Unterschiedliche Vorteile in Beziehungen

Zitat von Frau_Stern:

( ist ein Win denn nicht auch, eine jüngere Partnerin zu haben ?)

Wäre mir zu wenig, wenn ich stolz neben dem jüngeren Partner herlaufen darf. Und ansonsten das gemeinsame Leben nicht mitbestimmen darf.

Wenn ich ins Theater möchte und ein Mann anbietet, mich dahin begleitet...aus freien Stücken....muss ich dann eigentlich von ausgehen, er bringt gerade ein unglaubliches Opfer ? Und wie kann ich das nur gut machen ? 5 Spiele von Werder Bremen mit ihm gucken ? Nee....echt nicht
Warum ist es für dich ein Opfer, mit deiner Freundin gemeinsam Dinge zu tun, die sie mag ? Schlag im Gegenzug einfach Dinge vor, die du magst.

Wenn ich ständig nur denke was krieg ich denn jetzt dafür, dass ich die Olle zum Konzert begleitet habe ? sollte man gehen und eben das tun, was einen selber etwas bedeutet. Wenn auch alleine. Ich möchte kein solches Opferlämmchen als Partner an meiner Seite....


Jüngere Partnerinnen möbeln doch das Ego auf, wenn man sich mit ihnen sehen lässt. Ein nicht ganz unwichtiger Aspekt

@Frau_Stern ich glaube nicht, dass Heiko so aufrechnet. Jedenfalls hat er es anders beschrieben. Und nein, er muss nicht froh sein, dass er eine jüngere Frau begleiten darf, die immer den Takt angeben will.

vielleicht sollte man sich einfach mal ab und an sagen, dass es keinen Zwang gibt, mit jemandem zusammen zu sein...
sich in Würde verabschieden und getrennter Wege gehen ?

Zitat von HeikoA13:

Es kommt mir so vor, als ob ihr Konto ziemlich aufgeladen wird, während ich überwiegend der Gebende bin.

Lieber Heiko, Deine Kinder sind erwachsen und ihre noch klein. Irgendwie verstehe ich, dass es für sie etwas schwieriger ist, auf Augenhöhe zu agieren.

Zitat von GreenTara:

Bei einer Beziehung auf Augenhöhe sollte das selbstverständlich sein. Ich würde höchstens einmal etwas sagen, dass mich dadurch Ungleichgewicht stört.

Das würde ich auch. Allerdings, ohne von Ungleichgewicht zu sprechen, sondern einfach von den Dingen, die Du gern mit ihr tätest und bei denen Du Dich wirklich freuen würdest, sie an Deiner Seite zu haben.

Ich vermute, @GreenTara, so meintest Du es auch?

Ja liebe @Sonnenblume53, deine Formulierung ist diplomatischer, und besser geeignet, die Frau darauf hinzuweisen, dass Heiko die Beziehung mitgestalten möchte.

Zitat von HeikoA13:

Zum Hintergrund: wir leben LAT, meine Kids sind erwachsen und außer Haus, ihre noch klein (5+7)

...

Was soll sie denn KONKRET für Dich tun?

Ihr seid doch in 2 völlig verschiedenen Lebensphasen. Dort seh ich schon das Hauptproblem.

Zitat von HeikoA13:

Fühle mich wenig gesehen/respektiert.

Wie schön das du das erkennst.
Das solltest du zum Anlass nehmen um ein Gespräch mit deiner Partnerin zu führen.
Vorher solltest du dir aber Gedanken darüber machen, was du wirklich brauchst und was von euch beiden geändert werden muss.

Zitat von HeikoA13:

Ich mache das auch gerne, würde aber andererseits auch einen solchen Mehrwert irgendwie spüren wollen.

Zum Beispiel mal für dich genau zu definieren was dieser Mehrwert für dich genau ist. Was kann dir deine Partnerin gutes tun?

Zitat von HeikoA13:

Neulich waren wir auf einem Singer-Songwriter-Konzert eines Künstlers, das ihr super wichtig war.

Zitat von HeikoA13:

Aber ein Gegenangebot kam bis jetzt nicht.

Darf ich mal ins blaue raten:
Deine Freundin hat von sich aus erzählt wie suuuper wichtig ihr das Event ist und hatte dich dann eingeladen oder sonst wie kommuniziert das sie dich gerne dabei hätte? Oder kam das Abgebot ihr Gesellschaft zu leisten tatsächlich von dir aus?

Ansonsten mal ein ganz banaler und doch sehr effektiver Tipp: Mund aufmachen und reden.

Wünscht du mehr Anteilnahme an deinen Interessen?
Wünscht du dir mehr aktive Beteilugung in der Gestaltung der Beziehung?
Etc.

Wenn sie nicht weiß was du brauchst, wie du dich fühlst und auf welche Dinge du in einer Beziehung Wert legst, dann hat sie keine Chance es besser zu machen.

Ihr müsst euch in solchen Dingen eben noch besser kennenlernen, damit ihr aufeinander eingehen könnt.

Zitat von HeikoA13:

Auch sonst verlasse ich häufig meine Comfort-Zone

Warum machst du das?
Findest du das auf Dauer für dich und die Beziehung hilfreich?

Zitat von HeikoA13:

Meine Freundin hat gefühlt noch nie ihre C-Zone verlassen.

Geht es darum das du dich von deiner Partnerin mehr gesehen und respektiert fühlst?

Oder

Schreibt ihr ein kleiner Junge der es unfair findet das die Partnerin ihre Comfort Zone nicht verlässt? Und ist das Frust, weil andere Menschen in der Lage sich auf sich und ihre Grenzen zu achten?

Ihr solltest dringend miteinander reden.
Was sind eure Vorstellungen von der Beziehung? Was braucht ihr und Wie? An welchen Punkten treffen sich eure Erwartungen und Wünsche und wo müsst ihr Kompromisse eingehen?
Wie sehen die Kompromisse aus?

Wie kann es sein, dass eine Mutter, die ihre Kinder nur zu 50% betreut sooo viel Unterstützung bei der Kinderbetreuung braucht..?

@HeikoA13 könnt ihr euch denn nicht einfach mehr in der kinderfreien Zeit treffen?

Wenn Unternehmungen mit der Partnerin so ein Opfer sind, passt es dann wirklich bei euch..?

dazu müsste man ja wissen, wo die Kinder denn noch unterwegs sind und was genau so ansteht.
Wann die Kids wo sein müssen...gibt es Playdates etc


Und was würde Heiko denn lieber tun in der gemeinsamen Paarzeit ?

Zitat von Frau_Stern:

dazu müsste man ja wissen, wo die Kinder denn noch unterwegs sind und was genau so ansteht.
Wann die Kids wo sein müssen...gibt es Playdates etc

Warum muss man das so genau wissen wenn sie zu 50% vom Vater betreut werden und Heiko und seine Freundin nicht zusammen wohnen?

geht ja darum, was sie in ihrer freien Zeit noch zu organisieren hat. Sie wird ja auch ein Leben jenseits vom Muttersein haben, welches auch noch gelebt werden möchte. Gibt sicher auch Punkte, die man zu erledigen hat, die sich auch nur in kinderfreien Momenten realisieren lassen

@Frau_Stern und was sollen da Eltern sagen, die sich Vollzeit kümmern..? (Ich hab auch zwei Kinder, 6 9)
Wenn man sich nur zu 50% kümmert hat man jede Menge Zeit, die man sonst nicht hätte. Zumindest sollte sich eine Beziehung so drumherum planen lassen dass ein neuer Mann nicht Ersatzpapa werden muss.

ich habe eine erwachsene Tochter. Und habe paar Jahre als psychologische Betreuung in einer Kita gearbeitet. Von daher ... es gibt nicht DIE alleinerziehende Mutter. Es gibt nur Frauen, alle sind anders. Die eine ist schneller überfordert, braucht mehr Auszeiten. Die andere wuppt mehr und fühlt sich eben gut, wenn sie aktiv Zeit mit dem Partner haben darf. Eine andere zieht sich zurück und will man in Ruhe ein Buch lesen. Einfach mal nicht gefordert werden....
Der TE sollte mal klar formulieren, was er möchte und was nicht. Wer aufrechnet, ob eine Beziehung ein guter Invest ist oder nicht...der ist doch gedanklich eh schon raus. Jeder Mensch ist anders. Und manche passen einfach nicht.
Aber nur dem kann geholfen werden, der Probleme anspricht und eigenen Werte und Vorstellungen klar umrissen kommuniziert.