Unsicherheit in neuer Beziehung

Weißt, das mit Samstag kam von dir, er soll mal die Initiative übernehmen und nach Treffen fragen zB.

Zitat von Nuppu:

Es sollte doch eigentlich unbeschwert sein....

Das ist es aber nicht und deine Dauerpräsenz ändert leider nichts daran, eher im Gegenteil.

Und mein Bedenken ist einfach, dass dir dein Bauchgefühl den rechten Weg weist.

Zitat:

Warum rufst Du ihn nicht an

Warum macht er es nicht?

@Woelkeline ich habe ihn ja gestern Abend angerufen ja, ich lasse ihn jetzt in Ruhe und warte ab...wenn er schreibt, antworte ich natürlich, ich selbst verhalte mich aber erstmal passiv...

Zitat von LoveForFuture:

Weißt, das mit Samstag kam von dir, er soll mal die Initiative übernehmen und nach Treffen fragen zB.

das war tatsächlich das erste Mal, dass die Frage nach einem Treffen von mir kam, vorher ging es immer von ihm aus...

Zitat von LoveForFuture:

Und mein Bedenken ist einfach, dass dir dein Bauchgefühl den rechten Weg weist.

Das Problem ist, dass durch die Verlustängste erst einmal ein falsches Bauchgefühl entstehen kann, und dass durch die Verlustängste die noch recht frische "Liebe" schon nicht mehr im Gleichgewicht ist, wodurch keine Leichtigkeit mehr erreicht werden kann.
Mein dringender Rat ist, erst den Verlustgefühlen auf den Grund zu gehen ...

Zitat von Luto:

Das Problem ist, dass durch die Verlustängste erst einmal ein falsches Bauchgefühl entstehen kann

Aber sein Verhalten nun spricht Bände.

Zitat von Nuppu:

Dennoch ist mein Bauchgefühl nach wie vor nicht gut. Warum? Er ist anders in der Kommunikation...er lässt alles Emotionale (Kosenamen, Emojis etc.) komplett raus, was vorher nicht der Fall war.

Ich denke, er ist genauso verunsichert wie du und deshalb hakt es momentan bei euch beiden. Ich könnte mir auch vorstellen, dass er evtl. Schuldgefühle hat wegen seiner Ex und ihn die Situation deswegen belastet. Es wäre sicher gut, wenn du damit souveräner umgehen könntest, aber ich kann auch verstehen, dass das in so einer frischen Beziehung nicht so einfach ist.

Logo hat sich sein Interesse gewandelt. Du hast Grenzen gezogen, er merkt dass er keine Narrenfreiheit haben wird zukünftig und damit kann er nicht umgehen.

Du hast alles richtig gemacht. Ich würde die Sache vorzeitig beenden bevor du noch mehr rein investierst.

Mal davon abgesehen dass es absolut unhöflich ist, am Handy zu hängen wenn man ein Date hat, ist er nicht zuständig für die Probleme seiner Ex. Er WILL das so.

Wenn du nicht damit zurecht kommst das du wohl mit ihm und der Ex zukünftig eine Beziehung führen wirst solltest du das beenden.

Zitat von Nostraventjo:

er merkt dass er keine Narrenfreiheit haben wird zukünftig und damit kann er nicht umgehen.

Sehe ich auch so, sie wird ihm unbequem.

Also, ich denke bei so was immer an meine Ex-Freunde zurück und rede daher jetzt nur aus den Erfahrungen heraus. Die zwei tollsten, und eigentlich auch die zwei mitteltollen, haben es geschafft, mir ein ganz ruhiges Gefühl zu geben. Von Anfang bis Ende. Und wenn dann mal keine Antwort kam oder so, dann hat mich das auch gar nicht alarmiert, weil eben sonst alles eindeutig schien.
Der Psycho-Ex, der mich auch oft betrogen hatte, wie ich hinterher rausgekriegt habe, hat mir das nicht gegeben. Da habe ich auch immer rumgedeutet, hineininterpretiert, gebangt, dass es jetzt aus ist und dann auch so Verhalten an den Tag gelegt, die ich eigentlich nicht an mir will- nachlaufen, klein machen um alles nochmal zu entschuldigen etc

Wenn ich an meine dating Karriere denke, habe ich eigentlich auch immer das gehabt. Die, mit denen es nichts geworden ist -und gerade online dating Kram-, haben mir auch immer diese Unruhe gegeben, wie oben beschrieben.

Ich will sagen, dass ich glaube, dass du da schon etwas reales wahrnimmst. Frage ist: Wie damit umgehen?

Das sind sogenannte Red Flags.

Ein Mann der nach ein paar Wochen schon ungeniert mit der Ex textet bei der neuen Freundin Zuhause wird auch noch ganz andere Grenzen überschreiten.

An solchen Verhaltensweisen lassen sich untaugliche Menschen schon ganz früh aussortieren wenn man Grenzen ziehen kann.

Habe das auch erlebt. Erfahrungsgemäß wird nicht nur der Ex geschrieben sondern auch anderen Frauen. Und das immer wieder.

Hallo Nuppu,

zwei Baustellen hast du, deine Verlustängste und deine geringe Toleranz, Unsicherheit auszuhalten.

Und die Ex, die plötzlich viel Aufmerksamkeit deines Schwarms in Anspruch nimmt.

Eine der beiden kannst du beeinflussen, die andere nicht.

Zitat von Nuppu:

habe ich vor ca. 2 Monaten einen Mann kennengelernt. Wir hatten von Anfang an eine sehr intensive Zeit zusammen und ich habe bereits starke Gefühle für ihn entwickelt. Er selbst hat mir gesagt, dass er verliebt in mich sei und dass er eine Beziehung möchte. Ich habe das auch erwidert und es war alles gut und total schön

Liebe Nuppu, ich sehe so schnelle und frühe Starts immer sehr kritisch. Auch wenn dies von beiden in dem Moment sicher so gemeint ist, bringt dieses allzu schnelle "den Sack zumachen" verschiedene Probleme mit sich. Eins davon, was auch hier bei deiner Geschichte ein bisschen durchschimmert, wäre: zu viel Begeisterung und darauf folgend zu viel Sicherheit zu einem zu frühen Zeitpunkt lässt Gefühle schnell wieder abflauen, sodass einer von beiden plötzlich feststellt es war nur ein Strohfeuer.

Zitat von Nuppu:

Mir ist aber durchaus klar, dass man nach 2 Monaten noch nicht wirklich von einer "Beziehung" sprechen kann...

Naja, eingelassen hast du dich aber trotzdem darauf, anstatt dir den Mann erstmal in Ruhe weiter ein wenig anzuschauen.

Zitat von Nuppu:

Ich habe ihm dann gesagt, er solle erstmal nach Hause fahren und das Regeln. Wir können uns dann gerne wieder sehen, wenn er auch 100% bei mir ist und nicht nur 5%.

Hier finde ich, dass du gut reagiert hast, nur das mit den 5% hättest du dir kneifen können, es klingt zickig und verletzt, wobei es in deinem Sinne wäre, souverän und gelassen aufzutreten.

Zitat von Nuppu:

Es juckt mich jetzt natürlich in den Fingern ihn zu fragen, wann er denn denkt, wieder voll da sein zu können ergo wann wir uns wieder sehen können...aber das sollte dann jetzt schon von ihm kommen, oder was denkt ihr?!

Ja, das wäre jetzt an ihm gewesen, nachdem du ihn mit der Bitte fortgeschickt hast, dich wieder zu sehen wenn er ganz bei dir ist.

Zitat von Nuppu:

Ich fragte ihn dann gestern noch, wie denn seine Pläne für den Rest der Woche aussehen und ob wir uns am Wochenende sehen.

Wider besseren Wissens hast du ihn nach einem Treffen gefragt, liebe Nuppu. Und wurdest direkt mit einer absolut unbefriedigenden Reaktion "belohnt". Ich finde dein blödes Gefühl hier berechtigt und hätte dir geraten, abzuwarten und ihn kommen zu lassen. Aber das wolltest du nicht aushalten, weil du zu große Angst hattest, er würde nicht von selber kommen. Dabei wäre das eine sehr wichtige Information für dich gewesen an dieser Stelle, meinst du nicht?

Zitat von Nuppu:

Jede kleinste Nuance an Veränderung in seinem Verhalten/seiner Kommunikation lässt mich unsicher werden und ich bekomme Verlustängste, was mich total lähmt! Es nervt mich, dass ich da gefühlsmäßig schon total tief drin stecke und es nicht schaffe, mich mehr abzugrenzen und bei mir zu bleiben.

Du musst dir klar machen, dass du dich in eine kurzfristig vielleicht bessere, langfristig aber schlechtere Position bringst, wenn du deinen Verlustängsten nachgibst. Jetzt hast du ihm zwar euer nächstes Treffen "abgerungen", aber machst dir direkt schon wieder die nächsten Sorgen, weil du ja im Grunde genau weißt, dass er dir nicht mit vollem Herzen zugesagt hat. Und das ist eben der Teil, den du nicht beeinflussen kannst: inwiefern die Geschichte mit der Ex noch von Bedeutung für ihn sein könnte.

Du kannst jetzt am besten einfach die Füße still halten. Ihn nicht kontaktieren, keine "Klärung" suchen. Falls er von sich aus schreibt, antwortest du freundlich und auf ähnlichem Level wie er geschrieben hat. Also wenn er schreibt: "Hey, schönes Wetter, bin im Wald", dann wünschst du ihm freundlich viel Spaß - und schreibst NICHT was du alles gerade machst und wo im Wald es neulich besonders schön war und ob du ihm die Stelle mal zeigen sollst.... verstehst du wie ich das meine?

Lauf ihm nicht hinterher, trage dich ihm nicht nach. Lass ihn herausfinden, ob er dich vermisst und wie wichtig du ihm bist.

Zitat von Nuppu:

Wenn er mir mal ne Stunde nicht antwortet, denke ich gleich, er hat kein Interesse mehr. das macht mich wahnsinnig und ich will dieses Gefühl nicht haben!

Dir könnte helfen wenn du dir die Relation klar machst. Es ist bis hierher nur ein kurzes Kennenlernen mit zu viel gegenseitiger Projektion und Erwartung. Jetzt gerade lernst du etwas über ihn, das du bisher noch nicht wusstest. Mach dir klar, dass viele Kennenlernen nicht in einer Beziehung münden, und dass das auch gut und normal so ist, denn man muss auf deutlich mehr Ebenen zueinander passen als in der anfänglichen Euphorie. Wenn du für dich akzeptieren kannst, dass dieser Mann es vielleicht doch noch nicht ist, wirst du dich automatisch mehr entspannen und ihn in dieser kritischen Phase nicht durch Nachlaufen oder Klammern vergraulen (denn das ist eben der Teil, den du beeinflussen kannst).

Ok, das Problem hat ja so einige Facetten, ich versuch mal zusammenzufassen:

Er schreibt mit der Ex, die nach Suizidversuch im Krankenhaus liegt, während er mit Nuppu auf einem Date ist. Die Sache ist noch sehr neu, die Schmetterlinge sollten sich in der Phase überschlagen.

Punkt eins: Während eines Dates, insbesondere in einer so frischen Geschichte, würde ich die volle, ungeteilte Aufmerksamkeit vom Gegenüber erwarten. Obwohl der Grund natürlich ein guter und verständlicher ist, bleibt ein erstes Fragezeichen.
(Die andere Seite der Medaille: Wir wünschen uns doch alle Partner, die sich kümmern, die für uns da sind, wenn es uns schlecht geht, die sich berühren lassen. Ich finde duchaus, dass er das hier zeigt. Kann man durchaus auch auf der Plus-Seite ansetzen)

Punkt zwei: Natürlich bleibt immer ein Gschäckle, wenn man so regen Kontakt mit dem/der Ex hat, selbst wenn der Grund sehr verständlich ist. In dem Fall ja auch die Frage, ob der Suizidversuch etwas damit zu tun hat, dass sie ihn zurück will, und die Frage, ob er sich emotional soweit raushalten kann, dass er nicht einknickt. Bleibt selbstverständlich auch ein Fragezeichen.

Punkt drei: Dass er mit diesem Verhalten leider genau eine schlechte Erfahrung und Verlunstängste bei Nuppu triggert.

Punkt vier: Dass die "Liebelei" eigentlich noch zu jung ist, um all das in der Tiefe und in der Breite zu diskutieren.

Jetzt ist die Frage, was tun? Das wird sehr individuell sein. Was würde sich denn für dich "natürlich" anfühlen?

Zitat von LoveForFuture:

Aber sein Verhalten nun spricht Bände.

Zitat von Luto:

Das Problem ist, dass durch die Verlustängste erst einmal ein falsches Bauchgefühl entstehen kann,

Es fällt mir tatsächlich schwer, mein Bauchgefühl einzuordnen: sind das Hirngespinnste resultierend aus meinen Ängsten oder haben meine eigentlich immer recht sensiblen Antennen recht?! Wenn letzteres der Fall ist: ist es denn wirklich so kritisch oder ist es vielleicht auch wirklich ggf. auch "nur" Unsicherheit seinerseits und gar nicht das schwindende Interesse?!

Ich denke, es wird sich innerhalb der nächsten Tage zeigen...ich werde es noch etwas weiter beobachten, vor allem, wie es ist, wenn wir uns sehen. Ich werde nun versuchen, mich abzulenken und wieder mehr auf mich selbst konzentrieren.

Zitat von Luto:

Mein dringender Rat ist, erst den Verlustgefühlen auf den Grund zu gehen ...

Ich weiß genau, woher die kommen....inneres Kind und schlechte Erfahrungen, um es ganz knapp zu formulieren. Ich hatte nach der Trennung von meinem Mann auch versucht, einen Therapieplatz zu bekommen, weil ich genau wusste, dass mich das eines Tages in einer neuen Beziehung einholen und überfahren wird...es gab aber leider keine Chance, einen Platz zu bekommen. Ich habe aber nun noch mal bei einer Therapeutin angefragt, ob sie aktuell Kapazitäten hat. Ich muss daran arbeiten, unabhängig von ihm, denn es zerfrisst mich innerlich.

Zitat von Nachtlicht:

Du kannst jetzt am besten einfach die Füße still halten. Ihn nicht kontaktieren, keine "Klärung" suchen. Falls er von sich aus schreibt, antwortest du freundlich und auf ähnlichem Level wie er geschrieben hat. Also wenn er schreibt: "Hey, schönes Wetter, bin im Wald", dann wünschst du ihm freundlich viel Spaß - und schreibst NICHT was du alles gerade machst und wo im Wald es neulich besonders schön war und ob du ihm die Stelle mal zeigen sollst.... verstehst du wie ich das meine?

Lauf ihm nicht hinterher, trage dich ihm nicht nach. Lass ihn herausfinden, ob er dich vermisst und wie wichtig du ihm bist.

Genau so werde ich das jetzt machen, vielen Dank für deinen Input

Zitat von Tatiana:

Ich will sagen, dass ich glaube, dass du da schon etwas reales wahrnimmst. Frage ist: Wie damit umgehen?

Mich zurückziehen und ihn kommen lassen...ich bin sicher, dass sich in den kommenden Tagen zeigen wird, ob es Sinn macht, weiter zu investieren oder eben nicht.