Verheiratet mit einem Marokkaner - Bezness

Zitat von Shakur:

Wir können es uns aber auch schön reden, wieso nicht.

Ja das wäre die absolute Ironie und darum schreit es in meinem Inneren ja schon seit geraumer Zeit auf. Sonst hätte ich mir zum Beispiel nicht hier auf dieser Seite Hilfe gesucht .( würde man bei einer normalen Beziehung mit normalen Beziehungsproblemen ja noch nicht nötig haben .)
Aber diese ganzen Hintergrund Geschichten erscheinen mir wie ein ganz schlechter Hollywood Thriller und darum spielen seit über einem Jahr auch meine Gefühle und Hormone verrückt habe psychosomatische Atem Beschwerden und bei jeder neuen Sache die auftaucht mit Frauen wieder dieses selbe innere Brodeln von vermutlich stark unterdrückter Wut über sein mich fassungslos machendes Verhalten.

Zitat von Woelkeline:

Er weiß, dass eine Frau die ihm zurück schreibt, andere Moralvorstellungen hat. Deswegen schreibt er sie ja an. Bei einer marrokanischen Frau würde er sich das niemals wagen

Hatte ich nicht erwähnt, dass über 80% der Frauen , die er anschrieb Marokkanerinnen waren und sind?
Aber vermutlich eben erst seit er in Deutschland ist ( vielleicht auch als er in der Türkei war , war ja auch schon eine Status Verbesserung gegenüber Marokko ). Weil in den Augen der Marokkanerinnen ist ein Mann in Europa Gold wert ... ( vor allem wenn aus dem eigenen Kulturkreis , oder zumindest muslimisch, da sie nur einen zum Islam konvertierten oder bereits muslimischen Mann heiraten dürfen ). Ich habe schon stark den Eindruck und die Vermutung er kann sich eben erst nun in Deutschland jede x- beliebige Marokkanerin leisten, vorher eher nicht da er aus armen Verhältnissen kommt - und Marokkanerinnen bzw. deren Eltern wollen dass der zukünftige Bräutigam ihrer Tochter ja was bieten kann ( könnte er in Marokko weniger aber in Europa durchaus ...).

Rat einholen um die Rechtslage zu kennen ist nie schlecht. Erst dann kannst du entscheiden wie du weiter agieren möchtest. Wie schätzt du seine Reaktion ein wenn du ihn vor vollendete Tatsachen stellst? Ist für dich vorhersehbar ob er friedlich und ruhig bleiben wird? Hat er jemandem zu dem/der er ziehen kann? Was passiert wenn er die Scheidung ablehnt und seinerseits rechtlich Hilfe sucht, um nicht auf der Straße zu sitzen? Warum suchst du nicht erst einmal das Gespräch und fragst ihn was für ihn in eurer Ehe schief gelaufen ist? - Wenn er dir darauf antwortet und auch wie wäre entscheidend. Du hättest so die Möglichkeit vorzufühlen wie sehr es in ihm brodelt. Schließlich kann es durchaus sein, dass er gewalttätig wird, weil mit einer Scheidung seine Lebensplanung vor dem Aus steht.

Wenn er sich nur noch mit den Alternativen Rückkehr nach Marokko oder Untertauchen und Illegalität konfrontiert sieht, wer weiß was in ihm durchknallen kann. Ich würde vorsichtig vorfühlen, die Scheidung noch gar nicht zur Sprache bringen und ihn nach seinen Plänen fragen. Sag ihm, dass du merkst, dass er schon längr nicht mehr mit dir glücklich ist und was er jetzt tun möchte. Wenn er den Eindruck bekommt die Trennung wäre seine Idee und es gibt für ihn Perspektiven ohne dich hast du ihn zwar manipuliert, wirst aber ruhiger schlafen können und mögliche Gewaltausbrüche verhindern.

Du bist mit Recht wütend. Aber Wut ist kein guter Berater und säät nur noch mehr Aggression.

Zitat von nalea:

Warum suchst du nicht erst einmal das Gespräch und fragst ihn was für ihn in eurer Ehe schief gelaufen ist?

Das ist nicht dein Ernst oder?
Ich glaube es nicht.
Die TE soll IHN fragen, was schief gelaufen ist?

Zitat von nalea:

Sag ihm, dass du merkst, dass er schon längr nicht mehr mit dir glücklich ist und was er jetzt tun möchte

Wie bitte?
Sie soll ihm weiterhin den Popo pudern, sich erniedrigen lassen und ihm indirekt Recht geben, dass sie eine Ungläubige ist, mit der ManN alles machen darf?

Zitat von nalea:

Aber Wut ist kein guter Berater und säät nur noch mehr Aggression.

Ach sowas, da hast du natürlich Recht, deswegen muss die TE unbedingt dafür Sorge tragen, sich in Sicherheit zu wiegen oder sich Unterstützung ins Boot zu holen.

Verletzter Stolz bei so einem Kandidaten sollte man da nicht unterschätzen.

Es ist doch nur meine unbedeutende Ansicht. Gar nichts weiter.

Ich würde tief Luft holen, mich rechtlich beraten lassen und ab da jede Eskalation vermeiden. Das pudert niemandes Hintern, vermeidet aber unkontrollierte Ausraster zu meinen Ungunsten... I

Was Jasmin machen will, das weiß sie doch ohnehin am besten.

Zitat von LoveForFuture:

Verletzter Stolz bei so einem Kandidaten sollte man da nicht unterschätzen.

Ja Davor habe ich Angst .
Habe damals anhand der Tatsache, dass selbst seine Schwester das der Ex zuschulden kommen ließ ,dass sie mit ihm geschlafen hat ( wobei sie ja nicht zu wissen schien, dass er mit mir verheiratet war zu dem Zeitpunkt) echt gedacht : ach du sch., in deren Kultur ist die Frau wohl an allem Schuld! Seine Schwester schwor zu mir sie redet nicht mit der Ex , und seine Ex hat mir dann noch total aufgelöst gesagt seine Schwester hätte sie aufs übelste beleidigt und sie soll mich nicht mehr kontaktieren . Dabei habe ich den Kontakt zur ex gehalten um an Informationen zu gelangen . Also da habe ich es zum ersten Mal mit der Angst zu tun bekommen,dass seine Familie auch manipulativ und verlogen sein kann . Und den Sohn / Bruder in jedem Fall in seiner Ehre beschützt ( klar auch nichts so neues aus dem Kulturkreis). Aber dachte dann sofort : oh mein Gott , Nicht dass die einen Ehrenmord planen wenn ich mich trennen sollte...........
Und seine Schwester und seine Mutter hatten null Mitleid mit meinen Gefühlen , dass ich so etwas dreistes hinten rum erfahren musste von seiner Ex. Im Gegenteil meinten nur die Ex lügt ja sie hätte ja keine Beweise . Aber als ob eine marokkanische Frau Beweisfotos vom S. machen würde . Das ich nicht lache.
Ist für sie Scheinbar vielleicht auch normal , Männer nehmen sich raus was sie wollen. Und die Frauen müssen alles schlucken . Aber nicht (mehr länger) Mit mir.

Zitat von nalea:

Ich würde tief Luft holen, mich rechtlich beraten lassen und ab da jede Eskalation vermeiden. Das pudert niemandes Hintern, vermeidet aber unkontrollierte Ausraster zu meinen Ungunsten... I

Genau, sonst bezahle ich den Mist hier noch mit meinem Gesicht , meiner Gesundheit oder meinem Leben .
Gab es eigentlich schon einmal Ehrenmorde an europäischen Frauen oder waren das sonst nur Frauen aus derselben Kultur / demselben Land wie der Ehemann ?

Morde ja, ob man dass dann Ehrenmord nennt, wird dem Opfer wurscht sein. Aber ich denke, du wirst wenn, dann eher mit Schikane als gleich Mord zu rechnen haben.

Zitat von nalea:

Wie schätzt du seine Reaktion ein wenn du ihn vor vollendete Tatsachen stellst? Ist für dich vorhersehbar ob er friedlich und ruhig bleiben wird? Hat er jemandem zu dem/der er ziehen kann? Was passiert wenn er die Scheidung ablehnt und seinerseits rechtlich Hilfe sucht, um nicht auf der Straße zu sitzen? Warum suchst du nicht erst einmal das Gespräch und fragst ihn was für ihn in eurer Ehe schief gelaufen ist? - Wenn er dir darauf antwortet und auch wie wäre entscheidend. Du hättest so die Möglichkeit vorzufühlen wie sehr es in ihm brodelt. Schließlich kann es durchaus sein, dass er gewalttätig wird, weil mit einer Scheidung seine Lebensplanung vor dem Aus steht.

Hallo nochmal,
Ich hatte vorhin schon drauf geantwortet aber leider hat sich die Seite aufgehangen und Alles war weg , so doof.
Hoffe ich krieg das nochmal zusammen .

Also als Erstes finde ich es schön , wie neutral und unvoreingenommen Du vieles beleuchtest, was auch ab und an ganz erfrischend und wohltuend ist. Diese Welt ist voller Vorurteile, und das macht sie schwarz und weiß ,wobei sie doch so farbenfroh sein kann.
Von daher begrüße ich auch deine Sichtweisen mit mehr neutralem Standpunkt . Dankesehr .

Also ich habe einige Gespräche gesucht bisher mit meinem Mann . Natürlich auch schon thematisiert ob er sich für einige Zeit wo anders hinbegeben könne, weil ich das Gefühl habe wir kommen so nicht weiter und ich brauche Zeit für mich , um Abstand und einen klaren Kopf zu bekommen. Da sah er sehr ratlos und etwas verdattert , als auch ziemlich verzweifelt aus in dem Moment. Er hat nämlich niemanden hier , mit dem er eine ernsthafte Verbindung hat . Keine wirklichen Freundschaften in all den Jahren hier aufgebaut ( naja macht Sinn wenn er so oder so wahrscheinlich wieder eines Tages zurück in die Heimat will und von Deutschland / und Deutschen Ungläubigen dann nichts mehr wissen will - mit mir inklusive ).
Also Ich denke er würde ausrasten oder Tage lang vor der Haustür rebellieren , Psychoterror Betreiben vom Feinsten . Hatte ich so bei meinem Ex auch daher die Befürchtung. Denn irgendwo sehe ich da charakterliche Parallelen . Und er ist oft passiv aggressiv wenn ihm was nicht in den Kram passt , hat schon mal zum Beispiel sein Handy zerstört aus Wut .
Ob er staatliche Hilfe bekäme ... denke kaum sonst würde er ja keinen festen Aufenthalt bekommen wenn er von Anfang an dem Staat auf der Tasche sitzen würde .
Aber das ist auch meine Verzweiflung, ich kann ihn nicht auf die Straße setzen , da wäre vorprogrammiert ,dass er gleich vor der Haustür oder im Garten sein Quartier einschlägt . es sei denn Polizei würde da einschreiten keine Ahnung. Müsste ich in Erfahrung bringen .
Aber Polizei schreitet ja in der Regel nur bei Gewalttaten ein.

Und ja ich habe oft genug mich bemüht ein offenes Gespräch zu führen , keine Chance ! Er scheint mir ein Buch mit tausend Siegeln zu sein. Wenn ich frage und nachhake, wo er Probleme sieht oder ob er sich überhaupt wohl fühlt etc. : Nein , alles bestens , alles perfekt, er liebt mich über alles .
Mehr bekomme ich da nicht aus ihm raus.
Es ist gemein , dass er da nicht offen sein kann aber eben bestimmt weil sonst die wahren Absichten ans Licht kommen würden.
Also bleibt mir ja da nichts anderes übrig als mich einzig und allein auf mich und zwar nur mich selbst zu besinnen, wenn der Partner nicht konstruktive , der Beziehung Tiefe verleihende Gespräche führen kann . ich Kratze bei ihm nur an der Oberfläche, der Spitze vom Eisberg . Ich muss halt die potentiellen Gefahren unter dem Eisberg erkennen , aber sehr schwer abschätzbar. Aber gewiss schlummert da die Gefahr meines Unterganges , wenn ich den Kurs nicht bald ändere hier...


Ich denke ein ALLERLETZTES Mal suche ich noch das möglichst offenste Gespräch mit ihm und sage ihm zumindest nochmal all meine Gedanken und Gefühle zu der Beziehung und ihm gegenüber. Bei meiner bitter *beep* Wahrheit bekommt er vielleicht doch weiche Knie und merkt ich hab ihn durchschaut und er haut freiwillig ab . Wäre wohl die sanfteste Alternative, aber unwahrscheinlich dass er einknickt einer Frau gegenüber...
Er hat zu viel zu verlieren , abgesehen von seiner Ehre , seinem Kontrollbestreben immer die Oberhand zu behalten und das Wissen hinterm Berg halten zu können. ( typisch wohl Gewalt Beziehungen , emotionaler Missbrauch- Kontrolle , Dominanz , Misstrauen, Machtansprüche etc... )

Ich werde sehen. Erstmal meinerseits auf alles vorbereitet sein. Mich schützen und Grenzen ziehen .

Zitat von Arnika:

Morde ja, ob man dass dann Ehrenmord nennt, wird dem Opfer wurscht sein. Aber ich denke, du wirst wenn, dann eher mit Schikane als gleich Mord zu rechnen haben.

Okay .
Klingt beschissen, muss mich in jedem Fall schützen .

Ich würde kein Gespräch im eigentlich Sinn führen, sondern mich auf´s Nonverbale beschränken, denn er hat sich dafür bisher weder offen noch tatsächlich gesprächsbereit gezeigt. Gespräche nerven, durch Gespräche fühlt er sich kritisiert und nicht ausreichend. Ich würde vermutlich versuchen meine Tage einfach schön, aber ohne ihn zu gestalten, bemerkt er, dass sich deine Haltung verändert hat und er fragt nach, ganz lapidar. Hey, ich hab tausend Mal, dass Gespräch gesucht, du hast gesagt, du magst nicht reden, ich bin unglücklich, so wie es ist, wie wir miteinander umgegangen sind, akzeptiere aber dass du nicht sprechen möchtest und versuche mir jetzt selbst meine Zeit schön zu gestalten. Magst du einen Tee und weiter im freundlich distanziertem Programm. So lange bis er es nicht mehr aushält und sprechen möchte. Kommt das nicht, ist sowieso nichts mehr zu gewinnen.

Liebe Jasmin,
was genau willst du mit einem

Zitat von Jas-min1991:

ein ALLERLETZTES Mal suche ich noch das möglichst offenste Gespräch mit ihm und sage ihm zumindest nochmal all meine Gedanken und Gefühle zu der Beziehung und ihm gegenüber.

erreichen? Dass er dir jetzt endlich einmal zuhört? Jetzt endlich kapiert was du fühlst und denkst?
Wenn er es wieder nicht versteht, gibt es dann ein ALLERALLERLETZTESMAL, und dann ein ALLERALLERALLERLETZTESMAL?

Wie oft mußt du etwas versuchen zu klären, bis er es endlich einsieht wo er deiner Beschreibung nach hart und konsequent zu macht? Er WILL nicht!

Und, bist du für ihn, für einen erwachsenen Menschen verantwortlich? Jemand, der in verschiedenen Ländern gelebt bzw gearbeitet hat soll unfähig sein, sich um sich und seine Situation zu kümmern? Warum fühlst du dich für ihn verantwortlich, übernimmst geradezu die Mama Funktion

Zitat von Jas-min1991:

Da sah er sehr ratlos und etwas verdattert , als auch ziemlich verzweifelt aus in dem Moment.

Zitat von Jas-min1991:

Er hat nämlich niemanden hier , mit dem er eine ernsthafte Verbindung hat . Keine wirklichen Freundschaften in all den Jahren hier aufgebaut

Zitat von Jas-min1991:

Er hat zu viel zu verlieren , abgesehen von seiner Ehre , seinem Kontrollbestreben immer die Oberhand zu behalten und das Wissen hinterm Berg halten zu können.

Das sind SEINE Probleme. Hätte er sich drum kümmern können. Andere haben das gewollt und geschafft.

Auf seine Weise sorgt er schon die ganze Zeit für sich und seine Familie in seiner Heimat. Das Geld, das er verdient, geht vollständig an dir vorbei. Für dich sorgt er gar nicht.
Dafür sorgt er die ganze Zeit schon vor, für den Fall, daß es mit euch nicht mehr klappt und sucht nach anderen Frauen. Um ihn brauchst du dir wirklich keine Sorgen machen.

Statt dessen sollte deine Kraft darein gehen, dir klar zu machen, wie du agieren kannst, als Folge deiner Entscheidung.

Zitat von Jas-min1991:

Ich denke er würde ausrasten oder Tage lang vor der Haustür rebellieren , Psychoterror Betreiben vom Feinsten . Hatte ich so bei meinem Ex auch daher die Befürchtung. Denn irgendwo sehe ich da charakterliche Parallelen.

Vielleicht, vielleicht auch nicht. Jetzt klar und ruhig überlegen, was sein könnte, und entsprechende Auskünfte und Hilfe besorgen. Besonders auch über deine tatsächlichen Rechte und Möglichkeiten und nicht nur über die gedachten.

Von daher sollte dein Fokus auf der Frage liegen, ob du mit ihm zusammen bleiben möchtest oder nicht. Dann folgen die jeweils weiteren Schritte.

So richtig sicher scheinst du mir nicht zu sein. Verständlich, wirklich.
Aber das darfst du entscheiden. Das kannst sogar nur du entscheiden, was du möchtest - unter der sich entwickelten Situation.

Zitat von Jas-min1991:

Ich denke ein ALLERLETZTES Mal suche ich noch das möglichst offenste Gespräch mit ihm und sage ihm zumindest nochmal all meine Gedanken und Gefühle zu der Beziehung und ihm gegenüber.

Was erhoffst Du Dir davon?

Ich reagiere was mir auffällt:

Zitat von Jas-min1991:

Ich denke ein ALLERLETZTES Mal suche ich noch das möglichst offenste Gespräch mit ihm und sage ihm zumindest nochmal all meine Gedanken und Gefühle zu der Beziehung und ihm gegenüber.

Allerletztes ist fett geschrieben - also in der Internetsprache schon geschrieen.

Das offenste Gespräch - Bei Superlativen ist Vorsicht geboten. Ein offenes Gespräch wäre genug. Nicht nur grammatikalisch sondern auch sinn-stiftend. Superlativen sind dagegen ihrer Natur nach überflüssig.
Sie bezeugen nur die Übertreibung des (weil Du die Psychologie so bemühst) eigenen Ich.

Zu Deinem Schrei: (ALLERLETZTES Mal):

Logisch, das Du schreist - und auch menschlich. Menschlich verständlich.

Wo aber blieb Dein innerer Aufschrei als es VOR der Heirat mit einem Muslimen darum ging für Dich abzuklären ob Du mit dieser Mentalität und Kultur klar kommen könntest?
Jetzt beschwerst Du Dich hier und suchst um Hilfe und Rat.

Dabei können wir doch die über Jahrhunderte/Jahrtausende gewachsene Strukturen einer Kultur nicht so einfach ändern und anpassen. Das heißt doch nicht, das wir einander nicht tolerant begegnen könnten.
DIESE Chance ist immer da und sie ist m.E. auch notwendig, da alle Menschen - wie wir jetzt zu Coronazeiten gerade neu gelehrt bekommen - in einem Boot sitzen.

Aber man muss ja nicht gleich heiraten

Zitat von Cocolores:

Was erhoffst Du Dir davon?

Für mich einfach nur damit ich weiß ich habe nochmal Klartext gesprochen . Und ich denke da würde sich nochmal die ein oder andere seiner Absichten offendecken, weil er solche Gespräche nicht mag und dann leicht wütend wird und unter Wut kommt meist noch mehr ausgesprochenes raus was sonst nicht ausgesprochen wird .
Am Ende weiß ich ist bei einer Trennung dann kein Kontakt angesagt . Aber ich sage lieber vorher nochmal was ich über all das denke . So bin ich halt , muss mich dafür auch nicht rechtfertigen.

Zitat von berliner1962:

Wo aber blieb Dein innerer Aufschrei als es VOR der Heirat mit einem Muslimen darum ging für Dich abzuklären ob Du mit dieser Mentalität und Kultur klar kommen könntest?
Jetzt beschwerst Du Dich hier und suchst um Hilfe und Rat.

Dabei können wir doch die über Jahrhunderte/Jahrtausende gewachsene Strukturen einer Kultur nicht so einfach ändern und anpassen. Das heißt doch nicht, das wir einander nicht tolerant begegnen könnten.
DIESE Chance ist immer da und sie ist m.E. auch notwendig, da alle Menschen - wie wir jetzt zu Coronazeiten gerade neu gelehrt bekommen - in einem Boot sitzen.

Aber man muss ja nicht gleich heiraten

Ja , auf der einen Seite sicherlich verkehrt sich hinterher über etwas zu beschweren, was vorhersehbar sein hätte können. Hätte aber auch anders kommen können . Und ich war jung und wollte geliebt werden, finde ich nicht total verwerflich von vornherein. Wenn ich aus meinem Elternhaus nie richtig vorgelebt bekommen habe , was wahre Liebe zwischen zwei Menschen ist und eine harmonisch funktionierende Beziehung ist , woher soll ich das dann in meiner ersten ernsthaften Beziehung erkennen? Soweit habe ich mich schon mit dem Thema befasst , dass ich es hinterher erst leider verstehen konnte aber vorher einfach nicht wusste . Ich gebe zu , das Love bombing meines Mannes hat mich eingelullt, bei mir genau ins Schwarze getroffen , meine inneren Wunden angesprochen. Darum war ich blind vor Liebe! All jene die aus einem intakten Elternhaus kommen können hier überhaupt nicht mitreden , das verstehen nur die ,die es nie anders kennengelernt haben wenn sie aus einer dysfunktionalen Familie kommen .
Das soll keine Entschuldigung sein , sondern ist halt nun meine Erkenntnis danach . Davor war es nicht möglich , es war mein Muster in einer Beziehung die co abhängige Partnerin zu spielen ( wie meine Mutter bei meinem narzisstisch geprägtem Vater ).
Jeder rationale Mensch wie du wahrscheinlich lacht jetzt darüber , aber das ist Fakt und Ich bin mir hundert Prozent sicher das das zu meiner damaligen Beziehung und auch zu der vorschnellen Heirat geführt hat : die verzweifelte Suche nach Bedingungsloser Liebe, die ich als Kind nicht von meinem Vater bekommen habe - er wollte immer nur Leistung sehen ./ und das Muster meines Eltern Hauses , was ich vorgelebt habe fortzuführen. Von wo sonst lernen kleine Kinder wie Beziehungen funktionieren? Wer mir was anderes beweisen und hinterlegen kann soll das gerne tun . Ich denke das wird sehr schwer werden.
Wie gesagt keine Entschuldigung. Jetzt habe ich ja für mein Leben draus gelernt und diese Dinge endlich erkannt die mir vorher nie bewusst waren. Die Beziehung war mein Lehrmeister in Sachen Liebe (wie sie eben nickt sein soll natürlich).
Ich stehe dazu dass es leichtsinnig war , aber mit dieser Leichtsinnigkeit habe ich auf der anderen Seiten das Glück das Leben insgesamt auch nicht so ernst zu nehmen.
Manch andere hier werden ihr Leben lang ein stereotypes Leben führen und nie Ausflüchte in andere Lebensweisen erleben , rational und logisch ihren Lebenslauf planen und möglicherweise am Ende ihres Lebens feststellen dass doch irgendwas gefehlt hat : ihre Freiheit und das Abenteuer.
Auf alteingefahrenen Wegen entwickelt sich der Mensch ja bekanntlich wenig weiter Und findet auch wenig Erfüllung dort .

In dem Sinne ich bin stolz auf meinen Freigeist .
Und gebe zu es war ein Fehler aber keinen den ich verteufle . Es war das was ich zum dazulernen gebraucht habe . Und es gab ja auch durchaus tolle und lustige Momente mit meinem Mann , die kann mir niemand nehmen .
Wer sich unterkriegen lassen will guckt nur aufs negative wer daran wachsen will schaut aufs positive.

Und warum wird hier überhaupt ständig drauf rumhackt dass ich überhaupt so jemand geheiratet habe ? Das erscheint mir über rational und von vornherein sehr abwertend .
Ich habe das getan was mein Herz zu dem Zeitpunkt für richtig erklärt hat .
Wie erwähnt, manche Menschen werden ein Leben lang ihrem Verstand folgen und nie aus Leidenschaft leben . In meinen Augen trauriger als mein Lebensstil , der mich doch auf seine Art und Weise sehr bereichert.
Jedem das seine Glück , aber das Glück und den Werdegang anderer werte ich hier nicht ab. Jeder muss an jedem einzelnen Punkt entscheiden was dann das Richtige für einen ist . Damals war es das Richtige für mich und ich sehe nicht ein mich dafür zu schämen und mich für meinen leidenschaftlichen Lebensstil zu schämen .

Jetzt passt es halt nicht mehr , ja . Könnte zwischen zwei rational denkenden Deutschen auch auseinander gehen , weil die Liebe zwischen ihnen so trocken ist wie ein pups .

Aber dennoch Danke für die zwischenzeitlich auch erkennbaren konstruktiven Beiträge .
Von Abwertungen sehe ich von jetzt an ab. Bringt mir nichts nur dem der es meint nötig zu haben .

Die Info, dass es Deine erste Beziehung war / ist, stellt für mich das in ein etwas anderes Licht. Nämlich, dass Du ganz viel Lehrgeld fürs erwachsen werden bezahlen musst, und das tut mir sehr leid für Dich.

Zitat von Kummerkasten007:

Die Info, dass es Deine erste Beziehung war / ist, stellt für mich das in ein etwas anderes Licht. Nämlich, dass Du ganz viel Lehrgeld fürs erwachsen werden bezahlen musst, und das tut mir sehr leid für Dich.

Naja meine erste ernste Beziehung bzw auch die längste die ich je hatte .
Alle anderen davor waren auch übers Internet, ziemlich dumm von mir ich weiß . Aber ich hatte hier in meiner Gegend nie den Draht zu Männern gehabt , vielleicht habe ich selber das Gefühl mit den Deutschen eher rationalen Männern nicht so mein Pendant zu finden .
Ist halt so und nun ist es passiert .
Aber danke für dein Verständnis.