Unterschiedliches Mindset mit Partner

Meine Freundin hat übrigens auch permanent die gleichen Probleme im Job und mit Freunden etc. für die ich eine einfache und logische Lösung hätte und das bei ihr nur sehr langsam ankommt, seit Jahren. Sie muss ihre Erfahrungen und die Konsequenzen daraus halt auch selber machen. Da kann man als Partner nur begrenzt helfen.
Das kann schon mal nervig sein aber sehe es halt auch mal von der anderen Seite. Ich selber habe dafür sicherlich genug ander Schwächen wo sich mein Partner denkt, mensch ist doch einfach das hinzubekommen was stellt er sich da so an.
Jeder hat seine Stärken und Schwächen, und dein Freund wird dir dafür in anderer Hinsicht vorraus sein, wie gesagt, du kannst von ihm genauso lernen.

Liebe @sunny1994,

zwei Dinge fallen mir bei deinen Beiträgen auf:

Aus was für einem Elternhaus kommt dein Freund? Hatte er stabile, verlässliche Eltern als Vorbilder? Eltern, die ihm ein gesundes normales Leben vorgelebt haben?

Und warum findest du einen Mann so anziehend, bei dem du von Anfang an ziemlich ziehen, drücken und pushen musstest, um ihn zu unterstützen und um ihn auf einen besseren oder normaleren Weg zu bekommen?

Wenn du magst schau‘ da etwas genauer hin

Zitat von Begonie:

Er hat eine andere Art zu leben, die man gut oder schlecht finden kann, die aber nicht zu Deiner Art passt.

das gefühl habe ich auch, je mehr ich über eure beziehung lese und vor allem deine entnervtheit spüre, @sunny1994

ich kann mir richtig gut vorstellen, was für ein mensch du bist, wie sympathisch, tatkräftig, energiegeladen, fast immer gut gelaunt, mit großen neugierigen augen durchs leben laufend...

und ich kann mir ihn gut vorstellen, wie er ganz lässig und unaufgeregt durchs leben schlendert, mal schaut, was der tag so bringt, total schussfest wenn es um misserfolge geht, dann macht er halt was anderes...

Zitat von sunny1994:

Wir haben oft eine echt gute Zeit zusammen, verstehen uns, können albern sein. Auch S. läuft es gut.

ist halt die frage, ob dir dieses interne wohlfühlgefühl für das zusammenleben, die zukunftsplanung, für gemeinsame lebensziele genügt!?

@DieDirekte

Seine Eltern standen zwar immer im Leben und sind jetzt auch nicht gerade finanziell schwach. (Sie haben ihn auch schon öfters finanziell unterstützt zB) Aber wenn wir hinter die Fassade schauen, würde ich nicht sagen, dass es da ein harmonisches schönes Familienleben gab. Auch in der Kindheit einiges an Konflikten, ungesunden Beziehungen etc.

Bei mir ist das recht ähnlich mit der zum Teil ungesunden Beziehung, also unsere Familien sind in diesem Punkt ähnlich. Ich beschäftige mich mit Psychologie und ich weiß, dass solche Menschen dann oft mit Absicht sich Beziehungen suchen, wo es herausforderungen und Drama gibt, um die Emotionen der Kindheit wieder zu erleben. Wobei ich gar nicht weiß, ob du jetzt darauf hinauswolltest. ;-D

Zitat von sunny1994:

Hand aufs Herz: Würde es euch echt 0% nerven wenn ihr alles in der Beziehung planen müsst (Urlaub zB - er sagt einfach jaja, schauen wir mal aber ...

Ja würde es mich, hat es auch schon und daher war die Konsequenz Trennung statt mich ein Leben lang zu ärgern. Habe mir jemanden gesucht der besser zu mir passt von grundauf und mir geht es super.

Trenn Dich besser, die Lücke zwischen Euch wird immer größer.
Jeder von Euch vertut die besten Jahre im Leben mit einem Partner der nicht passt.

Er wird sich nicht ändern, kann sich nicht ändern, weil so nun mal seine Persönlichkeit ist.
Willst Du Dich ändern oder ihn so lieben wie er ist?

Ich war mit einem Mann zusammen für den ich mich geschämt habe, tu Dir das nicht an.
Such den Partner auf den stolz sein kannst.

Wenn Du nicht aufpasst, rutscht Du noch mehr in die MuttiVersorgerMachalles-Rolle rein als Du schon drin bist.

Wenn einer nur labert, aber anscheinend so gut wie nie den Hintern hochbekommt, weil Du ja doch dann alles organisierst - nä, nix für mich.

Wieso bist du überhaupt seine Freundin geworden? Irgendwas muss dir doch gefallen haben

@CanisaWuff So aus Interesse, wieso genau hast du dich für deinen Mann geschämt?

Zitat von stillgrey:

So aus Interesse, wieso genau hast du dich für deinen Mann geschämt?

Er hat getrunken, hatte sich dann nicht mehr unter Kontrolle. Hat einen Mist zusammen geredet.
Er war auf seinen Führerschein angewiesen, konnte aber nie nein zum Alk sagen.
Ich habe ihn einfach nur noch verachtet. Lallend am Tresen irgendwelchen Kram erzählt und cool getan und dann zu Hause rumgeheult.

@Baumo
natürlich. Anfangs war genau unsere Verschiedenheit sehr spannend und anziehend für mich. (Ironischerweise wahrscheinlich das, was mich jetzt im Bez.alltag eher ärgert)
Ich sage auch nicht, dass er keine positiven Seiten hat. Er ist immer für mich da, und ich habe ja schon geschrieben, dass wir zusammen eine gute Zeit haben und uns sehr gut verstehen. Also für diesen Moment reicht es dann, aber die Frage ist hier eher, ob das Zukunft hat... Ich will auch niemanden ändern, da a) ist das eine Wahnsinnsarbeit, die sehr viel Energie kostet und b) verdient das niemand, dass der Partner ihn ganz anders haben will.
Entweder das kommt von ihm oder eben nicht.

„Wobei ich gar nicht weiß, ob du jetzt darauf hinauswolltest“

Liebe @sunny1994,

er bringt ja ein ganz schönes Verhaltens-Paket mit (nicht stabil gearbeitet, D.rogen, passiv…)

Daher meine Nachfrage.

Aber wenn es für dich okay ist, dass er eben so ist, dann ist ja alles gut. Wenn du eher die Macherin und Aktivere in der Beziehung sein willst oder bist.
Und wenn du genau hin siehst, dann passt es ja fast wieder, weil es dir bewusst ist, was du tust und was zwischen euch läuft.

Alles Liebe für euch beide. Und für dich

Liebe @sunny1994,

ich war in einer ähnlichen Situation mit meinem Ex- Freund, ticke so ähnlich wie du (bei allen von dir aufgeführten Punkten/ beruflich, freizeittechnisch/ wenn was geplant/ gemacht werden muss tue ich das eben usw...). Ich weiß was du meinst, wenn du sagst, dass dich dieses leeres Sprechen darüber was er alles gerne machen würde und dann doch nichts von dem umgesetzt hinkriegt, nervt. Mich hat es auch genervt und auch der berufliche Aspekt.. und seine auf der anderen Seite gute, liebevolle Art, alles wofür es sich doch noch lohnt die Partnerschaft aufrechtzuerhalten. Du hast eben viele Meinungen gekriegt. Ich denke, aber, dass du keine gute Antwort auf die Frage bekommen wirst, ob es gut für dich ist, deine Zukunft mit diesem Mann zu planen. Du hast noch starke Gefühle für ihn, hast deine Gründe mit ihm zu sein und die sind vielleicht mehr als rationale Überlegungen (z.B. er unterstützt mich, ist humurvoll etc), sondern auch alles was euch an gemeinsame Erlebnisse und Erinnerungen verbindet. Ich glaube, dass es keine gute Regeln gibt wie z. B. bei so und so vielen Unterschieden besser jemanden anderen suchen . Die Tatsache, dass du hier im Forum Unterstützung suchst, zeigt aber, dass du unzufrieden bist, da ist ein Leidensdruck, Hast du schon mal mit deinem Freund darüber gesprochen? Dass dich z. B. die gemeinsame Planung von Urlauben nervt, denn das wäre etwas, was er schon ändern kann. Wie sieht es mit Familienplanung? Schaut ihr da in die gleiche Richtung? Ich glaube, alles was eure gemeinsame Miteinander betrifft ,lässt sich verbessern (z.B. Zeit einplanen und ZUSAMMEN Hotels aussuchen). Ja, es wird vielleicht immer so sein, dass die Initiative von dir kommt, aber ist das wirklich so schlimm? Wenn ihr dann in Urlaub fährt (er seinen Anteil bezahlen kann) und ihr Spaß habt, ist das nicht zweitrangig? Verstehe mich nicht falsch, ich weiß wie sehr es einen stört, wenn der Partner so wenig Veränderungsmotivation und generell Motivation hat. Dafür aber hat er andere wertvolle Seiten. Ich glaube den perfekten Partner gibt es nicht. Die Frage, aber, ob dich etwas dermaßen stört, dass die positiven Aspekte allmählich an Bedeutung verlieren, ist wichtig. Du kannst dir noch Zeit nehmen, beobachten, dir Gedanken machen (was ist mir wichtiger- ein Mann, der ehrgeizig ist oder ein, der gemütlich ist, dafür aber total witzig, verlässlich etc), mit ihm darüber sprechen ( ja, er kann seine Persönlichkeit nicht ändern, aber ob er seine Arbeit hinschmeist oder nicht schon). Und natürlich die Frage mit den Zukunfstvorstellungen- es gibt viele Konzepte wo die Frau, diejenige ist, die beruflich erfolgreich ist und der Mann mehr für die Kinder zuständig ist. Why not? Es ist alles möglich. Ich persönlich hätte kein Problem mit jm zusammen zu sein, der total gemütlich ist usw, ein fester Job (der ausreichend bringt, damit ER sein Leben SELBSt finanziert und in Urlaub fahren kann) ist aber ein Muss. Und wenn er den mit 35 nicht hat und sonst keine Ausbildung hat, fange ich die Beziehung gar nicht an, denn das wird mich total nerven (ja, Menschen, die lange auf der Suche sind, sind trotzdem wertvolle Menschen) und es zu weit von mir entfernt ist. Mit dem Rest könnte ich leben.

Sag ihm mal bitte folgendes von mir: Lauf! Deine Freundin hat richtig einen zu laufen und einen Selbstoptimierungswahn. Wenn du ein entspanntes Leben haben möchtest, schiess sie in den Wind, denn sie wird permanent weiter Druck auf dich ausüben. Mit welchem Recht und welcher Arroganz glaubt sie, ein lebenswerteres Leben zu leben? Mit welchem Recht glaubt sie das für dich zu verlangen? Renn, Bruder, renn und schau nicht zurück!

Wäre toll, wenn du ihm das ausrichten könntest. Was ich hier lese: du hast jedweden Respekt vor deinem Partner verloren und findest das noch ok, das hier so darzustellen.

Vielleicht solltest du ihn aufgeben. Es macht ja so keinen Sinn wenn dir seine Art nicht gefällt.