Unterstützung für Menschen in einer Affäre

Keine Ahnung, ich denke, hier haben viele so ein Bild der klassischen Versorgerehe vor Augen.
Mutti hängt mit einer Affenliebe an dem Mann, der sie mies betrügt und manipuliert, sodass sie nachts mit Albträumen aufwacht und psychisch vor die Hunde geht während sie sich um die Kinder kümmert und den Haushalt schmeißt.

Bei meinem AM sieht das deutlich anders aus.

@andersgut

Die Fakten von Affären zu servieren, stößt hauptsächlich bei AF auf z. T aggressiven Widerstand, der wiederum etwas offenbart.... eben diese Fakten sogar zu negieren, bzw. eine eigene "Fakten"-Welt zu erschaffen. Dass sich diese AF damit etwas schönreden,um ihr Dasein als AF zu verteidigen... was sollen diese AF auch anderes kundtun.... !

Dass das etwas über diese AF aussagt - naheliegend. WAS das jeweils explizit aussagt.....

Zu "meiner" Affäre sei noch gesagt, dass ich niemals auf die Idee gekommen wäre, mir "irgendwo" Tipps zu holen, dass sie NOCH "besser" klappt. Die Blamage hätte ich mir niemals gegeben.

Dass AM sich diesbezüglich nicht äußern.... warum wohl. AM holen sich keine Tipps. .

@Haeschen..... deine Affäre- - pure. Berechnung zur Erfüllung des Selbstzwecks.... Sex. Das weißt du, gibst du ja auch zu. Dass du jemanden benutzt.... sogar 2 Menschen benutzt, dafür alles billigend in Kauf nimmst, um DEINEN Nutzen zu haben.... Eiseskälte entnehme ich deinen Worten. Eigennutz. Egonanie, Gefühlskälte. Emotional wirst du, wenn es um DEIN Erreichen eigener Vorteile geht... und das weißt du sehr genau.

@.... noch Mal.... sich Tipps zum "Aufbau/Erhalt/Florieren" von Affären zu holen.... ich weiset nicht, wat ich davon halten soll.... was den jeweiligen Charakter/Selbstwert/Selbstsicherheit angeht...

@Renama ....
....apropos "steile Thesen".... was einige AF so an steilen Thesen bringen, diese als Fakten zu verkaufen gedenken ....
....der blanke Hohn ist das Betrogenen gegenüber, die hier auch lesen....

@Renama

Zitat von Renama:

Er hat es bereits mehrfach thematisiert, bislang ohne Erfolg.

Wozu braucht es denn den Erfolg? Sorry, das verstehe ich wirklich nicht.

Denn wenn der Rest den Du schreibst stimmt,

Zitat von Renama:

sie weiß, dass wir Kontakt haben und weiß, dass er eindeutiges Interesse an mir hat/hatte.
Zu glauben, dass er seit einem Jahr abstinent leben würde

Auf welche Zustimmung wartet er denn dann? Und warum?

Dann wäre doch alles gesagt und sie kann ihn ja schlecht zwingen in einer Beziehung mit ihr zu bleiben.
und wenn sie wirklich nur aus "ähnlichen Gründen" an ihm festhält, würde doch eine Ansage von ihn ausreichen, dass sie ab sofort eine Eltern WG sind und sie müsste froh drum sein?

Und

Zitat von Renama:

Was soll er bei mir auf dem Land, wenn seine Kinder 20km entfernt in die Schule/KiTa gehen?
Es geht um eine 3-4 Zimmerwohnung, die schwer zu finden ist, nicht um irgendeine Art von Schlafgelegenheit.

20km ist ja auch nicht aus der Welt..... er kann sich dann ja immer noch von Dir aus in Ruhe was anderes suchen?

Irgendwie klingt das alles nicht nach unüberwindbaren Hürden, eher von allen Beteiligten nach "zu bequem" um auch nur den geringsten Aufwand in Kauf zu nehmen.

@Renama, @Haeschen Niemand hat hier etwas von Versorgeehen und armen Hascherls gesagt außer ihr. Was man allerdings ganz deutlich sieht, ist, wie sehr ihr bemüht seid, die Ehepartnerinnen abzuwerten und euer Handeln zu legitimieren.

Und dir würde ich noch empfehlen, richtig zu lesen, @Haeschen. Hier schreiben mehrheitlich keine betrogenen Ehepartner, sondern Menschen, die ebenfalls schon eine Affäre geführt haben, mich eingeschlossen, die aber andere Schlüsse und Lerneffekte aus ihrem Handeln gezogen haben.

@Haeschen....
....20 Kilo an MEHR.... ero. Schwungmasse ist das. Sofern der Sex-Affären-Partner wirklich ehrlich war....aber Betrüger sind AF gegenüber stets die Ehrlichkeit in Person..... . Hast du die EF jemals gesehen.... aktuelles Foto mit ihm?
Also.... das Polarisieren innerhalb von Affären.... traditionell. Überhöhte Darstellungen beiderseits....zum eigenen Nutzen mit der Benutzung Anderer

@andersgut soso, echt guter Überblick, den du hast.
Wenn mir gesagt wird, dass eine Ehefrau ihren Mann trackt, oder dass eine Ehefrau ihren Mann "versorgt", dann sind das Welten, zu denen ich keinen Zugang habe.
Auf keinen Fall spioniere ich meinem Partner hinterher oder bekoche ihn, er ist erwachsen, ich bin nicht seine Mama.
Ich glaube schon, dass hier betrogene Ehepartner schreiben;-), warum sonst wird gegen Affären gefeuert, in einem Thread, der zur Unterstützung derselben beitragen soll?
Das findest du in Ordnung? Rhetorische Frage, deine Antwort ist bekannt.

@Haeschen, unser Verständnis davon, was Unterstützung ist, geht offensichtlich ganz weit auseinander. Ich glaube, es gibt AP in und nach einer Affäre, die leiden und die sich hier Hilfe erhoffen. Und für die wurde dieser Thread erstellt, wie man im Eingangspost lesen kann. Dazu gehörst du nicht, da du deine Affäre munter und quietschvergnügt zur maximalen Bedürfnisbefriedigung führst.

Und um deine rhetorische Frage nicht unbeantwortet zu lassen: Nein, ich finde Affären nicht gut und ich werde nie wieder im Leben eine führen. Und nein, ich verurteile Menschen nicht, die eine Affäre haben, weil ich weiß, was das für ein emotionales Chaos sein kann. Was ich absolut grenzwertig finde, ist es, jede Verantwortung für sein Handeln von sich zu weisen und so zu tun, als wäre die EF selbst schuld, wenn sie betrogen wird.

Was wird unter Unterstützung von Affären verstanden..... Bauchpinseln, Lobhudelei, Beweihräucherung..... oder AUCH auf etwas hinzuweisen, was unweigerlich zu Affären gehört? Den Titel des Threads.... das lässt diese Interpretationen zu.

Die TE schreibt in den ersten Zeilen, worum es ihr geht.... NACH dem Ende ihrer Affäre. Anzumahnen, doch bitte genau/er zu lesen.... es hilft ungemein.... und die Mahner/innen machen was?

@Haeschen.... WER von den Lesern im Thread geht AF/AM, Betrüger/innen an den sprichwörtlichen (Affären-)Kragen? Niemand. Die jeweiligen Positionen werden dargelegt.... sonst nichts. Eher wird es durch AF wiederum "persönlich", wenn diesen AF die Worte fehlen, um das mal gelinde auszudrücken.
Und noch mal.... an Details an "Unterstützung für Affären" kam bisher.... gar nichts. Dass der Austausch als "Unterstzüng" deklariert wird.... nichts anderes geschieht hier - Austausch. Und der ist durchaus kontrovers.

Auch ich verdamme niemanden, der eine Affäre hat/hatte.... ich hatte selbst eine. Gleichwohl lasse ich mir dennoch nicht den Mund verbieten, nur weil ich Affären JETZT in einem völlig anderen Licht sehe. "Meine" Affäre hat etwas aufgedeckt.... und das steht allen an Affären Beteiligten noch bevor..... i-wann!

Zitat von Kuddel7591:

Betrogenen gegenüber, die hier auch lesen

Niemand ist gezwungen hier zu lesen, ebensowenig wie ich gezwungen bin, beim Schreiben auf die persönlichen Befindlichkeiten aller hypothetisch hier Lesenden Rücksicht zu nehmen.

Zitat von SchlittenEngel:

ähnlichen Gründen

Ähnlich. Nicht dieselben. Zu ihren (möglichen) Motiven hatte ich weiter vorne schon was geschrieben.

Zitat von SchlittenEngel:

20km ist ja auch nicht aus der Welt..... er kann sich dann ja immer noch von Dir aus in Ruhe was anderes suchen?

Bis man hier etwas findet vergehen Monate bis Jahre, erst Recht mit befristetem Arbeitsvertrag und kleinen Kindern alleinerziehend.
Seine (für mich und meine Kinder komplett fremden) Kinder müssten dann ja auch - zumindest gelegentlich - bei mir hier im Haus sein und da hätten auch meine und seine Kinder ein Wörtchen mitzureden.

Ja, potentiell alles lösbare Probleme, aber auch hier gilt für mich: völlig müßig, zum jetzigen Zeitpunkt und in dieser Situation darüber en detail nachzudenken.

Zitat von andersgut:

wie sehr ihr bemüht seid, die Ehepartnerinnen abzuwerten

Ich werte sie nicht ab. Wo bitte?
Ich denke, dass sie ihren Teil dazu beiträgt und beigetragen hat, dass die Beziehung in Schieflage ist. Ich halte sie weder für naiv noch für blind.
Nein, sie kann nichts dafür, dass er sie betrügt. Aber beide sind am Niedergang der Beziehung beteiligt.

Zitat von Ema:

Ja, sorry, aber einer Paartherapie stehe ich auch eher skeptisch gegenüber. Siehe auch oben. Was sich auf diesem Markt so tummelt, geht teils auf keine Kuhhaut.

Mein Blick auf diese Branche (nicht speziell Paartherapeuten) ist ja auch etwas getrübt. Die Therapeutin meines Mannes hatte damals keine bessere Therapie in petto, als ab in die Kiste.

Zitat von Ema:

Wie oft habe ich hier schon gelesen, dass ein Betrüger zur Paartherapie rennt und gleichzeitig heimlich seine Affäre weiterführt.

So ist es bei meinem AM gelaufen. Er wollte nicht, musste trotzdem mit. Das mit der App ist nicht ohne, das macht schon was mit dem Überwachten. Sollte man sich fragen, ob es DAS ist was man will.

Zitat von Renama:

Ich hätte unter diesen Voraussetzungen (mit einem Partner, der es als selbstverständlich ansieht, die Hauptsorge für die Kinder zu tragen und für den 50:50 nicht in die Tüte kommt und ich auf den Goodwill eines Richters angewiesen bin) mich selbst auch nicht getrennt.

Das ist ein Vorurteil. Gerade im Familienrecht, wenn sich die Eltern, das Paar einig sind, wird der Richter das Umgangsrecht so gestalten, wie von ihnen gewünscht. Er spürt ja, ob das Kindswohl im Vordergrund steht.

Zitat von Renama:

Hier wird vielfach davon ausgegangen, dass da ein armes schwer verliebtes Hascherl Zuhause sitzt, dem das Herz blutet. Das ist in seinem Fall nicht so.

Individualität, auch in Affären, wird grundsätzlich in diesem Forum abgesprochen. Meistens von den Betrogenen. Individualität gibt es hier nicht, Alles und Alle werden in Schubladen gesteckt. Manchmal frage ich mich, wozu dieses Forum taugt.

Zitat von Ema:

Wenn es so weit kommen sollte, dass ich auch nur den Hauch eines Drangs verspüren sollte, meinen Partner per App zu überwachen, dann lasse ich mich selbst einweisen. Das finde ich nämlich regelrecht krank.

Das unterschreibe ich.

Zitat von andersgut:

Dazu gehörst du nicht, da du deine Affäre munter und quietschvergnügt zur maximalen Bedürfnisbefriedigung führst

Neid ist auch keine Lösung.

Zitat von andersgut:

Was ich absolut grenzwertig finde, ist es, jede Verantwortung für sein Handeln von sich zu weisen und so zu tun, als wäre die EF selbst schuld, wenn sie betrogen wird

Ja, das durften wir uns schon öfters anhören. Dein anfängliches Angebot, nicht mit dem erhobenen Zeigefinger zu schreiben, hast du wohl vergessen.

Glaubst du wirklich, wenn, so wie du, die AF die Affäre beendet, dass dann die eigentliche Beziehung der Eheleute oder Partnerschaft wieder rund läuft? Wenn EP's das hier behaupten, dann zeigen sie nämlich das, was du AF's vorwirfst: sie lehnen jede Verantwortlichkeit ab.

Die Gründe für Affären sind so bunt und vielfältig wie Menschen.

Und wer ein wirkliches Interesse daran hat, auch die Individualität zu akzeptieren und die einzelnen AF's mit ihrer persönlichen Geschichte wahrzunehmen, für den ist der Austausch gedacht.

Du hast Dinge beschrieben, vor allem das, dass du losgelassen hast, als du am stärksten Gefühle für ihn hattest, die mir gefallen und meinen Respekt verdienen.

Aber du kannst nicht davon ausgehen, dass das eine Blaupause für jede Affäre ist.

Zitat von andersgut:

wie man das Maximum aus der Affäre rücksichtslos mitnimmt.

Wurden diesbezüglich Tipps und Tricks ausgetauscht? Hab ich wohl überlesen.

Zitat von andersgut:

Dann mach doch ein eigenes Thema auf

Wäre das nicht @blaublond ´s Aufgabe andere ihres Threads zu verweisen?

Zitat von Ema:

Gerade die Tage habe ich in einem anderen Thread gelesen, dass eine Userin von angeblich "vielen Therapeuten" gehört habe, Liebe sei gar kein Gefühl, sondern eine Entscheidung.

Man fällt vom Glauben ab..

Mag sein dass DU vom Glauben abfallst. Gleichwohl finde ich die Argumente pro Liebe ist eine Entscheidung sehr schlüssig.
Mir leuchtet dagegen nicht ein, wie eine Paarbeziehung funktionieren kann ohne, dass ich mich jeden Tag für mein Gegenüber entscheiden. Welche Argumente sprechen denn dafür, dass Liebe ein Gefühl ist, dem man hilflos gegenüber steht?

Zitat von edil:

Wurden diesbezüglich Tipps und Tricks ausgetauscht? Hab ich wohl überlesen.

Das ist rhetorisch.
Affären basieren auf Bequemlichkeit, Egoismus und Feigheit. Denn egal, wie die äußeren Umstände sind, es wird heimlich und nicht wahrhaftig gehandelt.
Was spräche denn beispielsweise dagegen bei deinem am zu sagen: hey, ich will mit edil von Zeit zu Zeit ein paar schöne Stunden verbringen, dazu gehört auch Sex. Trotzdem möchte ich bei dir bleiben und mein Leben mit delir teilen.
Dann wäre es die Entscheidung der Ehefrau genau dieses Angebot anzunehmen oder abzulehnen.
Sich eine uberwachungsapp gefallen zu lassen spricht nicht wirklich für Heldentum und geradliniges handeln.
Oder bei renama.
Das gleiche in grün. Der am ist zu feige für den Konflikt mit der Ehefrau. Ich will die Ehe öffnen. Nö. Dann mache ich es eben heimlich.
Was für ein Held!

@Admaro, ich will hier ganz sicher keine Blaupause vorgeben. Ich hab ganz klar geschrieben, dass loszulassen, für MICH der einzig gangbare Weg war, als ich gemerkt habe, dass andere Menschen unter der Affäre leiden. Und das sollte nur EINE Perspektive sein bzw. aufzeigen, dass das eben auch eine Möglichkeit ist.

Und mir ging es darum, doch mal zu hinterfragen, welche Anteile man in so eine Konstellation einbringt. Ohne Affären bräuchte es keine Paartherapien, zu denen die "armen" EP hingeprügelt werden, keine Ü-Apps und dergleichen, die Betrogenen würden nicht ständig an ihrer eigenen Wahrnehmung zweifeln und die EP wären eventuell auch mal gefragt, ihre eigenen Baustellen zu beräumen. Nach MEINEM Verständnis sind Affären die Ursache solcher Umstände und verhindern, dass Menschen offen und ehrlich miteinander umgehen, weil man sich in solchen Lügenkonstrukten verstrickt. Für MICH war das eben nichts. Daher ganz sicher auch kein Neid auf meiner Seite...

So, ich bin jetzt aber auch wieder hier raus, da ich mich gar nicht in irgendwelchen endlosen Diskussionen ergehen möchte. Meine Sichtweise steht da. Kann man so machen, muss man nicht.