Unterstützung für betrogene Beziehungspartner

Zitat von Trust_him:

Es grenzt schon etwas an Masochismus, sich sowas freiwillig als Betrogene anzuschauen. Aber es gibt auch eine gute Grundlage für Gespräche und das Reflektieren der eigenen Gefühle und der seines Partners

Da wir ja schon lange getrennt sind und ich jahrelang gar nicht wusste, ob ich tatsächlich betrogen wurde oder nicht, bin ich da weniger getriggert. Jedoch interessiere ich mich für solche Themen und Dynamiken, so dass ich mir gerne solche Filme anschaue, so eine Art Weiterbildung, um die Naivität zu killen 😉

The Affair fand ich auch spannend.

Ich frage mich heute, ob es besser ist, dass ich so spät den ganzen Ausmaß erfahren habe und was da an Lügen aufgetischt wurde. Damals hat mich allein schon das bisschen, was ich wusste fertig gemacht. Und heute hat es einen Tag lang gejuckt und mich endlich zum Anwalt bewegt.

Zitat von alleswirdbesser:

Jedoch interessiere ich mich für solche Themen und Dynamiken, so dass ich mir gerne solche Filme anschaue, so eine Art Weiterbildung, um die Naivität zu killen

Ja, so geht es mir auch. Psychologisch gesehen ist das ein ausgesprochen interessantes Thema 😊

Passend auch zum Thema ist die Miniserie "Anatomie eines Skandals" mit Sienna Miller.
Hab es letztes Jahr zur Weihnachtszeit weggesuchtet (Romanvorlage)

"Der Politiker James Whitehouse hat eine Affäre mit seiner Assistentin. Als sie ihn wegen Vergewaltigung anklagt, bestreitet er die Vorwürfe. Er wird dennoch vor Gericht gestellt. Der Skandal dürfte das Ende seiner politischen Karriere sein."

Zitat von alleswirdbesser:

Ich frage mich heute, ob es besser ist, dass ich so spät den ganzen Ausmaß erfahren habe und was da an Lügen aufgetischt wurde.

Bei mir kann ich sagen:
Es war in jedem Fall besser, dass ich erst was erfuhr, als alles lange zuende war.
Denn ich bin heute mit ihm glücklich.
Wir wären ganz bestimmt nicht mehr zusammen, hätte ich ihn erst überzeugen müssen, sich von seiner AF zu lösen.
Oder hätte er es nur mir zuliebe beendet.
Das hätte ich nicht gewollt. Einer der Hauptgründe, warum ich nichts wissen wollte, obwohl ich es ahnte. Und warum ich nicht nach Beweisen suchte.

Zitat von Trust_him:

Huch....ist die Geschichte am Ende der deutschen Variante nicht irgendwie auserzählt?

Ist wie im echten Leben, - auch wenn die Ehe vorbei ist, geht die Geschichte ja weiter

Ist nicht so gut wie die erste Staffel, aber war halt so erfolgreich, dass noch was dazu erzählt werden musste.

Hallo, ich bin neu hier und weiß noch nicht genau wie das alles funktioniert. Seht es mir bitte nach. Ich möchte mir etwas Kummer von der Seele schreiben. Zunächst zu meiner Person. Ich bin weiblich, 49 Jahre alt und arbeite mit meinem Partner in der gleichen Behörde seit über 30 Jahren. Wir kennen uns schon aus der Schulzeit, sind aber erst vor 15 Jahren über die Arbeit ein Paar geworden. es war die große Liebe....wie man eben so denkt. Wir haben beide schon Kinder aus erster Beziehung, die mittlerweile erwachsen sind. Kurz nach Weihnachten letztes Jahr hatten wir einen Streit, der ziemlich heftig war. Es hatte sich einiges angestaut. Was ich damals nicht wusste, es gab zu diesem Zeitpunkt bereits Ambitionen einer anderen Frau. Sie hat in unserer Behörde die Ausbildung beendet und hatte seit dem Sommer/Herbst ihr Büro auf dem gleichen Flur wie mein Partner. Es kam zur Affäre, von der ich erst Ende August erfahren habe. Ich habe ihn gefragt, weil ich einen Tipp bekommen hatte. Er hat es zugegeben, aber zunächst behauptet, dass da nichts intimes gelaufen ist. Ich muss dazu sagen, dass ich wegen einer Krebsdiagnose Anfang des Jahres über einige Zeit nicht arbeiten war. Es ist alles gut gegangen und ich habe eben im Nachhinein erfahren, dass dort etwas lief. Meine erste Reaktion war natürlich Schock. Meine Welt ist zusammengebrochen. Ich wollte, dass er auszieht, was er nicht tat. So trennten wir uns zunächst nur räumlich in unserer Wohnung. Das Kuriose war, dass ich ihn trotzdem noch liebte. So kam es, dass er in einem Gespräch sagte, dass er "die Sache" bereits schon Wochen vorher beendet hatte, weil er sich nicht von mir trennen wollte und er bereit sei, bei einer Paartherapie an einer Lösung zu arbeiten. So ging es auf und ab. Die Affärenfrau hatte mittlerweile ihr Büro in meiner Etage und ich war nun Begegnungen ausgesetzt. Sie hat mich auch angesprochen und mir Details erzählt, die ich nicht brauchte. Aber so erfuhr ich, dass da durchaus mehr gelaufen ist und dann noch ungeschützt. Sie wollte, dass ich mich trenne, klar. Sie hat mir auch screenshots von seinen Nachrichten geschickt, die er ihr in den ersten Monaten geschrieben hatte. Da war sogar von späterer Heirat die Rede. Ich weiß nicht, ob sich hier jeder vorstellen kann wie sehr mich ihre Attacken gequält haben. Wir sind jetzt schon eine Weile bei der Paartherapie dabei, aber ich habe große Zweifel. Sie rennt ihm nach wie vor hinterher, schreibt und er wird ihr gegenüber offenbar nicht deutlich genug. Alle Einzelheiten wären hier zuviel. Ich habe jedenfalls keine Ahnung, ob unsere Beziehung noch Sinn macht. Wir unternehmen viel, fahren weg usw. Das ist auch schön, aber sie bringt sich immer wieder in Erinnerung und ich kann mir nicht vorstellen, dass das jemals aufhört, weil wir alle 3 die gleiche Arbeitsstelle haben....das ist, egal wie es ausgeht, immer schwierig. Die Affäre ist jetzt angeblich seit 5 Monaten beendet und ich stehe immer noch am Anfang was mein Vertrauen angeht. So schön wie manche Tage sind, so traurig oder wütend bin ich an anderen...

@Fast50
Solange Dein Ehemann nicht "Mann" genug ist dieser Person die Grenzen aufzuzeigen und eine klare Ansage zu machen kannst Du weitere Zukunftspläne mit ihm vergessen.
Eine Paartherapie schlägt m. E. nur an wenn er ein klares Bekenntnis zu Dir ablegt und wie geschildert Taten sprechen lässt.
Dann kannst Du auch der Tante eine klare Absage machen dass sie Dich künftig mit dem Rotz verschonen soll.
Die Arbeitsplatzsituation ist natürlich fatal "never *beep* the company" lautet eine Devise von mir.
Es ist unbegreiflich wie Dein Mann Dich in eine so demütigende Situation auf der Behörde bringen konnte.

Zitat von Fast50:

Sie hat mich auch angesprochen und mir Details erzählt, die ich nicht brauchte.

Zitat von Fast50:

Sie hat mir auch screenshots von seinen Nachrichten geschickt,

Wie fies! Ich war vor 20 Jahren mal Affäre. Das wäre mir nicht im Traum eingefallen.

Zitat von Fast50:

Sie rennt ihm nach wie vor hinterher, schreibt

Das kann nur ER unterbinden. Warum tut er es nicht?

Wir können nicht das Verhalten anderer beeinflussen, nur das eigene. Insofern ist es durchaus die Verantwortung von @Fast50 der Dame Einhalt zu gebieten.

Zitat von BernhardQXY:

Insofern ist es durchaus die Verantwortung von der Dame Einhalt zu gebieten.

Klar kann sie das tun, zumindest was die Details der Affäre betrifft, die die TE nicht wissen möchte.
Den Rest kann mMn die TE nicht beeinflussen.
Die AF läuft ja ihm hinterher und schreibt ihm. Folglich muss er deutlich werden, damit es aufhört. Und auch, um sich eindeutig zur TE zu bekennen.

@Pippa
Natürlich. Ihre Verantwortung ist die Kommunikation mit der Dame, bzw. der Stopp derselben und seine Verantwortung ist es, sie abzublocken.

Zitat von Fast50:

So schön wie manche Tage sind, so traurig oder wütend bin ich an anderen..

Wie lange ging die Affäre? Zunächst mal, musst du nichts übers Knie brechen! Weder eine Entscheidung für oder gegen eure Ehe, noch irgendetwas anderes. Entscheidungen sollte man in einem ausgeglichenen Zustand treffen, niemals mit Wut. Genieße die schönen Momente. Schreibe dir auf, was dir aktuell gut tut. Was tut dein Mann, um dir ein gutes Gefühl zu geben? Warum fing er die Affäre an? Hing das mit deiner Krebsdiagnose zusammen? Wurde ihm vielleicht bewusst, wie vergänglich das Leben ist?

Zitat von Fast50:

er wird ihr gegenüber offenbar nicht deutlich genug.

Mag sein, dass sie ihm leid tut und dass er sie nicht mehr verletzen will, als schon geschehen. Er hat ihr ja offenbar eine Zukunft in Aussicht gestellt. Frag ihn, warum er nicht deutlicher wird. Sag ihm, was du an Deutlichkeit von ihm erwartest. Ich spielte mit meinem Mann damals Szenarien durch, wie er auf was reagieren sollte. Männer verstehen manchmal nicht, aus welchen Formulierungen manche Frau noch eine Hoffnung auf mehr herauslesen kann. Am Ende liegt es aber an ihm, was er daraus macht. Du kannst ihm nur erklären, was es mit dir macht, wenn er ihr gegenüber nicht deutlich wird.

Zitat von Fast50:

seit 5 Monaten beendet und ich stehe immer noch am Anfang was mein Vertrauen angeht

Das dauert. Vertrauen, das missbraucht wurde, braucht lange, um sich aufzubauen. Man kann aber dennoch eine erfüllende, liebevolle Beziehung führen. Wichtig ist, dass deinem Mann bewusst ist, dass du dafür Zeit brauchst und er bis dahin verständnisvoll und geduldig ist. Auch wenn es Jahre dauert.

Zitat von Fast50:

Das Kuriose war, dass ich ihn trotzdem noch liebte

Das ist nicht kurios. Es zeigt nur, dass eure Ehe nicht zuvor schon komplett zerrüttet war. Und ohne Liebe wäre sie auch gar nicht mehr zu retten.

Zitat von Fast50:

Sie hat mich auch angesprochen und mir Details erzählt, die ich nicht brauchte.

Da musst du deutlich werden. Zeige ihr die Grenzen auf. Ich würde z.B. in einem ganz ruhigen Tonfall zu ihr sagen: "Hör zu, es tut mir wahnsinnig leid für dich, dass dir mein Mann Hoffnungen gemacht hat, aber ich liebe ihn und werde mich nicht trennen. Bitte akzeptiere das. Ich will von dir nichts über eure Geschichte mehr hören. Das ist für mich vergangen und kann nicht mehr ungeschehen gemacht werden. Damit muss ich nun leben lernen. Das ist mehr als genug für mich, was ich zu verdauen habe. Deshalb lass uns darauf einigen, dass wir nur noch, wo nötig geschäftlich miteinander umgehen und die private Kommunikation über ein Hallo und Noch einen schönen Tag nicht mehr hinaus geht. Ich würde dich auch gerne bitten, dies bei meinem Mann genauso zu halten, wenngleich mir bewusst ist, dass es nicht an mir ist, darum zu bitten."
Sowas in der Art.

Zitat von Fast50:

aber sie bringt sich immer wieder in Erinnerung und ich kann mir nicht vorstellen, dass das jemals aufhört

So lange ihr in einer Behörde arbeitet, sicher schwierig. Allerdings wenn sie z.B. tagtäglich sieht, dass ihr miteinander glücklich seid, wird sie das irgendwann akzeptieren und wer weiß, vielleicht auch eine Versetzung beantragen.
Aber aus deinem Kopf wird sie nie verschwinden. Du kannst nur lernen, besser damit umzugehen.

@Fast50
Wie schrecklich, es tut mir sehr leid zu lesen, was du durchgemacht hast und vor allem was du gerade durch machst.
Ich war damals selbst AF und hätte mich niemals, aber wirklich NIEMALS so gegenüber der EF verhalten.
Obwohl ich sogar sehr viel Grund gehabt hätte dem AM Stress zu machen. Aber niemals nie. Hab mich sofort zurückgezogen als ich gemerkt habe was los ist und er sich für die EF "entschieden" hat.
Solche wie deine Kollegin, sind Frauentypen die ich selbst verurteile. Ich kann da echt nur mit dem Kopf schütteln und frage mich was die sich denkt.

Ich finde es sehr stark von dir, wie du mit der ganzen Arbeitssituation umgehen kannst.
Ich selbst arbeite auch noch mit AM zusammen, was allein schon auf Grund der gemeinsamen Vorgeschichte schwer ist. Aber wenn die Frau noch dabei ist....oh man. So viele Emotionen und Probleme auf einem Haufen.
Da musst man schon ein ziemlich ziemlich dickes Fell haben.

Aber in einer Behörde eignet man sich sowas teilweise auch an, je nach Abteilung. Ich arbeite selbst behördenähnlich, wo ich schon einige Unterschiede sehe. Es gibt einige Abteilungen, da könnte ich mir so etwas wie bei euch sofort vorstellen, in anderen gar nicht. Auf jeden Fall sehr heftig in meinen Augen.

Ich bewundere auch deinen recht ruhigen Umgang damit, finde aber, dass du als EF schon einen Gang zulegen könntest. Bin selbst nicht für Zickereien im Betrieb, aber so wie die Frau sich benimmt braucht sie eine klare Ansage. Vielleicht am Besten Arm in Arm mit deinem Mann in der Mittaugspause, damit du nicht die Arbeitszeit dafür nutzt (was eventuell dann noch gegen dich ausgelegt werden könnte).
Und wenn die Kollegin nicht aufhört, dann würde ich eine Etage höher gehen.
Das mit der Affäre scheint bei euch ja eh bekannt zu sein. Es stört die Arbeit und das Klima was die Kollegin veranstaltet und das sollte auch der Chef wissen. Vor allem ist es Privatzeug womit sie dich während der Arbeit belästigt. Das ist für den AG sicher auch sehr interessant. Sie sollte vielleicht auf der Arbeit einfach arbeiten, anstatt dich zu nerven.

Was deinen Mann angeht....ich weiß es nicht. Dass du ihm die Affäre verziehen hast ist das Eine und ich verstehe das auch. Aber ich finde es nicht gut von ihm, wie er die Sache scheinbar so laufen lässt und der Frau nicht mal deutlich was sagt. Oder selbst zum Chef geht.
Dieser Zustand ist so ja für keinen aushaltbar. Dein Mann könnte das locker lösen.
Dass ihn das alles nicht so zu stören scheint würde mir schon zu denken geben.
Nichtmal wegen ihr selbst, sondern allgemein wegen seiner Loyalität mir gegenüber.
Er sollte sich komplett vor dich und eure Ehe stellen, vor allem da die Story im Betrieb für dich sicher auch peinlich ist. Und so wird es ja noch unangenehmer, wenn es immer so weiter geht.
Rede mit deinem Mann, dass da Ruhe rein muss.

Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Kraft und alles alles Gute!

Hallo, erstmal vielen lieben Dank für eure Antworten und Anregungen. Da sind sicher sehr wertvolle Dinge für mich dabei. Die Affäre ging so ca. 6 bis 9 Monate. So ganz genau weiß ich das nicht. Und ja, mittlerweile weiß es auch das ganze Amt, bis zur obersten Spitze 👍. Es ist wohl geplant, die AF in das andere Haus gegenüber zu setzen. Unsere Behörde besteht aus 2 Häusern. Sie ist Ja noch in der Probezeit und muss sich auf einer 2 Stelle bewähren. Ich hoffe, dass es dann besser wird. Ich wünsche allen einen guten Start ins neue Jahr!