschen immer das, was Du ihm spiegelst. Wer sich als nicht wertvoll einordnet, hat ein schwaches Selbstwertgefühl und will es pushen. Der eine hängst sich beruflich voll rein und macht Karriere, der andere fokussiert sich auf eine Beziehung und sucht sich einen Partner, von dem er das nicht erwarten kann.
Aber jeder sucht im Außen und das ist grundfalsch.

Für Deinen Selbstwert bist allein Du selbst zuständig und sonst niemand. Also sorge besser für Dich, verbringe Deine Zeit sinnvoll, such Dir noch ein Ehrenamt oder investiere Zeit in Dinge, die Dir Spaß machen. Und versuche im Lauf der Zeit die Einstellung zu Dir selbst zu ändern. Du glaubst nicht an Dich und daraus entstehen Forderungen an andere Menschen, die Dir aber was pfeifen, denn sie sind nicht Dein Bedürfniserfüller. Er am allerwenigsten.

Kann es sein, dass Dich Dein Partner unbewusst an eine wichtige Bezugsperson aus der Kindheit erinnert? Z.B. an den Vater, der Dir zu wenig Aufmerksamkeit und Zuwendung zuteil werden ließ?
Dann entsteht im Kind eine Leerstelle und die Überzeugung, ich bin nicht so wie ich sein sollte, ich müsste anders sein, dann fände er mich toll.
Und das setzt sich fest und wird, wenn man diese Zusammenhänge nicht erkennt, ein Defizit, das ins Unterbewusstsein verschoben wird. Es ist nicht direkt spürbar, diffus aber durchaus in der Suche nach Bestätigung, Liebesbeweisen, Wichtigkeit, aber es steuert Dich.

Die Konsequenzen siehst Du jetzt. Er hat ein volles Leben, Deines wirkt irgendwie leer. Du wirkst mit 41 wie ein kleines Mädchen, das verzweifelt nach Aufmerksamkeit sucht, aber doch nur gegen Wände rennt.

Es ist an Dir, Dein Selbstwertgefühl zu heben. Du hast einen Selbstwert, aber Du glaubst nicht an ihn. Und daher drängst Du den Partner in die Rolle eines Bedürfniserfüllers. Damit machst Du jede Beziehung kaputt.
Es liegt viel Arbeit vor Dir, an Dir selbst. Zeit hast Du ja. Vielleicht wäre es auch mal an der Zeit, einschlägige Bücher zum Thema Selbstwert zu lesen. Es könnte durchaus erhellend für Dich sein. Die Umsetzung wiederum ist dann Deine Sache, denn ein Buch ändert zunächst mal nichts, denn es kann nur Anstöße geben. Aber ein Anstoss kann ein Tun bewirken.

@Margerite einfach nur Chapeau. 👏👏👏

Zitat von Anika41:

Ich glaube schon, das ich ihm wichtig bin und er mich auch liebt, aber trotzdem fühle ich mich oft nicht gut, zum Beispiel, wenn wIr nicht zusammen sind und er sich nicht meldet. Mir fehlt dann einfach was. Weiß nicht wie ich es erklären soll.
Irgendwie so, als wenn er ohne mich auch glücklich wäre.

und das finde ich so absurd. als ob man in einer beziehung nur glücklich sein dürfte, wenn der partner anwesend ist.

Zitat von Anika41:

klar würde er gerne noch mal auf nen Luxusdampfer, aber lieber mit mir. Nur weiß er natürlich, das ich mir das nicht leisten kann. Ich sagte dann aus Spaß, können wir gerne machen, aber dann müsstest du mich einladen. Das lehnte er jedoch ab.

auch hier. du sagst etwas "im spaß", doch denke ich, du meinst das wirklich ernst. dass er da ablehnt finde ich verständlich, eine einladung muss von selber kommen und von herzen und nicht auf halblustige andeutungen des anderen.


vielleicht würde es dich ja sogar einladen wenn du weniger fordernd wärst, du aber nimmst ihm meiner meinung im vorfeld schon die gelegenheit. und dann bist du wieder enttäuscht.


lass mal ein bisschen los. geh einen schritt zurück. und übe dich in selbstliebe.

@Margerite ich bin keine Psychologin und weiß auch nicht so recht, ob das so in der Form auf mich zutrifft.
Ich bin wie ich bin, er hat sich für mich entschieden. Ja, ich habe viel Freizeit und denke viel an ihn, aber das ich sonst nichts mit meiner Zeit anzufangen weiß, stimmt so nicht. Ich würde sagen, ich führe ein ganz normales Leben, auch wenn ich nur in Teilzeit arbeite, was ich auch schon begründet habe.
Ich fühle mich auch nicht wirklich leer oder wertlos.
Ich sitze nicht nur zu Hause und drehe Däumchen. Habe ein ganz normales soziales Umfeld und bin 15 Jahre verheiratet gewesen. Habe ein Sohn großgezogen und auch sonst viele gute Dinge gemacht. Deswegen kann ich mich jetzt nicht so wirklich in dem wiederfinden, was du geschrieben hast.
Ja, meine Ehe war nicht gut, bin auch betrogen worden usw, das das was mit einem macht, ist denke ich nicht ungewöhnlich. Die Männer die danach kamen, waren mehr oder weniger gescheiterte Dates.
Ich mache mein Lebensglück mit Sicherheit nicht nur vom Partner abhängig, aber ja, ich gebe zu, das ich den Partner zu schnell idealisiere.
So bin ich nun mal.

@Brennessl ich habe nie wirklich was gefordert und das mit dem Urlaub habe ich auch nur gesagt, weil er gerne in den Luxus Urlaub fahren möchte und am liebsten mit mir. Ich mir das aber nicht leisten kann und dann zu ihm sagte, gut dann musst mich eben einladen,,.muss er natürlich nicht und erwarte das auch nicht.

@Margerite kein Mensch ist wertlos auf dieser Welt. Wer entscheidet überhaupt was oder wer wertvoll ist. Unsere materialistisch geprägte Gesellschaft etwa?

Zitat von Margerite:

Er hat ein volles Leben, Deines wirkt irgendwie leer

Sehe ich völlig anders.

Der hat in meinen Augen kein "volles Leben".
Der hatte nie lange und tiefe Beziehungen, hat keine Kinder, weil er vermutlich nie Verantwortung in irgendeiner Form übernehmen wollte. Das hätte ihn in seinem extremen Ego-Trip gestört.

Er beklagt sich über seine vergangenen Beziehungen, in denen die Frauen pauschal alle nur sein Geld wollten und ihn kritisiert haben, bzw. ihn ändern wollten.
Vermutlich fasst er jede Kritik an seinem Ego-Trip als Wunsch auf, dass die Frau ihn "ändern" will.
An der TE schätzt er, dass sie so "lieb" ist und ihn nicht reinredet.
Das kann man in so einem Fall durchaus so auffassen, dass sie keine Ansprüche an ihn und die Beziehung stellt, die er ja ohnehin nicht erfüllen möchte.
Die Beziehung die ihm vorschwebt, ist offenbar eine, in der eine Frau alles hinnimmt, keine Kritik übt und keine Ansprüche stellt und sich "lieb" nach ihm richtet.
Finanziell soll sie auch selbst für sich aufkommen, auch wenn sie seine Ansprüche in der Richtung schlicht und einfach nicht erfüllen kann (siehe Urlaubsvorstellungen).

Wo hat der Egozentriker ein "volles Leben"?

Zitat von Anika41:

kein Mensch ist wertlos auf dieser Welt. Wer entscheidet überhaupt was oder wer wertvoll ist. Unsere materialistisch geprägte Gesellschaft etwa?

Was die Gesellschaft entscheidet, spielt für den einzelnen Menschen keine Rolle. Du hast einen Selbstwert, ja, das weiß Dein Verstand. Dein Verhalten in Partnerschaften zeigt aber was anderes.

Zitat von Ema:

Wo hat der Egozentriker ein "volles Leben"?

Er hat ein volles Leben, was das Ausfüllen seiner Zeit angeht. Du definierst hier "voll" mit verantwortungsvollem Handeln, was aber nicht gemeint war.

Er ist halt nun mal ichfixiert. Wenn einen das stört, dann ist keine Beziehung möglich. Ich mache ihm da keinen Vorwurf denn er kann sein Leben gestalten wie er will.
Beziehungskillend ist eher das Kaltstellen, wenn er sich kritisiert fühlt und die Aburteilung seiner geldgierigen Verflossenen, die ihn umgehend mit ihren Kinderwünschen drangsaliert haben.
Er ist selbstgerecht, kann keine Kritik annehmen, urteilt andere pauschal ab und hat immer recht. Er ist selbstgefällig.
Wenn der TE das nicht passt, steht es ihr frei zu gehen, zumal er ja schon Andeutunngen in diese Richtung gemacht hat.

Aber da von Übereinstimmungen in der Beziehung zu reden, ist dann schon sehr blauäugig.

Zitat von Anika41:

...das mit dem Urlaub habe ich auch nur gesagt, weil er gerne in den Luxus Urlaub fahren möchte und am liebsten mit mir. Ich mir das aber nicht leisten kann und dann zu ihm sagte, gut dann musst mich eben einladen,,.muss er natürlich nicht und erwarte das auch nicht.

warum sagst du es dann? wenn auch nur im spaß?

ich finde du torpetierst dich und eure beziehung mit deiner kommunikation, aber ich fürchte was ich dir sagen will. kommt nicht bei dir an.

macht aber nix, ich wünsch dir alles liebe und gute!

Zitat von Ema:

Wo hat der Egozentriker ein "volles Leben"?

in deinen Wertvorstellungen hat er kein volles Leben. In seinen womöglich sehr wohl.

Es geht hier nicht um die Beurteilung, ob ein Leben "voll ist" oder nicht.
Der Mindset dahinter ist entscheidend.

Und dahingehend ist es doch seltsam, dass die TE in ihrem Leben, welches sich nach außen hin sehr "voll" und ausgefüllt anhört, doch scheinbar so ein großes, emotionales Problem hat, weil sie von ihrem Partner untertags keine Herzen geschickt bekommt.
Sorry, liebe TE, ich hoffe du nimmst mir die Formulierung nicht übel, es ist ganz und gar nicht wertend gemeint.

Die Selbstwert-Baustelle ist doch keine Schande. Wer hat die nicht? Entscheidend ist nur die Einstellung, arbeite ich daran oder mache ich weiterhin andere für mein Wert-Empfinden verantwortlich?

@Margerite es muss nicht immer was mit dem Selbstwert zu tun haben.
Ich bin wie ich bin und nur weil ich meinen Partner priorisiere, heißt das nicht, das ich mir selbst nichts wert bin. Das sind drastische Schlüsse, die schnell gezogen werden.
Durch meine hochsensibilität, gehe ich mit bestimmten Situationen einfach ganz anders um als andere. Ich nehme Dinge ganz anders wahr, fühle meistens viel intensiver, reagiere verletzlicher usw.
Daran kann man arbeiten ja bzw lernen damit besser umzugehen, aber abstellen kann man das nie.
Ich mag mich wie ich bin und bekomme auch viel Wertschätzung aus meinem Umfeld.
Diese Seite gehört zu meiner Persönlichkeit und ich bin es leid mich ständig nur anpassen zu müssen, nur weil die Gesellschaft das von einem einfordert.
Ja, keine Schwäche zeigen, immer schön aufrecht gehen und dominant durchs Leben zu stolzieren. Das ist nicht das Leben, es ist nicht die Realität.
Ich sehe ihn nicht zwingend als besseren oder wertvolleren Menschen, nur weil er ein Managerposten hat und viel Kohle verdient.

@Anika41 Hm. Du hast @Margerite 's Beitrag nicht verstanden.

Ich möchte ihn ja auch nicht verändern, das habe ich hier auch schon erwähnt. Er sagte ja auch, das er das an mir schätzt.
Das bringt auch in meinen Augen nichts.
Ja es ist ein Ungleichgewicht da, was die Zeit und das Bedürfnis sich zu sehen angeht, aber vielleicht finde ich ja noch ein Weg, wie ich damit besser umgehe.
Habe hier diesbezüglich auch schon einige hilfreiche Tipps bekommen.