Natasha-neuesLe.
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Hallo Liebe Leute,
mir fehlen einfach die Worte und es ist schwierig meine Situation zu erklären, dennoch mache ich den Anfang und habe das Gefühl meine Seele aussprechen lassen. Ich bin verheiratet seit mehr als 10 Jahren mit einem Wunderwaren Mann und habe keine Kinder. Wie das so ist im Leben und wenn man nicht die Ehe pflegt, fällt man in eine Routine: (Die Arbeit, immer das gleiche, den Altagstress), man fängt sich zu entwickeln in verschiedene Richtungen.... obwohl man das sieht man tut nix dafür, dass es besser wird. Also konnte man sagen, selberschuld!
Seit 2 Jahre halte eine Affäre oder extra-Beziehung zu einem anderen Mann, in dem ich mich dummerweise verliebt habe. Ich mag gerne Herausforderungen und am Anfang war ich nicht sein typ von Frau, das hat mich das "etwas" gegeben und ihm zu erobern. Als pure langweile und mit dem Gefühl man hätte alles unter Kontrolle.
Endlich sind wir "zusammen" gekommen und seit 2 Jahren führen wir eine "schlampiges Verhältnis", weil wir beide der Meinung waren, wir wollen nur spass haben. Er wusste von meine Ehe und ich wusste dass er in eine Partnerschaft war, die ganz am Ende stand.
So locker wie ich das haben wollte, war auch sehr offen ihn zu "erlauben" mit andere Frauen zu schlafen, weil ich mir dachte: So what? Wir sind Freunde und haben wir SEx aber ich habe mein Mann und er trennt sich gerade von seiner Freundin, also vielleicht braucht er ja noch eine zusätzliche zu mir.... armer Kerl....habe ich gedacht.
Nach ein paar Monate, hat er mit seine Freundin Schluss gemacht, weil er das nicht mehr wollte, die beide haben sich auseinander gelebt, genauso wie bei mir, nur ich habe mein Mann nicht verlassen. Meine Affäre meinte, er sucht sich eine zweite Frau zusätzlich zu mir... am Anfang hatte ich nix dagegen bis ich mich in ihm verliebt habe. Dummerweise!
So haben die Probleme angefangen, ich bin jedes mal Eifersüchtiger geworden, er hat mir klar gesagt er ist nicht verliebt in mich und wolle nur spass haben mit mir und mit der andere. Ich habe alles akzeptiert, dennoch innerlich sah wie meine Seele und Herz sich schritt für schritt kleiner gemacht haben.
Mir ist klar geworden und ist mir immer klar geworden, dass er mit mir nichts ernstes wollte, dennoch ich war so hungrig von Zuneigung, nähe, Komplimente und "liebe", dass es mir genug war die Stunden, die er mir gegeben hat und mir war ganz egal, dass er eine andere hatte. Ich habe mich wörtlich ausnutzen lassen. Meine Eigene Verantwortung, meine Eigene Schuld, mein Fehler.... Merkt ihr wie klein mein Selbstbewusst ist?... Woran liegt es kann ich genau erklären, denn ich kenne mich so gut, aber trotzdem habe immer weiter gemacht... Es scheint zu sein, dass je mehr mich mit ihm verletzt habe, desto mehr wollte ich bei ihm bleiben... komisch oder krank?!?!?! vielleicht beides? ....
Lange Rede, kurze Sinn... In meine Hoffnung dachte er wird sich irgendwann in mich verlieben, denn ich gebe ihm alles was er braucht und er genießt die Zeit mit mir... was für ein Irrtum... Heute kann ich nur sagen trotz alle Schmerzen, die tief in meine Seel sitzen, ich bin froh, dass er sich in mich nicht verliebt hat, denn ich hätte meinen guten Mann für ihn verlassen ....
Von den 2 Jahren, hatten wir 3 Monate (die erste), die schönste Zeiten gehabt, danach als die 2. Frau kam und die Freundin weg war, war schon sehr stressig.... wir streiten uns sehr oft und er hat mit mir 5x Schluss gemacht, dummerweise habe ich ihn immer wieder kontaktiert und wie alle Versöhnungen endete alles im Bett ....
Vor ein paar Wochen, erzählte mir dass er sich mit seiner Ex näher gekommen ist.... Ich war am Anfang so "froh" weil ich dachte, lieber sehe ich dich mit der Ex als mit der andere, wo wir sehr viele Konflikte hatten...
Letztendlich hat er mit mir und mit der andere schluss gemacht, weil er doch zu seiner Ex zurück gehen wollte, er liebt sie immer noch und meinte ganz "nett" zu mir: Es war eine schöne Zeit, danke dir für alles, ich hoffe wir können Freunde bleiben aber ab jetzt keinen Sex mehr.
Mir ist die Welt zusammengebrochen, dennoch hatte ich wie alles was er wollte, die Situation oberflächig akzeptiert und für mich alleine geweint.
Zurück zu meine Alltag, zurück zu meinem Mann (der von nix wusste aber doch was gerochen hat und hat aber hat nie was gesagt)..-.. Nach ein paar Tage hatte das Gefühl, dass es könnte klappen, so eine gute Freundschaft mit meine Ex-Affäre, weil ich den Kontakt nicht verlieren wollte, weil lieber mit eine andere Frau aber immer noch als "gute" Freund von mir, weil ich bis dahin dachte, er ist kein Böser Mann, er weißt nur nicht was er tut, er hat nicht viel Erfahrung mit Frauen, er meinte das nicht böse die ganze Zeit wo er mich ausgenutzt hat. etc... ich habe ihn immer verteidigt, gegen meine wahre Gedanken und meine richtige Wahrnehmungen. Ich wusste immer er ist nicht ein Mann für mich, er will mich nur schaden hinzufügen, er ist ein egoistisches Ar., und bin immer da geblieben... Mangelnde Liebe an mich selbst.
Vor ein Paar Tage erfahre ich dass ich schwanger bin. Das Kind ist von der Affäre.... und nicht von meinem Mann. Der Affäre genießt seit 4 Wochen seine Zeit mit seiner Ex-Freundin und ab und zu schreiben wir. Als ich ihn gesagt habe, dass ich schwanger bin, hat er mich wieder "verlassen" in der Sinne von "ich kann nix dafür, tut mir leid, schade, siehe mal wie du das regelst, ich würde abtreiben an deiner Stelle, ich bin glücklich mit meine Freundin jetzt"..... Ausgesprochen im Stich gelassen, aber mehr konnte ich nicht erwarten von so einem Mann. Ohne mit ihm zu streiten habe ich wieder seine "Reaktion" angenommen und mich innerlich von ihm verabschiedet. Funkstille von meiner Seite, was nie den Fall war.
Mein Mann weißt die Wahrheit, denn ich trage die volle Verantwortung und mir war klar, ich kann mein Mann das nicht mehr zumuten, die Konsequenzen trage ich selber. Das habe ich mir verdient und keine andere!.
Was Liebe ist, mein Mann ist zutiefst enttäuscht aber hat mir gesagt: "Ich wusste dass du eine Affäre hattest, man merkte es dir ins Gesicht, dennoch du musstest die Erfahrung machen und jetzt bist du Schwanger, was auch immer das ist, wir sind so lange zusammen, dass ich dich niemals in Stich lassen werde, egal was, weil ich dich liebe".... Mit tränen in den Augen hatte ich zum ersten Mal das Gefühl gehabt nicht alleine zu sein und nach einem langen Gespräch sind wir "ok" im Moment.
Ich habe aber dennoch "Liebeskummer" von den anderen, obwohl ich weisst, dass er mich nicht gut tut und dass er mich nicht verdient hat, kann ihn nicht vergessen.... ES ist keine Liebe, es ist diese Abhängigkeit mich verletzen zu lassen.... Es scheint so als, je mehr mich ein Mann verletzt desto mehr leide ich und desto mehr suche ich solche Männer.... KRANKHAFT!....
Die Affäre schreibt immer noch, ich antworte nicht, obwohl ich Lust hätte... ich habe angst und ich komme nicht weiter klar mit meine Gefühle....Jemanden die krankhafte Erfahrung wie ich gemacht hat? die mir hier weiter helfen kann?....Ich bekomme eine zweite Chance von meinem Mann, von dem Leben, von der wahre Liebe.... aber ich hänge immer noch an den Affäre, der jetzt wo ich "abwesend" bin, hat doch das Gefühl mit mir zu reden....
Die Frage hier ist nicht, was mache ich?, sondern? wo suche ich Hilfe? professionale Hilfe, denn ich bin psychisch zerstört sonst würdet man so einen Mann nicht vermiessen oder denken man konnte ohne ihm leben....
Danke fürs Lesen!
eure Natasha
w37
mir fehlen einfach die Worte und es ist schwierig meine Situation zu erklären, dennoch mache ich den Anfang und habe das Gefühl meine Seele aussprechen lassen. Ich bin verheiratet seit mehr als 10 Jahren mit einem Wunderwaren Mann und habe keine Kinder. Wie das so ist im Leben und wenn man nicht die Ehe pflegt, fällt man in eine Routine: (Die Arbeit, immer das gleiche, den Altagstress), man fängt sich zu entwickeln in verschiedene Richtungen.... obwohl man das sieht man tut nix dafür, dass es besser wird. Also konnte man sagen, selberschuld!
Seit 2 Jahre halte eine Affäre oder extra-Beziehung zu einem anderen Mann, in dem ich mich dummerweise verliebt habe. Ich mag gerne Herausforderungen und am Anfang war ich nicht sein typ von Frau, das hat mich das "etwas" gegeben und ihm zu erobern. Als pure langweile und mit dem Gefühl man hätte alles unter Kontrolle.
Endlich sind wir "zusammen" gekommen und seit 2 Jahren führen wir eine "schlampiges Verhältnis", weil wir beide der Meinung waren, wir wollen nur spass haben. Er wusste von meine Ehe und ich wusste dass er in eine Partnerschaft war, die ganz am Ende stand.
So locker wie ich das haben wollte, war auch sehr offen ihn zu "erlauben" mit andere Frauen zu schlafen, weil ich mir dachte: So what? Wir sind Freunde und haben wir SEx aber ich habe mein Mann und er trennt sich gerade von seiner Freundin, also vielleicht braucht er ja noch eine zusätzliche zu mir.... armer Kerl....habe ich gedacht.
Nach ein paar Monate, hat er mit seine Freundin Schluss gemacht, weil er das nicht mehr wollte, die beide haben sich auseinander gelebt, genauso wie bei mir, nur ich habe mein Mann nicht verlassen. Meine Affäre meinte, er sucht sich eine zweite Frau zusätzlich zu mir... am Anfang hatte ich nix dagegen bis ich mich in ihm verliebt habe. Dummerweise!
So haben die Probleme angefangen, ich bin jedes mal Eifersüchtiger geworden, er hat mir klar gesagt er ist nicht verliebt in mich und wolle nur spass haben mit mir und mit der andere. Ich habe alles akzeptiert, dennoch innerlich sah wie meine Seele und Herz sich schritt für schritt kleiner gemacht haben.
Mir ist klar geworden und ist mir immer klar geworden, dass er mit mir nichts ernstes wollte, dennoch ich war so hungrig von Zuneigung, nähe, Komplimente und "liebe", dass es mir genug war die Stunden, die er mir gegeben hat und mir war ganz egal, dass er eine andere hatte. Ich habe mich wörtlich ausnutzen lassen. Meine Eigene Verantwortung, meine Eigene Schuld, mein Fehler.... Merkt ihr wie klein mein Selbstbewusst ist?... Woran liegt es kann ich genau erklären, denn ich kenne mich so gut, aber trotzdem habe immer weiter gemacht... Es scheint zu sein, dass je mehr mich mit ihm verletzt habe, desto mehr wollte ich bei ihm bleiben... komisch oder krank?!?!?! vielleicht beides? ....
Lange Rede, kurze Sinn... In meine Hoffnung dachte er wird sich irgendwann in mich verlieben, denn ich gebe ihm alles was er braucht und er genießt die Zeit mit mir... was für ein Irrtum... Heute kann ich nur sagen trotz alle Schmerzen, die tief in meine Seel sitzen, ich bin froh, dass er sich in mich nicht verliebt hat, denn ich hätte meinen guten Mann für ihn verlassen ....
Von den 2 Jahren, hatten wir 3 Monate (die erste), die schönste Zeiten gehabt, danach als die 2. Frau kam und die Freundin weg war, war schon sehr stressig.... wir streiten uns sehr oft und er hat mit mir 5x Schluss gemacht, dummerweise habe ich ihn immer wieder kontaktiert und wie alle Versöhnungen endete alles im Bett ....
Vor ein paar Wochen, erzählte mir dass er sich mit seiner Ex näher gekommen ist.... Ich war am Anfang so "froh" weil ich dachte, lieber sehe ich dich mit der Ex als mit der andere, wo wir sehr viele Konflikte hatten...
Letztendlich hat er mit mir und mit der andere schluss gemacht, weil er doch zu seiner Ex zurück gehen wollte, er liebt sie immer noch und meinte ganz "nett" zu mir: Es war eine schöne Zeit, danke dir für alles, ich hoffe wir können Freunde bleiben aber ab jetzt keinen Sex mehr.
Mir ist die Welt zusammengebrochen, dennoch hatte ich wie alles was er wollte, die Situation oberflächig akzeptiert und für mich alleine geweint.
Zurück zu meine Alltag, zurück zu meinem Mann (der von nix wusste aber doch was gerochen hat und hat aber hat nie was gesagt)..-.. Nach ein paar Tage hatte das Gefühl, dass es könnte klappen, so eine gute Freundschaft mit meine Ex-Affäre, weil ich den Kontakt nicht verlieren wollte, weil lieber mit eine andere Frau aber immer noch als "gute" Freund von mir, weil ich bis dahin dachte, er ist kein Böser Mann, er weißt nur nicht was er tut, er hat nicht viel Erfahrung mit Frauen, er meinte das nicht böse die ganze Zeit wo er mich ausgenutzt hat. etc... ich habe ihn immer verteidigt, gegen meine wahre Gedanken und meine richtige Wahrnehmungen. Ich wusste immer er ist nicht ein Mann für mich, er will mich nur schaden hinzufügen, er ist ein egoistisches Ar., und bin immer da geblieben... Mangelnde Liebe an mich selbst.
Vor ein Paar Tage erfahre ich dass ich schwanger bin. Das Kind ist von der Affäre.... und nicht von meinem Mann. Der Affäre genießt seit 4 Wochen seine Zeit mit seiner Ex-Freundin und ab und zu schreiben wir. Als ich ihn gesagt habe, dass ich schwanger bin, hat er mich wieder "verlassen" in der Sinne von "ich kann nix dafür, tut mir leid, schade, siehe mal wie du das regelst, ich würde abtreiben an deiner Stelle, ich bin glücklich mit meine Freundin jetzt"..... Ausgesprochen im Stich gelassen, aber mehr konnte ich nicht erwarten von so einem Mann. Ohne mit ihm zu streiten habe ich wieder seine "Reaktion" angenommen und mich innerlich von ihm verabschiedet. Funkstille von meiner Seite, was nie den Fall war.
Mein Mann weißt die Wahrheit, denn ich trage die volle Verantwortung und mir war klar, ich kann mein Mann das nicht mehr zumuten, die Konsequenzen trage ich selber. Das habe ich mir verdient und keine andere!.
Was Liebe ist, mein Mann ist zutiefst enttäuscht aber hat mir gesagt: "Ich wusste dass du eine Affäre hattest, man merkte es dir ins Gesicht, dennoch du musstest die Erfahrung machen und jetzt bist du Schwanger, was auch immer das ist, wir sind so lange zusammen, dass ich dich niemals in Stich lassen werde, egal was, weil ich dich liebe".... Mit tränen in den Augen hatte ich zum ersten Mal das Gefühl gehabt nicht alleine zu sein und nach einem langen Gespräch sind wir "ok" im Moment.
Ich habe aber dennoch "Liebeskummer" von den anderen, obwohl ich weisst, dass er mich nicht gut tut und dass er mich nicht verdient hat, kann ihn nicht vergessen.... ES ist keine Liebe, es ist diese Abhängigkeit mich verletzen zu lassen.... Es scheint so als, je mehr mich ein Mann verletzt desto mehr leide ich und desto mehr suche ich solche Männer.... KRANKHAFT!....
Die Affäre schreibt immer noch, ich antworte nicht, obwohl ich Lust hätte... ich habe angst und ich komme nicht weiter klar mit meine Gefühle....Jemanden die krankhafte Erfahrung wie ich gemacht hat? die mir hier weiter helfen kann?....Ich bekomme eine zweite Chance von meinem Mann, von dem Leben, von der wahre Liebe.... aber ich hänge immer noch an den Affäre, der jetzt wo ich "abwesend" bin, hat doch das Gefühl mit mir zu reden....
Die Frage hier ist nicht, was mache ich?, sondern? wo suche ich Hilfe? professionale Hilfe, denn ich bin psychisch zerstört sonst würdet man so einen Mann nicht vermiessen oder denken man konnte ohne ihm leben....
Danke fürs Lesen!
eure Natasha
w37
