Verarscht er mich?

Zitat von mitsubi:

Es ehrt Dich sehr, dass Du ihm gegenüber ehrlich, fair und gefühlvoll sein möchtest. Aber es geht nach hinten los, wenn das Gegenüber eine solche Persönlichkeit hat. Das ist, als würde ein Reh zum Wolf gehen und mitteilen, nicht sterben zu wollen. Was passiert dann wohl?

Es fällt mir sehr schwer zu jemandem, für den ich viel empfinde (was ich ja tue, das kann ich nicht leugnen) ein richtiges A**l** zu sein.
Auch wenn du vermutlich recht hast, aber jetzt liegts wohl an mir alleine was ich daraus mache.

Vielleicht hilfts mir schon auch, dass ich bereue, dass ich im Herbst nochmal drauf eingestiegen bin.
Einfach auch weil es nur noch mehr Leid für mich bedeutet hat und nicht mehr so viele schöne Momente dabei waren
wie in der Zeit davor.

Jetzt tuts erstmal weh, aber ich würde vermuten, dass es auch weh tun würde, wenn er nicht so reagiert hätte?!
Es ist ja die ganze Situation verletzend, nicht nur seine Aussagen.

Zitat von ichduwir:

"Ja dann geh, du hast sowieso eine eingefahrene Meinung, fertig. Ich ärgere mich nicht mehr und habe keinen Nerv für deine ewigen Falschdarfstellungen*."

Der nimmt Dich nicht ernst.

Umso besser, dass Du nun die Reißleine gezogen hast.

Zum einen bist Du kein A. wenn Du Dich selbst schützt. Wird das mal nicht in einen Topf.
Zum anderen hättest Du wohl in jeder Handlungsalternative Kopfkino gehabt und irgendwas bereut. Vielleicht ist das die Hoffnung in Dir, die sich wünscht das er Dich wirklich liebt. Diese Hoffnung solltest Du gründlich studieren, denn die wird wohl auf etwas gründen, was wenig mit ihm aber viel mit Dir zu tun hat.

Zitat von Kummerkasten007:

Der nimmt Dich nicht ernst.

Tut er nicht, nein.
Ich weiß gar nicht ob er das jemals wirklich hat.
Am Anfang vielleicht, keine Ahnung.

Zitat von mitsubi:

Zum einen bist Du kein A. wenn Du Dich selbst schützt. Wird das mal nicht in einen Topf.
Zum anderen hättest Du wohl in jeder Handlungsalternative Kopfkino gehabt und irgendwas bereut. Vielleicht ist das die Hoffnung in Dir, die sich wünscht das er Dich wirklich liebt. Diese Hoffnung solltest Du gründlich studieren, denn die wird wohl auf etwas gründen, was wenig mit ihm aber viel mit Dir zu tun hat.

Ich bin irgendwo die Königin des Kopfkinos, leider.
Das ist auch mein größter Feind - es zeichnet Bilder und Szenarien und eins tut mehr weh als das andere.
Liegt vielleicht auch daran, dass alle diese Szenarien irgendwann wahr und bestätigt wurden
und jedes Mal wenn ich dachte jetzt kann nichts mehr kommen was mich erschüttert... TADA.
Das ist zwar dumm, aber auch was was mich gehalten hat, weil ich dachte wenn ich bleibe kann ich Dinge davon verhindern
und ich muss nicht so viel leiden.

Ja, diese Hoffnung. Über die hab ich auch schon von Zeit zu Zeit nachgedacht.
Vermutlich liegt sie ein bisschen daran, dass ich auch ein wenig gefühlssüchtig bin (keine Ahnung ob das der richtige Begriff dafür ist) - nicht nur in der Liebe sondern generell - und diese Sucht zumind. in Liebesdingen ein wenig befriedigt wurde
und ich es tlw nicht schaffe zufrieden zu sein mit den Gefühlen die ich so in meinem Leben habe. Was ja eigentlich total hirnrissig ist, weil ich mir eh mehr oder weniger jeden Traum erfüllen kann (und auch versuche zu erfüllen). Aber die Fahnenstange ist lang, kein Ende in Sicht und immer das Bedürfnis das "Mehr" im Leben zu finden. Ich habe mich auch gefragt ob ich nicht so lange an ihm festgehalten habe weil auch das Gefühle (wenn auch keine positiven) in mir ausgelöst hat!? Wobei er mir schon viele Glücksgefühle in anderen Regionen in den letzten Jahren genommen hat, bewusst und so irgendwo dafür gesorgt hat, dass er der/das Einzige war, das mich RICHTIG glücklich gemacht hat.

Konkrete Antworten darauf zu finden ist vermutlich fast nicht möglich.

Das klingt jetzt glaube ich chaotisch, vielleicht kann mans trotzdem verstehen.

Vielleicht tümpel ich auch einfach zu viel ohne konkreten Lebenssinn herum.
Auch wenn's heißt, dass der Sinn des Leben das "leben" ist.

Ich glaube, Du kennst Dich selbst einfach zu schlecht bzw kannst Dich selbst nicht einordnen.
Kürzlich meintest Du, Du bist eine Denkerin und Träumerin. Bin ich auch und lange dran ein bisschen verzweifelt. Ich dachte zu nachdenklich zu sein. Heute halte ich es für ein Geschenk meiner Introversion. Auch das Träumen. Das ist eben meine idealistische Seite. Daran ist nichts verkehrt.
Ich glaube Alain de Botton sagte, nachdenklich zu sein ist erst dann schlecht, wenn die Gedanken (zu viel resp. zu oft) schlecht sind. Meine gedankenvolle Seite tobe ich nun in der Psychologie und Philosophie aus und finds super.

Deine emotionale Gier kann Ausdruck sein, dass Dir der Zugang zu etwas in Dir fehlt. Eine innerliche Leere wird oft von Menschen beschrieben, die ihre Emotionen eben nicht fühlen und ausleben können. Auch da kann ich von mir sprechen. Ich dachte früher in meinen Zwanzigern liebes- und leidsüchtig zu sein. Ich dachte, ich liebe zu sehr und manchmal hab ich förmlich Drang gehabt zu weinen, mich absichtlich in depressive Stimmung zu versetzen. Heute weiß ich, dass meine vermeintliche Liebeskraft nur Sehnsucht war geliebt zu werden. Und mein Antrieb zu leiden lag dem zugrunde, dass ich mich spüren wollte; mein Zugang zu Gefühlen war verstopft und ist es auch heute noch. Mir ist es kürzlich erst klar geworden und arbeite dran.
Bei Dir muss das nun nicht so sein. Vielleicht bist Du einfach nur sehr sensibel, hypersensitiv vielleicht.
Hast Du noch nie daran gedacht, Deine Gefühls- und Gedankenwelt in einer Therapie zu ordnen?

Wenn man seine Antwort liest,dreht sich der Magen um.Der wollte sich nie trennen und ist der Meinung, dich in der Tasche zu haben.Traurig,weil du so rüberkommst,als hättest du viel Liebe zu geben.Er hat sie aber nicht verdient.
Schwöre dir selbst vor dem Spiegel, dass egal was passiert, du dich nie wieder so unter Wert verkaufst.
Mach alles,um dich zu schützen,sollte er nochmal ankommen.
Mach eine Liste mit seinen widerlichen Aussagen und ergänze sie immer,wenn dir etwas einfällt. Alles ist besser,als das Druckventil eines solchen Menschen zu sein.

Zitat von mitsubi:

Hast Du noch nie daran gedacht, Deine Gefühls- und Gedankenwelt in einer Therapie zu ordnen?

Das was du schreibst klingt ähnlich dem was ich auch empfinde, wobei ich nicht glaube, dass mir unbedingt das Gefühl geliebt zu werden fehlt. Ich weiß, dass mich ein paar Menschen so gern haben, dass sie sich für mich ins Feuer werfen würden und ich komme auch sehr gut damit klar, wenn mich jemand nicht mag (das klingt jetzt kontrovers, weil ich damit im Bezug auf das Strangthema natürlich nicht damit klarkomme, dass er mich nicht liebt). Zu 100% wissen kann ich das natürlich nicht, aber ich fühle mich im Allgemeinen nicht ungeliebt.

Zur Therapie - da bin ich ein bisschen skeptisch.
Ich will niemandem zu nahe treten, aber ich kenne ein paar Psychologen/innen und die bräuchten alle selbst eine Therapie
und holen sie sich dann auch z.T. bei mir ab (also nicht, dass ich dazu ausgebildet wäre, freundschaftlicher Rat eben) und kommen selbst nicht aus ihren Miseren heraus. Mir fällt es schwer da vertrauen zu fassen, dass ein fremder Mensch, dessen Geschichte ich nicht kenne (der vielleicht genauso verkorkst ist wie gerade beschrieben) mir Tipps dazu geben soll, wie ich mit mir selbst klarkomme und zu mir selbst finde, obwohl er selbst mit sich nicht klarkommt - auch wenn ich weiß, dass man von Außen eine andere Sicht auf die Dinge hat.

Was deine " Sucht" nach starken Gefühlen angeht: Schau dir mal Hochsensibilität an,vielleicht trifft da etwas auf dich zu..

Zitat von ichduwir:

Es ehrt Dich sehr, dass Du ihm gegenüber ehrlich, fair und gefühlvoll sein möchtest. Aber es geht nach hinten los, wenn das Gegenüber eine solche Persönlichkeit hat. Das ist, als würde ein Reh zum Wolf gehen und mitteilen, nicht sterben zu wollen. Was passiert dann wohl?

Zitat von ichduwir:

Es fällt mir sehr schwer zu jemandem, für den ich viel empfinde (was ich ja tue, das kann ich nicht leugnen) ein richtiges A**l** zu sein.

Ich hab es ehrlich gesagt befürchtet, das war leider nicht so richtig souverän. Du magst nicht verstehen, dass du nullkommanull Verpflichtungen ihm gegenüber hast, Dich auch so etwas von überhaupt nicht rechtfertigen muss. Auch Dir selbst gegenüber gibt es keine Verpflichtung mit ihm in Kontakt zu treten, "damit da nichts ungesagt bleibt". Du siehst ja jetzt, was passiert, wenn Du ihm und der Situation Energie gibst. Es tut Dir wieder weh. Ich sags noch einmal, der Typ ist eine hochmanipulative Heulboje. Was hast Du nach all den Jahren erwartet von jemanden, der Deine Gefühle mit Füßen tritt, sich genervt von Dir fühlt und der Dir offen sagt, dass Deine Gefühle falsch sind und Unterstellungen? Den Typ interessiert das überhaupt nicht, wie es Dir geht.
Wenn man denn überhaupt noch was hätte sagen sollen, dann meiner Meinung nach in etwa so etwas hier (bin da aber nicht die Expertin ): "Liebster ..., ich habe die letzten Tage viel über uns und über mich nachgedacht und bin zu dem Entschluss gekommen, dass ab jetzt für Dich in meinem Leben kein Platz mehr ist, da ich andere Vorstellungen bezüglich Partnerschaft und Liebe habe und mich die Beziehung zu Dir nicht erfüllt, sondern unglücklich macht. Ich denke, wenn wir es wirklich gewollt hätten, würden wir längst ein gemeinsames Leben leben. Es sollte wohl, aus welchen Gründen auch immer, nicht sein. Ich wünsche Dir alles erdenklich Gute und ganz viel Glück und danke Dir für die schönen Momente, die wir zusammen hatten. Ich werde sie liebevoll ein meinem Herzen bewahren." Danach sofort blockieren und den Kontakt löschen, wenn es geht. Eine Antwort darauf braucht es nicht.
Weißt Du, Du hinterlässt halt auch einen jämmerlichen Eindruck, wenn Du mit Deinem Schmerz ständig bei ihm hausieren gehst. Ich weiß, dass alles zu erkennen, tut unheimlich weh. Lass Dich dafür mal richtig in den Arm nehmen.
Aber niemand (und ganz besonders er nicht) kann Dir diesen Schmerz nehmen, außer Du selbst. Und noch was, wenn er Dich richtig echt leiebn würde, dann würde der Dir nicht so weht tun, ok? Was man liebt, beschützt man. Punkt.
Und ja, Du hängst nicht an ihm, sondern an dem Gefühl von Liebe, Nähe etc. was Du mit ihm in Verbindung bringst. Ich bin mir sicher, dass sehr viel bessere Männer da draußen Dir dieses Gefühl intensiver und besser vermitteln können, allein weil sie es mit Dir so viel ehrlicher meinen.
Du solltest aber trotzdem dringend versuchen dahinterzusteigen, warum Du so lange daran festgehalten hast. Du willst doch sicher nicht vom Regen in die Traufe kommen und in das nächste Toxisiche reinschlittern, weil Du Deine Muster nicht kennst und nicht daran arbeitest. Das braucht Zeit und leider auch viel Geduld. Darin bin ich auch nicht so gut.
Nimm Dir im Urlaub viel Zeit für Dich und mach Dinge, die Dir guttun. Gönn Dir was! ER GEHÖRT AUF KEINEN FALL DAZU! Nummer blockieren, das Hirn ablenken, nicht an ihn denken, nur an Dich. Auch wenn der versucht, Dich irgendwie zu kontaktieren. Lass ihn auflaufen. KEINEN KONTAKT! KEINE REAKTION! Du bist jetzt schlauer, als im Herbst, ok?

Ich verstehe dieses hin und her jetzt nicht.
Warst Du nicht soweit, ihm einen Abschiedsnachricht zu senden und ihn danach zu blockieren?

Einfach machen, fertig, aus.

Zitat von JetztGöttin:

Ich hab es ehrlich gesagt befürchtet, das war leider nicht so richtig souverän.

Ist offentlich in dieser Beziehung nicht meine Stärke.
Allerdings auch irgendwie das Einzige was ich zustande gebracht habe.
Warum das so ist weiß ich nicht - vielleicht ist das Rechtfertigen und Entschuldigen inzwischen schon so drin, dass ich da gar nicht so leicht wieder rauskomme und es möglicherweise auch nicht so einfach lassen kann.
Ich habe mich schon ein paar Mal dabei erwischt, dass ich das inzwischen auch bei anderen Menschen mache und die mich dann ganz komisch anschauen, so nach dem Motto "und wenn du mir dann bitte noch sagst was du verbrochen hast".

Ich geb dir schon recht, ein "leck mich am A*" häts auch getan, wenn nicht einfach nur blockieren.

Zitat:

Ich sags noch einmal, der Typ ist eine hochmanipulative Heulboje. Was hast Du nach all den Jahren erwartet von jemanden, der Deine Gefühle mit Füßen tritt, sich genervt von Dir fühlt und der Dir offen sagt, dass Deine Gefühle falsch sind und Unterstellungen? Den Typ interessiert das überhaupt nicht, wie es Dir geht.

Ich habe mir eh genau das erwartet, um ehrlich zu sein.
Die Frage ist ob was anderes weniger weh tun würde, ich bezweifle das ein wenig.

Zitat:

Weißt Du, Du hinterlässt halt auch einen jämmerlichen Eindruck, wenn Du mit Deinem Schmerz ständig bei ihm hausieren gehst.

Ich bin mir sicher, dass ich es geschafft habe diesen Eindruck schon bleibend zu hinterlassen.
Egal was ich jetzt geschrieben hätte. Ich bin ein Mensch der eher sagt "du tust mir weh" als "du blöder A**".
Manchmal kommt man aus sich selbst einfach nicht raus und momentan bin ich ziemlich in mir gefangen.

Zitat:

Du solltest aber trotzdem dringend versuchen dahinterzusteigen, warum Du so lange daran festgehalten hast.

Das wird wohl ein langer und steiniger Weg werden. Darüber denke ich nicht erst seit gerade nach.
Ich habe mich sehr oft gefragt was es ist, das mich hält und warum ich nicht einfach gehen kann, wenns mir doch so weh tut.
Ein paar Ansätze habe ich schon, aber ich brauche vermutlich erstmal ein bisschen Abstand um das Gesamtbild zu sehen!?

Zitat:

Auch wenn der versucht, Dich irgendwie zu kontaktieren. Lass ihn auflaufen. KEINEN KONTAKT! KEINE REAKTION! Du bist jetzt schlauer, als im Herbst, ok?

Ich weiß, dass das so schnell nicht passieren wird. Ich glaube, dass er inzwischen ganz gut ohne mich zurecht kommt.
Immerhin hat er von mir ja auch nicht mehr bekommen was er wollte - und das ist auch ganz gut so.
Aber ja, ich bin jetzt definitiv um ein halbes Jahr erfahrener und "schlauer".


Danke.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich verstehe dieses hin und her jetzt nicht.
Warst Du nicht soweit, ihm einen Abschiedsnachricht zu senden und ihn danach zu blockieren?

Einfach machen, fertig, aus.

Gibt kein hin und her.
Hab das eh getan.

Gefühlstechnisch ist deswegn trotzdem nicht alles sofort fertig aus.
Auch wenn mir das sicher lieber wäre.

Ich musste jetzt ein paar mal schmunzeln.

Zum einen ist es sehr klassisch, dass man gerade im Bereich der romantischen Beziehung an seine Grenzen kommt. In dieser Art der Beziehung sind wir am verletzlichsten, weshalb wir selbst dort oft anders agieren und reagieren als im sonstigen Umfeld. Wie oft wir hier lesen, dass die emotional abhängigen Frauen beruflich und sonst ja ach so selbstbewusst seien.
Nee, sind sie nicht. Dort sind die Schutzstrategien nur wirksamer, weil man dort auch weniger verletzbar ist.
Wie groß sie Sehnsucht nach Liebe und wie gut oder schlecht es um den Selbstwert bestellt ist, sieht man im partnerschaftlichen Geflecht am besten. Dort sitzt unsere Achillesferse, ob wir das wollen oder nicht.

Das Du nun einen ganzen Berufsstand herunter degradierst und für quasi inkompetent hältst, ist witzig. Psychologen sind ja auch nur Menschen, warum dürfen sie nicht auch Zweifel haben und einen Ratschlag unter Freunden einholen? Leben alle Ärzte gesund? Halten alle Polizisten in der Freizeit an der roten Fußgängerampel? Bist Du perfekt?
Ich bin keine Psychologin, aber wenn mir eines im meinem Umfeld aufgefallen ist, dann, dass die die am meisten über Psychologen herziehen, eine Therapie am nötigsten hätten. Vielleicht ist da die Projektion am Werk, dass man ohne faktischen Gründe so generell misstrauisch und ablehnend ist. Diese Leute könnten Dir ja den eigenen bitteren Schatten spiegeln, Dich mit Deinen tiefsten Ängsten konfrontieren.
Ich kann Dir sagen, ich würde mich über meine schlimmsten Krisen und größten Ängste nie mit jemandem langfristig und detailliert auseinandersetzen und schon gar nicht auf dessen Rat hören, wenn er oder sie nicht selbst schon mit dem eigenen Dämonen konfrontiert war.

Ich habe mir dein Thema schon ne kleine Weile abonniert, aber noch keine Zeit gefunden, da etwas drauf zu schreiben.

Meiner Meinung nach, bist du den richtigen Weg gegangen. Du bist ihm nichts schuldig, sondern nur dir.
Als ich deinen Einleitungstext gelesen habe, habe ich gedacht, ich hätte mich verlesen. Er wollte von dir Sicherheit haben, aber hat dich hingehalten. Ich kann mir immer noch nicht vorstellen, was für einen Reiz so ein Mensch auf einen ausüben kann, der sich erst anderswo ein gemütliches Nest nach SEINEN Vorstellungen schafft, bevor er sein vorhandenes Nest aufgibt.

Natürlich wäre es jetzt einfach zu sagen: "Trauer dem doch keine Träne nach" - vor allem nach dieser Reaktion auf deine Nachricht. Aber wir wissen ja alle, dass Gefühle nun mal Gefühle sind. Die nächste Zeit wird für dich wahrscheinlich hart werden, aber wenn du deinen eigenen Selbstwert ("Ich verdiene es, für jemanden die Nummer 1 zu sein und NICHT hingehalten zu werden") erkennst, wird es dir auch sicher irgendwann leichter fallen. Es gilt jetzt aber eisern zu bleiben, für den Fall, dass er versucht dich umzustimmen.