Verdaute Affäre und nun holt mich die Vergangenheit ein

Hallo kk,

ich wollte mich eigentlich aus der weiteren Diskussion hier raushalten weil ich Dir alles mit auf dem Weg gegeben habe was mir wichtig für Dich war!

Allerdings sind Beiträge dazu gekommen wo ich wirklich schlucken musste.

Ich möchte Dir gerne erklären warum: Dein Mann bekommt diese Chance von Dir, ob verdient oder nicht- darüber möchte ich nicht mehr schreiben. Was mich wirklich erschreckt ist die Tatsache wie "leicht" hier mal von "er hat sein Würstel wo anderswo reingesteckt " geschrieben wird. Das er Dich damit verletzt hat und Dich psychisch und körperlich arg strapaziert hat ist klar. Aber was hier nicht ansatzweise beachtet wird, dass er mit anderen Frauen geschlafen hat und anschliessend (sicherlich) mit Dir! Fahrlässiger geht es nicht denn wenn ein Mensch behauptet er liebt Dich aber in Kauf nimmt, dass er eventuelle Geschlechtskrankheiten, an Dich weiter vererbt und das nicht nur durch eine Frau sondern gleich durch VIER ist für mich verantwortungslos!

Und genau DAS war auch der Grund warum ich NIE wieder mit meinem Mann auch nur eine Sekunde länger ausgehalten hätte!

Sorry, kk- das musste ich Dir nochmal schreiben!

Meine Bitte- PASS AUF DICH AUF!

LG

Ja ich weiß. Was er da gemacht hat, war mehr als leichtfertig. Er hat zwar da Kond. benutzt, aber bei der letzten definitiv nicht.

Und das ist wirklich ziemlich "Bäh"! Aber ändern kann ich es nicht.

Ich habe mich untersuchen lassen und habe mir (nach dem Sommer) GSD nichts eingefangen.

Ob sich das jetzt für euch doof anhört, oder nicht, spielt für mich keine Rolle. Für mich wäre es schlimmer gewesen, wenn er sich verliebt gehabt hätte. Denn das hätte ich so hinnehmen und akzeptieren müssen.

Ich werde auf mich aufpassen und mehr auf meine Intuitionen vertrauen.

Ich weiß, dass ihr es alle gut meint und z.T anders entscheiden würdet. Aber ich bitte euch, das jetzt erst mal so hinzunehmen, meine Entscheidung zu akzeptieren und mich meinen Weg gehen zu lassen.

@ Alena: Wir MUSSTEN den Schein waren, weil es u.a sonst zu finanziellen Einbußen gekommen und demnach zu einem familären Versorgungsproblem gekommen wäre. Sprich: Die Sache hätte in einem Desaster geendet. Finanziell. Mein Mann ist in einer Führungsposition, war aber zeitgleich im Immobilienbereich selbständig.

Ich suche nicht nach Ausreden. Auch wenn es so rüber kommt.

Ich reflektiere sein Verhalten und auch meines. Klar könnte ich sagen "Er ist ein Schwein" und alles aufgeben. Doch das wäre nicht ich (auch wenn er wirklich ein Schwein war und er jetzt immense Überzeugungsarbeit leisten muss um mir zu beweisen, dass sich das geändert hat).

Das MUSS ich auch (also reflektieren). Weil eben auch noch Kinder da sind, die unter den Folgen zu leben haben. Egal in welche Richtung mich mein Weg trägt. Leicht mache ich mir das alles sicher nicht. Und ich werde gewiss auch nicht bei ihm bleiben, wenn erkennbar ist, dass er diesen Schritt wieder wählt. Weil ich eben meinen Kindern auch ein Vorbild sein muss.


Ich sage es immer wieder: Wir haben beide Fehler gemacht (ok - er ganz eindeutig den Größeren), und versuchen daraus zu lernen. Ob er es schafft, weiß ich nicht, aber das will, werde und muss ich darauf ankommen lassen.

Die erste mir bekannte Affäre (No4) habe ich verziehen. Warum und wieso habe ich in den Seiten vorher bereits zu erklären versucht.

Es wäre für MICH etwas anderes gewesen, wenn er seit dem Auffliegen der letzten Affäre eine neue angefangen hätte. Dann hätte ich sicher den Schlussstrich gezogen. Weil ich das nicht mehr verzeihen könnte und auch möchte. So aber habe ich etwas aus vergangener Zeit erfahren, wo für ihn die "Problematiken" ähnlich waren, die zu dieser führten.

Auf die Eheberatung lasse ich (in meinem Fall) nichts kommen. Wir haben eine nette Beraterin, die uns zu keiner Richtung drängt. Weder bei dem anderen zu bleiben, noch den anderen zu verlassen. Sie stellt gezielt Fragen, die einem das "Sich selbst" bewusst machen und wo ich Dinge über mich (oder ggf auch ihn erfahre), die ich so nie bemerkt hätte.

Ich denke nicht, dass Eheberatung gleich Eheberatung ist. Genauso wenig, wie Lehrer gleich Lehrer ist. Einer versteht es, sein Fach zu unterrichten, der andere nicht. So sehe ich das auch mit der Eheberatung.

Meine Geschichte wird dem ein oder anderen seine eigene Beziehung ins Gedächtnis rufen und ihn damit konfrontieren, wie das alles bei ihm abgelaufen ist. Demnach fallen auch eure Ratschläge aus. Einer hat gute Erfahrungen gemacht, der andere weniger.

Schwierig wird es, WEIL jeder Leser meiner Geschichte eine persönliche Vorstellung - geprägt durch seine eigenen Erlebnisse - hat. Diese Vorstellung entspricht aber nie zu 100 Prozent der Realität und der tatsächlichen Situation.

Deshalb - und das wiederhole ich immer und immer wieder - ziehe ich das für MICH richtige aus euren Ansichten heraus, reflektiere auch die ein oder andere Antwort, die kritisch meine Ansichten hinterfragt.

Dass ich diesen Schritt wähle und anders entschieden habe, muss niemand verstehen. Aber bitte akzeptiert meinen Schritt. "Learning by doing"...

LG





Wenn

Liebe KK,

ich kann deine Beweggründe sehr gut nachvollziehen. In einer derartigen Situation klammert man sich einfach an jeden Strohhalm, versucht sich manche Situationen schönzureden, die Schuld auf sich zu nehmen.

Aus Erfahrung weiß ich jedoch, dass hier nur ein Betrachten der Situation mit etwas Abstand funktioniert. Und mit diesem Abstand wirst du auch merken, dass das Festhalten nicht zielführend ist. Eine Beziehung braucht ein gutes, stabiles, sicheres Fundament. Ein Fundament aus Vertrauen und Ehrlichkeit. Eines, das auch in stürmischen Zeiten fest verankert ist und nicht sofort zum Bröckeln beginnt. Eures hat nun viele Risse. Man kan versuchen, dieses nun zu kitten, dennoch wird es nie mehr wieder die Festigkeit erlangen, die es im ursprünglichen Zustand hatte. Eine kleine Belastung, kann die Stabilität ins Wanken bringen, alte Risse kommen zum Vorschein.

Die Frage ist nun: möchte man wirklich bis am Lebensende diverse Risse aufs neue Kitten oder versucht man nicht doch lieber ein Neues, Solides, Stabiles aufzubauen?

Du hast irgendwo Geschrieben, " wenn ich auf die Nase falle" hat es das Schicksal so gewollt. Im Prinzip hätte ich gesagt, das ist Unfug. Das wär das Selbe als würde ich freiwillig aus dem Fenster springen und meinen, der Weg war so für mich vorbestimmt. Um es jedoch auf deine Situation umzumünzen: dann sieh es doch so, dass das Schicksal dir aufzeigen wollte, dass er nicht der Richtige für dich ist.

Leider ist (finanzielle) Abhängigkeit oft der Grund, dass wir uns zu sehr fremdsteuern lassen. Wärst du wohl eine unabhängige Frau, würde für dich nicht die Frage zur Debatte stehen, ob du nun bleibst oder gehst.

Vergiss nicht auf dich, vorallem aber wünsche ich mir, dass du erstmal beginnst dich selbst zu lieben! Denn wenn du das tust, und dich auch selbst wertschätzt, wirst du deinen Weg, deinen richtigen Weg, finden! Deine Kinder sind nur eine gute Ausrede, um weiterhin die Augen vor der Realität zu verschließen!

Alles Gute, liebe Kartoffelkas!

Hallo KK,
es sind alles unsere Meinungen, wei du geschrieben hast auf eigenen Erfahrungen gestützt, ob direkt oder aus dem Familien/Freundeskreis.

nimm wirklich nur das mit was für dich richtig ist,
für mich denke wäre es ein schwerer Kapft, von einer Affäre zu erfahren, kann eventuell verzeihbar sein, dann aber zu erfahren es waren mehrerer vor dieser einen entdeckten Affäre-mhmm.

Richtig ist, der Betrug ist passiert, nach dem wissenden letzten Mal nichts mehr, also theoretisch - was kümmert mich das davor?

Alena52 schrieb

Zitat:

du suchst ausreden um sein verhalten zu rechtfertigen und deines auch.
das brauchst du hier nicht, du beschei..sst dich nur selber - meiner einschätzung nach.
das ist dein ding, mache weiter so, du willst ja deine erfahrung machen - aber denke dabei auch an deine kids - die sind nicht dumm und spüren längst was sache ist.

es ist deine Einschätzung, kommt leider sehr "angreifend" rüber
bin nicht sicher ob das für die TE so förderlich ist

Zitat:

wir machen alle "fehler" wenn ich es so nennen soll, und die dürfen wir auch machen - nur kein zweites mal - den fehler sind dazu da um daraus zu lernen.

so ist es, der "Fehler" hat er zuvor wiederholt, seid die TE es weiß nicht mehr,
Liebe KK, ich wünsche dir das Beste und hoffe sehr, dass es ihn/euch ins positive verändert

Würde ich gehen, wäre ich JETZT finanziell abgesichert. (War damals anders) Mir bliebe ausreichend Geld um gut mit den Kindern und mir über die Runden zu kommen. Demnach würde ich nicht im Luxus leben, aber auch nicht am Hungertuch nagen.

Die Finanzen sind es also GANZ SICHER nicht (mehr).

Jeder Mensch kann sein Schicksal selbst bestimmen. Und wenn ich mich dazu entschließe, einen Weg zu gehen, auf dem ich stolpern und hinfallen könnte, dann habe ich das im Vorfeld in Kauf genommen und bin das Risiko trotzdem eingegangen.

Und wer sagt, dass das Kitten nicht mehr die Standfestigkeit herstellt? Das m.E ist eine subjektive Empfindung - beruhend auf persönlicher Erfahrung.

Erfahrungen in allen Ehren. Ich will meine eigenen machen. Und wenn sich heraus stellt, dass es ein Fehler war, dann lerne ich aus diesem Fehler.

Ich bin der Meinung, dass man jede Krise seines Lebens als Chance sehen und nutzen KANN (nicht muss - aber kann).

Und ich möchte diese Krise als Chance nutzen. Das ist vielleicht für den ein oder anderen unverständlich, aber es ist nun einmal so.

LG

hallo KK

es sind alles nur subjektive meinungen, die du hier lesen kannst und jeder hat seine eigene geschichte und schmerzgrenze.

ich meinte schon ihn als ich schrieb mit ihm bist du auf die nase gefallen und liegengeblieben weil er dir ja am anfang nicht die ganze wahrheit über seine affären sagte. er hat dich trotz ehe-rettungsversuch belogen und ist mit einer lüge ins neue gestartet, das ist nun mal fakt.
und es liegt doch ganz allein an dir, was du daraus machen willst.

wenn du den weg mit ihm gehen willst ist es wichtig eine andere einstellung zu bekommen, auch mit dem Schwur ! schwüre und eide sind dazu da, um sie zu brechen und das erzeugt starke schuldgefühle, noch aus unserem kollektiven bewusstsein heraus. solche liebesschwüre halten meistens nicht das, was sie versprechen, wie auch ? ich kann doch nicht wissen ob ich in 5 jahren immer noch so fühlen kann... wenn du das als sekundären ausdruck von liebe verstehen kannst und nicht daran festhälst kannst du besser damit zurechtkommen.

illusion ist : er sollte keine anderen neben dir haben...
er sollte nicht lügen
er sollte nicht betrügen
er sollte sich an seinen ewig-liebes-schwur halten ...
du willst sein : ein und alles sein

die wahrheit ist : er tut das alles nicht - es ist nicht so
diese realität musst du erstmal verdauen und in liebe annehmen können, nur dann kann es dir gelingen den nullpunkt zu finden für einen neuanfang.

eine andere wahrheit ist : es ist seine sache wie er es mit treue und wahrheit hält
es ist deine sache ob du ihn so lassen kannst, denn er ist so - wie er ist.

nehme ihn so wie er ist, etwas anderes bleibt dir nicht übrig, denn all das gehört zu ihm dazu - das ist die realität. ob er sich nach deinen wünschen und vorstellungen ändern kann und will weiss nur er selbst.
das risiko, dass er es dauerhaft nicht schafft musst du vollen herzens mittragen können und du willst sicherheit - die gibt es nicht.

um es schaffen zu können die enttäuschungen, den vertrauensmissbrauch und die verletzungen, die du in dir fühlst, zu heilen musst du dich und ihn bedingungslos annehmen können. dazu kann gehören die eigene geschichte aufzuarbeiten.
nur so kann wieder vertrauen entstehen und das ist loslassen...

auf die eheberatung bezogen meinte ich seine un-ehrlichkeit, mit der er in die beratung gegangen war, damit hat er nicht nur dich, sondern auch die berater getäuscht, sie arbeiten ja mit dem, was ihr ihnen zur verfügung stellt und darauf richten sie ihren fokus. ehrlichkeit ist die voraussetzung für ein gutes gelingen der sessions und den ergebnissen.

alles gute!

He alenachen die Zeilen kommen mir bekannt vor und sind voller Wahrheit

Die Erkenntnis wird kk noch bekommen . . .

He kk, das muss keiner verstehen denn dein leben lebst du.

Du willst die Krise als Chance nutzen, löblich. Er auch oder Willen nur im Nest bleiben ?

Seine Handlungen zeigen nicht, dass er irgendwas nutzen will . . .

hallo,
es gibt 2 seiten einer medallie,
man kann nur die eine sehen, oder aber auch mal die medallie umdrehen und die andere seite sehen

es liegt bei jedem selber welches der richtige weg ist,
ich würde die medallie auch um drehen, selbst wenn ich sie wieder zurück drehen müsste aber den versuch die andere seite zu sehen würde ich allemal wagen

ich habe leider viel im forum hier gelesen, was wohl auch für die mitglieder auf grund eigener erfahrungen die logische schlussfolgerung sei, dass immer wieder zur trennung, zum nicht versuchen, sondern zum loslassen geraten wird,
wer hier versucht zu kämpfen oder versucht zu verstehen wird streng beurteilt/verurteilt

alles was im leben so passiert, passiert aus unerklärlichen gründen,
mag sein dass es mit vergangenem zu tun haben kann,aber dies ist nicht die pauschale erklärung, jeder-aber auch jeder hat eine vergangenheit die einen prägt- aber es ist nicht alles negativ und es liegt auch nicht immer an einem selber, ungeklärten packen die man rumträgt aus dem vorangegengenen. Muster-wie es so oft beschrieben wird, die haben wir alle, sonst wären wir nicht menschlich

falls ich was falsch verstanden habe klärt mich auf,
wir sind erwachsen

Natürlich gibt es 2 Seiten.
Die Frage ist halt, ob ein Mann, welcher über einen längeren Zeitraum, s.uellen Kontakt bei ner anderen Frau sucht ( in dem Fall waren es sogar mehrere), sich diesbezüglich wirklich ändern kann. Für mich ist das kein Ausrutscher mehr, sondern triebhaftes, abnormales Verhalten. So ein Verhalten hat in einer Ehe absolut nichts zu suchen! Schon gar nicht, wenn die Frau mit einer Kinderschar während dessen daheim sitzt. Mir würd vor so nem Typen grausen!

Das er jetzt im ersten Moment natürlich versucht die Ehe zu retten, ist selbstverständlich. Schließlich gehts bei ner Trennung um sehr viel Geld, ganz abgesehen von den Allimentszahlungen, die auf ihn zukommen würde.

Aber es stimmt: man kann Erfahrungen aufzeigen, machen muss sie jedoch selber selbst!

Liebe KK,

der Threadtitel ist für mich ein Schrei der Hilflosigkeit! Verdaut hast du die Geschichte nicht, was ganz klar und verständlich ist. Willst du mit dem Mann weiterleben, so musst du alle negativen Gedanken dazu begraben. Entweder du verzeihst, dann ohne wenn und aber, oder du ziehst die Konsequenz! Ein ewiges Vorhalten ist nicht zielführend!

Zitat von auch hier:

ich habe leider viel im forum hier gelesen, was wohl auch für die mitglieder auf grund eigener erfahrungen die logische schlussfolgerung sei, dass immer wieder zur trennung, zum nicht versuchen, sondern zum loslassen geraten wird,
wer hier versucht zu kämpfen oder versucht zu verstehen wird streng beurteilt/verurteilt

? Verstehe ich nicht so recht. Leider gelesen ? Keiner rät hier zum nicht versuchen. Aber es sehen viele Leute mit Abstand und Erfahrung die Dinge.

So ein Quatsch, dass alles verurteilt wird.
Du liest halt nur die Dinge die du lesen willst. Ach egal. Kann über manche Sachen nur den Kopf schütteln aber ist ja nur meine Sicht.

Und alles was Milben passiert passiert aus unerklärlichen gründen ?
Seh ich aber ganz anders. Gute Ausrede für Affären. Passiert hält. Hab ich mir ja nicht ausgesucht. Ist das leben.

Damit kann man sich vieles schön reden und viel entschuldigen. Gerad so was. Passiert hält. Blödsinn. Denk ich.

Hier wird ja wohl mit Kanonen auf Spatzen geschossen: "Triebhaftes, abnormales Verhalten" wird dem Ehemann der kk unterstellt. Da muss man schon richtig gekränkt sein, um so etwas abzulassen. Ich würde mit solchen Aussagen ganz vorsichtig sein. Für mich deutet es auf "abnormales", eifersüchtiges Verhalten hin, wenn man sich so äussert. Das wird den Partner ganz sicher aus dem Haus treiben. Irgendwann. Vermutlich wird er/sie das niemals erzählen und wenn dann plötzlich Verliebtheit, statt "Hunger auf fremde Haut" eintritt und die besagte neue Person zunächst toleranter erscheint, ist der Stress vorprogrammiert.

Kenne selbst alle Seiten des Lebens, alle Facetten und würde in meiner jetzigen Situation verzeihen können. Auch vergessen. Da ist doch nichts was einem weg genommen wurde. Da kommt doch eher ein neues Bewusstsein, ein neues Gefühl für den Partner auf. Ich bin hier auch gelandet wg Trennungsschmerzen. Am Anfang noch die Hölle, "warum" Fragen wurden nicht , nie beantwortet. Man beruhigt sich. Denkt drüber nach, sieht seinen eigenen Anteil und ich hätte sie zurück genommen aber jetzt, wo sie bei dem anderen wieder ausgezogen ist und ihren Stolz, ihren Dickkopf hat ("ich kann das alles alleine, brauche deine Hilfe nicht und mir unterschwellig die Schuld an der Trennung gibt"), jetzt kann und will ich nicht mehr, weil mein Leben eine neue Wendung bekommen hat und es mit gut geht.

Jetzt muss ich leider weg und die Lütte von der Kita abholen. Die ist auch ganz lieb und nimmt das so selbstverständlich, wie ich hier davon nie gelesen habe. Aber ja, jedes Leben, jede Partnerschaft verläuft anders. Dir , liebe KK, viel Glück in Deinem weiteren Leben. Du kommst hier gut rüber. Und die ex ist ne tolle Mutter und ich wünsche ihr nach wunderbaren 7 Jahren mehr Glück mit dem Next...

Nein, mit Eifersucht hat das nichts zu tun! Aber alleine der Gedanke, dass mein Mann mit 4 verschiedenen Frauen, innerhalb kurzer Zeit, noch dazu ungeschützt, schläft, finde ich dermaßen abstoßend und ekelerregend, dass mir in diesem Moment keine passenden Worte eingefallen sind, tut mir leid!
Und nachgedacht hat er bei dieser Aktion nicht, sonst hätte er verhütet. Es ging da nur um ein Stillen des Triebes, denn Liebe war ja bekanntlich nicht im Spiel!

Schon länger hier guter Ausgang bei deiner Geschichte. Schön

Und im Nachhinein, denkst du nicht es geht dir so besser ?