Verheiratet mit einem Marokkaner - Bezness

Zitat von MaryAnne:

@Arnika
Muslimisch ist sowenig eine Masse wie christlich. Traditionell aufzuwachsen oder liberal aufzuwachsen ist der Unterschied. Bildung und Interesse an der anderen Kultur sind weitere Erfolgsfaktoren. Den Begriff Kopftuchkusine finde ich auch eher beschämend. Möchtest du stereotyp bezeichnet werden? Ich nicht.

Ich finde es ja wiederum interessant, dass DU das beschämend empfindest. Von 12 muslimischen Kindheits- oder Jugend-Freunden haben 12 ihre Cousine oder Großcousine geheiratet. Alle tragen Kopftuch. Nein, stimmt nicht, ein Strang ist kurdisch. In 9 der 12 Fälle ist die Cousine gleichzeitig ihre Tante. In sieben der Fälle ist die Cousine gleichzeitig die Tante, deren Schwester mit dem Onkel des Mannes verheiratet, der gleichzeitig Großcousin und/oder Cousin ist. Ich habe lange gebraucht, um das zu durchblicken. Wir lachen darüber.

Was beschämt DICH denn daran? Rück doch vielleicht lieber mal selbst etwas von deinen deutschen "Norm-Vorstellungen" ab.

Hallo an alle!
Es sind so unglaublich viele Beiträge hier in kürzester Zeit entstanden - damit hatte ich nie gerechnet , wow!
Ich muss mich erstmal bei allen Teilnehmern in der Diskussion von ganzem Herzen bedanken !
Es rührt mich total und egal ob (konstruktive) Kritiken oder Zusprachen , ehrlich gesagt alles tut momentan gut ,um mit meiner Situation umzugehen und mich auf meine bevorstehenden Entscheidungen zu besinnen.

In dem Sinne ein riesengroßes Dankeschön an alle , wirklich DANKE. Ich bin dankbar nicht allein damit zu sein. Es tut gut und ich fühle mich ermutigt und kann viel Kraft hieraus schöpfen .

Sobald ich einen etwas ruhigeren Moment habe antworte ich so viel ich kann. Aber angesichts der Tatsache, dass mein Mann eben noch mit mir wohnt muss ich aufpassen , dass es nicht so sehr auffällt was ich austausche und treibe.

Aber ich lese jeden einzelnen Kommentar und bin wie betont äußerst dankbar dafür!

Zitat von KBR:

Wenn ich mich mit Anfang oder Mitte 20 unkonventionell verliebt hätte, hätte ich mich vermutlich auch nicht davon aufhalten lassen, was die andere sagen. Ich hätte auch geglaubt, dass Liebe alles vermag. Ich hätte vermutlich nicht gleich geheiratet, aber auf gar keinen Fall hätte ich mir von anderen in die Suppe spucken lassen. Aber ich hätte eben auch die Konsequenz tragen müssen. So wie die TE es jetzt eben auch muss. Ich habe mit um die 30 erst gelernt, dass man noch so sehr lieben kann und dennoch können die Lebensumstände dazu führen, dass das keine gelebte oder dauerhafte Liebe wird.

Ja so war es auch bei mir. Ich war leider schon immer eine Träumerin und habe mich gerne von außergewöhnlichen Dingen anziehen lassen. Ich wollte immer nicht den Standard Mann und nicht die normale deutsche Hochzeit , und ich liebe es Fremde Sprachen zu sprechen und zu reisen und Kulturen zu entdecken . Dabei habe ich das alles unterschätzt. Aber andererseits bereue ich auch nicht die schönen Anfänge mit meinem Mann . Ich werde noch im hohen Alter anderen von meiner abgedrehten marokkanischen Hochzeit in Marokko erzählen können und wie hautnahe ich die Menschen und die Kultur dort gelebt und erlebt habe . Es ist zwar bitter für sick feststellen zu müssen dass das alles nur ein Schein und nie wahre Liebe war , aber die Erfahrungen möchte ich dennoch nicht missen.
Es war doch auch ein Erlebnis , wozu ich stehe und ich denke man muss auch mal das Positive in allem sehen sonst geht man ja unter .
So wie ich mich hier jetzt auch nicht unterkriegen lassen werde.
Und ja wie du es schon sagst : auch in deutschen Ehen unter rein deutschen Partnern kann es schief gehen . Siehe meine Eltern , nach 20 Jahren die Scheidung mit drei gemeinsamen Kindern . Man hat sich auseinandergelebt. Und mein Vater sich gleich das nächste Abenteuer gesucht.

Entsprechend denke ich , es kann immer was passieren . Jedoch bin ich hier natürlich in eine offensichtliche Falle getappt , die hätte vermeidbar sein können.

Ich war naiv . Aber habe dafür mal ne Weile mich auch wie die Prinzessin Jasmin fühlen können . Auch nicht verwerflich. - Haha,... bisschen ironisch ist das schon .

Zitat von Woelkeline:

Du bist in seinen und in den Augen seiner Familie eine Ungläubige. Deshalb ist es auch in seiner Religion keine Schande, Dich zu belügen.

- es kann gut sein, dass die Schwester, die Du kennengelernt hast, seine Frau ist

- ja, die ganze Familie spielt mit. Nochmal: es macht nichts, Du bist eine Ungläubige

- es ist in seiner Kultur nicht vorstellbar, ein Frau zu heiraten, die keine Jungfrau mehr ist

- Dein Profilbild hier hat bei uns schon Fragen aufgeworfen. In seiner Welt ist es eine absolute Katastrophe. Vermutlich kennen es all seine Freunde, schlagen sich auf die Schenkel und freuen sich für ihn, dass er so eine gelenkige Schl f....Sorry, für die drastischen Worte, das ist überhaupt nicht meine Art, aber ich hoffe immer noch, dass Du endlich verstehst, auf was Du Dich eingelassen hast.

Heute habe ich das von ihm auch mehr oder minder zu hören bekommen,dass ich ungläubig sei (in seinem eher schlechten Englisch ). Das war für mich dann auch damit der definitive Beweis wie er mich sieht und was ich in seinen Augen an Wert habe : und zwar keinen .
Hinterher verdreht er dann wieder alles und meint so schlimm wäre das ja nicht für ihn .
Und dann will er mir aber immer Videos zeigen in denen Menschen berichten Wie sie zum Islam konvertiert sind . Und dann äußert er wenn ich frage willst du dass ich muslimisch werde ? : natürlich wäre das toll und seine Familie würde ein großes Fest feiern wenn das der Fall wäre. Aber er könne mich ja nicht zwingen es müsse von mir selbst der Wille sein blabla... aber mir ist bewusst , dass er sich natürlich so eine Frau wünscht , die wie sein größtes Frauen-Vorbild (seine Mutter) ist . Hatte er übrigens auch bejaht als ich mal fragte , ob er gerne hätte,dass seine Frau so wie seine Mutter ist . So viel dazu ....

Und ja auch in seinen Frauen Chats auf der dating Seite sagte er zu einer ( die aber keine Muslimin war , er hätte gerne eine Jungfrau ). Also so gesehen sickern alle seine Hintergedanken an verschiedenen Stellen und Aussagen deutlich erkennbar durch .

Seine Schwester ist ganz bestimmt nicht seine Frau, ich habe den Auszug aus dem Familien Stammbaum gesehen für die Heirat und seine Geburtsurkunde und so weiter . Seine Schwester sieht ihm verdammt ähnlich und verhält sich auch so wie er in vielen Charakter Zügen , von daher denke ich das nicht. Sie lebt auch bei seiner Mutter daheim .

Mit dem Sport den ich ausübe mag sein , dass das einige belächeln . Habe in Marokko aber viele Jungs als auch Mädchen aus der Zirkus und Akrobatik Szene kennengelernt und gesehen , dass die damit ganz locker umgehen und auch viele Frauen dort Spagat und Handstand, Breakdance etc. machen . Daher kann ich mir nun nicht vorstellen ( zumindest aus der Stadt von meinem Mann , dass die das dort bei Frauen belächeln ). Seine Mutter findet das auch toll und hat mich schon des Öfteren bestaunt,wenn sie mich bei denen daheim beim trainieren gesehen hat , dementsprechend nehme ich ihr das auch ab .

Seine Mutter hat auch jedes Mal wenn ich wieder abgereist bin geweint. Ich glaube tatsächlich, seine Mutter ist nicht so Böse drauf wie er selbst ( oder die Männer dort generell ).

Ich glaube du hast dich in ein trugbild verliebt...
Sieh..ich glaub schon dass er verliebt war und das seine mama dich mag usw ABER denen ost schon klar dass du nur sein springbrett bist.
Sobald er seine feste Aufenthalts Erlaubnis hat dann wird er sich scheiden lassen und srine Mutter und rest nacholen. Er wird dorthin fahren und dort plötzlich jemand heiraten und mitbringen.. ja. Elne muslimische Jungfrau.
Weisst du er mag dich schon, das ist nicht der Punkt. Aber du bietest ihm was , nicht er dir. Das kann er mit seiner ehre nicht vereinbaren. Ausserdem ist eine gläubige Jungfrau das mass aller dinge . Dieser wird er was bieten können. Er wird sie hierher bringen- in das was er ( eher du...) aufgebaut hat ihr reicht eine kleine wgh und das leben vom staat. Es ist luxus fur sie. Die haben ja nicht mal richtige toiletten...
Er wird natürlich weiter mit deutschen flirten- sie wird nichts dazu sagen.

Habe hier gerade mal hereingeguckt. Es tut mir sehr leid für dich, dass deine Träume sich nicht verwirklicht haben. Ich finde auch, dass du diese Erfahrung als einen Teil deines Lebens sehen solltest und nicht gleich alles so abzuwerten wie es hier zuweilen geraten wurde. Es ist doch schön, dass du die Chance ergriffen hast und mutig genug warst. Viele wären das nicht gewesen und hätten ein Leben lang nach dieser vertanen Chance geweint.

Ich bin allerdings ein wenig darüber erschreckt, wie einige hier die Motive deines Mannes bewerten. Er wird natürlich nicht die Mutter und "den Rest" nachholen können. Wenn er irgendwann über eine Ständige Aufenthaltserlaubnis verfügen sollte, dann ist er ja noch immer nicht deutscher Staatsbürger. Seine Eltern dürfen ihn dann besuchen, aber die Besuchszeit ist doch begrenzt. Hoffentlich vermutet hier nicht noch jemand Sozialhilfebetrug einer marokkanischen Großfamilie...

Sprich dich erst einmal mit ihm. Erinnert euch an eure erste Zeit und die Gründe für eure Heirat. Geht in Gedanken zusammen zurück. Wenn er das nicht mehr will oder kann, dann rede mit jemandem Vertrauten und überlege dir deine nächsten Schritte.

Vielleicht sagst du ihm wie sehr dich seine Verwandlung erschreckt und verletzt. Und dass er das bestimmt nicht wollte als ihr zusammen kamt. Erinnere ihn an den Mann, der er war. Auf den er stolz war. Dann vesprich mit ihm seine Ziele. Deine kennst du. Frage ihn was er sich wünscht wenn er sich alles in dr Welt wünschen könnte. Sagt er dann etwas was dir weh tut, dann hast du Klarheit und kannst den Weg in die Trennung gehen.

Mach dir aber erst einmal ein vollständiges Bild. Und verliere deinen Mut nicht. Eure Liebe hatte bestimmt gabz besondere und schöne Momente, steck dir die gut in die Tasche und nimm sie für immer mit. Manchmal kommt der Weg zum Ende. Aber du kannst alles kontrollieren. Viel Glück!

Zitat von Baumo:

Ich glaube du hast dich in ein trugbild verliebt...
Sieh..ich glaub schon dass er verliebt war und das seine mama dich mag usw ABER denen ost schon klar dass du nur sein springbrett bist.
Sobald er seine feste Aufenthalts Erlaubnis hat dann wird er sich scheiden lassen und srine Mutter und rest nacholen. Er wird dorthin fahren und dort plötzlich jemand heiraten und mitbringen.. ja. Elne muslimische Jungfrau.
Weisst du er mag dich schon, das ist nicht der Punkt. Aber du bietest ihm was , nicht er dir. Das kann er mit seiner ehre nicht vereinbaren. Ausserdem ist eine gläubige Jungfrau das mass aller dinge . Dieser wird er was bieten können. Er wird sie hierher bringen- in das was er ( eher du...) aufgebaut hat ihr reicht eine kleine wgh und das leben vom staat. Es ist luxus fur sie. Die haben ja nicht mal richtige toiletten...
Er wird natürlich weiter mit deutschen flirten- sie wird nichts dazu sagen.

Hallo !
Ja ich verstehe sehr gut was du meinst .
Und ja , ich denke genau so ist das hier der Fall.
Er mag mich mögen ( lieben eher unwahrscheinlich ), aber letztendlich geht es nur im die Befriedigung seiner Bedürfnisse. Und auch denen seiner Familie . Das habe ich auch damals erkannt und er hat selbst schon einige Male zugegeben , dass er seiner Familie helfen MUSS. Es ist seine Pflicht ( ich weiß in der arabischer Kultur muss der einzige Sohn oder der älteste Sohn für die Eltern Im hohen Alter sorgen ). Er ist der einzige Sohn in der Familie und zudem der einzige Mann in der Familie ( sein Vater ist gestorben als er nur elf Jahre alt war ). Die Kinder bekommen in der muslimischen Kultur von früh auf antrainiert , eine gewisse Daseins-schuld der Mutter gegenüber zu empfinden . Dafür dass die Mutter alles für die Kinder aufgeopfert hat ( tut sie ja im Prinzip auch als Frau in einer Männer dominierten Gesellschaft ), sollen die Kinder umgekehrt herum später alles für die Mutter tun - sie umsorgen (Rolle der Frau des Mannes später dann ) und ihr ein Dach über dem Kopf bieten . Mein Mann hat auch schon erwähnt, er würde so gerne seine Mutter nach Deutschland holen . Hatte das schon gegoogelt und so weiter und so fort . Also diese Klassiker treffen auch hier alle zu. Ich sehe all die Parallelen , nur die entscheidenden , die wirklich zu einer direkten Trennung führen würden unterbindet oder kaschiert er natürlich gekonnt ( streitet ab er würde nach einer zweiten Frau suchen die mich ersetzen soll , er schadet mir nicht physisch aber eben nur subtil psychisch, und er geht nicht offensichtlich fremd). Aber wie gesagt , es ist alles subtil erkennbar man muss nur aufmerksam zuhören, beobachten und die Dinge zusammen fügen ...

Dazu ist diese Seite hier auch hervorragendes Info Material :

https://www.re-empowerment.de/gewalt/au...ich-blieb/

Für alle Frauen die sich wundern warum es manchmal so schwer fällt sich loszureißen. Man muss nur den emotionalen Missbrauch dahinter erkennen. Das perfide Schauspiel und die hinterlistigen Intrigen und Machenschaften...

Und ja das denke ich auch es ist letzten Endes eine Frage der Ehre und seines Stolzes weshalb er sich nicht ein Leben lang eine Ungläubige Europäerin bieten lassen wird...
Anfangs war es ein amüsantes Abenteuer aber für mehr und die Ewigkeit und schon gar nicht das Leben nach dem Tod ( Paradies ) reicht es erst recht nicht . Dazu MUSS seine Frau eine Muslimin sein, weil nur die mit ihm ins Paradies einziehen darf ... mit dem Rest der 72 Jungfräulichen Damen an seiner Seite ...( dürfte ja auch bekannt sein aus dem koran nicht wahr...)

Zitat von nalea:

Ich finde auch, dass du diese Erfahrung als einen Teil deines Lebens sehen solltest und nicht gleich alles so abzuwerten wie es hier zuweilen geraten wurde. Es ist doch schön, dass du die Chance ergriffen hast und mutig genug warst. Viele wären das nicht gewesen und hätten ein Leben lang nach dieser vertanen Chance geweint

Oh wirklich vielen Dank , deine Worte sind auch sehr herzerwärmend. Das sehe ich im Grunde auch so . Es bringt mir ja nichts jetzt alles zu bereuen und schlecht zu reden. Wir hatten und haben auch gute Zeiten so ist es eben ja nicht , dass alles kompletter Terror ist . Sonst wäre ich ja wahrhaftig total verblödet da freiwillig zu bleiben. Und das ist hier nunmal das Narzissten-Empathen Dilemma : beide sind voneinander abhängig , weil beide Ängste davor haben alleine gelassen zu werden . Ich erkenne diese Angst deutlich in meinem Mann ( und weil ich mich ihm nicht immer bedingungslos unterordne ist er als Narzisst sehr schnell gekränkt und wird leicht eifersüchtig , als auch dasselbe wenn er nicht permanent meine Aufmerksamkeit bekommt ).
Ich sehe in meinem Mann manchmal echt den kleinen vernachlässigten Jungen von früher , der er sicher mal war . Habe auch nachgeforscht wie die Kindererziehung in Marokko aussieht . Es heißt Kinder wachsen in Marokko oft ohne jegliche Empathie auf, die Eltern vernachlässigen die Kinder sehr stark emotional , geben vielleicht alles was das Kind physisch braucht aber nicht was das Kind psychisch benötigt um zu einem gesunden autonomen Erwachsenen heranzuwachsen... somit kann ich mir sehr gut vorstellen , dass gerade die Männer , denen von klein auf dazu noch eingetrimmt wird :Männer weinen NICHT - dass diese besonders emotional abgestumpft und von ihren Gefühlen komplett entfremdet werden . Und ein Narzisst hat keinen Bezug zu seinem wahren Ich , er hat seine wahren Gefühle nie richtig als Kind erforschen können und dürfen , wurde nie bedingungslos geliebt und mit allem angenommen was zu ihm dazugehört. Darum hat er diesen ursprünglichen Teil von sich abgespalten und als unzureichend erklärt. Weshalb er sich als Schutzstrategie den Narzissmus einverleibt hat .

Das war jetzt sehr ausladend aber ich denke das ist sehr wichtig um zu erkennen warum manche Männer so drauf sind wie sie sind .

Und auch bei meinem Mann habe ich den Eindruck er ist dermaßen abgekapselt von seinen Gefühlen , dass er oft gar nicht merkt was er tut . Seine Suche nach Anerkennung bei Frauen von Gefühlen geleitet , die er selber nicht mal einordnen kann so richtig .
Auf der anderen Seite seine kulturellen und religiösen Verpflichtungen und stark verinnerlichten Werte , die auch extrem verknüpft sind mit dem Druck einfach nur dazu gehören zu wollen und Teil der (islamischen) Gesellschaft und vor allem seiner Familie bleiben zu wollen . Da ist der Zusammenhalt ja alles also fühlt er sich dem untergeordnet , andererseits will er aber zum Ausgleich dann wenigstens in der privaten Beziehung die Oberhand behalten ( wer als Kind mit zu viel Kontrolle und wenig Empathie aufwächst entwickelt kein Urvertrauen in sich und die Welt und hat immer Misstrauen gegenüber allem und jeden und muss daher dominieren in engen Beziehungen).

Ich dürfe also schon meinen auf psychischer Ebene einiges verstanden zu haben . Und ich weiß das darf nun nicht das Verhalten meines Mannes entschuldigen. Ich muss auf mich schauen und auch auf meine Bedürfnisse achten . Nur weil jemand als Kind misshandelt wurde , ist es nicht die Schuld eines anderen das auszubaden und wieder grade zu biegen. Jeder hat Verantwortung für sein eigenes Verhalten und Leben.

Und wie du es auch sagtest , ich muss offene Gespräche mit meinem Mann suchen .
Doch glaube mir das habe ich schon so oft versucht . Er KANN UND WILL sich wahrscheinlich nicht mir gegenüber öffnen. Je offener desto offener könnte ich ihm in die Karten schauen und dann würde eben früher oder später seine ursprünglichen und ursächlichen Motive ans Tageslicht kommen . Also eben, dass es ihm vorrangig um seine Familie , seinen Status und um ein besseres Leben geht . Und ich käme dann irgendwann an letzter Stelle . So ist das mit dem Männern der arabischer Kultur . Heirat ist nur dazu da um sich den sozialen Stand zu erhalten oder zu erhöhen . Für Akzeptanz und Gesellschaftlichen Status . Um Liebe geht es da sehr zweitrangig. Und auch : wenn eine Frau an erster Stelle steht , dann ist es die liebe Mutter . - das Paradies befindet sich unter den Füßen der Mütter , steht im koran -
Es ist halt alles ganz anders in der muslimischen Kultur und das muss ich einsehen . Der Kopf hats geschnallt das Herz trauert noch nach ...

Er mag es ja nicht böse meinen ( finde ich auch so wie du es behauptest ). Es ist halt das absolut alteingefahrene und zutiefst eingeprägte nach

( sorry die Nachricht wurde abgebrochen ) ...eingeprägte Programm nach dem und von dem die Muslime Jahrhunderte lang ihr Überleben auslegen und abhängig machen .

Während wir Europäer uns weiterentwickeln bleiben die halt lieber auf ihrem Koran verharren ohne jemals was zu überdenken . Die Menschen dort sind es von grundauf nicht gewohnt auch nur irgendwas zu hinterfragen oder zu reflektieren. Daher wird es vielleicht nie Änderungen geben in deren Gesellschaftssystemen. Schade , echt ...

Und auch so sehr ich meinen Mann ändern wollte . Er will es scheinbar nicht. Er betont das auch immer er sei wie er sei und müsse ihn so annehmen .
Und ja ich habe ihm das alles schon gesagt , dass er sich so verändert hat und es mich traurig macht . Es scheint ihm egal zu sein. Zumindest kommt es so rüber , er zeigt null Empathie- die er als Narzisstischer muslimischer Mann Einer Frau gegenüber auch kaum haben dürfte -, und meint wenn ich einen sportlichen Mann wünsche oder einen der wieder Breakdance macht oder Ähnliches müsse ich mir einen anderen suchen zum Beispiel. So viel dazu . Es ist ihm die Sache mit mir also nicht wert und im Prinzip egal wie es mir damit geht . Ich finde es halt dumm dass er nicht derselbe geblieben ist wie ich ihn kennengelernt habe aber da war ich ja auch eindeutig zu schnell mit allem. Ich dagegen bin mir selber und meiner Leidenschaft zur Akrobatik immer treu geblieben und so einen Mann wünsche ich mir auch . Der nicht ambivalent und bindungsängstlich ist , so wie meiner , der aus Angst vor Nähe, Verletzlichkeit und Intimität keine offenen und ehrlichen Gespräche mit mir führen kann und stattdessen immer alles verherrlicht und idealisiert um den perfekten Schein zu wahren .
Aber nichts ist hier perfekt .
Und das müssen ich als auch mein Mann uns eingestehen .
Ich habe das schon lange nur er will es nicht zugeben und sich selbst vielleicht nicht eingestehen.

denkst du über Scheidung nach?
kann der in diesem Fall hierbleiben?

Zitat von Arnika:

Ich finde es ja wiederum interessant, dass DU das beschämend empfindest. Von 12 muslimischen Kindheits- oder Jugend-Freunden haben 12 ihre Cousine oder Großcousine geheiratet. Alle tragen Kopftuch. Nein, stimmt nicht, ein Strang ist kurdisch. In 9 der 12 Fälle ist die Cousine gleichzeitig ihre Tante. In sieben der Fälle ist die Cousine gleichzeitig die Tante, deren Schwester mit dem Onkel des Mannes verheiratet, der gleichzeitig Großcousin und/oder Cousin ist. Ich habe lange gebraucht, um das zu durchblicken. Wir lachen darüber.

Was beschämt DICH denn daran? Rück doch vielleicht lieber mal selbst etwas von deinen deutschen "Norm-Vorstellungen" ab.

das nennt man einen runden Stammbaum
diese Ehen zwischen Cousin/Cousine haben oft zur Folge, dass behinderte Kinder geboren werden.Vor allem mit Gehirnschäden.Aber auch genetisch bedingte Familienkrankheiten. Ich sehe dass sehr oft in der Kinderarztpraxis.
Diese Verwandtschaftsehen und deren negative Folgen kann man gut zurückverfolgen in den europäischen Adelshäusern

Zitat von Lebensfreude:

denkst du über Scheidung nach?
kann der in diesem Fall hierbleiben?

Ja tu ich seit geraumer Zeit . Wie gesagt ist es ein schwerer Schritt , dessen ich mir aber bewusst bin auf den es hinaus laufen muss... weil er mich missachtet und nicht respektiert als europ. Frau .- siehe in seinen immer sich wiederholenden Fremdgeh- Vorbereitungen-

Das Vertrauen kommt so nicht wieder also sehe ich mich so gezwungen zu agieren.
Und auch wegen der offensichtlichen Diskrepanz der Werte und Lebenseinstellungen.

Ich hadere leider tatsächlich noch etwas , weil er eben oft nicht so böse ist , im Gegenteil, oft wie ein kleiner Junge eher dem man kaum böse sein kann. Das nutzt er aber sicher aus , um mich zu täuschen ( die wahren Absichten eines verdeckten Narzissten kommen immer erst ganz zum Schluss zum Vorschein , wenn er nichts mehr zu verlieren hätte ...).
Ich muss mich lernen zu verabschieden und meinen Verstand über meine Gefühle einzusetzen .

Er kann im Falle einer Trennung noch ein Jahr Aufenthalt verlängert bekommen. In diesem Jahr muss er vorweisen können , dass er nicht auf Kosten des Staates lebt und auf eigenen Beinen steht . Sollte er seinen Job verlieren müsste er sehr wahrscheinlich zu 100% ausreisen .
Die Scheidung würde ja eh erstmal ein trennungsjahr bedeuten also hätte er das auf jeden Fall. Das ist eine Menge Zeit noch leider ...
Würde er das eine Jahr erfolgreich bestehen und den Integrationskurs auch erfolgreich mit Zertifikat B 1 bestehen dann könne er einen unbefristeten Aufenthalt kriegen hatte ich so verstanden .
Abschiebung geht nicht einfach so . Dazu müsste er Straftaten hier begehen.

Zitat von Jas-min1991:

Während wir Europäer uns weiterentwickeln bleiben die halt lieber auf ihrem Koran verharren ohne jemals was zu überdenken .

Nicht lieber.
Der Islam lehnt die Moderne ab.
Das ist ein grundlegender Stein in diesem Glauben und dem Handeln danach.

Mich würde aber interessieren, wie es nun weitergeht.
Einerseits merke ich, dass du gewillt bist jetzt sofort etwas zu ändern, klingst klar und strukturiert, andererseits wünschst du mehr Gespräche mit deinem Mann und klingst verwirrt.

naja, er guckt sich nach anderen Frauen um, das reicht doch schon aus.
Da wäre bei mir der Ofen aus. Reden nützt nix. Die TE war nur Mittel zum Zweck.

Zitat von LoveForFuture:

Nicht lieber.
Der Islam lehnt die Moderne ab.
Das ist ein grundlegender Stein in diesem Glauben und dem Handeln danach.

Mich würde aber interessieren, wie es nun weitergeht.
Einerseits merke ich, dass du gewillt bist jetzt sofort etwas zu ändern, klingst klar und gegliedert, andererseits wünschst du mehr Gespräche mit deinem Mann und klingst verwirrt.

Oh okay , war mir noch gar nicht so direkt bewusst . Danke für die Korrektur!
Dann ist es ja klar wie Kloßbrühe.
Vielleicht auch etwas aus Angst vor der modernen Entwicklung? Angst vor der Spaltung der islamischen Bevölkerung? - um die Menschen besser kontrollieren , manipulieren und lenken zu können ? Soll jetzt keine Unterstellung an den Islam sein aber so kommt es mir teilweise vor - dazu gibt es auch so viele Fragen ...

Ja das hast du richtig erkannt .
Mein Kopf hat vieles eingeordnet und klar gegliedert und für sich zusammengefasst. Analysiert, kapiert und reflektiert.

Aber wären da nicht die elenden Gefühle...
und damit meine ich , es hat sehr wohl mit Kindheitsprägungen und Programmierungen zu tun, wie meine Psyche tickt ... ich muss aufhören immer anderen helfen zu wollen und mich auch mal an erste Stelle stellen!
Deswegen erachte ich eine Psychotherapie als unbedingt sinnvoll in diesen Tagen . Ich muss meine Psyche reprogrammieren und meinen Selbstwert so weit stärken, dass ich dazu keinen Partner brauche um ein gewisses Selbstwertgefühl zu bekommen.
Das ist mein großes Problem hier denke ich .
Und das einzige was mich leider noch abhängig macht und an ihn bindet und in dieser toxischen Beziehung hält ...

Zitat von Lebensfreude:

naja, er guckt sich nach anderen Frauen um, das reicht doch schon aus.
Da wäre bei mir der Ofen aus. Reden nützt nix

Ja das sage ich mir auch ...
das Hauptthema hier im Grunde auch .
Erst das emotionale Fremdgehen und bald folgt vermutlich das physische Fremdgehen...

Bei einem chronisch pathologischen Lügner schwer zu unterstellen , aber da muss ich meinen Erkenntnissen und Gefühlen mehr trauen als seinen ...verzerrten und zurecht gelegten Wahrnehmungen.