Verhaltensweise warum war er so ein Egoist?

Hallo zusammen
Ich habe mich letzte Woche nach langem Hin und Her von meinem Freund getrennt. Es tut gut, da er mich nur noch runtergezogen hat, aber ich frage mich immer mehr, was zu seiner Verhaltensweise geführt hat. Klar könnte ich jetzt sagen, okay, jetzt geht es mich nichts mehr an, ich bin nicht mehr für sein Wohlergehen verantwortlich. Aber ich bin leider eine Person, die immer für fast alles eine Erklärung braucht, damit ich besser abschliessen oder verarbeiten kann. Ich gehe auch schon meinen Eltern und Freundinnen wahrscheinlich auf die Nerven, weil ich immer darüber reden will.

Vielleicht kennt sich ja jemand von euch mit Verhaltensmustern von jungen Männern aus und kann mir helfen, etwas mehr zu verstehen, damit ich auch klarer sehe, dass ich selber nie wirklich das Problem war.

Als wir uns kennengelernt haben, war er gerade eine Woche getrennt und ich noch in einer sehr schlechten Beziehung, die habe ich dann zwei Wochen später endlich trennen können. Da ich eigentlich schon länger keine Gefühle mehr hatte für meinen damaligen Freund, hatte ich auch überhaupt keinen Herzschmerz. Mehr ein schlechtes Gewissen. Ich und der neue haben uns dann angefangen regelmässig zu treffen, es war eigentlich der schönste Sommer meines Lebens, ich hatte eine tolle Arbeitsstelle, eine gute Beziehung zu meinen Eltern und traf mich mit einem Typen, der gut aussah, meine quirlige Art mochte und mich genauso toll fand wie ich ihn. Wir sind nach zwei Monaten auch zusammengekommen und ich dachte wirklich, ich hätte meinen Seelenverwandten gefunden. Wir konnten über alles reden, er war ein eher sachlicher und rationaler Mensch, ich eher die Sensible, die alles mit Herzen machte. Aber das ergänzte sich extrem gut, er konnte von mir lernen, ich von ihm. Ausserdem zeigte er mir gegenüber dann doch auch eine sehr sensible Seite, die nicht mal seine Eltern zu Gesicht bekamen. Er war immer ein Kämpfer. Er wollte überall der Beste sein. Er hatte auch schon einen Weltmeistertitel im Sport ergattert, erhielt massenlos Komplimente von Arbeitgebern (er arbeitete bei der Bank), war wirklich ein guter Freund für seine engsten Kumpels und ja damals wollte er auch unbedingt der beste Freund für mich sein. Er machte mir unglaublich viele Komplimente, schätzte meine Mühe für ihn und war stolz mich auch überall vorzustellen.
Aber schon nach ungefähr zwei, drei Monaten zeigte sich, dass er jemand war, der ständig im Mittelpunkt stehen musste, die ganze Aufmerksamkeit genoss. Es störte mich weniger, da ich nicht unbedingt so viel Aufmerksamkeit brauchte, nur holte er sie eben auch von anderen Frauen. Ich wehrte mich extrem dagegen, die eifersüchtige Freundin zu sein, aber ich fragte mich immer mehr, wie konnte es sein, dass ich ihm so viele Komplimente machte, wirklich immer für ihn da war, unser S. auch wirklich super war, er aber trotzdem mit anderen Frauen flirten musste (vor mir), um noch mehr Aufmerksamkeit zu erlangen. Ich entschuldigte mich immer wieder, wenn ich wütend wurde, wenn wieder etwas vorgefallen war, jedoch im Nachhinein, fand ich diese Sachen immer noch nicht okay, so stellte ich mir keine Beziehung vor.
Zum Beispiel hatte er eine beste Freundin, die gleichzeitig auch seine Ex-Freundin war. Eigentlich kein Problem, denn ich fand es schön, wenn man danach immer noch normal miteinander befreundet sein konnte. Aber er traf sich einmal mit ihr, ohne mir etwas zu sagen, sie fuhren auf seinem Motorrad am See entlang, um einen Kaffee zu trinken. Als ich das erfuhr, war ich erst nicht wütend, ich sagte ihm stattdessen, er soll mir solche Sachen einfach erzählen, ich habe doch kein Problem damit, wenn er sich mit anderen Freundinnen traf. Damals habe ich sie auch noch nicht kennengelernt.
Als ich sie dann aber kennengelernt habe (er meinte immer, sie wolle mich sooo sehr kennenlernen), sagte sie mir gerade mal hallo, dann ignorierte sie mich den ganzen Abend und machte sich an meinen Freund ran. Sie hielt seine Hand, er nahm sie Huckepack, sie berührten sich, wann sie nur konnten, sie machte ihm Komplimente. Ich habe mich daneben gefühlt, als wäre ich das fünfte Rad am Wagen bei einem Pärchen, dabei war ich ja die Freundin. Nach einer Diskussion, wo ich mich wieder entschuldigte, dass ich ihm nicht vertraute, traf ich diese Freundin ein zweites mal, bei ihm zu Hause. Der Abend war okay, bis sie mir aus dem Nichts, wirklich es ging nicht mal um das Thema, sagt, dass sie meinen Freund gerne küsste. Ich meine, würden ich und sie uns gut verstehen und darüber reden, wie er damals zu ihr war okay, aber ich sah sie das zweite mal und wir redeten eigentlich nicht wirklich miteinander.
Was machte mein Freund? Er sagte ihr zwar, dass das nicht okay war, aber danach, wenn ich ihn fragte, wieso sie überhaupt befreundet waren, da sie ja wirklich nur miteinander flirteten und nicht wie normale Freunde redeten, nahm er immer sie ihn Schutz und meinte ich übertreibe und ich solle meine Eifersucht in den Griff bekommen. Es geschiehen dann noch mehr Sachen mit ihr, zum Beispiel, dass er mir sagte, er und seine Freunde gingen nach Hause um zwei morgens in der Stadt, ich dann aber herausfand, dass sie zu ihr nach Hause gingen, um in ihrem Pool zu baden.
Zusätzlich kamen halt noch andere Frauen dazu, die er mal gedatet hat, sich mit ihnen auf einen Kaffee traf, oder ihnen, wenn ich nicht grad bei ihm war im Ausgang, einen Drink zahlte.
Ich fand diese Dinge nicht okay, sagte ich ihm auch, was zu immer mehr Diskussionen führte, bei denen immer ich mich entschuldigte.

Was sich leider auch veränderte, war seine Zeit für mich. Ständig sagte er mir, er hätte keine Zeit, mit mir Ferien zu machen, ging aber gleichzeitig eine Woche mit Freunden in den Süden. Letztens verheimlichte er mir sogar, dass er mit zwei Kumpels und drei Mädels ein ganzes Skiweekend verbringen wollte, nachdem er mir sagte, Ski fahren wäre ihm zu teuer und er mochte es nicht so.

Immer wieder sagte er mir trotzdem Komplimente, aber wenn ich darüber reden wollte, was mich störte, ging er oder hängte am Telefon einfach auf. Da wir uns nur einmal in der Woche sahen (wegen ihm), führten wir immer mehr Diskussionen am Telefon.

Was ich auch noch erzählen muss, im August macht er Schluss mit mir, mit der Begründung, ich würde ihm nicht genug Freiraum lassen. Einen Monat war ich am Boden zerstört, suchte den Grund bei mir, bis er sich meldete und sagte, er könne ohne mich nicht. Wir versuchten es also noch einmal, er gab sich sogar Mühe, wir verbrachten ein Weekend zusammen, nahm sich mehr Zeit etc. Aber klar, das mit dem Skiweekend kam, er ging wieder zu seiner besten Freundin nach Hause, obwohl er sagte, sie gingen in die Stadt. Mein Vertrauen wurde weniger und weniger.

Schlussendlich aber was mich endlich zum Entschluss kommen liess, dass ich das so nicht verdiente, war, als es mir bei der Arbeit letzte Woche extrem schlecht ging. Ich rief ihn an, weil ich jemanden zum reden brauchte. Er sagte mir, ich solle mich doch einfach wehren. Da ich meinte, ich könne das nicht so gut wie er, meinte er, ihn regt es auf, dass ich immer meine Probleme auch in mein Privatleben mitnahm. Wenn er Probleme bei der Arbeit hatte, schob er sie zur Seite wenn er zu Hause war, genauso wie er einfach wegging, wenn ich ihn auf ein Problem ansprach. Als ich ihm sagte, dass das doch nicht gut wäre, immer allen Problemen aus dem Weg zu gehen und auch ziemlich egoitstisch, wurde er wütend und legte wieder auf. Er sagte mir sogar noch, dass ich wahrscheinlich einfach das Problem war bei der Arbeit und er denjenigen, der mich da fertig machte verstehe.
Am nächsten Morgen bekam ich eine Nachricht Hello my Angel, i love you. Ich fühlte mich so verarscht. Ich betrachtete alles nur noch als eine Lüge, ich dachte plötzlich, alle Komplimente waren fake, denn sowas konnte er mir doch nicht schreiben, nachdem er mir sagte, ich sei ein Problem.

Ich machte also Schluss. Seitdem postet er natürlich seinen Sixpack überall, geht Party machen etc. Ich könnte aber wetten, dass er irgendwann doch wieder schreibt, weil ich wirklich die Einzige war, die für ihn da war. Ich habe das Gefühl, obwohl er so viele Menschen kannte, war er trotzdem alleine. Denn er ist ein Egoist. Ich frage mich aber die ganze Zeit wieso. Denn gesund kann solch ein Verhalten ja nicht sein. Irgenwie weiss ich, dass er innerlich extrem sensibel ist und auch sehr viel Liebe braucht, was ich ihm ja auch gab. Aber wieso? Er hatte ja so viel erreicht in seinem Leben.

Könnt ihr so ein Verhalten vielleicht erklären? Was ist das Problem von solchen Menschen, wenn sie nicht konfliktfähig sind und auch nie zufrieden sind, mit dem was sie scho haben, sondern immer mehr wollen?

Vielen Dank für eure Antworten und dass ihr diesen Text gelesen habt.

LG

Zitat von elisa09:

Seelenverwandten

Dieses Wort streiche bitte weitestgehend aus deinem Repertoire, benutzen meistens Affärenfrauen/Männer und Betrüger/innen als Rechtfertigung, dass sie ihre Partner belügen und betrügen dürfen.
Und es klingt auch sehr bedürftig.

Zitat von elisa09:

Er wollte überall der Beste sein.

Zitat von elisa09:

der ständig im Mittelpunkt stehen musste, die ganze Aufmerksamkeit genoss.

Das ist glaube ich genau der Punkt, warum er handelt, wie er es macht. Es geht ihm einzig und alleine um ihn und sein Ego.
Sieht man schon daran: Ihm passt was nicht, er flüchtet zur tollen Ex und lädt sich dann auch noch Ex Dates zur Poolparty ein, anstatt die Probleme anzugehen. Und wenn der Herr sich abgeregt hat, hast du gefälligst zu kuschen und zu akzeptieren wie ER handelt, schließlich hast du ihn ja dazu gedrängt

Zitat:

Könnt ihr so ein Verhalten vielleicht erklären? Was ist das Problem von solchen Menschen, wenn sie nicht konfliktfähig sind und auch nie zufrieden sind, mit dem was sie scho haben, sondern immer mehr wollen?

Vielleicht ist es ja gar nicht sein Problem, letztendlich hast ja nur du ein Problem mit seinem Verhalten (verständlicherweise).
Ich sehe hier in eurer beider Verhalten und Persönlichkeit eher kaum Kompatibilität.
Zudem hast du sein Verhalten zwar angesprochen aber es auch gleichzeitig wieder so hingenommen und dich auch zusätzlich noch entschuldigt!

Ja, warum sollte er denn was ändern wenn er den ganzen Kuchen haben kann? Außerdem scheint er auch keine große Verlustangst zu haben dich bezüglich wenn er mit anderen Frauen flirtet.

Gibt halt so Leute... evtl. solltest du dir eher Gedanken machen, ob dieser Mann wirklich zu dir passt und ob du dieses Verhalten auf Dauer erdulden willst. Ändern wird er sich wohl eher nicht.

Um Deinen Thread-Titel zu beantworten:

Weil Du keine Grenzen gesetzt hast.

Zitat:

Um Deinen Thread-Titel zu beantworten:

Weil Du keine Grenzen gesetzt hast.

Na ja, einige lassen sich davon beeindrucken, in der doch ausgeprägten Form wie hier beschrieben, hätte er sich von der TE aber wohl nicht verbiegen lassen. Es wäre aber natürlich mal ein Ansatz gewesen )

Aus einem Halodri wird meistens auch bei permanentem Gemäkel kein zahmer Wackeldackel.

Aber wenn ich Grenzen gesetzt habe, sagte er entweder, er würde sich ändern, was er nie getan hat,
oder er sagte, ich stresse ihn zu viel und er denkt, es ist besser, Schluss zu machen. Darauf habe ich immer gedacht, wegen solchen Dingen möchte ich nicht gleich die Beziehung beenden und habe mich immer gefühlt, als wäre ich Schuld an allem.

Na ja, einige lassen sich davon beeindrucken, in der doch ausgeprägten Form wie hier beschrieben, hätte er sich von der TE aber wohl nicht verbiegen lassen. Es wäre aber natürlich mal ein Ansatz gewesen )

Aus einem Halodri wird meistens auch bei permanentem Gemäkel kein zahmer Wackeldackel. [/quote]

Wieso will er aber überhaupt eine Freundin, wenn er sich null anpassen kann? Eine Beziehung bedeutet doch Kompromiss, Teilen und füreinander da sein. Mit seinem Verhalten war es aber, als ob er immer noch alleine wäre und mich einfach brauchte, wenn er keine Energie hatte oder so.

Zitat:

Wieso will er aber überhaupt eine Freundin, wenn er sich null anpassen kann? Eine Beziehung bedeutet doch Kompromiss, Teilen und füreinander da sein. Mit seinem Verhalten war es aber, als ob er immer noch alleine wäre und mich einfach brauchte, wenn er keine Energie hatte oder so.

Die Partnerschaft, wie du sie dir vorstellst, ist doch nur eine Variante.
Er hat sich was anderes vorgestellt und letztendlich sind seine Bedürfnisse erfüllt worden von dir, deine aber nicht von ihm. Du wirst ihn auch kaum dazu zwingen können, denn dazu scheint er dich nicht genug zu lieben.

Manches lässt sich eben nicht erklären, er passt nicht zu dir. Such dir einen netten Jungen der ähnliche Vorstellungen von Partnerschaft hat wie du.

Notorischer lügner mit ganz großem Ego.
Selbst wenn du ihm Grenzen setzt hält er diese nicht ein, fühlt sich eingeengt etc.

Warum er so geworden ist kann dir keiner beantworten, aber mit Sicherheit wird er immer so bleiben.

Finde sein Verhalten dir gegenüber sehr respektlos. Vor anderen flirten geht gar nicht. Er fliegt vor Konfrontation weil er weiss das sein Verhalten sch. ist, es aber nicht ändern möchte und somit auch nicht argumentieren kann.

Ich kann dir nur sagen sei froh das du ihn los bist. Ich hätte auch keine Lust darauf ständig angelogen und so behandelt zu werden. Du hast alles richtig gemacht. Du hast einen verdient der dich gut behandelt und für dich genauso da ist wie du für ihn.

Zitat von Tromati:

Die Partnerschaft, wie du sie dir vorstellst, ist doch nur eine Variante.
Er hat sich was anderes vorgestellt und letztendlich sind seine Bedürfnisse erfüllt worden von dir, deine aber nicht von ihm. Du wirst ihn auch kaum dazu zwingen können, denn dazu scheint er dich nicht genug zu lieben.

Manches lässt sich eben nicht erklären, er passt nicht zu dir. Such dir einen netten Jungen der ähnliche Vorstellungen von Partnerschaft hat wie du.

Mir ist bewusst, dass es verschiedene Varianten von Beziehungen gibt. Es kommt aber hinzu, dass er extrem eifersüchtig war, wenn ich nur mit einem anderen geredet habe (ohne ihn je zu berühren). Also, wenn ich dasselbe wie er getan hätte, wäre das ja schlimm geworden. Ich habe mich einmal für 10 Minuten mit einem Mann unterhalten, darauf fragte mich mein Ex-Freund, ob ich ihn noch liebe, wenn ich mit diesem reden musste.

Er war so widersprüchlich, ich verstehe es nicht. Hätte er einfach eine offene Beziehung gewollt, hätte er das selbst nicht ausgehalten, da er selbst noch viel eifersüchtiger war.
Wieso ist man so? Irgendwie fühlte es sich an, als bräuchte er mich, aber gleichzeitig, als würde ich ihn nur nerven.

Ja war mein Ex Freund auch. Eifersüchtig und hat um nicht gekämpft ist aber trotzdem fremdgegangen.

Der Typ wollte die ganze Aufmerksamkeit für sich. Dann ist ja klar das er sich aufregt wenn ein anderer diese bekommt.

Manche Menschen sind halt so. Wie schon gesagt wurde. Er will den ganzen Kuchen für sich aber du darfst nicht.

Er nimmt sich das Recht heraus alles tun und machen zu können was er will, ohne rücksicht auf dich und deine Gefühle. Und wenn du das sagst du findest es nicht ok wirst du als einengend und nervig angesehen. Ist unlogisch. Versuch mit ihm abzuschließen. Der ist ein hoffnungsloser Fall. Analysieren wird nichts bringen.

Zitat von elisa09:

Aber wenn ich Grenzen gesetzt habe, sagte er entweder, er würde sich ändern, was er nie getan hat,
oder er sagte, ich stresse ihn zu viel und er denkt, es ist besser, Schluss zu machen. Darauf habe ich immer gedacht, wegen solchen Dingen möchte ich nicht gleich die Beziehung beenden und habe mich immer gefühlt, als wäre ich Schuld an allem.

Hast Du Verlustängste? Und wenig Selbstbewusstsein?

Zitat von Kummerkasten007:

Hast Du Verlustängste? Und wenig Selbstbewusstsein?

Ich stelle sehr oft Bedürfnisse anderer über meine eigenen. Ist natürlich nicht immer gut für mich selber, aber ich möchte immer, dass es allen anderen gut geht, dann geht es mir auch gut. Nur erwarte ich leider auch, dass diese Personen dann auch Dankbarkeit zeigen.

Keine Ahnung, sicher habe ich nicht das grösste Selbstbewusstsein und ich liebe andere immer mehr als mich selbst. Aber ich würde trotzdem behaupten, dass ich ein gesünderes Selbstbewusstsein habe als zum Beispiel er. Da mir seine Aufmerksamkeit zum Beispiel bei Weitem gereicht hätte. Ich kann mich auch selbst glücklich machen, aber teile halt mein Glück lieber mit anderen. Naja.

Du wirst einen finden der diese Eigenschaften an dir wertschätzen wird

Aber der Typ liebt nur sich selbst.

Zitat von elisa09:

Nur erwarte ich leider auch, dass diese Personen dann auch Dankbarkeit zeigen.

Autsch. Du manövrierst Dich damit selbst in eine Erwartungshaltung, die manchmal nicht zu erfüllen ist.

Ich würde sagen, gehe Deine Schwachpunkte an. Da liegt ein großer Teil der Erklärung versteckt, die Du gerne haben möchtest.