Verarbeitungsprobleme Ich stecke fest

Hallo ihr lieben,


Ich möchte ihn gar nicht umpolen oder ünerrreden.
Er hat sich gegen mich entschieden und ich habe das zu akzeptieren.

Ich habe anfangs wie oben erwähnt gekämpft, weil ich dachte es sei nötig.

Im Grunde ruhte er sich darauf aus und genoss es wahrscheinlich auch ein Stück weg.
Hörte ich auf, meldete er sich.

Mich macht das wütend.

Ich hab mich selber verloren und er hat mich aktiv mehrfach gegen Wände laufen lassen.

Er sagte ich habe nicht genug gekämpft obwohl ich mir mehrfach hab sagen lassen müssen, er würde mich nicht mehr lieben.


Was gibt es da noch zu kämpfen!?

Ich nehme ihm das sehr übel.

Ich war emotional behaftet und konnte nicht rational denken.
Zudem war ich schwach und nicht fähig klar zu denken.

Die Situation hat er genutzt um sich zu verabschieden auf eine perfide, subtile Art die ich niemandem wünsche!

Er sagte sogar mal zu mir, dass er mein Verhalten verstehen könne, wenn er in meiner Lage wäre würde er wahrscheinlich genau so reagieren.
Hä?!?


Manchmal werde ich wütend. Auf ihn und auf mich zugleich!

Ich sehe mich im Spiegel an und erkenne mich nicht wieder.

Aus einer selbstbewussten, attraktiven Frau wurde ein Wrack.

Mein Spiegelbild sagt: kein Wunder dass dich keiner will. Schau dich nur an!

Und das nur weil ich es selber zugelassen habe!
Ich bin es selber schuld, weil ich geliebt und vertraut habe.

Gott ich bin so wütend dass das alles passieren konnte und ich einer Illusion hinterhergelaufen bin.
Mich fallengelassen habe.
Kontakt zu meiner Tochter zugelassen habe. (Das erste mal seit der Trennung zu ihrem Vater vor sechs Jahren)

Ein Jahr meines Lebens hab ich verloren und ich bin noch immer nicht fertig....

Man sagt alles habe seinen Grund im Leben und suche verzweifelt danach ihn endlich zu finden.
Ich möchte ihn so gerne finden...

Ich danke euch von ganzem Herzen für euer zuhören.

Ich weiß dass es anstrengend für Außenstehende ist, wenn der andere sich noch mittendrin befindet und nicht klar denken kann ...

Zusatz :

Die Warnung seinerseits vor sich selber, er könne keine Frau halten und wäre am Anfang immer sehr euphorisch. ,
Das Angebot seines besten Freundes, wenn ich mal mit ihm Probleme haben würde, könne ich mich bei ihm zum reden melden. ,
sowie den Satz der Eltern wir mögen uns doch bitte Mühe geben . hätte ich besser ernst nehmen sollen.
die Tatsache das er von seiner Frau mehr als 12 Jahre geschieden ist und seither mehr oder minder bis auf viele Kurzgeschichten (die längste 1 Jahr) Junggeselle ist. auch.

ich befürchte ich hatte nie eine Chance.

Ich bin einfach noch immer fassungslos

UNBEDINGT an deinem Selbstwert arbeiten. Ich denke, das will dir das Universum sagen!

Überlege mal, was dich zu einem tollen Menschen macht!

Selbst ich, die dich nicht kennt, fallen mindestens 3 Sachen ein

Wie viel weißt du?

Dein Fehler war nicht, dass du geliebt und vertraut hast. Ich will nicht sagen, dass du fehlerfrei und er der Böse war, aber zu lieben und zu vertrauen war sicherlich nicht falsch.

Er sagt, er liebt dich nicht um dann zu montieren, du hättest nicht genug gekämpft? Ernsthaft?

In einer Zeit, in der du existenzielle Sorgen und Probleme hattest, in der er dir hätte Kraft und Stärke hätte geben sollen, für die unvermeidbaren Kämpfe, die du in deinem Leben ausfechten musstest und musst?

Was für ein egozentrischer Looser.

Er hat dein Mitleid verdient, er wird niemals eine erfüllte Beziehung führen.

Sei froh, dass du diesen Energirvanpir los bist und untersage ihm, dich nochmal zu belästigen!

Du wirst dich davon erholen und stärker aus dieser Erfahrung hervorgehen. Er wird weiter seine albernen Spielchen spielen und darauf angewiesen sein, die Stärke aus Frauen wie dir zu beziehen!

Verweigere ihm das, du brauchst deine Kraft und Stärke für dich und deine Familie!

Protect your energy!

Viele dank für eure Einschätzungen.

Ja. Mein Selbstwert ist kaputt.
Niemand in meinem Umfeld hätte das je für möglich gehalten und ich selber auch nicht.

Eine Trennung und fehlende Gefühle sind die eine Sache.
Einen Menschen allerdings so dermaßen aus dem Konzept zu bringen mit so widersprüchlichen Aussagen und Verhaltensweisen, eine andere.

Klar, ich habe es zugelassen, aber ich habe ihn halt geliebt und derartiges NIEMALS gedacht.

Meine Gedanken sind halt die :
Ich bin eifersüchtig auf die neue, denn er war zweifelsohne ein toller Mann, sonst hätte ich ihn nicht zugelassen. Lieben und vertrauen gelernt.

Sie erlebt jetzt tolle Zeiten.
Und ich bekomme das alles nicht mehr, weil ich mich nicht richtig verhalten habe.
Icb weiß meine Gedanken sind für euch wahrscheinlich nicht nachvollziehbar, aber sie sind nun mal da.

Und dann überkommen mich helle Momente in den ich klar sehe, was da alles passiert ist und werde wütend.
Und in dieser Schleife befinde ich mich seit 9 Monaten!

Ich will es einfach nur verstehen und nachhaltig eine Linie fahren um es endlich zu verarbeiten.
Ich kann nämlich nicht mehr.
Dieser Mensch hat mir so wehgetan!

Natürlich ist das nachvollziehbar!

Das ist ja der Grund, warum man unbedingt eine Kontaktsperre einhalten sollte, damit man nicht in diesen Strudel kommt...
Du warst schon fast draußen. Also los:Kontaktsperreund dann ab ins Tal der Tränen, damit es danach wieder aufwärts gehen darf!

Ja. So sollte der Weg sein und ich kämpfe 24/7.
Nur leider stehe ich auf der Stelle.
Es sind 9 Monate.
Ich will das nicht mehr.
Ich will einfach nur da raus.
Hoffentlich mit eurer Hilfe.

Die Kontaktsperre einzuhalten wird mir nicht schwer fallen.
Er wird sich nicht mehr melden, da er jetzt in sicheren Hafen ist und meine Nummer gelöscht hat.

Zitat von Flischie:

Es sind 9 Monate.

es sind leider nicht 9 Monate, denn ihr hattet immer wieder Kontakt. Du wirst nicht bei 0 starten...aber du wirst trotzdem beim Tal der Tränen starten...

Hast du ihn endlich blockiert?

Bei mir sind es jetzt dann auch 9 Monate. Bin jetzt erst langsam auf dem Weg es abschließen zu können. Es braucht halt seine Zeit. Bei manchen länger. Versuche nicht ungeduldig zu sein. Es wird besser. Schritt für schritt. Gefühle zulassen und die Situation so akzeptieren wie sie gerade eben ist.
Die Kontaktsperre ist wirklich wichtig. Nur so kannst zu abschließen. Habe das auch lange nicht sehen wollen. Aber so geht es mir jetzt tatsächlich besser.

Ja.
Du hast recht.
Im Grunde sind es erst 3 Monate.
Das schlimme ist das ich im März umgezogen bin um neu anzufangen und ihn im Mai hier reingelassen habe.
Meine neue Zuflucht fühlt sich verpestet an.
Ich brauche ihn nicht zu blockieren, denn ich weiß dass ich für ihn gestorben bin. Zumal er mich gelöscht hat.

Des Weiteren will ich seine Nummer nicht mehr in meinem handy haben.
Ich wünschte ich wäre schön weiter um
ein unbeschwertes Leben zu führen...

Zitat von Flischie:

Ich brauche ihn nicht zu blockieren, denn ich weiß dass ich für ihn gestorben bin.

Bislang war euer Hin und Her von dir aus sehr reaktiv...ich denke, es könnte dir gut tun, wenn du mal aktiv wirst. Blockiere, damit er wirklich nicht mehr dich zurückwerfen kann!
Renoviere doch deine Wohnung?

Dafür bräuchte ich seine Nummer und die habe ich nicht mehr.
Ich weiß aber dass es das war.
Dem Mensch bin ich mehr als egal.
Ich muss jetzt nur noch damit umgehen können.
Meine neue, tolle Wohnung habe ich frisch renoviert bezogen und mich komplett neu eingerichtet.

Leider hat er sich hier verewigt in Form von Möbeln aufbauen etc.

Ich dachte ja er kommt zurück und ließ es deswegen zu.

Hätte ich gewusst was dann passiert, hätte ich seine damalige Kontaktaufnahme ignoriert, würde jetzt hoch erhobenen Hauptes davon spazieren und wäre durch damit.
Leider sollte es anders kommen
Im Grunde genommen bin ich es selber schuld.

Liebe ili,
Ich habe gerade mal bei dir geschaut.
Es tut mir leid was du erleben musstest.
Es ähnelt sich ja schon fast ein bisschen.

Ich freu mich für dich, dass du auf einem guten Weg bist und bewundere dich dafür.

Ich habe auch immer noch schlechte Tage. Aber es geht aufwärts. Ich hätte das vor ein paar Wochen selbst noch nicht gedacht. Also Kopf hoch! Du schaffst das auch.

Guten Morgen zusammen,

Ich habe mich heute entschieden zu Hause zu bleiben. Meine Nacht war kurz und eine Erkältung bahnt sich an.

Ich bin gedanklich ziemlich vertieft.
In all dem das war und wie bestimmte Dinge sich verändern können.

Das Forum hier ist voll mit Menschen, denen fürchterliches widerfahren ist.

Die Geschichten sind alle individuell, dennoch gleichen sie sich unterm
Strich.

Wir alle hier haben Kummer, meist ausgelöst durch einen anderen Menschen, in den wie einst viel Hoffnung steckten.

Wir haben vertraut. Geliebt. Und sind enttäuscht worden.
Nun kämpfen wir, wollen das überstehen, es verarbeiten um dann irgendwann vom Herzen her wieder frei zu sein um einen neuen Versuch zu starten.

Immer und immer wieder, die Hoffnung nicht aufgebend, dass da irgendwann ein Mensch kommt mit dem wir glücklich leben können.

Aber woher wissen wir das?
Woher wissen wir ab wann wir uns fallenlassen und vertrauen können?

Ich für meinen Teil muss sagen, dass ich einfach nur noch Angst habe.

Ich habe meine Sorgen, Ängste, mein Bett, meine Geheimnisse, meine Gedanken und meine Liebe hergegeben.
Dinge über mich erzählt, die nicht jeder weiß.. mich geöffnet.

Der Mensch war mein Ansprechpartner.
Und nun ist er weg.
Sein Bett teilt er nun mit einer anderen.
Sie trinkt aus meiner Tasse, ist nun sein Schatz, liegt in deinem Arm, in dem ich mich einst so sicher und geborgen fühlte.
Einladungen die bevorstanden, nimmt er trotzdem wahr, aber halt nicht mit mir.
Sondern mit ihr.
Gutscheine die verschenkt wurden werden nun auf meine Kosten mit ihr eingelöst.
Die Liste ist ewig und macht mir Angst. Vor allem tut es weh.
Einfach ausgetauscht worden zu sein.
Als wäre nie was gewesen.

Ich erinnere mich wie er eines Tages wie aus dem nichts von seinen verflossenen sprach und das war nicht immer nett.
Die eine war schlampig, die andere zu dick, die nächste schwer reich und noch in den Kontakten weil man ja nie weiß, ob man sie in Form eines zinslosen Kredites mal braucht. Ich dachte ich höre nicht richtig!
Eine weitere war schwer krank.
All das erzählte er mir.

Alles intime, private Dinge, die mich im Grunde nichts angehen und seinerzeit aus tiefem vertrauen der Frauen an ihn herangebracht wurden.

Und mir wird es dann einfach so erzählt.
Was genau wird meiner Nachfolgerin jetzt über mich erzählt ?

Dinge, die ich ihm einst anvertraute werden jetzt einfach weitergeplaudert?
Meine Probleme und Sorgen als Nichtigkeit und nervig und anstrengend betitelt?
Mich verletzt das.

Seine Frau wurde von ihm damals wegen einer anderen verlassen.
Das ist 12 Jahre her.
Diese Frau hat seitdem nie wieder eine Partnerschaft eingehen können.
Sie ist alleine und zieht gemeinsame Kind groß.
Er hat sich immer darüber lustig gemacht und Unverständnis gezeigt, weil man doch im Leben einen Partner braucht und nicht ewig alleine sein kann.

Jetzt denke ich darüber viel nach.
Auch ich kann mir aktuell nicht vorstellen jemals nochmal zu vertrauen.
Mich zu öffnen und ihn auszutauschen. Zu lieben.
Ich fühle mich fallengelassen und verraten. Ausgenutzt und weggeschmissen.

In Anbetracht der Tatsache, dass ich noch immer leide wie ein Tier, ist es für mich undenkbar selbiges Risiko nochmal einzugehen.
Ist das unterm Strich der Preis für ein bisschen Zuwendung und liebe?

Wenn dem so ist verzichte ich in Zukunft gerne.
Will nur noch meine Wunde schließen und dann alleine sein.

Mir selber treu sein und für mich und meine Tochter sorgen.

Ich empfinde auf einmal tiefes Mitgefühl für seine Frau und verstehe sie nur zu gut.

Ich würde mich freuen wenn wir uns darüber austauschen würden und bin sehr neugierig was ihr darüber denkt.

Liebevolle Grüße,

Flischie