Verdaute Affäre und nun holt mich die Vergangenheit ein

Liebe Muzel,

ich verfolge deine Postings schon, seit ich hier schreibe. Sie gefallen mir und ich weiß, wie du es meinst.

Wäre meine allerbeste Freundin in meiner Lage, ich würde ihr auch raten, auf sich gut aufzupassen. Vermutlich würde ich sogar sagen:

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Das Schlimme an der Lage als Betroffener ist jedoch, dass man die Sache nicht "neutral" sieht. Da sind zu viele Gefühle und Gedanken, die plötzlich Achterbahn fahren.

Ich weiß, dass es für mich nur 2 Extreme gibt:

Entweder ich falle noch einmal ganz tief nach unten, weil ich nicht auf eure Erfahrungen hören wollte oder aber, diese Krise ist eine Chance.

Noch glaube ich an diese Ehe und trage Hoffnung in mir. Und solange ich das in mir trage, kann ich einfach nicht aufgeben.

LG

k

mal provokant gefragt - wie ist es mit der liebe, liebe kartoffelklos?
oder gilt nur die hoffnung der ehe?
denn es gibt auch durchaus funktionierende ehen, aber ohne liebe.

noch ein wort zu dem - es war ja nur S.!
findest du jetzt aus deiner sicht leichter zu verzeihen, weil es nur S. war?
wie scheidet dann an dieser stelle dein mann als mensch ab?
wäre denn nicht leichter einen zu verstehen, warum er das getan hat, wenn er sich verliebt hätte als wenn er so wie deiner intime erleichterung gesucht hat? und das nicht in dem ehebett!

für mich persönlich ist die erste variante durchaus annehmbarer als die zweite. weil dann kann ich einen verstehen, denn es ist nun mal menschlich sich zu verlieben, kann man selten steuern.
sich dagegen bewußt in fremde bette zu hüpfen zeigt mir einen menschen, der ganz und gar nicht liebenswert ist! oberflächlich, gewissenslos und schon gar nicht verwirrt.
so einer weiß genau was er tut und ist abgebrüht bis zum geht nicht mehr! und nun erwischt ihn die gute ehefrau und dann frage ich mich, was genau gibt dir hoffnungen, dass er jetzt nicht weiter dieses gewissenlose spiel, in diesem falle - rette wer kann! weiterspielt?
und wir reden leider gottes in deinem fall nicht von einem ausrutscher, nicht von einer gefühlssache, die ihn erwischt hat, sondern von mehreren seitensprüngen und jeweils anderen frau! und ich fresse
einen besen, wenn das nur diese 4 fälle waren!

das zeigt deutlich charakter deines mannes und wenn du ihn so lieben kannst und willst, dann hat er das nur so machen können, weil er dich an seiner seite hatte.
denk mal bitte darüber nach und auch ich sage - passe auf dich auf!

Ja ja ja ja ja die eigenen negativen Erfahrungen spielen eine Rolle. Und sogar eine riesige. Die eigenen so wie die der anderen die hier schreiben.

Das macht ein Forum ja aus, die gesammelten Erfahrungen und Meinungen vieler Menschen.

Und wer in deinen posts kartoffelklos keine schönrederei findet muss aufmerksamer lesen.

Ich kann dich völlig verstehen, deine Situation, die Kinder, dein leben. Ist eine Entscheidung die für alle alles verändern könnte.

Aber genaugenommen hast du die nicht getroffen. Das hat dein Mann gemacht als er sich mit den anderen ( bei der Anzahl müsste er doch mal ekelig werden oder ) im Bett oder sonstwo gewälzt hat.
Wo waren da eure Kinder, wo warst du ? Was hast du in dem Moment gemacht ? Ein Kind gestillt ? Den Hintern gewischt ?

Du verschließt meiner Meinung nach die Augen und hangelst in jedem Satz um Verständnis und Empathie ! für einen Mann, der trotz großer Verantwortung sein leben gestaltet hat als gäbe es euch nicht. Und genau dieser Mann wird jetzt ein anderer, offenerer, ehrlicherer.

Du bist ja schon so weit, dir selbst die Schuld zu geben. Merkst du das nicht ? Und wirst sauer auf Leute die versuchen dir einfach mal die Tatsachen aufzuzeigen.

Ich weiß wie es ist betrogen zu werden und auch wie man rudert um alles nicht einzureißen und ich bin sicher kein Prophet und wünsche dir nichts schlechtes.
Aber ich denke, der Kerl wird nicht aufhören und du wirst, da du ja jetzt die Augen verschließt, hart Aufschlägen.

Muss aber jeder für sich selbst herausfinden.

Sonnilein,

ich denke ganz sicher über deine Worte nach, sonni. Es ist ja auch etwas, an das ich in den letzten Tagen selbst schon einmal dachte.

Bei dem ein oder anderen klingeln jetzt vielleicht (noch mehr) die Alarmglocken:

Dass es nur S. war, ist in der Tat etwas beruhigend für mich. Für mich wäre es schlimmer, wenn er sich verliebt hätte, denn dagegen wäre ich machtlos gewesen. So machtlos, wie letzten Sommer. Wo er emotional ganz weit weg war.


Fakt ist, in der Vergangenheit lief einiges falsch. Aber daran lässt sich nichts ändern. Man kann nur an der Zukunft arbeiten. Wenn ich mich da abermals verbrenne - seis drum.


Dann werde ich mit Sicherheit nicht - wie jetzt - z.T Verständnis zeigen, sondern voller heilsamen Zorn und meinen Weg alleine fortsetzen.

Es geht immer weiter. Die eine Tür geht zu - die nächste auf.

LG

klar rede ich es mir z.T schön. Ich will es irgendwie überleben und mir nicht großartig Gedanken darüber machen, wie das alles ganz genau war.

Aber was bringt es mir auch, Gedanken darüber zu machen. Außer fieses Kopfkino? Der Alltag leidet, die Kinder dadurch auch und was würde sich daran ändern?

Gar nichts.

Ja, ich suche z.T die Schuld auch bei mir. Weil ich sie de facto auch bei mir suchen muss. Ein Bock alleine schießt nicht quer. Dazu gehören immer zwei.

Aber bin auch so, dass ich sage: Ich bin nicht schuld daran, dass er diesen Schritt gewählt hat. Die Zügel hatte er in diesem Moment ganz alleine in der Hand.


Mit deinen Gedanken, ft, habe ich ihn u.a bereits direkt am Tag des Auffliegens konfrontiert (wo waren da eure Kinder, wo warst du?...)

Seine Antwort darauf war, dass er sein Handeln DAMALS schön geredet hat, er nicht sehen WOLLTE, was er mir damit antat, usw.

Ob jetzt 1 Affäre oder 4: Der Grund war überall der Gleiche und die Antwort habe ich doch schon seit Auffliegen von Affäre No 4 erhalten (er ersten, mir Bekannten).

FT, glaub nicht, ich würde mir keine weiteren Gedanken machen und nicht über eure Worte nachdenken.
Wir haben nächsten Mittwoch einen Termin bei der Eheberatung.

Er weiß, dass ich aktuell bleibe und es auf einen Versuch ankommen lasse. Aber er weiß auch, dass ich nicht weiß, was mein Kopf in einigen Wochen sagt.

Wenn mein Kopf sich meldet und sagt: Was tue ich da eigentlich und ich davon überzeugt bin, nicht richtig zu handeln, dann ist es Zeit seine Koffer zu packen.

LG

K

PS: Ich bin auf niemanden hier böse. Wenn das so rüberkommt, tut es mir leid. Warum auch? Hätten wir alle die gleiche Meinung, wäre es ziemlich langweilig auf dieser Welt!

Liebe Kartoffelklos,

niemand weiß, wie sich deine Ehe/ deine Zukunft entwickeln wird.

ich finde es auch nicht immer hilfreich, den moralischen finger zu erheben und an dem wirklich beschissenen Verhalten deines mannes absolut Alles festzumachen.

Ich bin davon überzeugt, dass menschen sich ändern können, dass ein großer knall sie aufwecken kann und ihnen bewusst wird, was sie WIRKLICH wollen.

Ich würde deine Situation als Chance sehen.
Du weißt jetzt, dass auch du vielleicht mehr Hausmütterchen als Ehefrau warst (Kinder hin, Kinder her, Das kann in einer Beziehung immer das Wichtigste, aber niemals das Alleinige sein). Du kannst an dir, an eurer Beziehung arbeiten wenn du es schaffst, die vergangenheit ruhen zu lassen.
Die meisten von uns hatten doch diese Chance nicht, bzw. wurden so verletzt, dass es keinen Neustart hätte geben können.

Mir ist auch erst später klar geworden, dass ich in meiner für mich so harmonischen Ehe vieles versäumt und falsch gemacht habe, hätte mit diesen Einsichten vor der Trennung sicher einiges ändern können.

Wenn ihr euch liebt und du es schaffen kannst, ihm irgendwann wieder voll zu vertrauen, ist alles möglich, auch wenn es ein steiniger Weg wird.

Ich wünsche dir viel Kraft. LG

Liebe Kartoffelklos

niemand weiß, wie sich deine Ehe/ deine Zukunft entwickeln wird.

ich finde es auch nicht immer hilfreich, den moralischen finger zu erheben und an dem wirklich beschissenen Verhalten deines mannes absolut Alles festzumachen.

Ich bin davon überzeugt, dass menschen sich ändern können, dass ein großer knall sie aufwecken kann und ihnen bewusst wird, was sie WIRKLICH wollen.

Ich würde deine Situation als Chance sehen.
Du weißt jetzt, dass auch du vielleicht mehr Hausmütterchen als Ehefrau warst (Kinder hin, Kinder her, Das kann in einer Beziehung immer das Wichtigste, aber niemals das Alleinige sein). Du kannst an dir, an eurer Beziehung arbeiten wenn du es schaffst, die vergangenheit ruhen zu lassen.
Die meisten von uns hatten doch diese Chance nicht, bzw. wurden so verletzt, dass es keinen Neustart hätte geben können.

Mir ist auch erst später klar geworden, dass ich in meiner für mich so harmonischen Ehe vieles versäumt und falsch gemacht habe, hätte mit diesen Einsichten vor der Trennung sicher einiges ändern können.

Wenn ihr euch liebt und du es schaffen kannst, ihm irgendwann wieder voll zu vertrauen, ist alles möglich, auch wenn es ein steiniger Weg wird.

Ich wünsche dir viel Kraft. LG

Und selbst, wenn du wieder hier landest(was ich dir nicht wünsche), bist du vielleicht besser dran, als wenn du dich immer fragen müsstest: was wäre wenn...? Um eine vermeintlich nicht genutzte Chance zu trauern, kann einen genauso fertig machen.

Hallo Kartoffelklos,

ich bin mir vollkommen bewusst darüber, dass ich mir jetzt nicht nur Freunde schaffe, aber ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass ein Betrug, der sich rein auf der S.. Ebene abgespielt hat, noch lange nicht das Aus für eine Ehe bedeuten muss.

Ich war vor 3 Jahren in der selben Situation. Mein Mann hat sich den S.. bei anderen geholt. Nicht das ich ihm diesen verweigert hätte, aber irgendwie war die Luft nach fast 14 Ehejahren raus. Das kennt bestimmt jeder. Beruf, Kinder, Haushalt eigene Probleme was auch immer. Frau möchte alles hin bekommen, nach dem Motto das schaffe ich schon. Mit diesem Denken habe ich, wie ich jetzt weiß, falsch gehandelt. Ich habe mich vernachlässigt, weil immer alles andere wichtiger war. Das da auch noch ein Mann an meiner Seite war habe ich zwar gewusst, aber ihn nur noch am Rande "meiner Organisationswut" wahrgenommen.

Es kam wie es kommen musste. Abends war ich natürlich müde. S.., ok, na ja, dann will ich mal müssen. Ich glaube auch das kennen viele Frauen. Ergo hat sich mein Mann das, was er brauchte bei anderen geholt.

Erst als ich dieses durch Zufall, wie bei Betrogenen wohl immer, mitbekommen habe, brach für mich eine Welt zusammen. Mein Fehler, und jetzt möchten mich bestimmt viele von euch lünchen, ich habe die Schuld nur bei meinem Mann gesucht, und natürlich auch gefunden. Er hat ja schließlich ausser Hauss gep....

Erst nachdem ich ihm eine riesen Szene gemacht habe, meine erste Wut verraucht war und mein Verstand wieder einigermaßen einsetzte, haben wir geredet. Nicht mal eben so nebenher, nein Tage und Wochen lang. Jeder hat seinen ganzen aufgestauten Kram, sei er auch noch so nichtig in den Augen des Anderen auf den Tisch gepackt.

Erst 1/2 Jahr später habe ich dann auch die Gründe begriffen. Habe verstanden, dass er eigentlich immer an meiner Seite war, mir bei meinen Problemen helfen wollte, ich es aber nicht zugelassen habe. Ich war so sehr mit mir und meiner Illusion von perfekter Frau und Mutter beschäftigt, dass ich gar nicht merkte, das ich damit das genaue Gegenteil erreichte. Nämlich meinen Mann in die Arme einer anderen trieb.

Sicher, das ist keine Entschuldigung, aber ich/wir haben gelernt uns für uns Zeit zu nehmen, uns unsere Wünsche und Bedürfnisse offen mitzuteilen, die positiven und auch negativen Gedanken auszusprechen. Es war ein langer und harter Weg, für beide Seiten hart, aber es hat sich gelohnt. Heute sehen wir beide unsere Ehe mit anderen Augen. Auch ich hatte die Erwartung, dass alles wieder so wird wie vor dem Betrug. Aber heute weiß ich, es geht nicht, und es ist auch gut so. Denn hätte sich unser Verhalten nicht geändert, wäre der nächste Betrug schon vorprogrammiert. Die Beziehung ist jetzt anders, ich würde fast sagen noch besser als vorher.

Auch mir haben viele Menschen geraten die Beziehung zu beenden. Nach dem Motto wer einmal betrügt der macht es immer wieder. Es mag sein, dass es notorische Fremdgänger gibt, die einfach nur diesen Reiz den Neuen suchen. Aber das muss jede Frau für sich herausfinden, ob ihr Partner zu dieser Sorte Mann gehört.

Auch wenn ich hier als betrogene Ehefrau schreibe, die wirklich teilweise durch die Hölle gegangen ist, so erlaube ich mir doch zu sagen, man sollte die ganze Schuld nicht immer so einfach auf die Männer abwälzen (haut mich jetzt ruhig liege Leidensgenossinen).

Dir Kartoffelklos wünsche ich die nötige Kraft und Vernunft für dich das Richtige zu entscheiden.

Fast schon lobenswert. ..
Fast. Die Vergangenheit ruhen lassen funktioniert in diesem Fall kaum, denn es holt einen ein. Ausser du hast einen Schalter
Wenn du zu 100% im hier und jetzt leben kannst, hut ab!
Es zerstört soviel. Vertrauen, Glaubwürdigkeit, Sicherheit.
Es schürt Ängste, Kontrolle, Misstrauen, Depression.
Und immer und immer die gleichen Fragen.
Ich wünsche euch ganz viel Kraft! !

Hallo kk,

Du verdrängst das einfach. Willst dir keinen Kopf drüber machen. Verstehe ich aber das kommt von ganz allein. Über kurz oder lang.

Ich kann nicht verstehen, wie man sich fremdv. Schön reden kann. Da würde ich von ihm gerne ne Erklärung hören. Ehrlich.
Ist nicht so Wild ? Bekommen die nicht mit ? Ich weiß nicht wie man sich das schön reden kann.

Sei es drum, du gehst deinen weg und das ist gut so.
Als ich hier mit meinem thread angefangen hab damals hat mir ein gewisser swordy geschrieben. Weißt du ich wollte einfach nicht lesen was er mir schrieb. Weil es mir nicht gepasst hat und ich habe tausend Argumente gehabt warum es bei mir anders ist. So wie du.

Jeder fall ist individuell und jedes Ergebnis auch. Kann auch sein du wirst eine glückliche ehe führen. ( wobei du darunter sicher was anderes verstehst als ich )

Aber eines steht me unbestritten fest, das was dein Mann gemacht hat gehört zu ihm. Das ist auch er. Eine Seite die du noch nicht kanntest und von der du jetzt weißt. Damit musst du leben und egal welche Schuld du an dem ganzen trägst, es gibt 1000 andere Wege statt 4! Affären.

Wünsche dir alles gute wobei ich denke da kommt noch fett was auf dich zu.

Biene - so wie bei dir, verlief es in etwa auch hier.

Ich für mich glaube nachdem was ich durch die vielen Beratungstermine über mich/ihn/uns in Erfahrung bringen konnte, dass er nicht zu der Gattung: "notorischer Fremdgänger" gehört.

Wobei ich aber auch zugeben muss, noch Restzweifel zu haben, die wohl nur die Zeit beseitigen oder verstärken kann.

Egal ob ein Betrug oder mehrere: Ich glaube, die Gedanken daran holen einen immer mal wieder ein. Aber die Intervalle ändern sich.

Gedanken dieser Art darf man nicht unterdrücken. Man muss, kann und soll sie zulassen. Sie gehören zu unserem Selbst und prägen uns (bzw haben uns geprägt). Es ist wie mit starken Erinnerungen.

Gelegentlich holt man einen dieser Gedanken aus einem alten Schrank, der sich im hintersten Winkel des Gehirns befindet. In diesem alten Schrank werden alle intensiven Gefühle und Ereignisse aufbewahrt. Man holt einen davon heraus und erinnert sich an all die Gefühle längst vergangener Zeit. Bis man wieder in der Gegenwart landet und die Gedanken bewusst zurück in diesen Schrank legt.

Mit Sicherheit werde ich noch viele "aufs" und "abs" erleben. Aber ich werde es überleben und das Beste daraus machen.

LG

Hallo Mulle 80,

ich habe nicht gemeint das die Vergangenheit ruht, das Geschehene kann man nicht ändern oder rückgängig machen. Es kommt einzig und alleine darauf an, wie es jeder für sich verarbeitet. Wie ich schon geschrieben habe, ich habe auch teilweise gelitten wie ein Tier, das wünsche ich keinem. Aber soll ich deshalb eine Partnerschaft beenden, wenn es bis dato auf menschlicher Ebene alles gut war. Ich hatte damals für mich beschlossen die Sache kritisch zu hinterfragen, habe totale Offenheit eingefordert, auch wenn es weh tat, und bestimmt nicht nur mir. Heute kann ich sagen, auch Männer die betrügen haben ein Schamgefühl und ein schlechtes Gewissen.

Klar kann man den Betrug, und damit meine ich hauptsächlich den das verlorene Vertrauen, nicht einfach so auf Knopfdruck wieder herstellen, das wäre Utopie so etwas zu erwarten. Aber ich glaube doch, wir haben uns alle irgendwann einmal für diesen Menschen entschieden weil wir ihn lieben. Nur definiert jeder Liebe anders. Ich sage für mich, wahre Liebe muss auch den Schmerz aushalten, wahre Liebe kann auch verzeihen und vergeben. Wahre Liebe ist in der Lage von vorne anzufangen. Aber dafür muss wahre Liebe vorhanden sein.

Worin unterscheidet sich ein notorischer fremdgänger von einem gelegentlichen ? In der Motivation oder der Frequenz ?
Oder der Anzahl ?

Kk du wirst die Gedanken so einfach nicht loswerden.
Ein wichtiger Bestandteil einer Beziehung ist doch Ehrlichkeit und Vertrauen oder ? Denk mal drüber nach und nicht daran dass du weniger über das vorgefallene nachdenkst.

Die Zukunft ist das was kommt und die baut auf einer Basis auf. Auf welcher bei dir ?

Ich verdränge das nicht. Ich versuche das Beste daraus zu machen. Auch wenn das ein anderer Weg ist, als der, den du gehen würdest.

Vielleicht muss ich einfach noch einmal auf die Nase fallen - vielleicht aber auch nicht.

Ich weiß, dass es 1000 andere Wege gibt, als 4 Affären..

Aber er wusste es nicht - und wollte sich damals auch gar nicht mit anderen Wegen auseinander setzen.

Ob ich mir die Finger jetzt erneut verbrenne? Ich weiß nicht.

Das muss ich darauf ankommen lassen.

Versuch macht Kluch

Lieber Kartoffelklos,

es ist nie "Nur S.". Das heißt nicht, daß große Gefühle involviert sein müssen. Eine Affäre ist immer der Versuch, sich das zu holen, was in der Beziehung fehlt. Man versucht, eine Lösung für die Probleme zu finden, auch wenn es keine Lösung ist, sondern im Gegenteil die Probleme immer grösser macht. Aber diese Probleme hat man gemeinsam verursacht. Ich z.B. habe mich lange vorher von meiner Frau abgewandt, bevor sie fremdgegangen ist.

Von daher ist es wirklich nicht so wichtig, wie lange es gedauert hat und wie oft es war. Man kann eine solche Krise als Chance sehen und dazu nutzen, eine Beziehung auf eine ganz neue Basis zu stellen. Zurück dorthin, wo man mal war, kann man nicht. Aber man kann eine neue Beziehung beginnen, die besser, stabiler ist als das, was man vorher hatte. Vergessen? Das geht wohl nicht. Aber man kann versuchen, es zu verstehen, es zu verarbeiten und es irgendwann zu verzeihen.

Ich wünsche dir viel Kraft auf deinem Weg. Er wird sicherlich hart werden, aber er kann zu einer neuen, glücklichen Beziehung führen. Das wünsche ich dir.