Verarbeitung unerwartete Trennung nach 30 Jahren

Zitat von Surico:

Ich hoffe, daß Du recht hast!

Liebe TE,

ja, @darkenrahl hat Recht, und wenn DEINE Sonne wieder scheint, dann ganz bestimmt sogar heller als zuvor!

Liebe @Surico,

eine ähnliche Geschichte wie deine habe ich vor knapp fünf Jahren erlebt. Ich war damals 47, und bei uns waren es nur 18 Jahre Beziehung, unsere Kinder waren noch jünger (11 und 9), aber es gibt viele, viele Parallelen - die plötzliche Gefühlskälte mir gegenüber, obwohl wir immer so eng waren und über alles reden konnten, das Unverständnis über meinen Kummer, die Schuldzuweisungen, die völlig aus der Luft gegriffen waren. Mein Ex ist auch sofort bei der Neuen eingezogen, und mit ihr waren auf einmal Dinge möglich, die ich mir lange gewünscht, aber nie bekommen hatte. Und viele, viele weitere vergleichbare Geschichten habe ich hier im Forum gelesen. Das Gefühlschaos, das du beschreibst, kenne ich gut. Ich fürchte, es gibt keine Abkürzung und du musst durch das Tal der Tränen hindurch, aber ich möchte dir Mut machen. Es gibt ein Licht am anderen Ende des Tunnels, und wie für viele hier gilt auch für mich, dass es mir am Ende eines schmerzhaften und langwierigen Prozesses so unglaublich viel besser geht, wie ich es mir niemals vorgestellt hätte. Alles in allem hat es knapp zwei Jahre gedauert, bis ich die Trennung verarbeitet hatte, aber inzwischen bin ich mehr als dankbar, dass es so gekommen ist. Erst im Rückblick ist mir klar geworden, wie sehr ich mich verbogen hatte, wieviel ich mitgemacht hatte aus Angst, allein zu sein.

Mein Weg war es übrigens auch, unglaublich viel darüber zu reden, das hat mir sehr beim Verarbeiten geholfen - ich habe das auf viele Menschen verteilt, und es hat mir sehr gut getan, nicht wegzusehen, nicht zu verdrängen, sondern mich immer und immer wieder damit zu konfrontieren. Für ca. 1,5 Jahre war ich mit meinen Gedanken in 70-90% meiner wachen Zeit beim Ex, bei der gescheiterten Ehe, bei allem, was da noch dranhing. Danach wurde es graduell besser, und dann habe ich gemerkt, dass ich den Ex nicht brauche, dass ich niemanden brauche, der mich so behandelt, dass ich das, was ich nur in einer Beziehung finden zu können glaubte, oder mehr noch, nur in einer Beziehung mit dem Ex, in mir selbst finden kann, wenn ich offen mit mir und meinen Mitmenschen bin. Ich konnte loslassen und mich entspannen. Was interessanterweise zur Folge hatte, dass sich kurze Zeit später gleich zwei Männer unabhängig voneinander in mich verliebt haben - mit einem davon bin ich jetzt seit bald drei Jahren zusammen.

Der Ex wohnt immer noch bei seiner neuen Freundin, was mir inzwischen vollkommen egal ist. Meine Kinder berichten, dass dort inzwischen Alltag eingekehrt ist und es die gleichen banalen Streitereien um Kleinigkeiten gibt, die mich immer sehr belastet hatten, und die in meiner jetzigen Beziehung einfach abwesend sind. Nach der Scheidung vor knapp zwei Jahren hat der Ex mir erzählt, dass ja alles anders gekommen wäre, wenn ich ihn nicht gleich rausgeworfen hätte (gleich war 6 Monate, nachdem ich seine Affäre aufgedeckt hatte und er sich erst nicht entscheiden konnte, ob er lieber mit der Familie oder mit der Affäre sein wollte und sich schließlich für die Affäre entschieden hatte - er wäre aber trotzdem gern in der Ehewohnung gebliben, da die Wohnung seiner Neuen recht klein ist). Ich habe absolut und weiterhin kein Interesse an einer Freundschaft mit ihm, kann aber neutral freundlich mit ihm umgehen.

Ich bin überzeugt davon, dass es dir auch so gehen wird. Jetzt liegt eine harte Zeit vor dir, in der du jede Unterstützung brauchen kannst (gut, dass du eine Therapeutin hast), aber am Ende sehe ich eine große Chance, dass es dir viel besser gehen wird als zuvor. Alles Gute!

Hallo Surico

Tut mir leid, Deine Geschichte zu lesen.. hier bist Du gut aufgehoben, hier kannst Du 24/7 schreiben, hier wirst Du verstanden...
Habe ähnliches erlebt, 25 gemeinsame Jahre, Kinder damals 1618. Trennung wegen neuer Frau (hat er abgestritten). Natürlich trage ich auch meinen Anteil zur Trennung, klaro. 6 Jahre her, er mit ihr verheiratet, 3 Monate nach der unschönen Scheidung. Wohnen nun da, wo Ex und ich wohnten, Eigentum. Um die Ecke also. Sehe die zwo selten. Ging mir damals mies, viele Tränen, viele Gespräche mit Freunden und Therapeuten, BurnOut folgte, ich schrieb viel auf, ich trank viel Wein, ich Ar. viel Lakritse und Kopfkino, Tränen...
Und heute? Bin ich dankbar, sehr dankbar. Meine Person ist gereift, ich mag mich wieder, zu den Kindern habe ich ein gutes Verhältnis, ich trinke weniger Wein, bin gefestigt und führe ein gutes Leben. Seit kurzem ist ein Partner an meiner Seite, das ist wunderbar. Ich weiss heute, ich kann auch alleine dein. Keine Träne war umsonst, jedes Gespräch wertvoll.

Fazit: Durch das Tal musst Du alleine, es kommen schlechte Tage, es kommen gute Tage. Du lernst, dass Du richtig bist in Deinem Wesen, in Deiner Art. Mein Ex redete mich ständig schlecht,, ich glaunte ihm. Heute lächle ich darüber!

Höre Musik und singe laut. Stampfe durch den Wald und schreie leise. Du schaffst das, davon sei überzeugt!

Liebe @Surico,

puh, dein Schmerz, deine Verletztheit ist greifbar, fühlbar. Trotzdem hängst du in Dauerschleife bei ihm. Bei seinem Alk., Next, sogar mit deinem Therapeuten bist du bei ihm. Wann beginnst du, dich um dich, um deine Zukunft, um dein Sein zu sorgen, darum, dass deine Verletzungen heilen dürfen.

Zitat von Surico:

Warum schaffe ich es nicht alleine hier raus?

Warum möchtest du alleine da raus? Du hast einen Therapeuten, du hast Familie, du hast Freunde. Nutze sie für dich, für deine Zukunftsperspektiven, für Pläne und kreative Ideen, die du für dich, entweder mit ihnen oder nur für dich verwirklichen kannst.

Zitat von Surico:

Das Problem hatte ich schon immer. Ich denke zu viel. Wie kann man das stoppen? Beziehungsweise die Gedanken in Richtung lenken die mich auch weiter bringt?

Indem du deinen Blick von ihm weg auf dich richtest. Darauf, was dir Spaß machst, darauf, was du gerne erlernen möchtest, erleben, erfahren. Für dich. Für deine Entwicklung.

Zitat von Surico:

Mein Therapeut meint, dass das Verhalten von meinem Mann auf eine Beziehungsunfähigkeit hindeutet, während ich total Beziehungsfähig gewesen bin. Mir stellt sich aber jetzt die Frage, wie kann das sein, dass er jetzt frisch verliebt eine Beziehung führt, während ich einsam mit meinem täglichen Schmerz zu kämpfen habe?

Therapiert dein Therapeut deinen Ex oder dich? Für dich und dein zukünftiges Leben ist es doch völlig egal, ob dein Ex bindungsfähig ist oder nicht. Weg damit. Fokus auf dich und dein Leben.

Zitat von Surico:

Man kann sich doch vorstellen, was man seinem langjährigem Partner antut, der einen noch geliebt hat und der jetzt komplett einsam zuhause sitzen muss.

Du musst nicht komplett einsam zuhause sitzen. Es ist deine freie Entscheidung dies zu tun.

Zitat von Surico:

Ich hoffe ja noch, dass sie ihm mal das Herz bricht, damit er dann mal selbst fühlen kann, wie sehr es schmerzt…..

Immer noch bei ihm. Immer wieder.

Zitat von Surico:

Es seit 7 Monaten immer noch mein einziges Thema ist.

Yes. Wann nimmst du dich als wichtigste Person deines Lebens in den Fokus? Es können dir ganz viele Menschen helfen und beistehen. Du bist allerdings die Regisseurin deines Lebens. Du allein entscheidest, ab wann du wieder die Hauptrolle in deinem Leben spielst, ab wann du dem Menschen, der gerade leidet, Gutes tust. Ich drücke dir die Daumen, dass das bald passiert!

Zitat von Surico:

Und dann machen leider auch die Gedanken was sie wollen.

Bist du mit Meditation und/oder autogenem Training vertraut, praktizierst du regelmäßig?

Es tut mir sehr leid das alles zu lesen fühle dich gedrückt. Ich hoffe das du bald darüber hinwegkommst ich wünsche dir viel Kraft und etwas mehr Selbstliebe. Ich bin in einer ähnlichen Situation und erstmal ist alles beschi... aber ich hoffe es wird von Tag zu Tag etwas besser.

Zitat von Surico:

Wie soll man so zu einem gesunden Selbstwertgefühl kommen?

Weißt du, als ich mich damals in dieser Situation befand, hatte ich ähnliche Gedanken. Was mir (ua) immens geholfen hatte, war ein Gegengedanke. Das kam an einem Tag, als ich sehr schöne Erlebnisse hatte, und dann für mich traurig dachte Jetzt ist niemand zu Hause, mit dem ich diese tollen Erlebnisse teilen kann , seufz, schluchz.
Und (Gott sei Dank) kam sofort ein Gedanke auf und es ist niemand da, der dir diese wunderschönen Erlebnisse zerstört!
Stimmt. Mein ex hätte solange so schlechte Laune darauf verbreitet, daß ich diese schönen Erlebnisse nicht mehr schön gefunden hätte.
Endlich auch gedanklich in der Realität angekommen!
Und das öffnete das Tor, erinnerte mich daran, daß ich Freunde habe, mit denen ich das teilen könnte, die die Freude vergrößern würden, und so war es.
Statt also jemandem nachzutrauern, der mir eh nur das Leben schwer gemacht hatte (oder trauerte ich, weil ich den Kampf um unsere Ehe verloren hatte, den nur ich alleine gekämpft hatte und dafür zu vieles ertragen und mitgemacht hatte?) durfte ich mich nun über Gutes in meinem Leben freuen.
Na, das ist doch ein guter Tausch, oder?!

@Surico hallo ,wie geht es dir heute? Ich befinde mich heute in der gleichen Situation wie du damals ,mein Mann ist nach 25 Jahre Ehe von heute auf morgen ausgezogen ,wir haben 2 Erwachsene Kinder.Der Auszug ist 4 Wochen her,seitdem hab ich keinerlei Kontakt mehr zu ihm.Wir besitzen auch 1 Haus,was aber wohl dann später verkauft werden wird.Bis jetzt ist nix geklärt, fühle mich auch noch total schlecht und antriebslos. Was hat sich bei dir so ergeben? Ja ,grade Familienfeste ,evtl.Hochzeit der Kinder ,Taufe und Geburtstage der Enkel später ...das wird schrecklich wenn ich ihn da ertragen müsste.