Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von Isolde:

@Elfie1
Da hast du ja Glück, dass dein Mann dich noch wollte, bei mir hättest du mit dieser Aktion keine Chance gehabt. Auch wenn ihr jetzt die Konflikte, die bei dir zu einer Affäre führten gemeinsam bearbeitet, wäre es für mich besser gewesen, die vielleicht vor der Affäre zu bearbeiten.
Ich hätte als EP immer das Gefühl, und in diesem Fall sogar doppelt, nur die zweite Wahl zu sein. Hätte dich der andere haben wollen, wärest du doch mit fliegendem Fahnen zu ihm gegangen oder nicht? Konflikte in der Ehe hin oder her? Zusätzlich hast du deinen Mann für einen ziemlichen Hallodri verlassen, also für wenig alles aufs Spiel gesetzt. Jetzt sagst du, du bist aus Liebe bei deinem Mann. Wo war die als du gegangen bist?

Ich verstehe deine Anmerkungen sehr gut. So hätte ich auch gedacht und geredet, bevor ich diese Affärenerfahrung gemacht habe. Und natürlich wäre es besser gewesen, die Probleme schon vorher anzugehen. Leider aber nahm ich die damals gar nicht als so einschneidend war, wie sie es tatsächlich waren. Ich dachte: na ja, das ist ja bei allen langjährigen Ehepaaren so, stell dich mal nicht so an. Halte einfach noch ein bisschen durch. Und ich hielt durch und landete in einer Depression.

Dafür war allerdings nicht nur meine Ehe sondern auch noch andere Lebensumstände, wie krankes Kind, Tod der Eltern, Erbschaftsstreit mit Geschwistern, Arbeitslosigkeit etc. etc. federführend. Als ich den AM kennen lernte, ging es mir zunächst wieder besser. Ich hatte gerade diesen neuen Job angetreten, lebte auf, gewann neue Energie und fühlte mich wieder lebendig. Auch durch die Zuwendung und Aufmerksamkeit meines AM. Leider ein Trugschluss und der schlimmste Fehler, den ich machen konnte.

Jedenfalls war die Affäre, die dann entstand, eine Flucht vor meinen damaligen Lebensumständen und vor mir selbst. Meine Ehe hing da wirklich nur noch an einem seidenen Faden. Von Liebe zwischen mir und meinem Mann war da keine Spur mehr übrig.

Die haben wir uns erst danach langsam und mühevoll wieder zurück erkämpfen müssen. Zuerst war unser Weitermachen in der Ehe tatsächlich eine Notlösung. Ich war einfach froh, nicht mehr in meine baufällige Wohnung zurück zu müssen, wieder meine Kinder um mich zu haben und mich sicher fühlen zu dürfen. Ich gewann Zeit und Kraft, eine Therapie zu beginnen, die mir und unserer Ehe sehr geholfen hat. Mein Mann hat mich trotz allem die ganze Zeit über geliebt. Für ihn war es keine Frage, dass er mich zurück haben wollte. Natürlich bin ich ihm dafür dankbar, und wie.

Wir haben uns aber weiter entwickelt. Heute kann ich sagen, dass ich meinen Mann wieder liebe und zwar von ganzem Herzen. Eine Vernunftehe ohne Gefühl hätte mir auf Dauer sicher nicht gereicht.

Dass ich den AM damals traf war einfach eine Verkettung unglücklicher Umstände. Wir trafen zur Unzeit auf einander. Beide in einer tiefen Lebenskrise. Ich damals schon wegen Depression in psychiatrischer Behandlung und unter Medikamenteneinfluss. Er war frisch verwitwet und betäubte sich regelmäßig mit Alk.. Wenn er besoffen war, schrieb er mich an. Manchmal rief er sogar an mitten in der Nacht. Er schrieb mir Dinge, die ich so vorher noch nie von irgendeinem Mann gehört hatte.

Und tagsüber sahen wir uns auf der Arbeit. Auch da überhäufte er mich mit Komplimenten und Lob für meine Arbeit. Da war es aber weniger seine Trauer als viel mehr seine Dankbarkeit für meine tatkräftige Unterstützung seiner Arbeit. Auf die wollte er nicht mehr verzichten. Dass es neben mir noch weitere Kolleginnen gab, die er umwarb, erfuhr ich erst viel viel später.

Ich will mich eigentlich aber gar nicht mehr rechtfertigen. Was geschehen ist, ist geschehen und es war alles schlimm genug. Meiner Verantwortung für alles das bin ich mir sehr bewusst. Ich wollte nur darstellen, dass es in einem Dreieck, oder Viereck oder was auch immer nicht nur ein Opfer und einen Täter gibt. So einfach ist das nicht. Jeder trägt in irgendeiner Form zu diesem Chaos bei. Und anstatt über den anderen zu schimpfen und den zu verurteilen, ist es immer gut, sich mal die eigenen Anteile bewusst zu machen. Die Veränderung einer Situation beginnt immer zuerst bei sich selbst. Nie bei den anderen.

Das war alles, was ich dazu zu sagen habe.

Eine Verkettung unglücklicher Umstände...?
Nein. Es war deine Entscheidung. Genau hier gibst du die Verantwortung ab.

Zitat von Isolde:

Genau hier gibst du die Verantwortung ab.

Isolde, so verständlich ich deinen Einwand finde, so müde bin ich, mich dafür zu rechtfertigen, wie ich und mein Mann damals vor inzwischen 8 Jahren gehandelt haben. Ich habe es aufgegeben, dafür Verständnis von mir fremden Personen zu erwarten.

Du bist ja mit deinem Problem in deiner Ehe schnell fertig gewesen, indem du sie beendet hast. Auch dafür gab es bestimmt gute Gründe. Aber auch für uns gab es gute Gründe, unsere Ehe weiter zu führen. Akzeptier das einfach. Okay?

Zitat von Happy54:

dass ich so noch nie geliebt habe und auch mein AM empfindet das so

Das heißt aber logischerweise, dass ihre eure Hauptpartner dann eben nicht soo liebt, wie euren Affärenpartner, oder?
Und da stellt sich mir halt (wie immer) die Frage, warum man sich dann nicht gönnt für immer zusammen zu sein.
Sondern diese große Liebe nur in wenigen Momenten und in aller Heimlichkeit auslebt.
Das wird mir ein ewiges Rätsel bleiben.
Wenn du jetzt sagen würdest "Das ist toll, weil ich Bedürfnisse erfüllt bekomme, die ich woanders nicht bekomme. Aber soo groß ist die Liebe nun auch nicht", dann würde ich diese heimlichen Beziehungen ja noch im Ansatz verstehen.
Aber "noch nie so geliebt", aber trotzdem in der Ehe/Beziehung bleiben...hm...

Zitat von paulaner:

Das heißt aber logischerweise, dass ihre eure Hauptpartner dann eben nicht soo liebt, wie euren Affärenpartner, oder?

Richtig! Aber auch nur scheinbar.

Das ist etwas, was Menschen, die nie eine Affäre hatten, nicht verstehen können. Dieses On Off einer Affäre, das Verheimlichen, die Zweifel, die langen Zeiten, in denen man nichts vom AP hört, das heizt die Leidenschaft unglaublich an. Eine Beziehung KANN das gar nicht erreichen. Mit Liebe hat das aber nichts aber auch gar nichts zu tun.

Das ist einfach extreme Verliebtheit. Unglaubliche Leidenschaft. Es basiert auf Wunschtraum und Projektion. Da man so wenig vom AP weiß, ihn/sie im Alltag nicht erlebt, ist da ein großer Raum für Illusionen. Für Realität ist da kein Platz.

Zitat von Elfie1:

Das ist einfach extreme Verliebtheit.

Okay...
Das klang dann halt anders:

Zitat von Happy54:

Ich habe tatsächlich seit 2 Jahren das Gefühl, dass ich so noch nie geliebt habe und auch mein AM empfindet das so

Zitat von Elfie1:

Das ist einfach extreme Verliebtheit. Unglaubliche Leidenschaft. Es basiert auf Wunschtraum und Projektion. Da man so wenig vom AP weiß, ihn/sie im Alltag nicht erlebt, ist da ein großer Raum für Illusionen. Für Realität ist da kein Platz.

Deshalb wollen auch so viele Affärenführer am liebsten beides haben. Sicherheit, Vertrautheit, Verbundenheit in der Hauptbeziehung. Leidenschaft, Sehnsucht und die Traumwelt der Affäre.

Ja, Affärenführer bekommen zu Hause kein feuchtes Höschen (mehr). Aber ist das das einzige Lebensziel des Menschen? Ich, mein Mann und meine Familie haben die paar Wochen meiner Leidenschaft teuer bezahlt. Mein Mann ist nicht so anziehend, wie der AM es war. Stimmt! Aber er ist auch nicht so verlogen, egoistisch und narzisstisch.

Ich denke, ich habe letztlich die richtige Entscheidung getroffen. Und übrigens bin ich auch nicht die anziehend Hexy vom Dienst. Ich bin eher so der graue Maus Typ. Und das ist völlig okay so.

Der AM wollte mich glauben machen, dass ich seine Traumfrau sein könnte. Und ja, es war herrlich, sich einmal so begehrt zu fühlen. Doch der Preis war viel zu hoch. Und dazu dann noch die Erkenntnis, dass nicht ich ihn zum Träumen brachte, sondern mein Anteil an unserem Häuschen, meine Pensionsansprüche als Exfrau eines Beamten und meine Tatkraft auf der Arbeit. Als ich ihm sagte, dass ich zu Gunsten unserer Kinder auf das halbe Haus und auf Unterhalt verzichten würde, war alles aus. Arm wie eine Kirchenmaus wollte er mich nicht. Noch dazu eine graue Kirchenmaus. Pfui Spinne!

Zitat von paulaner:

Das klang dann halt anders:

Leider verwechselt Happy54 da was. So, wie die meisten Affäremenschen.... leider!

Zitat von paulaner:

Wenn du jetzt sagen würdest "Das ist toll, weil ich Bedürfnisse erfüllt bekomme, die ich woanders nicht bekomme. Aber soo groß ist die Liebe nun auch nicht", dann würde ich diese heimlichen Beziehungen ja noch im Ansatz verstehen.

Ja aber so etwas ist doch auch nicht ungewöhnlich. Jemand, der stark flasht - aber doch nicht total in Beschlag belegt. Aber eben anders als der Partner ist, andere Emotionen weckt. Eine andere Facette. Und wo man sich dann drauf einlässt (mit oder ohne Wissen des Partners).

@Elfie1 ok Du kannst ja glauben was du willst, nur spielt bei uns zum Beispiel Sex gar keine Rolle.

Zitat von Happy54:

Ich habe tatsächlich seit 2 Jahren das Gefühl, dass ich so noch nie geliebt habe und auch mein AM empfindet das so

Das kann ich grundsätzlich verstehen. Lieben, wie man es noch nie gekannt hat.
Aber warum willst du das dann nicht 24/7?
Warum teilst du den AM dann mit seiner Frau?
Warum lässt du deinen Mann nicht gehen und lässt ihn seinerseits nicht auch glücklich werden?

Zitat von Happy54:

Du kannst ja glauben was du willst, nur spielt bei uns zum Beispiel Sex gar keine Rolle.

Das finde ich besonders lustig. Denn mal ehrlich - gegen platonische Freundschaften zwischen Mann und Frau ist doch gar nichts einzuwenden!
Wäre die Freundschaft zwischen meinen Mann und seiner Ex-AF platonisch geblieben, hätte er sie von mir aus nicht beenden müssen (er hat sie übrigens unplatonisch geführt, ohne mein Wissen und auch ohne mein Wissen beendet - nur so als Erläuterung für die, die meine Geschichte noch nicht kennen).

@Trust_him nur weil Sex keine Hauptrolle spielt, wie bei vielen Affären, muß es keine platonische Freundschaft sein. Wir haben oder hatten das Glück, dass wir uns nicht nur einige Stunden, sondern immer einige Tage am Stück gesehen und zusammen gelebt haben.
Meinem Mann sage ich seit Jahren dass ich mich trennen möchte, weil ich ihn nicht mehr liebe, das scheint ihn nicht zu interessieren.
Seit die AF es herausbekommen hat, ist mein AM in einer tiefen Krise, weil die Ehefrau nicht darüber spricht und ihr anscheinend alles egal ist. Es geht leider wie üblich nur ums finanzielle. Wie alles ausgeht weiß ich noch nicht.

@Happy54

na was denn jetzt, spielt Sex, wie Du oben behauptest

Zitat von Happy54:

nur spielt bei uns zum Beispiel Sex gar keine Rolle.

"gar keine Rolle" oder keine Hauptrolle? Schon ein Unterschied;)

Und wenn ich schon so was lese....

Zitat von Happy54:

Meinem Mann sage ich seit Jahren dass ich mich trennen möchte, weil ich ihn nicht mehr liebe, das scheint ihn nicht zu interessieren.

was soll das denn heißen? Du sagst ihm seit Jahren dass Du Dich trennen möchtest. Ja und dann mach es halt oder soll er das für Dich erledigen? Und Dein AM scheint es ja genauso drauf zu haben. Er fliegt auf und hat jetzt eine Krise, weil seine EF nicht für ihn handelt. Da haben sich ja die 2 richtigen getroffen. Wie das ausgehen wird? Liegt wohl allein an Euren beiden ungeliebten EP, weil ihr beide ja offenbar Null in der Lage seid, Verantwortung für Euer Leben zu übernehmen. Ach ja ne, es geht ja ums Finanzielle, ja dann.....

Zitat von Happy54:

Du kannst ja glauben was du willst, nur spielt bei uns zum Beispiel Sex gar keine Rolle.

@Happy54
Warum denn dann diese ganze Heimlichtuerei?
Warum dann dieses Betrügen?

Zitat von Trust_him:

Das finde ich besonders lustig. Denn mal ehrlich - gegen platonische Freundschaften zwischen Mann und Frau ist doch gar nichts einzuwenden!

@Trust_him
Nee, lustig ist es nicht.
Ich verstehe aber, was du meinst.

Trotzdem…
Auch wenn es hier vielleicht im falschen Thread ist, möchte ich es nicht so stehen lassen.
Denn, Affären sind immer schlimm!

Auch wenn es möglicherweise ein schleichender Prozess ist und auch die Affärenführer:innen ebenfalls Kummer verspüren, für das ich auch Verständnis habe und diesen Thread anerkenne, gibt es dennoch keine Rechtfertigung dafür, dass andere Unwissende belogen und betrogen werden!

Zitat von Happy54:

Ja ich frage mich echt auch oft, warum die Ehefrau soviel nicht bemerkt, z. B wie es ihm zur Zeit geht und überhaupt, denke das ist dann einfach die Gleichgültigkeit, die sich über die Jahre eingestellt hat.

Ja dann frag dich doch mal, warum du dieses perfide Spiel unterstützt.
Außerdem finde ich deine Schlussfolgerung anmaßend.
Denn wenn der betrogenen EF alles egal wäre, warum gibt sie ihn dann nicht frei?
Wenn ihr alles egal wäre, warum bleibt er dann bei ihr?
Was sie wirklich fühlt, kannst du doch nur erahnen.

Zitat von Happy54:

Ich habe tatsächlich seit 2 Jahren das Gefühl, dass ich so noch nie geliebt habe und auch mein AM empfindet das so

Dann…
Was hält euch zurück?
Warum seid ihr nicht längst ein Paar?

Bist du tatsächlich so fest davon überzeugt, dass das, was ihr beide da treibt, aufrichtige und ehrliche Liebe ist?
Was bedeutet denn Liebe für dich?
Gehören dazu all diese Heimlichkeiten, die vielen gelogenen Ausreden und das ständig missbrauchte Vertrauen der unwissenden EP?

Nun, wenn es tatsächlich deine große Liebe ist, dann - go for it!

Dieser Thread heißt ja "Unterstützung für Menschen in einer Affäre". Das genau möchte ich mit meiner Warnung zum Ausdruck bringen. Ich kann und will Affärenmenschen nicht verurteilen. Das wäre ja auch vermessen, da ich selbst mal einer war. Es geht mir hier auch nicht darum Vorwürfe zu machen oder an die betrogenen Ehepartner zu erinnern. Auch wenn es natürlich nicht so toll ist, was da ohne ihr Wissen mit ihnen veranstaltet wird. Mir geht es aber viel mehr darum aufzuklären, welche Mechanismen in einer Affäre greifen. Warum es sich zumindest im Anfang so toll anfühlt und letztlich zu warnen, wie schmerzhaft und zerstörerisch sich das alles auf die Affärenführenden selbst auswirken wird.

Eine Affäre ist immer ein vorrübergehendes Konstrukt. Entweder, sie führt zu einem Warmwechsel, dh. dass die Affärenpartner sich trennen und dann als Beziehung weiter leben. Oder sie fliegt auf oder wird gebeichtet und endet spätestens dann im Chaos. Manchmal wird sie aber auch ohne Wissen der Ehepartner beendet oder verläuft im Sande.
Auf jeden Fall aber wird das Ende schmerzhaft sein. Das Lebensgefühl, so wie es vor der Affäre war, wird sich nie wieder einstellen.

Ich fühle mich bis heute durch die Affäre, die ich hatte beschmutzt. Und das obwohl ich gemeinsam mit meinem Mann alles aufgearbeitet habe und mir sicher bin, dass er mir vollständig verziehen hat. Ich mache mir bis heute, 8 Jahre danach Vorwürfe, dass ich mich auf dieses miese Spiel eingelassen habe. Ich weiß inzwischen sehr gut, welche Mechamismen und welche Lebensumstände mich für die Affäre empfänglich gemacht haben. Und ich weiß, dass mir etwas ähnliches nie wieder passieren wird. Auch habe ich ein feines Näschen für Affärenmenschen entwickelt. Ich habe vor kurzem noch eine Bekannte mit meiner Vermutung konfrontiert, dass sie gerade in einer Affäre steckt und habe dabei genau ins Schwarze getroffen. Ich konnte es an ihrem Gesicht und ihrer Körpersprache ablesen, wenn sie den AM in meinem Beisein begegnete. Es war unübersehbar.

Mir ist es schleierhaft, warum Ehepartner das nicht bemerken. Ich kann es mir nur so erklären, dass sie es nicht sehen wollen und lieber den Kopf tief in den Sand stecken. So jedenfalls hat mein Mann es wohl gemacht, nur hab ich ihm mit meiner Beichte diese Fluchtmöglichkeit schon sehr früh genommen. Affärenführende dürfen sich aber sicher sein, dass ihr Zustand nicht verborgen bleiben kann. Egal wie geschickt sie lügen und verheimlichen, es gibt immer Hinweise.

Und wie immer im Leben hat alles, was wir tun Konsequenzen. Für jeden von uns. Mit denen werden alle Affärenbetroffene leben müssen. Ich kann ein lied davon singen.

Ich wünschte, mir und meiner Familie wäre das alles erspart geblieben. Doch kann ich es nicht rückgängig machen. Ich kann nur warnen. Hört auf damit. Je früher desto besser. Es ist ein Lügengebilde in dem ihr da lebt. Es mag sich toll anfühlen, mit Liebe hat das aber rein gar nichts zu tun.