Verhältnis mit Uni-Professor - nur ein Abenteuer?

Zitat:

Was mich schon sehr ärgert, ist dass ich so viele schöne Kleidungsstücke im Schrank beim Prof. hatte, jetzt muß ich einiges neu kaufen und er wirft die Sachen in die Mülltonne.Da waren neue Sachen dabei.
Und schöne Schuhe.Sehr ärgerlich.Aber ich halte die Füsse still weil es sonst ein Gezänke um die Sachen gibt.Nachher verlangt er das Geld für das Sofa zurück, er kann das Ding ja abholen lassen. Ich habe mit manchen Herren schon die übelsten Sachen erlebt.

Meinst Du? Ich würde ihn schon bitten, Dir Deine Sachen zu schicken.
Denn wer denkt denn so?: weil ich Dir ein Sofa schenkte, brauchst du deine Klamotten nicht mehr.
Vielleicht steht er gar nicht mit Dir auf Kriegsfuß- wie Du innerlich mit ihm?
Warum so radikal?
Lass Dir mal deine Sachen schicken....

Ja Monica, ich finde auch, dass er Dir Deine Keider zuschicken soll.

Schick ihm ne mail und bitte ihn darum. Falls er Porto möchte, überweise es ihm. Aber auf teure Kleidungsstücke, die Du ja auch vermisst, aus falschem Stolz zu verzichten, halte ich für falsch.

Wie geht es Dir?

Hallo lhr Lieben,

heute war ich in einem großen Tief , hatte mich dann zur Arbeit gequält, ich war so müde und habe dann auf der Arbeit voll reingeklotzt um mich abzulenken.
Ihr habt recht mit den Kleidungsstücken, ich lasse aber ein paar Tage ins Land ziehen bis ich nicht mehr so aufgewühlt bin.
Die Sorgen wie es existentiell weitergeht, dann die tiefe Enttäuschung über die Geschichte mit dem Prof., ich habe dann auch geheult weil ich mich an die Verletzungen von anderen Partnerschaften erinnert habe.
Dabei hatte die Geschichte mit dem Prof. im Sept. 2016 so schön und verheißungsvoll begonnen und er schien ja sehr verliebt zu sein.
Ich denke ich bin ihm zuvorgekommen mit meiner Entscheidung und er ist sogar froh darüber.Meine Mail war natürlich sehr radikal.
Ich bin jetzt einfach nur sehr traurig. Es war so demütigend dass er letzte Woche Donnerstags abend permanent auf die Uhr guckte und stundenlang mit seinem Smartphone dran war.Diese Angewohnheit fand ich eh schon nervig.Er war auch in dem Gourmetrestaurant stundenlang mit seinem Smartphone beschäftigt, was für eine schlechte Kinderstube.
Es ist deprimierend dass ihn die Sache mit dem geschenkten Bärchen welches ich symbolisch gemeint hatte, total genervt hat.Ich geh ihm doch am A. vorbei.
Ich bin wirklich kein Klammeraffe.Natürlich habe ich meinen Anteil an der Geschichte wie Scarlett meinte.Im Nachhinein finde ich es ja selbst blöd dass ich immer so lieb und verständnisvoll war.
Er wollte ja dass ich morgen nachmittag komme dann wäre er stundenlang zur Probe gegangen und am liebsten hätte er mich Sonntags schon wieder in den Zug gesetzt.
Ich weiß es ist eine Lappalie, aber er hatte mich oft am Tisch ermahnt ich sollte mal gerade sitzen das würde selbstbewußter aussehen.Ich fand das einfach nur unmöglich.
Ich weiß meine detaillierten Schilderungen sind anstrengend.Für ihn war ich eine lapidare Bettgeschichte und mehr nicht, mitnehmen, konsumieren und wegwerfen.
Er hat selten etwas Nettes gesagt, z. B. du siehst gut aus, mir gefällt an dir dass............er hatte 2 Mal geweint wg. des Tods seiner Frau und ich hatte ihn dann gedrückt und getröstet.
Ich bin auch verbittert darüber dass ich soviele Enttäuschungen erlebt habe.
Natürlich gibt es in der Geschichte mit dem Prof. ein Thema was sich immer wiederholt: die permanenten Kränkungen, mangelnder Respekt von einem Mann mir gegenüber etc.
Es ist eine bittere Lektion und ich habe mein Lehrgeld längst bezahlt.Ich frage mich dann immer was an mir falsch ist dass Männer mich oft respektlos behandeln.
Ich beneide den Prof. darum dass er so dickfellig ist und alles an sich abprallen läßt, wenn ich ein dickeres Fell hätte würde mir die Geschichte nicht so unter die Haut gehen.
Ich habe euch wieder zugetextet.Vielen Dank für Eure Geduld.Ich werde noch ein Weilchen an der Geschichte zu knabbern haben.
Ehrlichgesagt wünsche ich ihm dass er die nächsten Abende jedes Mal 2 Flaschen Riesling trinkt und am nächsten Morgen völlig verkatert aufwacht.Das ist eine süße Rache in meinem Kopf die niemandem schadet.Ich hoffe Ihr seid nicht böse wg. meiner Stimmungsschwankungen was wohl viele hier im Forum haben wenn sie enttäuscht wurden.

Liebe Grüße von der traurigen Monica

Mensch Monica,

Du darfst traurig sein. Du hattest Hoffnungen auf Liebe und Verständnis und wurdest enttäuscht.

Der Prof. ist nach Deiner Beschreibung eine arme Seele. Er erhebt sich wohl gerne, hat Dich wie ein Kind behandelt und schüttet aber seine Themen abendlich mit Wein zu. Von daher brauchst ihn nicht zu bewundern.

Wir hatten es Anfang Deines Strangs schon einmal davon, dass Du ein Thema hast, wo Du mal hinschauen musst. Du musst Deine Muster versuchen zu erkennen und lernen damit umzugehen oder Deine Mechanismen ändern.
Womöglich hast Du immer den gleichen Typ Mann gewählt. Der Typ Mann, der Dir nicht gut tut. Schau mal hin, das lohnt sich!

Sei nicht verbittert. Das tut Dir nicht gut. Du bist krank genug und hast mit Deinen Lebensumständen zu kämpfen.

Liebe Scarlett,

danke für deine lieben Worte, schön dass ich hier ins Forum schreiben darf, es hilft mir ungemein.Du hast völlig recht.Es stimmt mich auch sehr traurig was aus dem tollen Mann den ich von der FH gekannt hatte geworden und übriggeblieben ist.
Ich werde natürlich immer sofort hellhörig wenn ein Mann bei einem Treffen schon einiges trinkt.Weil ich ja einen helfenden Beruf habe ziehe ich wohl auch süchtige Männer an.
Privat möchte ich auch keine Helferrolle haben denn selbst die Tage Dienstags und Donnerstags Sozialberatung können einen auslaugen wie heute auch eine Kollegin meinte.
Ich bin heilfroh dass ich keine 8 Stunden mehr als Soz.arb. rödeln muß, meine EU-Rente werde ich problemlos durchbekommen meinte mein Anwalt der mich seit längerer Zeit rechtlich vertritt.
Ist zwar keine tolle Perspektive aber ich akzeptiere es weil es immer wieder Rückfälle mit der Erkrankung gibt.Jeder beschwerdearme Tag ist ein Geschenk.
Die Zugfahrten haben mich auch sehr viel Kraft gekostet weil es permanent zu eklatanten Verspätungen kam teilweise sogar bis zu 3 Stunden und ich dann in der Kälte herumstand.Das hatte mir dann auch völlig gereicht.
Was ich so furchtbar bei mir finde ist dass ich mich aktuell doch wieder in einer Grübelfalle befinde und mir wieder die Schuld dafür gebe dass mich ein Mann schlecht behandelt hat.
Mir ging heute die Geschichte mit dem Bärchen nicht aus dem Kopf , ich hatte mir ja immer gewünscht dass sich mein leiblicher Vater für mich interessierte was er nie getan hatte, ich hatte ihn 2 Mal in meinem Leben gesehen.
Es stimmt schon was ihr alle zur Thematik gesagt hattet.
Mir kamen heute noch einige frühere Erlebnisse mit meinem Expartner in den Kopf, klar das Ende war 2011 auch sehr traurig.In guter Erinnerung ist mir aber geblieben dass er zumindestens in den ersten Jahren oft gesagt hat: ich hab dich lieb, ich mache mir Sorgen etc p.p Über so ein Bärchen hätte er sich bestimmt sehr gefreut.Aber ich bin froh dass die Beziehung mit ihm damals gescheitert ist denn er war auch Alki.
Ich habe ihm längst verziehen bin aber froh dass er weg ist.
Loslassen von Menschen die nicht mehr so sind wie man sie in Erinnerung hatte, das ist sehr schwer.

Alles Liebe von Monica

Ach so was meine Kleidung angeht so möchte ich diese zurückhaben, allerdings möchte ich den richtigen Zeitpunkt abwarten.Vllt. doch am do. eine kurze Mail an den Prof. schreiben und anstandshalber zum Geb. gratulieren.
Ich weiiß es noch nicht.Ich möchte nämlich erstmal inneren Abstand zu der Geschichte mit dem Prof. haben.Erfahrungsgemäß sind die ersten Wochen wenn man wieder eine Enttäuschung erlebt hat sehr schwierig.Ich erinnere mich ja noch an die erste sehr schwierige Zeit nachdem sich vor 5 1/2 Jahren mein damaliger Partner von mir getrennt hatte.
Zum Abschluss des heutigen Tages noch eine Anekdote: ich fragte kürzlich den Prof. ob wir nicht über Ostern wegfahren könnten bzw. einen Kurztrip machen könnten, seine Antwort war dass die Autobahnen dann überfüllt seien.
Wenn ich Vorschläge zu möglichen Unternehmungen gemacht hatte meinte er oftDas läuft uns nicht weg.
Und er hat oft wenn er sich in meiner Gegenwart gelangweilt hatte, Zeitung gelesen oder auf dem Smartphone herumgespielt.
Er meinte auch mal ich sollte nicht immer fragen wo die Sachen in der Küche sind und er würde von mir erwarten dass er nicht immer eine Frau bespassen möchte.
Ich weiß dass er toll Klarinette und Saxophon spielen kann, ich hatte ihn manchmal gefragt ob er mir was vorspielen könnte, dazu hatte er nie Lust.
Ich glaube ein Mann der eine Frau sehr lieb hat würde sich freuen wenn sie ihn bitten würde ihr etwas vorzuspielen.
Ich habe ihm viel zugehört auch wenn er stundenlang über Jazz, Klassik etc, gesprochen hat.Er hatte mir meistens den Eindruck vermittelt dass er sich in meiner Gegenwart langweilen würde und ich soviel reden würde
Letzteres ist insofern ein Witz weil er oft selbst endlose Monologe über alte Zeiten gehalten hatte.Ich war ohnehin meistens in der Zuhörerrolle.
Ich schreibe mir alles von der Seele um mich zu entlasten und die Eindrücke zu strukturieren, für Außenstehende ist das bestimmt sehr anstrengend.Er hat mich nie gelobt.
Ich sag dann mal Guts Nächtle und bin sehr froh dass es dieses Forum gibt

Liebe Grüße von Monica

Ich bins nochmal, ich habe dem Prof. einen höflichen 2-Zeiler wg. der Klamotten gemailed rechne aber nicht damit dass ich meine Sachen wiedersehe.

Liebe Grüße von Monica

Liebe Monica,

für mich ist es nicht anstrengend Dein Thread zu lesen: Schreib Dir ruhig alles von der Seele.

Es ist nicht schön zu lesen, wie dieser Mann Dich behandelt hat. Er schien nicht sonderlich an Dir interessiert. Und ich komme nicht umhin da eine Tochter/Vater-Verhältnis reinzuinterpretieren.

Aber das ist ja auch Dein Thema denke ich?

Der Altersunterschied ist m.E. auch viel zu groß. Dieser Mann lebt in einer ganz anderen Welt, ist eine andere Generation und ist Alk..

Wegen Deiner Kleidung würde ich ihm bald schreiben. Nicht dass er Deine erste Aussage für bare Münze genommen und sie entsorgt hat. Das wäre schade.

Schlaf schön!

Hallo Ihr Lieben,

gestern kam noch eine längere Mail vom Prof. (Antwort wg. meiner Klamotten), er hatte gemailed dass er glaubt, ich hätte eine bipolare Störung und sollte eine Psychotherapeutin aufsuchen.
Letztes Jahr mußte ich ja zu einem Psychiater von der Rentenversicherung wg. der EU-Rente, der hatte mir sowas nicht attestiert, höchstens manchmal Depressionen wg. der Krankheit.Ich nehme die Aussage vom Prof. also nicht ernst.
Er hat sogar zugegeben, ich hätte ein bischen Recht bzgl. seines Alk..
Wir hatten gestern noch länger telefoniert und uns ausgesprochen, allerdings denke ich dass er mich nur warmhalten will für seine s.uellen Bedürfnisse.Ich hatte ihm auch gesagt wo er mich verletzt hatte.Meine erste Mail fand er sehr harsch und rüde.
Ich habe ihm heute morgen gemailed dass ich auf jd. Fall eine Auszeit und Pause im Kontakt haben möchte, eine Beziehung wird es nicht werden.
Wenn es hoch kommt höchstens ein freundschaftlicher lockerer Kontakt.Da bin ich allerdings auch sehr skeptisch.
Wahrscheinlich ist alles viel zu verkorkst.
Ich denke die Sache würde einschlafen.Ich brauche Abstand zu der Sache um die Enttäuschung zu verarbeiten.Ich habe eine abgrundtiefe Traurigkeit.
Der Typ hatte doch tatsächlich gönnerhaft gemeint er hätte sich gefreut wenn ich vor seiner Tür gestanden hätte, ich hatte nur geantwortet das mir das im Leben nicht in den Sinn käme.Das sind also alles Spielchen a la Eric Berne.
Wie Scarlett treffend bemerkte hat er kein sonderliches Interesse an mir.Ich wäre nur gerade mal gut genug dafür seine Bedürfnisse zu befriedigen.So sehe ich das.So blöd kann man nicht sein als Frau

Liebe Grüße von Monica

Ich habe dem Prof. ganz klar gemailed was mich stört und auch auf sein Alk. hingewiesen was für mich indiskutabel ist.Das Thema Interessen, Bedürfnisse etc. angeschnitten und resümiert dass es deswegen keine Partnerschaft werden kann.Und dass alle 2 Wochen, jetzt ist es schon 1 Monat her wo ich bei ihm war. zu wenig sind um eine Partnerschaft aufzubauen.Und dass ich von einem Partner erwarte dass er die Tatsache mit der EU-Rente aktzeptieren muß.
Als abschließenden Vorschlag habe ich erwähnt dass man erstmal ein Päuschen im Kontakt einlegen sollte und dass es vllt. irgendwann ein freundschaftlicher lockerer Kontakt werden könnte.
Es war ja sehr deutlich und klar.Ich denke damit dürfte alles sehr deutlich sein.Meine Mail war freundlich und sachlich, ich habe ihn nicht als alten Sack Säufer ist tituliert.Das ist er wäre aber von der Wortwahl unter meinem Niveau.
Ich glaube damit ist das Thema Prof. geklärt, die Enttäuschung wird mir sicher noch eine Weile zu schaffen machen.

Liebe Grüße von Monica

Gestern kam noch eine freundliche Abschlussmail vom Prof., er ging auf keinen meiner Punkte der letzten Mail ein.Ich habe ihm nicht mehr geantwortet weil ja alles gesagt ist.
Ich will ja auch Abstand und Ruhe haben und m ich auf anderes konzentrieren.Ich kann mich nicht auch noch privat um einen Alk. alten Mann kümmern zumal ich ja unter den Flüchtlingen auch solche Problemfälle habe.
ICh habe erstmal beschlossen ohne Mann weiter zu machen da ich die Faxen von solchen Typen dicke habe.
Euch danke ich erstmal fürs endlose Zuhören mit der hohen Empathie und Reflexion was mir bisher sehr geholfen hat, kann auch durchaus sein dass ich in den nächsten Wochen meine generellen Tiefs habe.
Mit 50 frage ich mich was ich in meinem Leben erreicht habe...............die Bilanz ist ernüchternd.

Euch allen ein schönes Wochenende von Monica

Ich hatte gerade nochmal die Abschlussmail vom Prof. gelesen, ist eigentlich doch eine klare und sehr förmliche, geschwollene geschäftsmäßige Abschiedsmail finde ich.Dazu gibt es überhaupt nichts mehr zu sagen.Er hat sich keine Mühe gegeben, das reicht ja nicht mal mehr für einen möglichen künftigen freundschaftlichen Kontakt.
Somit habe ich klare Verhältnisse und werde mich in keinster Weise mehr rühren, er hat gar kein Interesse an mir, damit ist alles (Gott sei Dank) zu Ende, Gott sei Dank sage ich weil ich keine Lust habe auf alte Säufer die ich noch bespassen muß.Sorry ich habe euch alle hier zugetextet.Aber Ihr habt mir sehr geholfen.Supertoll.Vllt. kann ich hier auch anderen mal helfen wenn sie im tiefen Loch stecken.

Alles Liebe von Monica

Liebe Monica,

Du textest hier niemanden zu (zudem ist ein Forum zum Texten da ) und denke, dass es sehr gut ist, dass Du alles raus lässt, Deinen Gedanken freien Lauf lässt.
Ich kann alles, was Dir durch den Kopf geht sehr gut nachvollziehen und wäre gerne mehr darauf eingegangen aber ich habe gerade sehr viel zu tun.

Ja, es ist traurig, dass der Prof. sich so gar keine Mühe mit Dir machte, auch nicht in der Abschiedsmail. Aber das zeigt Dir noch einmal ganz deutlich die Realität zwischen euch und hält Dich davon ab, noch mehr zu investieren und Dich tiefer in diese nicht-Beziehung hinein zu begeben.
Hätte er sich jetzt nur ein wenig mehr ins Zeug gelegt, etwa Gefühle geheuchelt oder sich bemüht, um die wenigen schönen Stunden mit Dir behalten zu können, wärst Du vielleicht drauf eingestiegen und es wäre mit der Zeit immer schwerer für Dich geworden, Dich aus dieser Beziehung zu lösen.
Ganz zu schweigen von den weiteren Verletzungen, die Du Dir durch diesen lieblosen Kontakt zugefügt hättest.
Sein Brief ist die bittere Realität. Aber es ist gut, sie ganz klar zu sehen, statt Deine Fantasie mit Brotkrumen von ihm zu füttern. Denn ehe Du Dich versiehst, verhungerst Du emotional neben diesem Mann, magst Du das auch zunächst einmal durch eigene Gefühle und Träume überdecken.

Und ich kann mir vorstellen, dass Du selbst das, was Du als das Potential zwischen euch wahrgenommen hast, oder einfach nur das Schöne zwischen euch empfunden hast, größtenteils selbst und einseitig erzeugt hast: Du hast Gefühle investiert, schöne Stimmungen erzeugt, Bärchen geschenkt....Aber all das ohne Resonanz. Und hast wohl schon viel zu lange ignoriert, dass dieser Mann sehr lieblos und nicht wertschätzend mit Dir umgeht.

Natürlich hast Du Grund, darüber traurig und enttäuscht zu sein und auch, Dich über ihn aufzuregen...
Aber ich würde die momentane Schwermut und Ernüchterung jetzt einmal dafür nutzen, Dein Beuteschema und Deine Beziehungsmuster unter die Lupe zu nehmen, dich z.B. fragen, warum Du gegenüber einem ignorantem Mann emotional so in Höchstform aufläufst....

Ich sehe diesen völlig gleichgültigen Mann einerseits...Und eine kleine Monica andererseits, die Liebesstimmung erzeugt....Fröhlich, liebevoll um den Ignoranten herum tanzt....Bis sie plötzlich sehr enttäuscht ist und in eine gegenteilige Stimmung überswitcht: die wütende Monica, die ihn als alten Säufer betitelt und Klartext spricht....

Der Prof. vermutete eine Bipolare Störung bei Dir (wenn ich Dich richtig verstanden habe?). Ich weiß gar nicht so genau, was da ist, geschweige denn, dass ich Dir virtuell so eine Diagnose anheften will, aber auch ich hatte den Eindruck, dass Du Dich ihm gegenüber zwischen zwei Extremen befindest: entweder bist Du die liebe, gebende und verständnisvolle Monica (die dann auch viel zu viel einsteckt/erduldet, sich nicht abgrenzt und Lieblosigkeiten ignoriert) oder Du grenzt Dich radikal ab, wirst zynisch und verabschiedest Dich.
Beides wirkt auf mich ein wenig wie ein innerer Monolog ohne ein Gegenüber, das darauf eingeht oder selbst etwas mit einbringt.
Erst die gedankliche Erzeugung eines lieben Mannes, dann die Erzeugung eines Vollidioten. Die Realität liegt wohl dazwischen. Aber mir geht auch gar nicht um die Frage, wie und wer er genau ist, sondern darum, dass Du nach meinem Empfinden Beziehung und Beziehungsabbruch im Alleingang hervorzuzaubern scheinst.

Nochmal: ich will Dir keine Diagnose anhängen, habe aber auch den Eindruck, dass Du Dich zwischen zwei Gefühls.tremen aufhältst. Liebe oder Zynismus und Wut.
Zwischen diesen beiden Extremen liegt vermutlich die Ernüchterung und Trauer.

Und es gibt ja Männer, die Deine Gefühle erwidern würden, ganz ohne großes Engagement Deinerseits, einfach weil sie Dich wundervoll und liebenswürdig finden...Hast Du Dich jemals für einen solchen Mann interessiert?

Zitat:

Mit 50 frage ich mich was ich in meinem Leben erreicht habe...............die Bilanz ist ernüchternd.

wenn man gerade Liebeskummer hatte, enttäuscht wurde, Träume geplatzt sind, hat man nicht selten so einen einseitigen negativen Blick auf das eigene Leben und ich bin mir sicher, dass das so nicht stimmt, bzw., dass Du im Falle dass Du jetzt gerade eine wundervolle Beziehung hättest, das alles gaaanz anders sehen würdest

Die Beurteilung unseres Lebens ist gar nicht immer allein von Lebensfakten abhängig ist (was habe ich im Bereich a, b, c erreicht?), sondern von Emotionen.
Ich habe neulich eine enge Freundin getroffen, die es gerade sehr schwer hat...Ein Todesfall in der Familie und sehr viele andere Belastungen. Als wir begannen, uns zu unterhalten, sah sie ziemlich Schwarz...Ihr Leben angeblich ein ziemlicher Irrweg...
Am Ende des Gesprächs war zwar noch immer de Trauer über den Verlust eines geliebten Menschen da aber sie sagte, dass sie sich endlich einmal wieder erleichtert und befreit fühle und wieder motiviert sei, weiter zu machen...Trotz des Schmerzes war sie voller Energie (ich als ihr Zuhörer übrigens auch ).
In diesem Fall veränderten sich ihre Lebensfakten nicht ein wenig, sehr wohl aber ihre Emotionen...
Was uns Kraft gibt, was erfüllt, ist doch nicht so sehr, was wir genau tun, wie genau unser Leben aussieht, sondern wie wir all das tun und empfinden.
Und das ist schon auch abhängig davon, wie unsere zwischenmenschlichen Beziehungen aussehen. Menschen mit guten Freunden, liebevollen Eltern oder einem gutem Partner usw. empfinden häufig viel mehr Erfüllung, Lebenssinn (und ziehen aus diesen Beziehungen auch die Kraft, ihr Leben ganz praktisch ins Positive zu wenden), als Menschen, die nicht solche Beziehungen haben.
Es gab hier im Forum zahlreiche Menschen, die einen top Job haben, super Aussehen, viele Interessen haben usf., aber keine Zufriedenheit empfinden. Da fehlt eben eine emotionale Komponente...

Ich selbst habe es oft in meinem Leben erlebt, dass ich schwarz sah...Alles schei***, ich habe doch nichts geschafft im Leben...Was bin ich nur für eine Niete!
Und hatte ich dann im Gespräch ein Gegenüber, dass einzig pragmatisch auf meine Probleme reagierte (tu`dies und jenes, verbessere deine Situation wie folgt...usw.), veränderte sich meine Gefühlslage meistens nicht.
Sprach aber jemand gefühlvoll mit mir, wuchs in mir von ganz allein eine Kraft und Lust, einige Dinge in meinem Leben anzugehen, um mein Leben zufriedenstellender zu gestalten. Und sooo eine Niete war ich dann mit einem Mal doch nicht mehr , denn die Verengung in meinem Hirn löste sich auf und ich konnte sehr wohl wieder erkennen, was ich in meinem Leben alles geschafft hatte und setzte damit meine Voraussetzungen als Maßstab und nicht fremde.

Was ich damit sagen will ist dass Du Dir vermutlich durch derartige Beziehungen selbst die Energiequelle abschneidest. Dieses ineinanderfließende Geben und Nehmen zwischen Menschen gibt sehr viel Kraft und stärkt sozusagen das Selbstbild: schaut mich mein Mann, meine Freundin mit einem Blick der Liebe an, sehe auch ich mich so; schaut mich Mann oder Freundin geringschätzend an, sehe auch ich mich entsprechend.

Konfrontierst Du Dich mit einem kaltherzigem, ignorantem Menschen, der Dich dazu noch gering schätzt, so empfindest Du Dich selbst ganz schnell genau so, wie auch dieser andere Mensch Dich (vielleicht) empfindet- als nicht besonders wertvoll, liebevoll usw.

Ist natürlich übertrieben aber wenn man sich immer nur lieblosen Menschen aussetzt, kann es wirklich dahin kommen, dass man selbst nicht mehr so viel von sich hält.

Dennoch haben derartige Gedanken-

Zitat:

Zitat:

Mit 50 frage ich mich was ich in meinem Leben erreicht habe...............die Bilanz ist ernüchternd.

manchmal auch einen wahren Anteil. Manchmal tut man zu wenig für sich selbst...Und flüchtet sich lieber in eine schöne Gefühlswelt- Verliebtheit, statt Dinge anzugehen, die zu tun sind, um sich wohler mit seinem Leben zu fühlen.
Geht dann der Liebste, tut der Aufprall natürlich sehr weh. Nicht nur der Liebste ist fort, man ist darüber hinaus auch noch mit unangenehmen Lebensfakten konfrontiert.
Ja Autsch und das macht Angst, ist aber eine wunderbare Voraussetzung, um mit ganz nüchternem Blick mal das eigene Leben unter die Lupe zu nehmen: bin ich mit meinem Leben zufrieden, wenn ich es nicht emotional durch Verliebtheit pushe?
Wenn dem nicht so ist, was genau kann ich tun, um meine Situation zu verbessern?
Und bin ich damit wirklich so ganz allein? Oder kann ich mich Menschen zuwenden, die mich bei dem, was anzugehen ist, unterstützen wollen? Mit Menschen, die auch weiter kommen wollen? Und mit Menschen, die Freude an mir haben und umgekehrt?

Ich wünsche Dir einen schönen Tag liebe Monica

Hallo liebe Ysabell,

du bringst es auf den Punkt und hast völlig recht, schön dass es dich gibt. Bei mir kullern die Tränen weil ich vieles ganz deutlich und klar erkenne.
Ich mache heute Tabula rasa und fordere von dem reizenden Prof. meine Klamotten zurück.Schnauze voll von dem Kerl.
Ich melde mich später nochmal.

Liebe Grüße von Monica

Zitat:

Ich mache heute Tabula rasa

Du bist süß
Nicht gleich alles auf einmal Monica Nimm Dir doch einfach mal Zeit, um all dem nachzuspüren, lass die Tränen kullern wie und solange sie wollen, statt sie kampfesmutig wegzuwischen und gleich wieder das Leben wie einen Feldzug anzugehen

*Knuddel*