Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Gurkensalat:

Aber lohnt sich das denn in jedem Fall?

Nö...deshalb beendete ich auch bereits Beziehungen, weil ich einer Entwicklung aufeinander zu keine Hoffnung schenkte.

Zitat von Gurkensalat:

Sollte man auch ab einem gewissen Punkt sich nicht auf eine Beendigung einigen?

Ja. Allerdings ist dieser Punkt höchst individuell.

Zitat von Gurkensalat:

Und wohin entwickelt man denn sich, dass ein Zusammenleben gar nicht mehr geht?

Bsp. Der eine will Kinder, der andere nicht. Der eine will die Welt erkunden, der andere nicht. Der eine verkehrt in Kreisen, in die der andere nicht passt...

Zitat von Gurkensalat:

Wenn einer aktiv ist, wie obiges Beispiel, warum unternimmt er nicht mit anderen Leuten etwas? Muss ein Partner denn für jede Lebenslage passend sein? Ich denke, das ist völlig überzogenes Anspruchdenken.

Ich habe das gemacht als mein Mann Depressionen hatte. Ich brauchte manchmal Abstand, um meine Batterien aufzutanken und nicht in den Abgrund gezogen zu werden. Meiner Meinung nach muss ein Partner nicht für alles passen, aber wenn irgendwann die Hauptzeit außerhalb der Beziehung stattfindet, dann passt es vielleicht auch einfach nicht.

Zitat von Ema:

Nach seiner eigenen Aussage wäre er mit seiner Frau nie zusammengekommen, wenn er damals nicht diese Krankheit bekommen hätte - die übrigens im Laufe seines Lebens immer mal wieder kam.

Ich glaube schon, dass die Bewältigung einer solchen Krise eine Bindung sehr stärken kann. Wenngleich ich nicht verstehe, dass diese Frau das immer wieder mitmacht und die Augen verschließt.

Zitat von Ema:

Ich würde keinen Mann wollen, der bei mir bleibt, weil ich eine sichere Bank und so eine Art Krankenschwester für ihn bin, während seine Leidenschaft - und teilweise auch seine Liebe -ständig bei anderen ist.

Das würde ich auch nicht wollen. Allerdings kenne ich durchaus Frauen in meinem Alter, die kein Problem damit haben, wenn der Sex outgesourced wird.

Zitat von Trust_him:

Ich glaube schon, dass die Bewältigung einer solchen Krise eine Bindung sehr stärken kann. Wenngleich ich nicht verstehe, dass diese Frau das immer wieder mitmacht und die Augen verschließt.

Du hast mich falsch verstanden.
Die Bindung wurde durch seine Krise nicht gestärkt. Da war nämlich vorher gar keine Bindung. Er kannte diese Frau lediglich. Die Bindung mit ihr ist durch seine Krankheit erst entstanden.

Zitat von Trust_him:

Das würde ich auch nicht wollen. Allerdings kenne ich durchaus Frauen in meinem Alter, die kein Problem damit haben, wenn der Sex outgesourced wird.

Hier wird aber nicht nur der Sex ausgesourced.
Seine Leidenschaft, seine Begeisterung und seine Liebe werden ebenfalls ausgesourced.

Zitat von Gurkensalat:

Man merkt wieder mal, dass Du Dir Deine eigenen Definitionen strickst, statt auf das Gesagte des anderen einzugehen. Es ist jetzt schon mindestens das dritte Mal, dass ich das von Dir so lese. Damit machst Du jedwede Diskussion unnötig kompliziert und lenkst sie in eine unproduktive Richtung. Es gibt nunmal Menschen, ...

...wer hier Gedenken-Konstrukte "strickt"... na ja!

...wer hier jedwede Diskussion unnötig kompliziert gestaltet... na ja!

...wer in eine "unproduktive Richtung" lenkt... na ja!

Die "Fakten" einer Affäre habe ich versucht darzulegen....und wenn etwas an Beziehung/Ehe abgeschlossen wurde, hat ein "Fakt Affäre" keinen Bestand mehr.

Was soll ich auf dein "Gesagtes/Beschriebenes" eingehen, wenn es an der Sachlage "Affäre", "etwas abgeschlossen" haben, vollkommen vorbei geht, ins Nichts führt...aus meiner Sicht.

Drücke dich präziser aus....

Und was du mit "Beziehung innerlich weitestgehend abgeschlossen" haben.... wer dann eine Affäre hat.... na und? Warum sollte DANN kein Revival in eine Ehe 2.0 möglich sein?

Selbstgespräche....mit mir? Nö. Zudem verbiege ich deine Worte nicht.... ich lese nur DAS, was du schreibst - mehr nicht.

Noch mal... lies dich ins Forum ein. Suche dir die Affären-Threads. Suche dir vor allem die Threads, in denen es um das DANACH geht.

Zitat von Trust_him:

Wenn man nur noch für die Kinder zusammen bleibt und ansonsten eine Eltern-WG lebt, dann könnte man auch eine offene Beziehung führen. Mir persönlich erschließt sich sowas nicht.

...und DANN kommt sie - die Eifersucht, dass der eigene EP mit jemand anderem eine offene Beziehung lebt.

Ich denke, dass eine offene Beziehung vom "reden her" etwas vollkommen anderes ist, sich leicht darüber reden lässt, das als Option "so sagt"/nahelegt.... wobei die Umsetzung etwas
ganz anderes ist.

Wie viele EP, egal welchen Alters, haben eine Ehe "nur noch auf dem Papier" stehend!? Ihnen jeweils eine offene Beziehung nachzulegen, um.... - meinst du, das käme vom eigenen EP mit "na mach doch" zurück?! Das ist doch dann n Konkurrent, Rivale...und wer mag das schon!?

Klar... wenn´s mit schnackseln nicht mehr ist - NICHT, weil´s evtl. nicht mehr geht - glaube ich einfach nicht, dass eine offene Beziehung "einfach so" zugebilligt wird.... noch mal... Eifersucht!

Zitat von Ema:

Dies nur als ein Beispiel dafür, was für Gründe solche Männer manchmal haben können.

Nicht nur Männer. Ich erlebe gerade das gleiche bei meiner Freundin. Der AM hat es beendet, weil sie sich in keine Richtung bewegt hat/ bewegen wollte. Jetzt ist die Not und Verzweiflung groß, aber Trennung vom EM, der völlig abgemeldet ist, ist keine Option. Ich stehe -zugegebenermaßen- relativ fassungslos daneben und versuche, ihr zu helfen, leider komplett erfolglos Ihr EM hat keinen Schimmer, sie ist total unglücklich in der Beziehung und verweigert komplett, in irgendeine Richtung aktiv zu werden. Und sei es nur, um selbst wieder auf die Beine zu kommen. Bin da echt ratlos.

Zitat von Missu:

Er bereut nichts, was zwischen uns war, er wünschte, wir hätten uns vor seiner Ehe kennengelernt, er will, dass ich auf ihn warte, bis er endlich frei ist Er ist damals ausgebrochen, weil er unzufrieden war in seiner Ehe und es Defizite gab. Diese Defizite sind nach seiner Rückkehr zur EF sogar noch verstärkt!

Zitat von Missu:

Derjenige, der eine Affäre hatte, hat wochen- wenn nicht sogar monatelang gelogen und betrogen, warum sollte Reue und plötzlich wiederentdeckte Liebe nicht auch vorgespielt sein?

Zitat von Missu:

Woher ich das weiß, von meinem ExAM!

Zitat von Gurkensalat:

ch kann es mir schlicht nicht vorstellen, dass es wie vorher wird, wenn man schonmal unbedingt das Bedürfnis hatte, außerhalb der Ehe zu verkehren.

Zitat von Gurkensalat:

Warum dann eine Affäre anfangen, wenn man sie gleich konsequent beendet?

@Missu
Das mag tatsächlich oft der Fall sein. Dass die wiederentdeckte Liebe vorgespielt wird und gelogen ist um bleiben zu dürfen. Aber wieso kann die dick aufgetragene Beschwichtigung Dir gegenüber nicht auch einfach nur gelogen sein. Um Dich zu beruhigen um ein Nachtreten vorzubeugen o.ä.?

Ich halte beides für möglich und nicht beweisbar. Und auf Dauer schwierig Vertrauen zu fassen. Deshalb würde ich heute auch dem klassischen Betrüger (wie mein Ex einer war) keine zweite Chance einräumen.
Mit klassisch meine ich: nicht ein kurzer Ausflug, sondern über Monate heimlich mit Versprechen hinausgezogen, nicht gebeichtet, sondern aufgeflogen, dann Salamitaktik, Rumgeeier und keine Übernahme von Verantwortung, in dem man alles entweder der EF (bei der Affäre - über sie herziehen) oder der AF (bei der EF) in die Schuhe schiebt.
Das mache ich nicht am Fredmsex fest, sondern an den weiteren, zusammenhängenden Verhaltensweisen des Betrügers.

Ich bin heute auch der Meinung, dass mein Ex hauptsächlich wegen des Gesamtkonstrukts geblieben ist, nicht wegen mir persönlich. Dennoch hat er seine AF wie eine heiße Kartoffel fallen lassen, obwohl ich mich ohne großes Theater und Drohungen von ihm trennen wollte, weder finanzieller noch was den gemeinsamen Nachwuchs betrifft. Habe ihm sogar den Kopf gestreichelt und versucht ihm seine Angst zu nehmen, dass er sein Kind zu wenig sieht. Ich bin nämlich kein Drache, emotional und finanziell nicht abhängig, sehr rational, selbstständig, weder körperlich noch geistig krank und dem Sex eher zugeneigt. Trotzdem bekam ich ihn nicht los. Es geht in diesem Konstrukt weder um die eine, noch um die andere und schon gar nicht um Liebe. Und Worte in beide Richtungen sind Schall und Rauch um seinen eigenen @rsch zu retten. Meine Meinung!
Ich war übrigens vorher auch schon mal auf der anderen Seite (als AF), kurz. War auch so ein Hallodri.

@Gurkensalat
Weil nicht jeder Sex den gleichen Stellenwert beimisst?

Weil am Anfang der Flirt steht und vielleicht ein bisschen Bestätigung und mit dem Feuer spielen. Die wenigsten ziehen los mit dem Hintergedanken eine Affäre anzufangen. Und bei ein bisschen Flirten und Bestätigung ist man weit davon entfernt, die Beziehung zu beenden. Allerdings entwickelt sich manchmal eine Dynamik deren Drang man vermutlich nicht mehr nachgeben will, weil es sich gut anfühlt begehrt zu werden.
Mir ist das so noch nie passiert. Ich gehe sowas konsequent aus dem Weg, wenn ich in einer Beziehung bin. Ich merke das oft nicht mal, ob Single oder nicht. Aber das handhabt nicht jeder gleich. Und so stelle ich mir das in etwa vor.

Zitat von Ema:

Nach seiner eigenen Aussage wäre er mit seiner Frau nie zusammengekommen, wenn er damals nicht diese Krankheit bekommen hätte

Das ist natürlich auch eine Aussage, die kaum Bedeutung hat. Wer weiß das schon? Wer will das beurteilen? Einen Eid würde ich an seiner Stelle nicht darauf leisten. Es ist leicht gesagt, so viele Jahre später, wenn man gänzlich unzufrieden ist.

Zitat von Lotte08:

Nicht nur Männer. Ich erlebe gerade das gleiche bei meiner Freundin

Nein, natürlich, es sind nicht nur Männer.

Von denen rede ich nur deshalb meistens, weil ich einige persönlich kenne, die mir ihre Geschichten erzählen.
Ich kenne keine Frau, die es auch so macht, weiß aber natürlich, dass es das gibt.

Zitat von Lotte08:

Jetzt ist die Not und Verzweiflung groß, aber Trennung vom EM, der völlig abgemeldet ist, ist keine Option. Ich stehe -zugegebenermaßen- relativ fassungslos daneben und versuche, ihr zu helfen, leider komplett erfolglos Ihr EM hat keinen Schimmer, sie ist total unglücklich in der Beziehung und verweigert komplett, in irgendeine Richtung aktiv zu werden. Und sei es nur, um selbst wieder auf die Beine zu kommen. Bin da echt ratlos.

Ja, das lässt einen auch ziemlich ratlos zurück.

Wie ich oben angedeutet habe, gibt es da meistens irgendwelche Gründe, die tief in der Psyche liegen und die den Betroffenen selbst nicht bewusst sind.
Anders ist so ein komplett irrationales Verhalten (dazu selbst- und fremdschädigend) ja eigentlich auch gar nicht zu erklären.

Deine Freundin kann sicher auch nicht nachvollziehbar erklären, wieso sie sich so verhält, oder?

Zitat von So-What:

Aber wieso kann die dick aufgetragene Beschwichtigung Dir gegenüber nicht auch einfach nur gelogen sein. Um Dich zu beruhigen um ein Nachtreten vorzubeugen o.ä.?

Natürlich kann alles, was er zu mir gesagt hat, auch gelogen gewesen sein, um mich zu halten. Das sehe ich heute auch so! Ich wollte keine Affäre sein, ich wollte eine Beziehung mit ihm. Das hab ich ihm oft genug gesagt. Mir ging es sehr schlecht in dieser Zeit. Heute bin ich froh, dass aus uns nix geworden ist. Ich hätte bei jeder Gelegenheit Angst gehabt, dass er mit mir das Gleiche irgendwann abzieht. Vertraut hab ich ihm sowieso nie.

Zitat von So-What:

Das ist natürlich auch eine Aussage, die kaum Bedeutung hat. Wer weiß das schon? Wer will das beurteilen? Einen Eid würde ich an seiner Stelle nicht darauf leisten. Es ist leicht gesagt, so viele Jahre später, wenn man gänzlich unzufrieden ist.

Stimmt. Wer weiß das schon?

Mir erscheint seine Erzählung an der Stelle aber plausibel.
Es war ja so, dass er als junger Mann immer einen bestimmten Typ Frau toll fand, mit dem er dann Techtelmechtel eingegangen ist. (Derselbe Typ Frau übrigens, mit dem er heute Affären hat).

Dann erkrankte er an Depression und urplötzlich kam er mit seiner jetzigen Frau zusammen, die ein völlig anderer Typ ist.
Insofern finde ich schon, dass das so einiges aussagt.

Übrigens ist er nicht gänzlich unzufrieden.
Er lebt gern mit seiner Frau zusammen.
Das einzige, was ihn persönlich stört, sind die Kapriolen, die er immer wieder veranstalten muss, um an Leidenschaft, Begehren und Liebe heranzukommen.

Und wegen seiner Ex-Af, die, von der er immer wieder sagt, dass sie die Liebe seines Lebens sei, leidet er tatsächlich heute noch.

Aber davon abgesehen habe ich den Eindruck, dass er das Zusammenleben mit seiner Frau wirklich schätzt.
Es ist auch überhaupt nicht so, dass sie ein unerträglicher Drache wäre oder so. Wirklich gar nicht.
Die beiden wirken recht harmonisch zusammen.

Zitat von Ema:

Deine Freundin kann sicher auch nicht nachvollziehbar erklären, wieso sie sich so verhält, oder?

Sie hat da schon Begründungen dafür, die aber nur die Oberfläche ankratzen. Aber sie schaut halt nicht weiter und ich versuche, sie da hinzustupsen. Leider kommt dann meist ein "Ich kann nicht" zurück.

Zitat von Ema:

Dann erkrankte er an Depression und urplötzlich kam er mit seiner jetzigen Frau zusammen, die ein völlig anderer Typ ist.
Insofern finde ich schon, dass das so einiges aussagt.

Das spielt, glaube ich, auch eine Rolle. Sie hat ihren EM in stürmischen Zeiten kennengelernt und der hat sich als stabiles Bein in dieser Zeit erwiesen. In der nachfolgenden ruhigen Zeit hat sie offenbar nie gelernt, wieder allein zu stehen. Ich bin mir fast sicher, dass der AM das unbewusst gemerkt hat und auch aus dem Grund die Reißleine gezogen hat, um nicht die Verantwortung des dritten Beins zu übernehmen zu müssen. Und sie selbst versteht nicht, dass sie allein stehen müsste und versinkt in Verzweiflung. Das eine dritte Bein ist blöd, das andere ist nun weg. 😬

Zitat von Lotte08:

Sie hat da schon Begründungen dafür, die aber nur die Oberfläche ankratzen. Aber sie schaut halt nicht weiter und ich versuche, sie da hinzustupsen. Leider kommt dann meist ein "Ich kann nicht" zurück.

Es ist manchmal wirklich dramatisch, was sich in Beziehungen abspielt.

Ich habe auch eine sehr gute Freundin, die in einer wirklich dramatisch schlimmen Beziehung steckt. Also ich meine: Wirklich richtig dramatisch.

Auf jedes sanfte Anstupsen, ob sie sich nicht vielleicht eine Trennung vorstellen könnte, kommt ebenfalls: Ich kann nicht.

Diese Freundin von mir hat keine Affäre und hatte auch nie eine. Würde sie von ihrem Mann dabei erwischt, würde sie es vermutlich auch nicht überleben.
Aber sie ist seit Jahren verliebt in einen Kollegen.
Da war nie etwas und der Kollege weiß auch gar nichts davon.

In solchen Fällen ist das vermutlich einfach eine träumerische Flucht aus einer unerträglichen Realität, die man aus irgendwelchen Gründen glaubt nicht ändern zu können.
Als Außenstehender ist man da relativ machtlos, Man kann nur versuchen da zu sein, falls man wirklich mal gebraucht wird
Der Entschluss, etwas ändern zu wollen, muss aber vom Betroffenen selbst kommen.

Zitat von Ema:

Stimmt. Wer weiß das schon? Mir erscheint seine Erzählung an der Stelle aber plausibel. Es war ja so, dass er als junger Mann immer einen bestimmten Typ Frau toll fand, mit dem er dann Techtelmechtel eingegangen ist. (Derselbe Typ Frau übrigens, mit dem er heute Affären hat). Dann erkrankte er an Depression und ...

Ich würde in diesem Fall jemand nicht absprechen wollen, dass er das aktuell so sieht und so empfindet.

Allerdings darf man doch nicht verdrängen, dass man eben an einem anderen Punkt im Leben anders empfunden hat. Unabhängig von den Gründen. Andere Zeit, andere Bedürfnisse, andere Entwicklungsstufe. Das ist doch bei uns allen regelmäßig so. Wenn man aber dann zu sehr in der Vergangenheit hängt und bereut oder verpassten Chancen nachtrauert oder seine eigenen, getroffenen Entscheidungen hinterfragt, wird man stagnieren. Da muss man sich doch selbst vertrauen, dass man eben zum Zeitpunkt X die richtige getroffen hat und man die aber auch ändern kann und darf.

Zitat von Ema:

Der Entschluss, etwas ändern zu wollen, muss aber vom Betroffenen selbst kommen.

Das ist meine Hoffnung, dass es da irgendwann bei ihr klick macht. Ich versuche, Denkanstöße zu geben.

Die Ehe meiner Freundin ist jetzt eigentlich nicht schlimm oder so. Sie haben sich komplett auseinander gelebt, reden kaum, haben kaum Interesse aneinander, aber Gewalt oder so etwas ist da nicht im Spiel. Aber da wird auch kein Stein auf dem anderen bleiben, sollte die Affäre rauskommen. Und die Chance dazu ist nicht schlecht, so wie sie sich derzeit verhält. Wenn da die Bombe platzt, dann ist das muckelige Leben dahin, aber leider trotzdem kein Grund für sie, mal die Dinge in irgendeine Richtung in die Hand zu nehmen oder auch überhaupt drüber nachzudenken, wie die Alternative aussehen könnte. Puh! Und was mir auch ganz ganz stark auffällt, da ist so wahnsinnig viel Projektion, was die Affäre alles hätte sein können. Ich bin 100% überzeugt, dass davon überhaupt nur ein Bruchteil in RL standgehalten hätte.

Ich versuche, da zu sein, aber ich muss gestehen, dass es gerade auch ganz schön meine Kraft zieht. 😬

Zitat von Ema:

Seine Leidenschaft, seine Begeisterung und seine Liebe werden ebenfalls ausgesourced.

Sag ich ja - Eltern-WG...wäre nicht mein Ding.