Verheiratet mit einem Marokkaner - Bezness

Liebe Jas-min,

Deine Recherche in allen Ehren. Aber Deine Mühe, ihn zu verstehen, ist vergebens.

Du sagst, Du hast in Marokko in seinem Haus gelebt und die Familie und Kultur kennengelernt. Das mag sein, aber verstanden hast Du sie nicht, das geht in solch kurzer Zeit gar nicht. Besonders in Verbindung mit Bezness ist es völlig normal, dass die ganze Familie sich Dir zuwendet und freundlich ist, obwohl Du in ihren Augen eine ungläubige Schl bist. Schließlich bist Du die Chance auf ein besseres Leben, da sieht man schon mal über solche Kleinigkeiten hinweg.

Ich will das nicht weiter ausführen, ich kann Dir nur noch einmal das Forum 1001 Geschichten ans Herz legen. Ich mache dafür übrigens keine Werbung, ich bin durch Zufall auf diese Seite gestoßen und erschüttert über die Geschichten, die die Frauen dort erzählen.

Ich lese dort im Forum und die betroffenen Frauen leisten hervorragende Hilfe!

Du solltest Dich jetzt mal bewegen, wenn Du nicht möchtest, dass Du zukünftig für Gatten aufkommen musst. Weißt Du, ob eure Heirat auch in Deutschland anerkannt ist? Musst Du ihm Unterhalt zahlen? Musst Du aufkommen, wenn er Straftaten begeht? Es geht jetzt darum, dass Du zu Deinem seelischen Schaden nicht auch noch einen materiellen erleidest.

Und unterschätze die Situation nicht! Er wird sich sein bequemes Leben im gelobten Land nicht einfach so weg nehmen lassen.
Du solltest wissen, was im Falle einer Trennung auf Dich zukommen kann.

Ich will Dich wirklich nicht angehen, durch die vielen Berichte, die ich gelesen habe, weiß ich um die perfiden Methoden dieser Männer, Du bist wahrlich nicht die Einzige, der das passiert ist.

Aber bitte, stecke Deine Energie jetzt in die Zukunft, die Vergangenheit kannst Du nicht mehr ändern, auch wenn Du versuchst, sie zu verstehen.

Hallo Jasmin,
jetzt hast du schon viele Meinungen gehört, ich denke du weißt inzwischen selbst was zu tun ist. Einiges sehe ich etwas differenzierter und habe den Eindruck, viele haben dich gar nicht richtig verstanden. Ich spiele auch seit einiger Zeit mit Handstand herum, natürlich längst nicht auf solcher Niveau...
Daher erstmal Riesenrespekt für den einarmigen Handstand auf deinem Profilbild, die meisten hier kennen nicht mal den Namen der Figur (Figa, wenn ich mich nicht irre), geschweigen denn haben eine leise Ahnung davon, wie viele Jahre hartes Training dafür notwendig ist. Dass ist ja Weltklassenlevel. Du lebst in einer Welt, was für die Meisten hier außerirdisch fremd vorkommen würde. Ich kann auch deine Naivität, Begeisterungsfähigkeit und Leidenschaft spüren und schätzen. Um solche körperliche Leistung zu erbringen sind diese Eigenschaften elementar notwendig. Als rational denkende Normalsterbliche würde jede sagen, dass kann ich niemals im Leben erreichen und sie haben auch recht (vor allem, weil sie so denken). Dann kommt eine wie du, ignoriert den Vernunft, ist sich nicht zu Schade für die Arbeit und macht es einfach möglich. Wow.

Du lebst dein Leben so leidenschaftlich und so bist du auch in diese Partnerschaft so eingestiegen. Es ist deine Art durch das Leben zu gehen und für viele kaum nachvollziehbar, nennen es naiv, unverantwortlich und kindisch. Ich finde es mutig, kompromisslos und stark!
Wenn man aber gewohnt ist, solche Risiken in Kauf zu nehmen, Grenzen zu überschreiten und das Unmögliche möglich machen, kann man auch viel verlieren. Wie konnte diese Beziehung so heftig gegen die Wand knallen? Es kommt für manche von außen vor wie ein Märchen. Du hast dich in einem Ideal verliebt, dein Mann schien es zu verkörpern, vielleicht hatte er es auch. Du hast die gleiche Leidenschaft in ihm gespürt als er seine Windmills und Flares gedreht hat, wie in dir. Nun haben aber mit der Zeit einige andere Sachen in die Dynamik beigetragen, die das ganze gegen die Wand fuhren. Ich würde nicht so weit gehen und ihm vom Anfang an Vorsatz unterstellen. Mag sein, muss nicht sein. Ich denke aber schon, dass vieles wie er handelt hat damit zu tun, welche Muster und Denkweise er vorgelebt bekommen hat. Sein Verhalten ist stellenweise typisch in seinem Herkunftsland. Er kommt mit vieles hier nicht klar, (Manu Chao hat dieses Gefühl in dem Lied Bongo schön beschrieben: ...Nobody like to be in my place instead of me
'Cause nobody go crazy when I'm bangin' on my Boogie / I'm a king without a crown
Hanging loose in a big town)
Er war mal ein Held, ganz groß als BBoy, aber jetzt ist er wer eigentlich? Gärtner? Er hat seine Leidenschaft aufgegeben, ihm ist nicht gelungen es hier zum blühen zu bringen, was anderes hat er aber nicht, er ist hier ein Niemand geworden. Die Dynamik in eure Beziehung hat sich gedreht, du schaust auf ihn hinunter, er ist kein starker Mann, der tolle Tricks kann und unbeschwert das Leben genießt, sondern nur noch ein armes Würtschen, der von dir abhängig ist. Ihm geht es nicht gut dabei, er hat aber kein Plan wie er es ändern könnte. Dabei greift er zu unschöne Bewältigungsstrategien, sucht sich Bestätigung von außen von Frauen, versucht den Schein zu wahren. Dabei tut er dir Weh, weil er sich selbst nicht eingestehen kann, dass er seine eigene Ideale nicht gerecht wird, geschweige denn deine.

Es ist aber nicht deine Aufgabe auf all das Rücksicht zu nehmen. Mit seinem Verhalten verletzt er dich und missbraucht dich. Du kannst ihm nicht mehr helfen.

Du bist stark, hast eine Mission, eine Leidenschaft die hier nur wenige kennen. Es wird dir helfen, über diese schwere Zeit durchzukommen und danach bist tu definitiv stärker und mit einigen Erfahrungen reicher und dadurch sicherlich weiser. Hoffentlich gelingt es dir dabei dein Feuer und unkonventionelle Art zu behalten.

Ich finde, @vilrum hat Deine offensichtlichen Qualitäten sehr gut in Worte gefasst.

Was Du jetzt tun müsstest, ist den Schalter umzulegen und Deine Energien dafür einzusetzen, Dich aus dieser Beziehung emotional, aber vor allem auch rechtlich zu lösen. Du hast einen eisernen Willen. Du schaffst das. Bitte verplempere keine Zeit mehr mit Verstehenwollen, denn ich denke, hier zählt jetzt jeder Tag.

Zitat von Kummerkasten007:

Ist Dir niemals der Gedanke gekommen, es geht nur darum, eine Aufenthaltsgenehmigung zu bekommen?

Ja manchmal natürlich schon . Das hat mir meine Familie am Anfang auch gesagt , aber da hat die rosarote Brille alles übertroffen und er wirkte wegen seines Breakdance eben recht westlich und weniger typisch arabisch-muslimisch. Darum habe ich vieles gut geredet . Aber anhand dieser Taten und des Desinteresse an meiner tatsächlichen Person und an einer gemeinsamen Zukunft seinerseits kamen mir natürlich auch mehr und mehr die Gedanken , die hier alle auch formulieren .
Darum habe ich auch unterbewusst nach einer Weile verweigert ihm deutsch beizubringen, weil ich nicht wollte nur wegen meines deutsch-Seins gewollt zu werden. Hatte schon das Gefühl , dass es ihm und seinen Kumpels ( so gut wie das gesamte Breakdance Team hat Europäerinnen geheiratet...) um ein besseres Leben in Europa geht. Aber dann sagte ich mir auch , ich kann es ja verstehen , dass er da raus wollte aus den Verhältnissen , die ich auch kennengelernt habe in Marokko. Dachte mir solange er mich aber aufrichtig liebt ist es ja okay sich ein besseres Leben anzustreben. Aber eben dann mit der Zeit feststellen müssen , dass er nebenher schon nach weiteren Anwärterinnen Ausschau hält . Habe mir da auch gesagt DAS ist keine Liebe . Wenn jede andere Frau auch für ihn attraktiv erscheint - nein,danke! Da habe ich mehr und mehr diese Wut in mir drin entwickelt bis ich nun an dem Punkt angelangt bin , mich scheiden lassen zu wollen .
Aber das Bauchgefühl, dass er mich nur benutzten könnte war eben schon früher da , habe es aber sicherlich aus der Bedürftigkeit bedingungslos geliebt werden Zu wollen abgeschüttelt. Wobei im Endeffekt ja sehr alles an Bedingungen für ihn geknüpft ist ( dass wir in Deutschland bleiben ...) ich hatte nämlich von Anfang an geäußert ihm gegenüber, dass es mein Traum ist auszuwandern , wo wir auch einen Auswanderungsversuch Anfang 2019 gestartet haben nach Südfrankreich. Die Arbeit hat mir aber überhaupt nicht gefallen und war nahe eines burn-outs,somit hatte ich mich entschieden zurückzukehren nach Deutschland. Da war er heil froh,weil er meinte er mag Frankreich überhaupt nicht ( naja typisch marokkanisch ). Sicher auch , weil er sich in den Kopf gesetzt haben muss, Deutschland ist für ihn das Beste in Europa (wie für so viele Nordafrikaner).
Lange rede kurzer Sinn : ja seitdem er mir diese Fremdgeherei angetan hat ist es mir schon glasklar vor Augen , dass ich nur ein Mittel zum Zweck sein kann. Und wie er meine zutiefst verletzten Gefühle mehr oder weniger ignoriert hat und weiterhin so tut als wäre nie was besonders schlimmes passiert zeugt nur umso mehr von seinem abgrundtief schlechten Charakter. Er mag noch so lieb und nett nach außen hin spielen , das was da in seinem Kern schlummert ist beängstigend und so verstörend. Seither habe ich mir auch ehrlich gesagt zum ultimativen Ziel erklärt es ihm um jeden Preis unmöglich zu machen , seinen unbefristeten Aufenthalt zu erlangen - und sei es aus Rache wegen seines unverschämten frauenfeindlichem Verhaltens ( indem ich mich noch vor dem Antrag darauf von ihm scheiden lasse bzw. die Scheidung einleiten werde und mich bis dahin getrennt haben möchte ) . Der Antrag müsste im Oktober erfolgen, also ist ja noch Zeit . Aber ich weiß sehr wohl, ich darf das alles nicht auf die leichte Schulter nehmen...

Liebe TE,
Europäische Damen sind lukratives Fikkfleisch und das Sprungbrett im ein besseres Leben.
Ab zum Anwalt und werde ihn schnellstmöglich los.
Morgen rauswerfen und das Trennungsjahr einläuten.

Es liegen böse Zeiten vor Dir, lass' Dich beraten, welche Konsequenzen diese Ehe hat.
Gut möglich, dass Du lange Unterhalt zahlen musst.
Er hat nichts und kam mit nichts.
Jetzt bist Du da, mit einer Menge rechtlicher Verbindlichkeiten.
Mach das Beste draus, aber lerne auch daraus.

Zitat von Dracarys:

Mach das Beste draus, aber lerne auch daraus.

Ja , das ist wahr . Nur so kann ich draus wachsen und nicht dran zerbrechen .
Traurige Tatsachen , die allseits und seit jeher bekannt sind . Wie blöd , dass mir mein Traum von einem Partner mit dem ich meine Leidenschaft teilen und leben kann mir zum Verhängnis wurde...

Zitat von KBR:

Was Du jetzt tun müsstest, ist den Schalter umzulegen und Deine Energien dafür einzusetzen, Dich aus dieser Beziehung emotional, aber vor allem auch rechtlich zu lösen. Du hast einen eisernen Willen. Du schaffst das. Bitte verplempere keine Zeit mehr mit Verstehenwollen, denn ich denke, hier zählt jetzt jeder Tag.

Ja auch hier stimme ich zu. Zu lange wollte ich verstehen. Seit über einem Jahr quäle ich mich mit der Situation rum, denke Tag ein Tag aus nach und er selber gibt mir nie richtige Antworten und ist null selbstreflektiert , fragt nicht nach meinem wahren Befinden in der Beziehung . Wer aus sich und seinem bzw unserem gemeinsamen Leben meint ein Mysterium machen zu müssen braucht sich auch hinterher nicht zu wundern , wenn er -unangenehme- Überraschungen erfährt .

Zitat von Arnika:

. Wichtig ist, wie du auf deine Beziehung zu reagieren gedenkst. Denn Hadschi-Bratschi oder nicht, die Situation, damit zu hadern, sich scheiden lassen zu wollen oder nicht, ist ja eine alltägliche. Und da fängt man am besten malmit einem Beziehungsgespräch mit dem Betreffenden persönlich an, und ringt sich dann zu einer Entscheidung mit allen Konsequenzen durch. Gehen oder bleiben, das ist hier die eigentliche Frage.

Auch hier muss ich dir Recht geben. Natürlich, und diese Form von (immer meinerseits eingeleiteten, von ihm generell unerwünschten ) Beziehungsgesprächen haben schon des Öfteren stattgefunden. Nur leider beinahe jedes Mal ohne sichtbaren Erfolg . Und das ist halt der Punkt wo die Konsequenzen erfolgen müssen, das ist mir bewusst.
Eben grade haben wir uns auch wieder gestritten und sobald ich ihm zu viel rede ( er hat schon oft betont ich soll nicht immer so viel reden , auch bei meiner Schwester stört ihn ungemein , dass sie so wahnsinnig viel redet - ist er vermutlich von zuhause nicht gewohnt , dass Frauen auch schlaue und reflektierte Sachen von sich geben können, die nicht nur ausschließlich mit seiner Meinung konform gehen ) und ihm schlichtweg meine Meinung kundgeben möchte verzieht er sich ins Schlafzimmer und knallt die Tür zu und lässt mich sprachlos zurück . Einfach nur ein Kind im Körper eines Mannes . Unfähig zu jeglichen konstruktiven Gesprächen. Mir ist schon klar am liebsten hätte er eine marokkanische Tussi, die alles Kopfnickend mitmacht und niemals Widerworte einlegt . Aber nicht mit mir . So nicht .
Nach alledem bin ich wirklich froh nicht in so einem Land leben zu müssen , wo Frauen nichts weiter als willenlose Objekte und Lustbefriedigerinnen zu sein haben .
Mit solchen Erfahrungen lernt man auch so viel mehr zu schätzen was man eben hat - und was man definitiv nicht haben will. Ein weiterer großer Schritt Richtung Selbstbestimmtheit.

Zitat von Jas-min1991:

Mir ist schon klar am liebsten hätte er eine marokkanische Tussi, die alles Kopfnickend mitmacht und niemals Widerworte einlegt .

Dir ist gar nichts klar, solange Du marokkanische Frauen so bezeichnest. Ätzend finde ich das!

Warum wertest Du arabische Tussis, die in einer Männergesellschaft leben müssen und denen einiges blühen kann, wenn sie sich nicht fügen, ab, während Du als westeuropäische Tussi auf hübsche Worte und noch hübschere Körper reinfallen darfst und dann auch noch als Opfer siehst?

Gesteh Dir doch einfach selber zu, dass Du blind auf etwas abgefahren bist, was Dir gefallen hat und wo Du sonstwas hineingeträumt hast. Ich halte es für eine große Errungenschaft, dass wir Frauen in D sowas einfach auch ausleben können, ohne Angst um Leib und Leben haben zu müssen.

Die andere Seite der Medaille ist, dass wir - und ich halte es für richtig - Verantwortung für uns Tun übernehmen müssen. Und dürfen.

Mag sein (ich finde es toll, wenn jemand eine Leidenschaft hat), dass Du Dich mit Akrobatik super auskennst und darin Deinen Weg siehst. Aber ganz offensichtlich hast Du Dich weder mit der Kultur noch mit dem Background Deines Breakdancers beschäftigt. Null. Wenn man nur gemeinsam auftreten will, dann kann das völlig problemlos funktionieren. In Kombination mit Hochzeit und Zusammenleben reicht das nicht. Den Schuh musst Du Dir selber anziehen.

Mach das Beste draus, jetzt. Grenz Dich ab, klär Deine Rechte (und Pflichten) und diskutier nicht mehr mit ihm. Das dürfte viel einfacher sein, als in einem arabischen Land als Tussi nicht mehr kopfnickend mitzumachen.

Zitat von vilrum:

Hallo Jasmin,
jetzt hast du schon viele Meinungen gehört, ich denke du weißt inzwischen selbst was zu tun ist. Einiges sehe ich etwas differenzierter und habe den Eindruck, viele haben dich gar nicht richtig verstanden. Ich spiele auch seit einiger Zeit mit Handstand herum, natürlich längst nicht auf solcher Niveau...
Daher erstmal Riesenrespekt für den einarmigen Handstand auf deinem Profilbild, die meisten hier kennen nicht mal den Namen der Figur (Figa, wenn ich mich nicht irre), geschweigen denn haben eine leise Ahnung davon, wie viele Jahre hartes Training dafür notwendig ist. Dass ist ja Weltklassenlevel. Du lebst in einer Welt, was für die Meisten hier außerirdisch fremd vorkommen würde. Ich kann auch deine Naivität, Begeisterungsfähigkeit und Leidenschaft spüren und schätzen. Um solche körperliche Leistung zu erbringen sind diese Eigenschaften elementar notwendig. Als rational denkende Normalsterbliche würde jede sagen, dass kann ich niemals im Leben erreichen und sie haben auch recht (vor allem, weil sie so denken). Dann kommt eine wie du, ignoriert den Vernunft, ist sich nicht zu Schade für die Arbeit und macht es einfach möglich. Wow.

Du lebst dein Leben so leidenschaftlich und so bist du auch in diese Partnerschaft so eingestiegen. Es ist deine Art durch das Leben zu gehen und für viele kaum nachvollziehbar, nennen es naiv, unverantwortlich und kindisch. Ich finde es mutig, kompromisslos und stark!
Wenn man aber gewohnt ist, solche Risiken in Kauf zu nehmen, Grenzen zu überschreiten und das Unmögliche möglich machen, kann man auch viel verlieren. Wie konnte diese Beziehung so heftig gegen die Wand knallen? Es kommt für manche von außen vor wie ein Märchen. Du hast dich in einem Ideal verliebt, dein Mann schien es zu verkörpern, vielleicht hatte er es auch. Du hast die gleiche Leidenschaft in ihm gespürt als er seine Windmills und Flares gedreht hat, wie in dir. Nun haben aber mit der Zeit einige andere Sachen in die Dynamik beigetragen, die das ganze gegen die Wand fuhren. Ich würde nicht so weit gehen und ihm vom Anfang an Vorsatz unterstellen. Mag sein, muss nicht sein. Ich denke aber schon, dass vieles wie er handelt hat damit zu tun, welche Muster und Denkweise er vorgelebt bekommen hat. Sein Verhalten ist stellenweise typisch in seinem Herkunftsland. Er kommt mit vieles hier nicht klar, (Manu Chao hat dieses Gefühl in dem Lied Bongo schön beschrieben: ...Nobody like to be in my place instead of me
'Cause nobody go crazy when I'm bangin' on my Boogie / I'm a king without a crown
Hanging loose in a big town)
Er war mal ein Held, ganz groß als BBoy, aber jetzt ist er wer eigentlich? Gärtner? Er hat seine Leidenschaft aufgegeben, ihm ist nicht gelungen es hier zum blühen zu bringen, was anderes hat er aber nicht, er ist hier ein Niemand geworden. Die Dynamik in eure Beziehung hat sich gedreht, du schaust auf ihn hinunter, er ist kein starker Mann, der tolle Tricks kann und unbeschwert das Leben genießt, sondern nur noch ein armes Würtschen, der von dir abhängig ist. Ihm geht es nicht gut dabei, er hat aber kein Plan wie er es ändern könnte. Dabei greift er zu unschöne Bewältigungsstrategien, sucht sich Bestätigung von außen von Frauen, versucht den Schein zu wahren. Dabei tut er dir Weh, weil er sich selbst nicht eingestehen kann, dass er seine eigene Ideale nicht gerecht wird, geschweige denn deine.

Es ist aber nicht deine Aufgabe auf all das Rücksicht zu nehmen. Mit seinem Verhalten verletzt er dich und missbraucht dich. Du kannst ihm nicht mehr helfen.

Du bist stark, hast eine Mission, eine Leidenschaft die hier nur wenige kennen. Es wird dir helfen, über diese schwere Zeit durchzukommen und danach bist tu definitiv stärker und mit einigen Erfahrungen reicher und dadurch sicherlich weiser. Hoffentlich gelingt es dir dabei dein Feuer und unkonventionelle Art zu behalten.

Als ich deinen Beitrag zu meinem Thema gelesen habe dachte ich einfach nur Wow. und als ich es nochmals und nochmals durchgelesen habe dachte ich abermals wow.

Als Allererstes möchte ich dir von Herzen danken für deine Worte , die bei mir absolut ins Schwarze treffen. Und Mich bei dir dafür bedanken , dass du hier der Erste bist , der meine Gefühlswelt zu 100% richtig erkannt hat -statt sie zu verkennen. Es hat mich wirklich zutiefst berührt diese Zeilen von dir zu lesen.

Und ja , gewiss ist es schwer für viele meinen Werdegang nachzuvollziehen. Die meisten Menschen sind sehr rational und logisch denkend unterwegs. Was auch sehr viele starke Vorteile hat! Aber ich war wohl schon immer ein Träumer und war jetzt eben bei meiner Partnerwahl auch leider zu verträumt , um das Ideal von der Realität unterschieden zu haben und der Liebe nicht die nötige Zeit zum sich entwickeln und wachsen und gedeihen gab. Jeder fällt mal auf die Fresse , die einen mehr die anderen weniger ...

Und ja , du hast es richtig erkannt . Die Figur heißt Figa. Es freut mich , wenn du dich auch für die Kunst der Handstände begeistern kannst . In meinem Leben hat mir Handbalancing nicht nur äußere als auch innere Balance geschenkt und dafür bin ich unendlich dankbar . Sicherlich kein einfacher Weg , aber ein sehr erfüllter Weg... ich möchte es nicht missen und ich liebe es einfach nur so sehr , dass ich mir auch nicht vorstellen könnte eine Beziehung zu führen,wo mein Partner kein Verständnis oder keinerlei Bezug zu dieser Liebe und Leidenschaft zur Akrobatik aufbringen kann. Und darum war für mich eine Partnerschaftssuche immer schwer ( damit die vorangegangenen Missverständnisse hier mal geklärt werden, warum ich so Unfähig sei hier in meiner Dorfgegend entsprechend einen Partner zu finden ) . Wer einen sehr speziellen Lebensstil hat und für etwas fast seine gesamte Freizeit aufopfert findet eben nicht mal so eben das passende Gegenstück um die Ecke . Seit meiner Jugendzeit schaue ich mich um und habe noch keinen Mann - außer meinen jetzigen - kennenlernen können ,der diesen speziellen Lebensinhalt mit mir teilt - und wohlangemerkt dabei noch Single und an mir interessiert ist . So ist das ... würde mich ja auch freuen , wenn es anders wäre.

Deine Beschreibung zu meinem Mann trifft ebenfalls ziemlich zu. Bin mir sicher er war es daheim gewöhnt von Frauen umworben zu werden ( daheim nur noch die Mutter , Schwester und Großmutter ). In Marokko werden geborene Jungen von klein auf wie Prinzen behandelt und die Mädchen eher zweitrangig angesehen. Er hat alles bekommen, was er daheim wollte und musste selber wenig geben. Mit dem Breakdance glaube ich mittlerweile hat er auch nur eine Möglichkeit gesehen aus Marokko rauszukommen und auf der anderen Seiten eben auch der positive Nebeneffekt, dass andere ihn dafür respektiert , anerkannt , vergöttert und angehimmelt haben. Also sein fragiles Selbstbild langfristig stabilisiert. Aber wenn man davon ausgeht er ist sehr narzisstisch , dann muss man auch sehen wie schnell Narzissten sich langweilen und neue Kicks brauchen . Auf Dauer dieselben Moves und derselbe Breakdance hat ihn vermutlich auch nicht mehr gereizt weswegen er nun keinen Sinn mehr drin sieht . Und wozu auch ? Hier kann er auch ohne Superhelden - Qualitäten überlegen im bodenständigen Deutschland.
Aber ganz gewiss fehlt ihm der Ruhm und die Ehre und die Fan-Welt aus früheren Zeiten . Aber das Breakdance selbst denke ich nicht . Was man liebt lässt man nicht einfach so fallen.

Nun ja und auch wie das Breakdance ihn langweilt langweile ich ihn wahrscheinlich auch oder bin zu lästig geworden mit meiner offenen und rundum hinterfragenden und reflektierten Art . Er mag über nichts nachdenken , nur das Opfer seiner unter armen Verhältnissen lebenden Familie spielen und dafür sein Umfeld ausnutzen, um keine Eigenverantwortung übernehmen zu müssen und drauf bauen zu können, dass diese Verantwortung andere für ihn übernehmen.

Aber genug darüber . Ich habe auch Mitleid mit seinem Schicksal , aber wie du schon sagtest : es ist nicht meine Verantwortung und schon gar nicht meine Bestimmung mich für ihn aufzuopfern. Ich habe lange genug Helfer gespielt und für ihn so viel in die Wege geleitet. Ich bin erschöpft und am Ende mit dieser Art und Weise eine Beziehung zu führen .
Wenn er es nicht schafft offen und ehrlich mit mir seine Sorgen und Probleme (oder wahren Absichten ) zu kommunizieren, dann kann ihm in der Tat niemand mehr helfen . Mit Lug und Betrug hat es noch kaum einer weit im Leben gebracht . Und wenn ich nun ehrlich genug zu mir selber bin , muss ich mir das eingestehen , dass das alles zum scheitern verurteilt ist . Nur so komme ich weiter im Leben .

Es macht mich sehr traurig und bin überzeugt es wird hart . Ich wünschte ich könnte die Zeit umdrehen aber nun bleibt mir nichts anderes übrig als nach vorne zu schauen und auf mich zu schauen . Mein Gefühl , mein Denken , meine Ziele und meine Verantwortung mir selber gegenüber.

Ich danke nochmal vielmals für die herzergreifende Nachricht.
Aber hallo ich bleibe bei meiner Leidenschaft zum Handbalance . Kein Mann kann mir das jemals nehmen . Es ist immer wichtig mit sich selber im Reinen und ausgeglichen zu sein. Nur so kann man Kraft schöpfen , glücklich mit sich und der Welt sein und im Einklang mit anderen geben und nehmen . Alles hat seinen Sinn ...

Zitat von VictoriaSiempre:

Warum wertest Du arabische Tussis, die in einer Männergesellschaft leben müssen und denen einiges blühen kann, wenn sie sich nicht fügen, ab, während Du als westeuropäische Tussi auf hübsche Worte und noch hübschere Körper reinfallen darfst und dann auch noch als Opfer siehst?

Gesteh Dir doch einfach selber zu, dass Du blind auf etwas abgefahren bist, was Dir gefallen hat und wo Du sonstwas hineingeträumt hast. Ich halte es für eine große Errungenschaft, dass wir Frauen in D sowas einfach auch ausleben können, ohne Angst um Leib und Leben haben zu müssen.

Da ist auch einiges Wahres dran und ich entschuldige mich für den Ausdruck davor.
Klar , wenn man dort nicht aufgewachsen ist weiß man es nicht zu 100%. Genauso wie mein Mann immer meint die europäischen Männer wären total gefühlskalt - würde hier ja auch keiner so beständigen. Aber jedes Land hat seine Vorurteile gegenüber anderen Ländern .

Und ja durch meine Erfahrungen habe ich leider eine negative Brandmarkung bekommen was das Thema anbelangt. Ich weiß um diese kulturellen Unterschiede und habe mich damit auch oft befasst um seine Mentalität zu verstehen , aber muss zugeben so ganz und gar kann man sich als hier emanzipierte Frau auch nicht immer dorthin reinversetzten.
Ich habs versucht aber vermutlich ,weil mir sowas grundsätzlich ungemein widerstrebt Als starke zielstrebige Frau möchte ich mir so eine Frauenrolle selbst kaum vorstellen.

Dadurch dass mein Mann aber mit so vielen Frauen gechattet hatte , die auch aus Marokko kommen und ich viele davon übersetzen lassen habe sehe ich in den Frauen auch viel Oberflächlichkeit , die einfach auch einen Mann heiraten würden den sie überhaupt nicht kennen nur im nach Europa kommen zu können.

Ich verstehe das auch , eben wenn die Leute unter schlimmen Umständen leben müssen wie Unterdrückung und schlechte Gehälter und und und, dass sie um jeden Preis da weg wollen ... kann ich alles verstehen aber dennoch würde ich sowas für mich nicht annehmen. Diese Moral und das Denken ist leider so fernab dieser Welt die wir hier erleben . Wie gesagt ich bin dankbar dort nicht geboren worden zu sein. Darum auch mein Respekt gegenüber der Frauen , die sich dort durchschlagen.
Aber meine Wut gegenüber der Frauen die offensichtlich meinen Mann bzw umgekehrt herum haben wollen nur Europa wegen ist halt da das verleugne ich nicht . Deshalb habe ich Mich denke ich so ausgedrückt . Ich finde es nunmal äußerst verwerflich Menschen für etwas im Namen der Liebe auszunutzen. Sorry dazu stehe ich !

Ich glaube, dass dir das tatsächliche Verständnis dafür fehlt was mit euch beiden geschehen ist. Mein Eindruck ist auch, dass du die rosarote Brille auch weiterhin ein wenig trägst. Für mich hat das was du schreibst mit der beiderseitigen Verleugnung der Person des anderen zu tun. Es scheint nicht ausschließlich darum zu gehen, dass eine Europäerin oder ein Europäer plötzlich feststellen muss, nur der bürokratische Anker für ein neues und finanziell besser gesichertes Leben gewesen zu sein.

Auf der einen Seite ist ein Mann, der ohne den Urlaubs- und Exotenaspekt nie die Aufmerksamkeit eines reicheren Menschen, dir, gewonnen hätte. Seine Erfahrung mit westlichen Frauen wird nicht nur gewesen sein, dass sie schnell rumzukriegen waren, sondern auch, dass sie nach zwei Wochen immer wieder gefahren sind. Vielleicht, und sogar sehr wahrscheinlich, hat er sich zu Beginn in eine oder auch eine zweite wirklich verliebt und hat dann feststellen müssen, dass er nur der Animateur war. Dazu kommt seine eigene Erwartung an seine Rolle als Mann, die in seiner Kultur andere Aspekte hat als die übliche westliche Männerrolle. - Oft kommt dazu noch ein Bildungsunterschied, was letztlich der entscheidende Faktor ist. Ein wirkliches Treffen auf Augenhöhe kann so nie stattfinden. Zwar gibt es immer mal Momente, in denen beide sich zu erkennen glauben, aber das unterschwellige Gefühl nicht in das Leben und die Umgebung des anderen zu passen, das bleibt.

Um sich ein Gefühl von Heimat zu schaffen, trifft man sich in seiner Situation mit Menschen aus dem eigenen Kulturkreis. Und man versucht, sich wieder an den Teil von sich zu erinnern, der glücklich und erfolgreich war. Er schien eine gute Zeit als Animateur mit seinen Jungs in der Türkei gehabt zu haben. Dazu gehörte bestimmt auch das angeschwärmt werden von Touristinnen. Diese Momente scheint er sich jetzt wiederzuholen.

Er möchte offenbar nicht der Breakdance-Exot sein, der nach Deutschland mitkam, um in dein Leben zu passen. Er wird sich durch die Kontakte mit anderen Frauen auch Kontrolle über sein eigenes Leben zurückholen. Welche Schnittpunkte habt ihr wirklich? Worüber außer Alltagsthemen sprecht ihr miteinander? Geht es in euren Gesprächen vorwiegend um Problemlösung?

In jedem Fall würde ich die Opferrolle und die Diagnosen aufgeben. Ihr habt trotz aller Unterschiede eine Beziehung begonnen. Jeder offenbar fasziniert vom Anderssein des anderen und gleichzeitig hoffend, dass euch die Beziehung euren Wünschen näher bringt. Dabei hast du ausgeklinkt, dass hier jemand mit anderen Bildungsvoraussetzungen in ein stark auf Bildung setzendes Land kommt. Dass dieser jemand sich in der Gesellschaft von Männern von hier immer ungebildet und belächelt fühlen wird. Während die Frauen in deiner Umgebung wahrscheinlich emphatisch und offen waren, werden die Männer ihn mit anderen Augen sehen. Stell dir umgekehrt vor, dein bester Freund, dein Bruder käme mit einer wenig gebildeten Frau aus einer Animationsschow aus Asien nach Hause. Die Männer in der Umgebung würden sie wahrscheinlich hübsch und schützenswerte finden. Wie würden aber die Frauen und du sie sehen? Als den gold digger oder das arme zu bedauernde Hascherl? Beides wäre für sie wahrscheinlich hochgradig demütigend und würde ihr nicht gerecht. Sie würde nie mit all den Facetten und der Größe gesehen, mit der sie in ihrer Heimat wahrgenommen wurde.

Insgesamt würde ich mich mit meinem Anteil an allem auseinandersetzen. Genau in mir gucken, warum ich mich auf dieses Abenteuer eingelassen habe und was genau ich einfordere für das Angebot eines finanziell besseren Lebens. Du wirst dir auch deutlich sagen müssen, dass du dich seiner Kultur ebenso anpassen musst, wie du dir wünschst, dass er hier zurechtkommt.

Warum willst Du damit warten, die Scheidung einzuleiten? Gibt es einen sachlichen Grund dafür? Zeig ihm, dass das Reden ein Ende hat (spart auch Deine Energie) und lass Taten folgen.

Zitat von Dracarys:

Gut möglich, dass Du lange Unterhalt zahlen musst.
Er hat nichts und kam mit nichts.

Nicht nur das, denk auch an die Rentenanteile!
Meiner Schwester sind die Augen übergelaufen, was sie nach 3 Jahren Ehe abgezogen bekommt (obwohl ihr Ex-Mann gearbeitet, aber halt deutlich weniger verdient hat als sie).
Hängt natürlich auch vom Verdienst ab.

Zitat:

Aber genau das hat sie gewusst. Warum wird ihm das jetzt zum Vorwurf gemacht?

Ehrlich gesagt, verstehe ich sowieso nicht, wieso Unterhaltsthemen so oft dazu geneigt sind, sich auf Messer und Blut zu bekriegen oder einander Vorwürfe zu machen. Daran ist nun wirklich nichts Überraschendes, wenn man sich rechtzeitig informiert. Das Unterhaltsrecht ist, wie es ist. Wer heiratet, sollte sich damit mehr auseinander setzen, was passiert, wenn die Ehe scheitert, als mit der Partyplanung.