Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Zitat von So-What:

Dieser Satz widerspricht aber der großen Liebe, Seelenverwandtschaft, Einzigartigkeit usw.!

Mal abgesehen davon, dass ich "Wenn Du DENKST,.. bla bla" geschrieben habe. Nein, eigentlich nicht. Wenn es bei dem einen nicht gepasst hat, kann doch potentiell jeder andere in Frage kommen, wo es funkt. Hier wird die Rolle des Partners überhaupt nicht wahrgenommen. Das wundert mich wirklich. Als wäre sie automatisch eine Heilige, deren Verfehlungen man auf andere abwälzt. Das ergibt wirklich überhaupt keinen Sinn. Als hätte wäre Frau kein eigenständig handelndes Individuum.

Zitat von SchlittenEngel:

Deiner Logik folgend, warst du für deine AF dann austauschbar und sie hätte ihren EM mit jedem halbwegs passenden betrogen. Wenn man davon ausgeht, wie kann man dann erwarten, dass sie sich für den AP trennt?

Nein. Siehe oben. Wenn ich es nicht gewesen wäre, der etwas ausgelöst hätte, dann wäre über die Zeit jemand anderes gekommen, wo das geschehen wäre. Wenn die eigene Beziehung nicht mehr als erfüllend wahrgenommen wird, dann steigt die Wahrscheinlichkeit, dass jemand von außen eindringen kann. Es muss nur der passende Schlüssel ins Schloss.

Zitat von SchlittenEngel:

Und wenn es nur darum geht, wer wem was versprochen hat?
Hattest du deiner Partnerin, die du betrogen hast, nichts versprochen?

Vielleicht erinnerst Du Dich daran, dass mit meiner Partnerin vorher etwas wegen dem Altersabstand ausgemacht war.

Zitat von Renama:

@all
Könnt ihr diese Diskussion darüber, was User im hypothetischen Fall von...machen würden, nicht bitte per PN führen?

Es schalten sich immer die gleichen ein, wenn es um das Verurteilen von Affären geht. Eigentlich müssten diese sich selbst einen Thread schaffen, um Fragen zu stellen. Leider ist da das Erkenntnisinteresse eher gering, sondern mehr der Vergeltungsgedanke im Vordergrund.

Zitat von Füchsin83:

Ja, wir haben gestern telefoniert

Wie kam es dazu?
Hatest du ihn nicht blockiert?
Wie geht's dir jetzt?

Er hat mich vor 2 Tagen angerufen
Bei WhatsApp hatte ich ihn blockiert vor kurzem.
Er hat gefragt, ob wir reden können.
Das passte vorgestern nicht, wir haben gestern gesprochen.

Er hat mich eine Sache fragen wollen (aus meiner Sicht aber ein vorgeschobener Grund, aber ich weiß es auch nicht) und bei der Gelegenheit haben wir über das was war etc gesprochen.

Das war ja mein größtes Problem. Dieses rausziehen, nicht ein vernünftiges Gespräch führen, wenn es monatelang vorher so war, dass wir bei jedem noch so kleinen störgefühl, das bei einem von uns aufkam, immer alles besprochen und uns ausgetauscht haben. Das war das, was mich am Ende so enttäuscht hat.

Dahingehend war es gut, dass wir gestern sprechen konnten.
Es hilft mir glaube ich, das ganze nun rationaler und weniger aus der großen Enttäuschung heraus sehen zu können.
Wir haben immer reden können und uns alles erzählt und das hat mich heftig getroffen, dass es so unerwartet nicht mehr ging.

War gestern noch ziemlich aufgewühlt und natürlich nach wie vor traurig, dass es vorbei ist, aber auf lange Sicht, muss ich wirklich versuchen, das Ganze abzuschließen

Zitat von Füchsin83:

und das hat mich heftig getroffen, dass es so unerwartet nicht mehr ging

Konntest du es denn nachvollziehen bzw. konnte er das erklären?

Zitat von Füchsin83:

War gestern noch ziemlich aufgewühlt

Das glaube ich dir. Das war bestimmt hart, auf einmal wieder die Stimme zu hören.

@Renama Ja, ich konnte es schon nachvollziehen, was er sagt und wie er sein Verhalten begründet hat. Er hat auch nicht ganz Unrecht, mit dem was er sagt.
Wir kennen halt auch unser Streitverhalten. Ich habe ihm Ende September in einigen Sprachnachrichten auch ein paar heftige Sachen an den Kopf geworfen, die nicht ganz fair waren und die ja auch etwas mit ihm gemacht haben.
An der ein oder anderen Stelle finde ich zwar, dass er es sich etwas "zu leicht" gemacht hat, aber diese ganze Situation war für beide belastend und emotional. Und ich gehe mit manchen Dingen halt anders um als er.

Er hat gesagt, dass ich ihm vor x Monaten, als wir mal einen "etwas größeren" Streit hatten, sagte, dass er das nie wieder machen soll. Jemanden so nah an sich ranlassen und so nah zu jemandem kommen, dann solle er sich lieber früher distanzieren, damit es nicht so emotional wird.
Er sagte, dass er es da eigentlich schon hätte tun sollen. Sich von mir fernhalten. Es zu beenden, wo es für beide noch "einfacher" war.
Aber dann war die Stimmung natürlich irgendwann wieder gut, wir beide haben uns immer weiter kennengelernt und er hatte auch viel mehr Zeit, als es mittlerweile der Fall war. Da sagt er, er war zu egoistisch, weil ihm der Kontakt gut getan hat und er das Gefühl hatte, mir auch.

Dass er egoistisch gehandelt hat und dass er nachdem, was ich ihm im September im Urlaub alles an Enttäuschung rüberwarf, dachte, dass er sich jetzt nicht bei mir melden kann. Da ich ihm unmissverständlich zu verstehen gab, dass er nicht gut für mich ist.
Er sagt, dass es ihm schwer gefallen ist und er sich gern gemeldet hätte, aber er bei mir nicht irgendwas wieder aufreißen wollte.
Er hatte überlegt, einen Brief zu schreiben und seine Sicht der Dinge zu erklären, weil er manchmal bei mir das Gefühl im Streitgespräch hat, dass er "sofort das Richtige für mich" sagen soll und das kann er manchmal nicht. Dass er manchmal bei emotionalen Themen mal einen Moment länger über das was er sagen will, nachdenken will und dass es in einem Brief leichter sei, da er dann nicht sofort in der Situation antworten muss.

Ich hatte ihm die letzten Wochen, wo wir Kontakt hatten, ja versucht zu erklären, dass ich mit dieser Krümelmethode, es auslaufen zu lassen, nicht umgehen kann.
Dass es mir lieber gewesen wäre, man nimmt (wie es in der Vergangenheit ja auch immer der Fall war) das Telefon und spricht Klartext. Das wird auch weh tun, aber es tut halt nur einmal weh und ich kann für mich gucken, wie ich damit umgehe. Aber dieses, wir reduzieren den Kontakt gefühlt von jetzt auf gleich aufs minimum, bis sie von selbst keinen Bock mehr hat, lassen aber noch einen Fuß in der Tür, das macht nur immer weiter Hoffnungen und tut auf längere Sicht weh.
Er hat gestern gesagt, dass es gar kein Auslaufen von seiner Seite aus sein sollte, sondern dass er immer gedacht hat, dass er es irgendwie hinkriegt wieder. Mit einem vernünftigen Kontakt. Die Situation bei ihm zu Hause aber nun eine andere ist und er nicht mehr so agieren kann, wie es noch vor ein paar Monaten der Fall war. Er wollte den Kontakt nicht abbrechen, aber es gab von allen Seiten Druck und er wollte lieber wenig und unregelmäßig Kontakt, als gar keinen.

Was du beschreibst - @Füchsin - deckt sich mit dem, was letztlich zum Ende "meiner" Affäre führte. Es kam zuletzt häufiger zu Dissonanzen, obwohl die große Vertrautheit über Monate und Jahre hinweg sehr gepflegt worden wahr...Offenheit zueinander, die ihresgleichen suchte.
Je mehr Dissonanzen aufkamen, um so schwieriger wurde der Umgang - bis der Satz ihrerseits erfolgte: "Dir sage ich jetzt auch nichts mehr!" Das fing sich alles wieder - bis zum nächsten mal.
Mir kamen erste Gedanken zur Beendigung der Affäre: mache ich Schluss? Oder sollte eher sie die Affäre beenden? (Es ist ein großer Unterschied, wer in DER Hinsicht zuerst agiert!)
Bei mir war die Affäre wegen der Dissonanzen in einer "Warteschleife".
Es kam dann zu Situationen, in denen ich jeweils NEIN sagte. Das waren im Grunde Lappalien, zu denen das "nein" erfolgte. Sie nahm das "nein" jeweils persönlich, obwohl es sich um Affären-Inhaltliches ging.

Und dann beendete die verh. Frau die Affäre. Ob sie mir meine Entscheidung abgenommen hatte, die ich insgeheim selbst getroffen hatte - im Grunde schon. Sie hat nach ihrer Entscheidung, die Affäre zu beenden, sehr gelitten, lange gelitten. "Ich liebe dich so sehr, dass ich die Verbindung zu dir an dieser Stelle beenden werde!" Ergebnis war - jeder weitere Kontakt wurde punktum beendet.... von jetzt auf gleich. Es standen meinerseits noch viele Fragen im Raum. Es standen auch noch einige Erklärungen meinerseits im Raum. Zudem wollte ich so einiges letztlich noch geklärt wissen....zu all dem kam es nicht mehr. ZACK, war alles vorbei. War es das?

Es ist für Betrüger/innen etwas anderes, eine Affäre zu AF/AM zu beenden...als umgekehrt.
Betrüger/innen tun sich gewöhnlich "leichter", womit NICHT gemeint ist, dass Betrüger/innen unbedingt wieder ist häusliche Nest zurück wollen. Es geht dabei auch darum, dass Betrüger/innen eine total andere Entscheidungs- und Willensstärke benötigen, als das bei AF/AM der Fall ist. Bei Betrüger/innen hängt meist sehr viel mehr von "Entscheidungen pro AF/AM" ab, was eben nicht mit einer "mal eben Entscheidung", weil Liebe, Gefühle usw. im Spiel sind, abläuft.

Das darf jeder anders sehen, werden viele anders sehen, wobei die Sicht aus den Augen von AF/AM durchaus eine vollkommen andere sein wird. Wie AF/AM t. T. auf das Ende ihrer jeweiligen Affären reagieren, weil die Betrüger/innen jeweils das Ende des Fremdgehens ausriefen, sich nicht trennen wollten.

Solange eine Affäre fluppt - das ruft die Befürworter/innen von Affären auf den Plan. Dass Affären niemals den Alltag zu simulieren in der Lage sind - bei allem Bekunden von Liebe, vermeintlicher Seelenverwandtschaft, usw. - das Angenehme innerhalb von Affären haushoch überwiegt, lässt ein Befürworten von Affären sehr leicht zu. Was letztlich an "Unterstützung für Menschen in Affären" erfolgen kann... da suche ich noch den Stein der Weisen - auch innerhalb dieses Threads!

@Kuddel7591 Es ist ja nun mal nicht so trennscharf (Vernunft und Gefühl)

Ich habe noch nie so offene Gespräche geführt wie mit diesem Mann.
Über einfach alles. Wir haben den allergrößten Quatsch und Blödsinn miteinander geteilt, als auch über ernste und verdammt traurige Sachen.
Er hat mich mitten in der Nacht angerufen, als er Panikattacken hatte, als seine Tochter im Krankenhaus war, ich hab ihm von zwei Schicksalsschlägen erzählt, die ich erlebt habe, wo ich mit noch niemandem drüber gesprochen habe.

Da vermischt sich irgendwann einfach alles. Und Stand jetzt habe ich nicht nur den Affären-6 verloren, sondern das Gefühl, dass diese Person, die mir in schwierigen Zeiten geholfen hat, nicht mehr da ist in meinem Leben. Das schnürt mir so dermaßen die Kehle zu.

Wir waren im Mai das erste Mal für ein paar Tage am Stück zusammen weg. Auf einem Festival mit Freunden von ihm.
Hätte man mich vorher gefragt, hätte ich gesagt, dass wir viel viel 6 haben werden.
Die meiste Zeit haben wir uns irgendwo von der Gruppe aber abgekapselt, kaum Bands live mitbekommen und geredet, geredet und geredet.
Da war viel Emotionales dabei aber wir haben uns gut aufgehoben gefühlt beieinander.
Wir haben aber auch beide wahrscheinlich die ganze Zeit die Augen verschlossen vor dem Zeitpunkt, dass es zuende gehen wird.

Ich hoffe, dass er glücklich ist. Ich hoffe auch, dass ich glücklich bin.

Zitat von Füchsin83:

@Kuddel7591 Es ist ja nun mal nicht so trennscharf (Vernunft und Gefühl) Ich habe noch nie so offene Gespräche geführt wie mit diesem Mann. Über einfach alles. Wir haben den allergrößten Quatsch und Blödsinn miteinander geteilt, als auch über ernste und verdammt traurige Sachen. Er hat mich mitten in der Nacht ...

Du beschreibst die Inhalte und den Verlauf deiner/eurer Affäre ...und die Inhalte und den Verlauf meiner Affäre gleich mit. Gespräche, Gespräche, Gespräche....Mails, Mails, Mails.... SMS, SMS. SMS.... Briefe, Briefe, Briefe - jeweils "ohne Ende". Und ja: es gab auch 6. Es war allerdings nicht 6, der diese Verbindung so werden ließ, wie sie war. Wir haben so viel gemeinsam Blödsinn geredet, Blödsinn gemacht, Gott und die Welt neu erfunden, gelacht, geweint, getrauert. Getrauert, wenn gemeinsam Bekannte erneut erkrankte, wenn gemeinsam Bekannte verstarben. Uns verband - Krebs. Und dennoch waren wir ein sehr lustiger Haufen, egal wo wir uns trafen.
Dass die Dame sehr bockig werden konnte - oh weh! Sie merkte allerdings, dass sie damit bei mir nicht ankommen konnte. Der Grund für das Bockige war, dass sie vieles auf mich projizierte, wofür ich nicht verantwortlich war. Das Bockige verlief sich dann mit der Zeit...
...und es wurde alles wieder gut.
Was Erwartungshaltungen ihrerseits an mich angeht - die hatte sie zweifelsohne. Dass ich ihr als AM nicht das geben konnte, was ihr ihr EM im Grunde geben sollte/musste, aber nicht von ihm bekam, weil er nicht merkte, worum es seiner EF ging, hat mich dann irgendwann sagen lassen: "Ich bin nicht dein EM, bin kein Ersatz für ihn, will und werde ich auch niemals sein!" Denn... ne Trennung kam für sie nie in Frage, da der EM "das Geld" hatte, ihr reichlich Luxus bot, sie ansonsten allerdings total verschmachten ließ.
Was den offenen Umgang betrifft - es gab nix, was wir nicht zum Thema gemacht hätten, egal in welchen Bereichen. Als ich zu hören bekam, ich wisse von IHR wesentlich mehr, als ihr EM, mit dem sie über 30 Jahre verh. war...das war schon komisch.

Und dann - das Aus wegen Nichtigkeiten...aus meiner Sicht. Aus ihrer Sicht war es "weltbewegend", warum sie die Affäre beendete....Gefühle, die sie bei sich (durch mich) verletzt sah. Sie fühlte sich zurückgewiesen - menschlich, gefühlsmäßig. Noch nie habe ich einen Mensch zurückgewiesen. Sie wusste, dass das nicht mein Niveau ist.

Und dann riss von einer Sekunde auf die andere alles ab - kein Gespräch mehr, keine Mail, keine SMS, kein Brief und alles, was jeweils damit zusammenhing. Von jetzt auf gleich - Ende Gelände. So etwas selbst zu verfügen, ist das eine - wird derartiges über einen selbst verfügt, ist das etwas ganz anderes. Und die Überlegungen begannen - was tun!? Es war während der gesamten Affäre so.... aufpassen wie ein Luchs, dass der EM keinen Wind bekommt. Diskretion im gesamten Verlauf der Affäre. SIE war darauf angewiesen - ich auch. Daher im Grunde "nichts Neues". Pustekuchen.

Heute weiß ich, dass es ihr gut geht, sie wieder um die Welt jettet, was krankheitsbedingt lange nicht möglich war. Alles Ehrenamtliche hat sie seinerzeit niedergelegt, engagiert sich jetzt wohl in kleinerem Umfang in Dinge, die ihr damals schon wichtig waren - Sprachen. Sie spricht 4 Sprachen fließend, eine 5. sollte damals schon hinzukommen.

Resümee - nie mehr eine Affäre. Nie mehr.

Das war kurz nach der Affäre bereits klar. Denn die Zeit direkt nach der Affäre ließ die Gedanken an den betrogenen EM aufkommen, der nie etwas erfahren hat. Auf seinem Rücken ging unsere Affäre ab. ER wurde belogen und betrogen...mit meiner Unterstützung. Ohne mich.... es wäre nie eine Affäre entstanden, auch nicht mit einem anderen Mann. Die Frau war ein Typ, auf den Männer flogen, sie spielte daher mit Männern...ließ aber nie mehr zu. Sie fühlte sich in Männerkreisen wohl.... Frauenkreise mied sie bewusst - "Zicken kann ich nicht ab!", wenn es um Privates ging.

Ja... selbst eine Affäre zu beenden - bei dir hat der Mann die Affäre beendet. Dabei spielt natürlich die Art und Weise eine Rolle. Dass dir der Mann nicht mutwillig weh tun wollte , davon kannst du mal locker ausgehen. Es HAT dir weh getan....wegen der Art und Weise. Du merkst, sehr deutlich sogar, dass dir etwas fehlt...was explizit weißt du besser. Dass der Mann garantiert ganz andere Überlegungen angestellt hat - davon kannst du mal locker ausgehen. Ihm wird auch etwas fehlen - die Unternehmungen, die du ihm ermöglicht hast, die ihm seine EF vllt. verweigerte. Doch für den betrügenden Part ist da ja noch mehr, was AF/AM meist nicht haben...sie sind meist nicht gebunden, können frei entscheiden, sind allerdings auf die Entscheidungen des Betrügers angewiesen/abhängig.

Bei allem Befürworten von Affären... die vordere Seite der (Affären)-Medaille glänzt - ich weiß wirklich, wovon ich rede....und nur die vordere Seite zu sehen, ist ...gestern las ich einen Begriff dazu... "eindimensional"!

Zitat von Füchsin83:

und er wollte lieber wenig und unregelmäßig Kontakt, als gar keinen

"Kontakt" bedeutet hier wirklich nur reden und voneinander hören oder wollte er die Affäre weiterlaufen lassen - aber halt nur sporadisch?

Seid ihr nun so verblieben, dass es keinen Kontakt mehr geben wird?

Er hat schon vor Monaten gesagt, dass er lieber "schlechten" Kontakt mit mir hat als gar keinen. Aber ich brauche keine anlassbedingten Standartphrasen zum Geburtstag oder Weihnachten und möchte nicht so ein Kontakt in seinem Telefonverzeichnis sein.

Wenn er also weniger Zeit hat und/oder investieren möchte, dann werde ich da nicht mitmachen können. Dann wird es auch keine Affäre mehr geben.

Er weiß, dass er bei seinen "großen" Themen immer ein offenes Ohr bei mir findet. Und sich melden kann, bei den Themen, wo ich es ihm angeboten habe.
Aber ich möchte keinen "hallo, wie gehts Dir" Kontakt alle paar Wochen. Dafür mag ich ihn zu sehr, als dass er einfach irgendein eingespeicherter Kontakt ist.

Zitat von Füchsin83:

Aber ich möchte keinen "hallo, wie gehts Dir" Kontakt alle paar Wochen. Dafür mag ich ihn zu sehr, als dass er einfach irgendein eingespeicherter Kontakt ist.

Vor allem würde dich das mutmaßlich jedesmal aufwühlen.

Zitat von Füchsin83:

Er weiß, dass er bei seinen "großen" Themen immer ein offenes Ohr bei mir findet. Und sich melden kann, bei den Themen, wo ich es ihm angeboten habe.

Und das? Wieso eigentlich? Wieso willst du ihm dafür zur Verfügung stehen?
Er hat dir doch seine Prioritäten ganz deutlich gemacht - und sie liegen nicht bei dir.
Wieso willst du also für ihn da sein, wenn es ihm gerade reinläuft?

Ja, das würde mich erstmal ganz bestimmt immer wieder aufwühlen. Und irgendwann wäre es mir vermutlich auch egal, aber es nutzt mir nichts so ein Kontakt. Das ist für mich nicht mal ein Kontakt.

Ich habe ihm das angeboten, weil ich weiß, wie das ist, wenn es Themen gibt, über die man mit niemandem sprechen kann oder will. Aber es ist wichtig, Belastendes nicht immer mit sich herum zu tragen. So wie ich ihn kenne, wird er das auch nicht tun, bzw. sich melden, wenn ihm bei etwas in die Richtung hochkommt. Aber wenn ich Menschen mag, dann möchte ich, dass sie wissen, dass ich da bin, wenn sie Hilfe brauchen.

@Füchsin83

eine Art Warteschleife geht hier raus hervor....

Zitat:

Er hat schon vor Monaten gesagt, dass er lieber "schlechten" Kontakt mit mir hat als gar keinen.

Entweder gesteht ein Kontakt innerhalb einer Affäre oder nicht. Und ein schlechte Kontakt - sicher anders gemeint, als der Begriff "schlecht" jetzt ausdrückt - ist für niemanden etwas.

Und da du als AF (wie jede andere AF auch) innerhalb der Affäre eh auf die Gunst des betrügenden Mannes angewiesen bist, "kommt" eine solche Aussage wie ein Schlag in die Magengrube. Jede AF sollte es sich selbst wert sein, dass sie als AF eben nicht alles mit sich machen lässt. Und wenn es deshalb zu - um vorsichtig zu sein - Sand im Affären-Getriebe kommt, verursacht das jeweils sehr leicht ein G´schmäckle. Wie oft eine AF ein G´schmäckle auszuhalten in der Lage ist, weil sie der Gunst des betrügenden Mannes unterlegen ist - nicht missverstehen - hat etwas mit dem Selbstwert zu tun.

Auch wenn erste Risse in einer Affäre evtl. noch zu kitten sind - in Summe halten Affären das nicht aus. Denn wenn es ist den Beziehungen/Ehen schon (angeblich) Risse gibt, kann/will das niemand auch noch in Affären haben - weder Betrüger/innen, noch AF/AM.

"Goldwaage" innerhalb von Affären!? Oh ja! Die gibt es sehr wohl. Die gibt es dort mehr, als in Beziehungen/Ehen/Freundschaften. Weil es diese Goldwaagen gibt, will jede Äußerung vorher sehr gründlich überlegt sein. Affären halten nicht so viel aus, trotz vielen Verstehens, trotz vieler (angeblicher) Gemeinsamkeiten, trotz - ich hasse den Ausdruck - "Seelenverwandtschaft", die es meiner Meinung innerhalb von Affären nicht geben kann.

Ja, auch AF/AM haben auf sich zu achten, haben auf ihre eigenen Werte zu achten, was sie als AF/AM mit sich machen lassen, bzw. auf keinen Fall in die Tüte kommt. Und wenn es um eine Aussage geht, wie....

Zitat:

(...) dass er lieber "schlechten" Kontakt mit mir hat als gar keinen.

...drückt das etwas aus - Stellenwert. Können AF/AM Wert auf einen ggf. "schlechten Kontakt" legen? Lückenbüßer? Dass AF/AM eh immer Konzessionen innerhalb von Affären eingehen müssen, liegt in der Natur von Affären. Aber wenn schon Kontakt gegeben sein soll - dann doch wohl ein guter.

Zünglein an der Waage - das können auf Affären bezogen sowohl Betrüger/innen, als auch AF/AM sein/werden, was den Bestand, bzw. das Ende von Affären betrifft. Und die Goldwaage ist eine andere Waage....nur viel sensibler.

@Kuddel7591

Zitat:

Und ein schlechte Kontakt - sicher anders gemeint, als der Begriff "schlecht" jetzt ausdrückt - ist für niemanden etwas.

Deshalb ja die "" Schlecht im Sinne von wenig, bis unregelmäßig und oberflächlich
Und nein, dieser Satz hat mir keinen Schlag in die Magengrube verpasst.
Ich habe einfach nur eine andere Meinung dazu.
Ich möchte (wenn es vorher anders ging) keine unregelmäßigen und oberflächlichen Nachrichten. Es ging eine ganze Weile lang anders, dadurch hat es sich ja für mich auch nie nach einer Affäre angefühlt, wenn sich das jetzt geändert hat, dann möchte ich das nicht.
Manche mögen das naiv und blauäugig finden, ich möchte aber so wie es die letzten Wochen war, nicht weiter haben.
Der Ausdruck "lieber schlechten Kontakt als gar keinen" das kam von ihm und ich habe es auch nicht aufgefasst im Sinne von, "Du bist hier nun der Lückenbüßer"
Im Gegenteil. Von ihm gemeint war mehr: Fuchs, wenn Du Dich nun dagegen entscheidest mit mir weiter Kontakt haben zu wollen, dann freu ich mich auch über die ein oder andere Floskel und Unregelmäßigkeit, weil ich mich einfach freue, von Dir zu hören. Auch wenn es weniger ist als vorher. Und das kann ich wiederum nicht. Weil ich den Vergleich habe.
Das ist eines der Themen, die uns unterscheiden.

Ich bin auch nicht auf irgendwas "angewiesen". Ich bin Single, ich bin auf gar nichts angewiesen. Es wäre schön, wenn es anders wäre (bezogen auf unseren Kontakt) aber das ist es gerade nicht, bzw. nicht mehr aber deshalb fühle ich mich nicht angewiesen.

Witzig, dass Du das mit der Goldwaage ansprichst.
Da haben sowohl Monsieur als auch ich unsere Themen. Alles Mögliche immer wieder auf die Goldwaage zu legen. Wir haben im Laufe unseres Kontakts gelernt, spielerisch damit umzugehen.
Wenn wir das Gefühl hatten, dass der Andere gerade jedes Wort auf die Goldwaage legt, dann wurde vom Gegenüber ein GIF geschickt "Die Goldwaage" je nachdem wurde auch schonmal die "Platinwaage" daraus. Das war unsere Art, dem Anderen zu zeigen, ja, ich sehe Dich und auch das Thema, aber es ist eeeeeetwas überzogen. Das hat irgendwann auch ganz gut funktioniert

Begriffe wie Seelenverwandschaft und Co haben wir nicht genutzt und auch nicht so empfunden