Verguckt in eine verheiratete Frau

Die typische Affairengeschichte!
Du allein, sie verheiratet, 3 Kinder, Haus. Das übliche. Aber sie hat offenbar Zeit bis morgens um 4 zu tippen und zu telefonieren.
Ihr kennt Euch ein wenig, habt als Kinder Zeit miteinander verbracht und jetzt kommt die romantische Seite dazu. Sie ist frustriert, zieht über ihren Ehemann her und glorifiziert Dich als denjenigen, der ihr jetzt alles gibt, was sie schon so lange vermisst. Romantische Worte, Zärtlchkeiten, gestohlene gemeinsame Zeit, die gerade deswegen weil sie erkämpft ist, so unglaublich berauschend wirkt und dann noch Sx.
Du gibst ihr Aufmerksamkeit, Du hörst ihr zu und bist obendrein attaktiv und hast Sxappeal. Bei einem feurigen Südmerikaner kann man schon schwach werden. Du hast auf einmal lauter gute Eigenschaften, die sie Dir zuschreibt und andichtet.
Ist ja alles ganz einach, wenn man keinen Alltag teilt. Da nervt man sich nicht, sondern der Affairenmann bleibt mit einem Glorienschein umgeben.
Auch Du idealisierst sie und siehts eine gemeinsame Basis aufgrund der in der Kindheit und Jugendzeit gemeinsam verbrachten Zeit. Aber im Grund genommen kennst Du sie nicht. Telefonieren bei Vogelgezwischer ist natürlich schöner, als nach zwei Jahren im Ehebett aufzuwachen, das Frühstück für die Kinder zu richten,die Wäsche zu waschen, das Haus zu putzen, den Rasen zu mähen und abends erschöpft vor dem Fernseher zu sitzen.
Klar,ist die Zeit mit ihr für Dich wunderbar!

Aber sie nützt Dich aus. Du bist ihr Seelenklemptner, zu Dir trägt sie ihren Ehefrust (was ja Wasser auf Deine Mühlen ist, denn je schlechter die Ehe läuft, desto besser für Dich), sie lässt sich berauschende Komplimente machen und sich Liebesschwüre einflüstern, die sie aufbauen. Bei Dir ist es dasselbe. Auf einmal ist das Leben wieder bunt und schön und Glocken läuten und Du gehst auf Wolken durchs Leben und wartest nur auf den nächsten Anruf, die nächste WA und zählst die Tage bis zu einem Wiedersehen.
Sie betrügt derweil ihren Mann, geht fremd und erzählt daheim Lügen, um sich Zeit in Hamburg zu erkaufen. Der nichts ahnende Ehemann weiß von nichts oder denkt sich, sie ist irgendwie anders, da wird doch wohl nichts sein. Aber ja klar, es ist was! Du bist das!

Er will um die Ehe kämpfen, kommt mit vernünftigen Argumenten und erinnert sie an ihre Pflichten und Verantwortung gegenüber den Kindern. Man hat ein Leben gemeinsam aufgebaut, Jahre zusammen gelebt, Kinder geboren und aufgezogen.
Stell Dir das mal vor! Und jetzt kommst Du und glaubst, sie geht mit wehenden Fahnen zu Dir und vergisst das alles, nur weil der Ehemann nicht ganz so ist wie sie sich das vorstellt. Aber klar, sie hat ja Dich und Du bist um Klassen besser und so erfrischend anders. Meint sie.

Aber allmählich dämmert ihr in ihrem vernebelten Verstand, dass sie was zu verlieren hat. Das Leben, das sie sich mit dem Ehemann aufgebaut hat. Da sind Kinder, da sind ihre Pflichten als Mutter.

Wie stellst Du Dir in Deinem Hormonrausch das bitte vor? Soll sie zu Dir ziehen und die Familie allein lassen? Oder soll sie samt drei Kindern bei Dir einziehen und Du wirst Ersatzpapi von Kindern, die nicht Deine sind? Das kann doch nicht Dein Ernst sein.

Du hast eigentlich keine Chance, bist das schwächste Rad am Wagen. Irgendwann wird ihr klar, dass sie Liebe mit Hormonen verwechselt hat und sich von schönen Worten ernährt hat, die Duj ihr gesagt hast. Ist ja schön, aber leider keine Basis.
Sie hat doch jede Menge Altlasten, die sie mitbringt. Und Du sollst dann ihr Retter sein und Du machst alles richtig und alles wird schön und gut. Ihr spaziert verliebt und Händchen haltend an der Alster, bummelt duch die Stadt oder über die Landungsbrücken, fahrt ins Umland und geht zum Essen und ins Kino. Eine schöne vorstellung, aber doch nur eine Illusion.
Kämt ihr zusammen, hätte die gegenseitige Idealisierung bald ein Ende und der Alltag kehrt ein. Und auf einmal erscheint der abgelegte Ehemann ja als gar nicht mehr so langweilig und sie fragt sich, wogegen sie das alles eingetauscht hat.

Ich sage es Dir ungern, aber Du wirst benützt. Nicht böswillig, sie will Dir ja nicht weh tun, aber sie nimmt von Dir das, was sie kriegen kann. Und fährt dann wieder nach Hause, wo ihre Basis ist.

Glaubst Du alles was sie so über ihren Mann erzählt? Dass sie seiner überdrüssig ist und sie kritisiert und sie ncht versteht und sie ja eh nie richtig geliebt hat usw. Du lässt Dir das erzählen von einer Frau, die in den Morgenstunden mit Dir telefoniert, während ihr Ehemann eine Etage tiefer in seinem Bettchen liegt oder auswärts arbeitet. Das ist unterste Schublade, das ist gemein, was sie da macht. Es ist Verrat auf der ganzen Linie und das alles für ein paar Träume.

Selbstverständlich siehst Du das ganz anders .. Sie ist ja so edel, so aufrgend und bei Dir hätte sie ein weitaus besseres Leben.. Denn Du verstehst sie, Du nimmst sie in Deine Arme und alles wird gut.
Fragt sich, wie lange.

Beende diese Schmierenkomödie, die Frau ist nicht halb so gut wie Du glaubst, denn sie hintergeht und lügt und findet das alles ganz aufregend. Und wenn es hart auf hart kommt, ist der Ehemann auf einmal doch nicht mehr so schlecht.
Du wirst den Kürzeren ziehen und Dir dafür zu schade sein.

Beziehungen, die auf Affären beruhen, funktionieren nur sehr selten. Sie sind auf Lug und Trug gebaut und glaube nicht, dass da nicht irgendwann Schuldgefühle auftreten, die aus dem Unterbewusstsein wirken und vieles kaputt machen. Und außerdem ist die Erwartungshaltung völlig überzogen. Ja, wenn wir schon so viel Porzellan zerschlagen haben um zusammen zu kommen, muss das ja jetzt ganz toll werden!

Willst Du mit ihr eine Scheidung durchziehen, willst Du ihre Ehe kaputt machen? Was soll mit den Kindern werden? Mir scheint, Du bist auch nicht gerade in der Realität zu Hause! Wiillst du eine Frau, die so viel für Dich aufgeben müsste? Ist Dir dieser Schuh nicht zu groß? Glaubst Du allen Ernstes, ihr werdet aufgrund der Vorgeschichte zwangsläufig glücklich?
Dummerweise hat sie halt den Umweg über eine Heirat, ein Haus und Kinder gemacht! Aber das lässt sich doch alles ganz easy regeln, wenn man sich nur liebt und im Bett die Funken sprühen!

Woher ich das alles weiß? Ich habe es selbst erlebt. Ich weiß wie Affären funktionieren, worauf sie gründen und ich weiß auch, dass sie jeder, der eine Affäre eingeht, sehr viel heraus nimmt und sich einbildet, er hätte ja auch mal ein Recht auf sein Glück.
Mein Affärenmann sagte mal zu mir, ich möchte keine Ehezerstörer sein! Und irgendwann beendete er die Affäre, in die ich mich verheddert hatte. Und auch ich habe ihm erzählt. was mir bei meinem Mann fehlt. Und heute schäme ich mich dafür', weil es Verrat war und Egoismus.
Dass meine Ehe das überlebt hat, verdanke ich zum Großteil meinem Mann. Er ließ mir die Zeit, das alles zu durchleben und das war nicht schön denn die innere Zerrissenheit ist gigantisch. Man findet keinen Weg daraus. Dann ließ er mir Zeit mich zu entlieben. Und er gab mir die Möglichkeit, zwar angeschlagen aber doch mit aufrechter Haltung zurück zu kommen. Ich musste nicht im Büßergewand rumlaufen und nun alles richtig machen!
Nur wenn man auf Augenhöhe zurück kommen kann, kann es wieder was werden.

Heute betrüge ich nicht mehr. Es ist den Aufwand nicht wert und außerdem will ich meinen Mann nicht mehr so hintergehen und hint anstellen, wie ich es damals getan habe. Das hat er nicht verdient!
Und mein Affärenmann? Es kann sein, dass er geheiratet hat, ich sah mal so was wie einen Ehering. Vielleicht geht es ihm gut, vielleicht nicht, er ist im Neben der Vergangenheit verschwunden und berührt mich nicht mehr.

Irgendwann habe ich es kapiert. lange nach der Affäre, als der Verstand wieder klar war. Ich hatte ihn benützt und er sollte mir all das geben, womit ich nicht klar gekommen bin. Ich habe ihn eigentlich missbraucht und merkte es nicht. Erst hinterher. Er sollte der Prinz auf dem weißen Ross werden, der mein Leben und mich rettet! Aber die Rolle nahm er nicht an und damit hatte er Recht!
Nimm Du diese Rolle auch nicht an! Was sie insgeheim erwartet, kannst Du ihr im Alltag nicht geben, weil es zu viel ist und ihre Erwartungshaltung Dich erdrückt. ES wird so weit nicht kommen, denn der Verstand meldet sich allmählich wieder bei ihr und sie beginnt zu überlegen ... Du bist das schwächste Gl. in der Kette, denn sie hat viel zu verlieren. Zu viel!

Kummer und Sehsucht werden vergehen. Ihr hattet ja kein gemeinsames Leben, da wird es nicht so schwer. Und dann suchst Du Dir mal eine Frau, die gerade allein ist und nicht drei Kinder im Schlepptau hat, um die sich kümmern muss. Und das kann dann auch schön werden, Händchen haltend an der Alster zu spazieren.

Begonie

Deinen akuten Schmerz kann ich sehr gut nachvollziehen; ich habe mich auch mal nach 25 Jahren plötzlich wieder in meine erste Jugendliebe verliebt.
Bei einem eher zufälligen Treffen waren die alten Gefühle wieder da, intensivierten sich nach weiteren Treffen... auch ich war verheiratet und das Loslassen der Jugendliebe tat sehr weh (auch meinem Mann) .

Aber zu dir..
Wenn sie Single wäre wärt ihr jetzt sicher ein Paar. Eure Beziehung war gerade dabei richtig Fahrt aufzunehmen.
Es tut weh, ausgerechnet dann einen Cut zu machen.

Aber sie ist nun mal kein Single. Sie ist eine verheiratete Frau mit 3 Kindern.
Das ist Fakt, da gelten andere Regeln.

Auf die Gefahr hin mich zu wiederholen.... du kannst und solltest momentan nichts tun. Alle Forderungen an sie setzen sie zusätzlich unter Druck. Sie ist in einer Ausnahmesituation und braucht Zeit sich klar zu werden wohin ihr weiterer Weg gehen soll.
Du kannst ihr lediglich Zeichen setzten, dass du bereit bist zu warten und auch ihre Kinder liebevoll aufzunehmen.
Überlege dir gut, ob du das wirklich bist.

Selbst wenn sie sich für dich entscheiden würde heißt dass nicht, dass die sich dann nicht nach ihrem Mann und dem Familienleben zurück sehen würde. Besonders wenn sie die Entscheidung auf deinen Druck hin trifft, sind Komplikationen vorprogrammiert.
Es kann
auch sein, dass ihre Kinder dich nicht akzeptieren, ihr Mann wird Stress machen ... Schlimmstenfalls würde sie zurück gehen.

Besser ist es, du ziehst dich erstmal zurück und leckst deine Wunden.
Sie wird sich melden, wenn sie bereit ist und wenn nicht, musst du das leider akzeptieren. Das ist das Risiko wenn man sich auf Vergebene einlässt

@Begonie

Chapeau!

Sie hat sich für den falschen entschieden

Zitat von botellito:

Sie hat sich für den falschen entschieden

Ja aber man kann nicht erst eine grosse Familie gründen und es sich dann anders überlegen.
Eine Familie hat man sich nicht im Schlussverkauf gesucht.
Umtausch geht ganz schlecht.

So was nennt sich Verantwortung tragen, man reisst keine Familie auseinander, für Hormone.
Ist doch schon ohnehin alles schwierig genug zur Zeit, wer weiss wie das mit den Schulen weiter geht, mit Jobs usw.

Einfach mal den Kopf einsetzen und nicht jedem Gefühl nachgeben.

Versuch dich mal annähernd in den EM zu versetzen. Wenigstens etwas.

Sie schreibt mir immernoch. Trotz mitten in der Eheberatung. Das ist doch nicht normal. Heute sagt sie mir es war alles echt liebe bla bla. Liebt mich. Und zum Schluss weisst du was eine Trennung an Kraft kostet? Voll traurig. eigentlich hat sie mit ihrer Ehe abgeschlossen nur will die scheine he weiter leben. Trazrig

oh je...das tut mir leid, dass das so schnell ging. auch, wenn dich das jetzt nicht so tröstet...dann waren ihre gefühle doch eher oberflächlich. aber es ist trotzdem eine schöne geschichte, die sie bestimmt nicht vergessen wird. es hat nicht zu mehr gereicht. das tut weh

Darf ich fragen, ob sie dir von den Gesprächen die zwischen ihr und ihren EM in der Eheberatung ablaufen erzählt ?!

Zitat von MissLilly:

Darf ich fragen, ob sie dir von den Gesprächen die zwischen ihr und ihren EM in der Eheberatung ablaufen erzählt ?!

das wäre ein gr0ßer Vertrauensbruch ihrem Mann gegenüber

Sie schreibt mir immernoch das es schwer loszulassen, das sie sich nicht vorstellen kann das wir uns nicht mehr umarmen und küssen können. Mittlerweile geht's mir gut und es freut mich natürlich sowas zu hören. Geht wie Öl runter. Ich weiss nicht ob sie sich was Vorspiel. Sie meint die liebe zu mir ist groß. Daraufhin meinte ich du musst in dich hineinhoren ob das was du für dein Mann empfindest liebe oder Pflicht / Gewohnheit ist. Sie weiss es auch nicht. Gefühlen sollte man nicht verdrängen denke ich

Ich frage mich, ob Du die Beiträge z.B. von Begonie und Irrlicht nicht liest - oder nicht kapierst.

Zitat von botellito:

eigentlich hat sie mit ihrer Ehe abgeschlossen

Woher willst du das so genau wissen?
Wenn das so wäre dann wäre sie bei dir.

Zitat von Irrlicht:

Woher willst du das so genau wissen?
Wenn das so wäre dann wäre sie bei dir.

Weil sie mir vor 1 Woche gesagt hat das sie eigentlich abgeschlossen hat. Nur die Realität hat sie wieder im Griff. Das hat nicht mit Liebe sondern Gewohnheit zu tun. Oder Angst den Schritt zu machen

Botelitio, letztlich missbraucht diese Frau Dein und das Vertrauen ihres EM für ihre eigenen Zwecke. Du bist in diesem Fall nur praktisches Werkzeug, da Du als emotionaler Mülleimer fungierst. Du solltest echt aufpassen, Dir wird nachher das Scheitern dieser Ehe zur Last gelegt. Das kann folgendes für Dich bedeuten:
- Massive Probleme mit dem EM (Bedrohung, etc.)
- Forderungen der Frau an Dich (Sicherstellung für Versorgung incl. Kinder / gleichwertiger Lebensstil).
Überleg Dir gut, ob Du da nicht aussteigen willst.

Zitat von botellito:

die Realität hat sie wieder im Griff. Das hat nicht mit Liebe sondern Gewohnheit zu tun. Oder Angst den Schritt zu machen

Kann so sein.
Sie ist gebunden, verheiratet, hat Kinder mit diesem Mann und zusammen haben sie vieles aufbebaut und erlebt. Das schafft eine tiefe Verbindung zueinander.

Die Gefühle die sie für dich hat sind ganz neu, frisch verliebt fühlt sich viel intensiver an als die Verbindung einer langen aber nirgendwo eingefahrenen Ehe.
Diese Gefühle werden erst deutlich - dafür aber sehr eindringlich - wenn die Trennung ansteht.
Dann stellt sich heraus, dass doch nicht alles so schlecht war und die Konsequenzen doch ganz beachtlich.