Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von edil:

Danach kann ich schauen, ob es anderen gut geht. Aber dafür kann im Endeffekt doch nur jeder selber sorgen.

Streng dem Motto "Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht!" - sehr schön, diese neue Welt der Egoisten. *Sarkasmus off*

Sarkasmus ist mein 2. Vorname

@E-Claire kurzes OT von mir zu dir:

Ich lese dich wirklich sehr gerne überall hier. Recht häufig macht es auf mich den Anschein, als läse ich plötzlich Denny Crane mitten in einer Verteidigung

Zitat von Dauerverliebt:

Deine Sicht, meine Sicht. Belassen wir es dabei. Ich finde ebils Verhalten... falsch, um es nicht zu harsch auszudrücken und ich werde auch nicht die AF und AM als unbeteiligt betrachten, die ja alle nichts dafür können. Das Wort nein existiert auch in deren Sprache. Wenn sie ja sagen haben sie einen Anteil an den Auswirkungen. Auch an denen für die betrogenen. Meine Meinung. Kannst du anders sehen, das ist dir unbenommen

Was du hier partout nicht verstehen willst, ist, dass du die Verantwortung grundsätzlich bei zwei Personen verorten möchtest und das muss so in Stein gemeißelt sein: dem fremdgehenden Ehepartner und der Affärenfrau.

Du verlangst von möglichen AF´s, dass sie in ihrer Eigenschaft es gar nicht erst zulassen und hebst diese Eigenschaft gleich auf das Podest der Moral. Damit möchtest du ein schlechtes Gewissen erzeugen. Damit unterstehst du der irrigen Meinung, dass der EP gar nicht erst fremdgehen kann und du somit keinen Schmerz erfährst.

Die Ursachen des Fremdgehens liegen jedoch in den allermeisten Fällen nicht im Außenverhältnis, sondern im Innenverhältnis. Das zu akzeptieren, wäre schon der Weg in die richtige Richtung.

Aber die allermeisten Menschen möchten einfache Lösungen. Die AF da mit Moral zu überziehen, scheint eine davon zu sein.

Zitat von Dauerverliebt:

Gut, meine Sicht auf mich wäre eine andere. AlsAls 3. Rad am Fahrrad wäre ich mir zu schade. Wenn dir das reicht und du damit leben kannst ist das in Ordnung. Viel Spaß bei allem, auch den vielleicht irgendwann folgenden Konsequenzen.

Weißt du, man würde deine Meinung vielleicht akzeptieren oder stehen lassen, wenn du nicht immer nachtreten würdest.

Welche Konsequenzen meinst du? Geviertelt, gefedert, in der Hölle verbrannt?

Sag mir bitte, was du davon hast und was das soll. Es zeichnet ein nicht sehr sympathisches Bild von dir, ein dauerverliebtes schon gleich gar nicht.

Zitat von Admaro:

Geviertelt, gefedert, in der Hölle verbrannt?

Damit komm ich weg? Ein Glück

Zitat von edil:

Damit komm ich weg? Ein Glück

Sinnlosigkeit und Oberflächlichkeit können die Hölle sein. Für manche zumindest.

Zitat von Lumba:

Sinnlosigkeit und Oberflächlichkeit können die Hölle sein

Zum Lachen in den Keller gehen aber auch - für manche.

Zitat von Trust_him:

Um ehrlich zu sein, haben wir da gar nichts modifiziert. Es war immer klar, was geht und was nicht. Wir haben das immer klar kommuniziert. Er hat das schlicht eine Weile ignoriert. Er wusste, dass es falsch ist, was er tut. Es war ihm damals einfach nur egal. Ich und unser Leben war ihm damals egal.

entscheidend ist doch, dass es (wieder) passt - egal ob offensichtlich etwas verändert
wurde oder nicht. Meinst du nicht, dass es VORHER einen anderen Umgang gab, als NACHHER... vielleicht nicht bewusst wahrnehmbar? Und dass das....

...."was nicht geht", jetzt evtl. viel bewusster ist, als VORHER?

Ist aber egal.... wichtig ist, dass es (wieder) passt - von deinen Seiten!

@edil
musst dich nicht rechtfertigen, warum du im Forum warst und jetzt wieder bist, bzw. ob und
dass du eine Affäre als 3. im Bunde hast. Es ist, wie es ist - Punkt.

"Leben und leben lassen" - dein Prinzip, wenn ich deinen Satz

Zitat:

Aber dafür kann im Endeffekt doch nur jeder selber sorgen.

mal sehr weit auslege? Auch auf Kosten einer Affäre? Bzw. mittels Affäre?

Die Meinungen gehen Affären betreffend sehr weit auseinander. Leider kommt es selten bis
gar nicht vor, dass sich Betrüger, Betrogene, AF/AM WIRKLICH ergebnisoffen austauschen.
Ich hatte nach "meiner" Affäre Gelegenheiten, mit Betrügerinnen, Betrogenen, AF/AM zu reden...real. Die Sichtweisen sind total unterschiedlich. Und diese jeweils einfach nur zu HÖREN/lesen, ohne zu werten.... das war wirklich gut.

Dass Affären, oder besser gesagt, Fremdgehen wahrlich NICHT das Gelbe vom Ei sind, steht indes außer Frage. Denn klar ist - für mich zumindest - Betrüger, wie auch AF/AM drücken sich vor etwas - vor Wahrheiten sich und den jeweils Beteiligten gegenüber.

Gedankenlosigkeit? Egoismus? "Mir-egal-Gefühl"? "Drüber stehen"?

Nein... ans Gewissen zu appellieren - das meldet sich eh - oder eben nicht?

@Admaro

viele User sehen Affären LEIDER nicht in den 3 Phasen - VOR, WÄHREND und NACHHER!

Und DANN ist es müßig, die Frage zu stellen: "Warum hast du nicht nein gesagt?"

"Es lag allein an dir!" An WEM? Den Betrügern, den AF/AM?

Wenn Fremdgehen wirklich "geplant" wäre - "die/den kralle ich mir jetzt" - aus Sicht der Betrüger und aus Sicht der AF/AM, wäre dann die Frage gestattet: "Warum hast du nicht nein gesagt"!

Antwort: "Es lag allein an ihr/ihm!".... oder an mir (als Betrüger, als AF/AM).

Ein heißes Eisen, was LEIDER nicht angefasst/diskutiert wird?

Zitat von Admaro:

Was du hier partout nicht verstehen willst, ist, dass du die Verantwortung grundsätzlich bei zwei Personen verorten möchtest und das muss so in Stein gemeißelt sein: dem fremdgehenden Ehepartner und der Affärenfrau. Du verlangst von möglichen AF´s, dass sie in ihrer Eigenschaft es gar nicht erst zulassen und ...

dem kann ich inhaltlich nur zustimmen - aber NICHT auf den von dir angeführten User allein bezogen. Es gibt mehrere User, die in gleicher/ähnlicher Weise verfahren.

Dazu kommt - Betrogene! Die bekommen das auch mit. Das macht das Eisen ja so heiß, wenn diese Diskussionen anstehen....und für Betrogene ist das dann Wasser auf deren Mühlen, was oben erwähnte User - nicht namentlich erwähnte - nahezu regelmäßig aufs Brot schmieren.

Zitat von Kuddel7591:

Meinst du nicht, dass es VORHER einen anderen Umgang gab, als NACHHER... vielleicht nicht bewusst wahrnehmbar?

Was jetzt anders ist als vorher, ist mein Mann.
Er hat seine Depressionen überwunden.
Er kann mit depressiven Episoden, wenn sie ihn treffen sollten, inzwischen umgehen und kommt sehr schnell wieder raus.
Das hat sich seit damals geändert. Und, was mit Sicherheit auch ein entscheidender Faktor ist, unsere Kinder sind inzwischen groß.
Aber insgesamt kann man sagen, dass mein Mann in den letzten Jahren gereift ist. Er ist angekommen in seinem Leben.
Irgendwelche Vereinbarungen haben wir zwar besprochen, blieben aber unverändert bestehen, da sie für uns weiterhin gültig und richtig sind. Unser Umgang hat sich insoweit geändert, dass er mir gegenüber respektvoller ist als in Zeiten seiner Depressionen und auch während der Affäre.

Genau genommen machen wir seit unserer Aufarbeitung alles so, wie ich es immer wollte und gelebt habe bzw. vorgeschlagen hatte.
Er meinte diesbezüglich mal zu mir "Ich hätte früher auf dich hören sollen, dann wäre uns einiges erspart geblieben."

Zitat von Trust_him:

Was jetzt anders ist als vorher, ist mein Mann. Er hat seine Depressionen überwunden. Er kann mit depressiven Episoden, wenn sie ihn treffen sollten, inzwischen umgehen und kommt sehr schnell wieder raus. Das hat sich seit damals geändert. Und, was mit Sicherheit auch ein entscheidender Faktor ist, unsere Kinder ...

genau das meinte ich.... es hat sich also DOCH etwas verändert, weil....

....und diese vielen kleinen Puzzle-Steinchen haben zum JETZT geführt, in dem
es jetzt "halt passt". Es hat sich Anderes ergeben... gesundheitlicher Art.

Denn....mir kann keiner sagen wollen, dass Fremdgehen NICHTS mit den Menschen
macht. WAS Fremdgehen mit den jeweiligen Menschen macht, mag sehr speziell
sein.

Auch mit AF/AM machen Affären etwas.

Dass Affären an Betrogenen ebenso wenig spurlos vorbeigehen - egal wie diese ausgehen - selbstredend.

Ja... die jeweils Notorischen lasse ich da mal außen vor - vllt. ja "unbelehrbar Uneinsichtige"!

Zitat von Kuddel7591:

WAS hat dich fasziniert, dass du dich in einem vergebenen Mann verliebst - einen/mehrere "Grund"/Gründe wird es gegeben haben, der/die mich nichts angeh(t)en, die keinen etwas angehen.

Das "Vergeben sein" ist sicherlich nicht ausschlaggebend. Aber es zeigt, wie Menschen, die eine Affäre haben, gesehen werden: sie sind ohne jegliche Wünsche, ohne Charakter und ohne Werte. Ein Monster, das es wagt, die Ehefrau/-mann daheim zu hintergehen und eigenständig etwas nicht Abgesprochenes zu tun.

Natürlich ist es der Traum aller Beziehungen, wenn Wünsche, Schieflagen oder Ähnliches mit dem Partner kommuniziert werden kann und Abhilfe geschaffen wird. Alle sind im Dauerglück. Die hier immer wieder geforderte "ja dann trenne dich doch, wenn es nicht mehr passt" ist eine Weißheit, die der Realität nicht standhält. Ihr vergesst dabei, dass jemand, der so ad hoc Partner verlässt, weil er sich jetzt verliebt hat, oder weil die Partner sich in ihren Augen negativ verändert haben, etc. pp. eben das Thema Partnerschaft nicht verstanden hat. Von einigen Ehepartner wird auch übersehen, dass ihr betrügender Partner vielleicht das Konstrukt mit dem Anderen als in der Vergangenheit bereichernd empfunden hat oder empfindet, aber das Zwischenmenschliche auf der Strecke geblieben ist. Das kann offenbar auch nicht wieder eingeholt werden. Soll er darauf verzichten, weil der Rest ja noch gut ist? Vielleicht probiert er es? Und dann? Dann verliebt er sich.

Und was kommt von der Ehefrau? Du Schwein, du Schuft. Ich leide. Ich bin mir zu 100 % sicher, dass Signale sehr wohl ausgesendet werden, die - aus Gewohnheit - nicht ernst genommen werden. Sich in der Partnerschaft auseinanderzusetzen, ist harte Arbeit. Die wenigsten wollen sich das antun. Da gilt nur, du hast, du musst, du tust.

Dieses Beispiel ist in Beispiel und heißt nicht, es ist immer so. Es ist aber eine Möglichkeit von Vielen. Grade in der Außendarstellung wird, was das Zwischenmenschliche betrifft, so viel beschönigt oder geleugnet. Wenn man gerade in meinem Alter Freunde nach einer Trennung spricht, dann geben sie zu, dass die Schieflage schon vorher war, sie aber - aus Gewohnheit - nicht gemerkt haben (wollen).

Nur die allerwenigsten gehen fremd, weil sie Sex als Mittel zum Zweck sehen oder dauer g e i l sind.

Und eins möchte ich auch klar stellen: keine/r möchte sich verlieben und dann leiden. Weder in einer Partnerschaft, noch in einer Affäre.

Zitat von Trust_him:

Genau genommen machen wir seit unserer Aufarbeitung alles so, wie ich es immer wollte und gelebt habe bzw. vorgeschlagen hatte.

Kann sein, dass das ein Punkt ist, warum ich es so mag wie es ist. Ich wollte und will keinen Mann, der alles so macht wie ich es möchte. Das würde mich wahnsinnig machen. So ist halt jeder Jeck anders.