Unterschiedliche Ansichten im Bereich Abgrenzung

Heute 14:37 • x 1 #61

@Worrior naja, so würde ich es jetzt auch nicht sagen. Es ist halt dieser eine Punkt der mich stört. Ansonsten passt es zwischen uns schon.

Vor 59 Minuten • x 4 #62

Hallo @Liebeleben,

ich habe schon damals die Vermutung geäußert, dass eure Abmachung, seine Tochter wird nicht mehr das Zimmer ihres Vaters betreten, solange du anwesend bist, dir nicht genügen wird.

Seine Tochter kommt dir einfach zu nahe, du hast ein Problem mit der engen Beziehung der beiden und tust dir schwer, das von euch als Paar zu trennen.

Wir hatten witzigerweise gerade im Freundeskreis eine ähnliche Diskussion: Eine Bekannte findet es seltsam, dass ihr 15-jähriger Sohn sie noch gelegentlich umarmen möchte, wie er es als kleiner Bub immer getan hat. Sie sagt, er sei jetzt alt genug, dass er nicht mehr so ihre Nähe suchen sollte, er sei größer als sie, fast schon ein Mann, ihr sind die Kuschelaktionen mittlerweile unangenehm.

Eine andere Bekannte hat dem vehement widersprochen, ihre Söhne dürfen ihre Nähe suchen solange sie wollen, es sei nichts dabei und sie findet es merkwürdig, wenn man hier mehr hineininterpretiert als ist.

Es gibt auch Eltern, die küssen zur Begrüßung und Verabschiedung ihre erwachsenen Kinder auf den Mund, ohne irgendwelche Hintergedanken. In manchen Kulturen ist das ganz normal.

Du siehst, es gibt einfach unterschiedliche Perspektiven zum Thema zu den Kindern, wie bei allem anderen in der Erziehung auch. Dieses Verhalten ist dir fremd, das Schlafzimmer war vermutlich bisher ein für dich privater Rückzugsort. Dein Partner scheint hier eine andere Einstellung zu haben und eure Intimitäten mit der Nähe zu seiner Tochter gut trennen zu können.

Ich denke, ihr werdet hier nicht auf einen Nenner kommen, denn du greifst in etwas hinein, was ohne dich bisher für alle wunderbar funktioniert hat. Möglich, dass die ganze Thematik in einem halben Jahr Geschichte ist und die Tochter das einfach noch braucht. Wer weiß, was sie nachts plagt, es gibt einfach Menschen, die nicht gut alleine sein können.

Eines möchte ich aber noch mitgeben: Dein Partner hat versucht, einen Kompromiss zu finden und auf deine Bedürfnisse einzugehen, indem seine Tochter seinem Zimmer fernbleibt, wenn du da bist. Die Frage ist, ob du dich hier weiterhin durchsetzen möchtest, dann kann es aber schnell kippen. Oder du wartest einfach ab, wenn alles andere so toll läuft, und gibst seiner Tochter Zeit, erwachsen zu werden.

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Unterschiedliche Ansichten im Bereich Abgrenzung

Vor 56 Minuten • x 2 #63

@Manchmal_Hexe vielen Dank für deinen Beitrag, der hat mich weitergebracht und du hast tatsächlich in vielen Punkten sehr recht

Vor 52 Minuten • x 1 #64

@Liebeleben,

hier geht schon wieder die Diskussion los, ob eine 14jährige ins Elternbett gehört oder eine neue Freundin im Haus des Freundes was zu melden hat.
Da wirst Du nur die immer gleichen Argumente hören, die Dich aber im Grunde gar nicht bewegen können, weil so etwas nicht verhandelbar ist. Für ihn fühlt es sich richtig und normal an. Dich stört es.

Also verlagere die Konstellation doch mal auf andere Lebensbereichen, um zu einem eigenen Entschluss zu finden:

Wie wäre es, wenn er am Ferienresort ohne T-Shirt ans Büffet geht und Dir das unangenehm ist?

Oder wenn seine Tochter zu einem feierlichen Anlass in Sportklamotten kommt und er nichts dabei findet?

Für mich würde sich dadurch (und eben auch durch die Bettvorkommnisse) zeigen, dass Dein Freund (samt Tochter) und Du ganz unterschiedliche kulturelle Sensibilitäten haben. Und das würde ich auf Dauer nicht in einer Beziehung haben wollen.

Für mich muss es gerade in Punkto "Kultur, Anstand, Feingefühl" beim Partner passen.
Es gibt da kein Richtig oder Falsch, sondern unterschiedliche Grundtendenzen, die einfach passen müssen.
Und bei euch passen sie nicht.

Und damit wäre das für mich kein Partner für länger oder für "in der Öffentlichkeit".

Ich könnte mit diesem Unwohlsein, das Du bei Deinen Aufenthalten bei ihm verspürst, nicht leben. Ich würde ihm das in einem ruhigen Moment sagen und ihm damit die Möglichkeit geben, sich mit seiner Kultur noch an meine anzupassen. Aber wenn er das nicht kann oder möchte, ist das vollkommen okay und er kann mich als Affäre besuchen kommen, wird aber nicht mehr mein fester Partner mit Zukunftsplanung sein. Es passt dann einfach nicht.

P.S.

Zitat von ElGatoRojo:
Mit 14 hat sie vermutlich ihre Menarche hinter sich

Die Regelblutung hat nichts mit der Reife eines Menschen oder seiner Sexualität zu tun. Dass die Regelblutung bei Kindern ein erhöhtes Schamgefühl und eine Sexualisierung von männlichen Verwandten auslösen soll, wird sich von manchen Kulturen gewünscht, ist biologisch oder rational aber mit nichts zu belegen und daher Unsinn.

Vor 37 Minuten • x 1 #65

Bin gerade erst hier wieder dazu gestoßen, nachdem ich deinen ersten threat verfolgt habe.

Du hast durchgesetzt, dass sie nicht mehr kommt wenn du da bist. Ok. Die beiden haben deine Bedürfnisse akzeptiert und tragen diesen Rechnung. Und nun machst du ein neues Fass auf und willst dich in Angelegenheiten mischen, die dich konkret gar nicht betreffen?

Wenn dich die Art und Weise wie er seine Beziehung zu seiner Tochter gestaltet so stört, dann ist er vermutlich nicht der richtige Partner für dich.

Vor 33 Minuten • x 2 #66

Zitat von Nalf:
Wie wäre es, wenn er am Ferienresort ohne T-Shirt ans Büffet geht und Dir das unangenehm ist?

Oder wenn seine Tochter zu einem feierlichen Anlass in Sportklamotten kommt und er nichts dabei findet?

Ich finde das sehr schwer vergleichbar, ich finde ein T-Shirt überziehen für den Partner/in, oder dass die Tochter sich zu bestimmten Anlässen bestimmt kleiden soll, ist was anderes, als wenn man verlangt, dass der Partner nicht mehr die Nähe zu seiner Tochter haben soll.

Letzteres wäre für mich nicht akzeptabel, ersteres sehe ich gar nicht als Problem...
...also nicht dass ich am Büffet ohne T-Shirt auftauchen würde, aber für die Frau die ich liebe, würde ich mir auch ein Hemd anziehen, obwohl ich es nicht so gerne mag.

Was ich sagen wollte, es gibt viele Dinge wo man auch den Willen des anderen gerne akzeptiert, grade weil man die anderen ja auch es angenehm gestalten will.

Aber es gibt halt Dinge, die nicht oder nur schwer verhandelbar sind... ...die Nähe zum eigenen Kind zum Beispiel.

Vielleicht geht es auch um was ganz anderes, wie Eifersucht (von welcher Seite auch immer)... ...nicht immer sind einen solche Dinge bewußt.

Es muss einen nur klar sein, dass es schwer sein wird, wenn man jetzt versucht dem Partner zu sagen, man will nicht, dass das Kind in dem Bett schläft, wo man auch drin schläft - weil es ja auch irgendwie unlogisch klingt, wenn man nicht da ist.

Vor 25 Minuten • x 1 #67

Zitat von Liebeleben:
@Worrior naja, so würde ich es jetzt auch nicht sagen. Es ist halt dieser eine Punkt der mich stört. Ansonsten passt es zwischen uns schon.

Ja dann musst du jetzt eben die Zähne zusammenbeißen und das durchstehen, wenn Gehen für dich keine option ist. Eine andere Möglichkeit GIBT ES NICHT! Außer Spielzeug wegräumen (nochmal: wieso stört es den VATER nicht? Oder in eurem rumgev…. Bettzeug mit der Tochter zu schlafen?) nun ja…

Vor 18 Minuten • x 1 #68

Zitat von Schnuddel74:
als wenn man verlangt, dass der Partner nicht mehr die Nähe zu seiner Tochter haben soll.

Ich habe nirgends gelesen, dass sie das verlangt.

Er soll die Nähe zu seiner Tochter nur nicht ausgerechnet auf dem nassen Fleck, den das Paar zuvor hinterlassen hat, haben.

Und halt mit seinen Sexutensilien gegenüber der Tochter diskreter sein.

Ich finde schon, dass das eine Freizügigkeit oder eben Diskretion ist, die man unterschiedlich sehen kann, aber in den höchstpersönlichen Bereich fallen. So wie Haarschnitte oder Klamotten oder Religion.

Vor 16 Minuten • #69

Liebesleben, mal ganz allgemein nachgefragt, hast du eine Ahnung, warum seine Tochter sich in ihrem Bett nicht wohlfühlt ?
Mir als neuer Partner wäre wichtig dem Kind nicht das Gefühl zu geben, dass, wenn ich anreise, sie in ihren Gewohnheiten eingeschränkt wird, bzw. sich vielleicht sogar bestraft fühlt, um für die Zukunft keine unterschwelligen Aggressionen gegen mich zu schüren.
Vielleicht gestaltet ihr mit ihr zusammen ihr Zimmer um, ein neues Bett, fröhliche Farben,
Schminktisch, so Sachen eben, damit sie sich auf Neues freut, statt sich an alte Gewohnheiten zu klammern. Und natürlich sollte sie nicht nur in den Zeiten in denen du anwesend bist im eigenen Bett schlafen, sondern weil es mit fast 14 Jahren Zeit wird sich abzunabeln.
Gespräche zu welchem Thema auch immer, sollte man grundsätzlich immer ohne Vorwürfe und Drohungen führen, weil sich so keine Kompromisse finden lassen.
Bis zwei Menschen (mit Anhang) tatsächlich zusammen passen, braucht es Verständnis füreinander und einen langen Atem.

Gruss, tööö

PS : Und wenn es für dich nicht funktioniert, achte die eigenen Grenzen.

Vor 10 Minuten • x 1 #70

...

Zitat von tööö:
.....warum seine Tochter sich in ihrem Bett nicht wohlfühlt ?

....habe ich vor einigen Seiten auch schon gefragt.....hat die TE wohl überlesen......

Vor 7 Minuten • x 1 #71

Zitat von Nalf:
Ich habe nirgends gelesen, dass sie das verlangt. Er soll die Nähe zu seiner Tochter nur nicht ausgerechnet auf dem nassen Fleck, den das Paar zuvor ...

Das mit der Bettwäsche und den "Spielzeug" lässt sich doch einfach regeln, es geht eben nicht darum, dass die Tochter auf verschwitzten Tüchern liegt, dass wollte ich auch nicht...
...ich glaube das ist was Prinzipielles.

Gerade eben • #72

Zitat von tööö:
hast du eine Ahnung, warum seine Tochter sich in ihrem Bett nicht wohlfühlt ?

Ist das denn so?
Sie sucht die Nähe ihres Vaters, aber das heißt nicht, dass sie sich nicht wohl fühlt in ihrem eigenen Bett.

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