Verheiratet und in eine verheiratete Frau verliebt

@Vegetari
Also bist du die bessere Wahl, weil die andere doch nichts ist.
So im Nachhinein?

Zitat von Hank37:

Ich werde von heute Abend an 5 Tage zu meinem Bruder nach Österreich fahren, ohne Handy, ohne Computer.

Lieber Hank, schőn das du das mőglich machst...


Alles Liebe

Zitat von frischgeföhnt:

@Vegetari
Also bist du die bessere Wahl, weil die andere doch nichts ist.
So im Nachhinein?

Das ist die Kernaussage...


Damit der Betrűger sich schőn rausreden und die Ehefrau vom Betrug ablenken kann..

Jeder so wie er/sie es mag...

Zitat von kuddel7591:

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von Bekannte:

Folge jeder Affäre: Der Fremdgänger traut aich selbst nicht mehr so wie früher, ist sich seiner Sache nicht mehr so sicher wie früher. Und belastet damit jede Beziehung, die auf die Affäre folgt oder fortgesetzt wird.

Nicht nur der Fremdgänger. Das gilt ganz genauso auch für den/die Betrogene/n und den/die Geliebte/n ... Affären produzieren also offenbar (zumindest temporär) beziehungsunfähige Menschen. "Super" ...

@ Kaetzchen

spreche darauf mal jemanden an, wer mitten in einer Affäre steckt - die/der zeigt einem das berühmte "Vögelchen", ignoriert alles, was mit evtl. "Spätfolgen" zu tun haben könnte. "Ist
halt das Risiko. Es gibt keine Garantien im Leben, dass "etwas" von Dauer ist!"

Die wir hier schreiben, sehen das jetzt mit ganz anderen Augen, als zu der Zeit, als wir
betrogen haben/betrogen wurden, "mitgemacht" haben bei einer Affäre.

@kuddel: Ich denke, ich weiß, warum vor und während einer Affäre keiner an Spätfolgen denkt.

Sicht Geliebte/r: Am Anfang der Affäre ist Neugier. Schauen, was daraus wird. Wenn es nur 6 ist, ist es nur 6. Und wenn es mehr ist, dann wird es sich entwickeln. Wenn beide sich dann ihre Liebe gestehen, ist für den/die Geliebte/n klar, dass ja jetzt etwas passieren muss. Dass jemand mit solch starken Gefühlen passiv bleiben könnte, ist einfach undenkbar. So verhalten sich doch nur Ar***löcher und nicht der geliebte Mensch, der einem täglich IlD simst

Sicht Fremdgänger: Am Anfang Neugier und Begeisterung, dass da jemand ist, der die Defizite auffüllt, übererfüllt. Wenn dann starke Gefühle da sind, ein Aufschrecken, wie man nur in diese geraten konnte. Der Fremdgänger hatte erwartet dass (und wartet häufig so lange darauf bis) er eines Morgens aufwacht und genau weiß, wohin die Reise geht. Das war bislang in seinem/ihrem Leben so und ist so bei allen nicht aufgedeckten, beendeten Affären und Beziehungen. Es gibt den Moment, da WEISS man, wo man hingehört. Und danach ist alles ganz einfach. Den Punkt erreichen die Fremdgänger, die sich hier anmelden, nur nicht. Nicht rechtzeitig vor Aufdeckung. Nicht rechtzeitig vor Zerrissenheit und depressiven Schüben wegen Überforderung.

Sicht betrogener Partner: Vor der Affäre wird der Anlass verkannt. Nach Aufdeckung ist die Anforderung an den Fremdgänger aus deren Sicht doch ganz einfach. Entlieben, alle Energie in die Hauptbeziehung. Wieder glücklich werden.

Eine Affäre ist in einer Kultur, in der Menschen Polyamorie nicht gewohnt sind, letztlich ein DDoS-Angriff. Nur dass hier der Server die zwei PCs direkt auffordert, an ihn Anforderungen zu stellen, denen er nicht gewachsen ist. Und folgen die zwei PCs der Aufforderung, greifen sie ins Leere und bekommen vom Server nicht das, was sie (zu Recht) anfragen.

Und wie sollte der Fremdgänger voraussehen, dass er mit etwas, das sich so gut anfühlt, wie die Aufmerksamkeit zweier Menschen, heillos überfordert ist?

Und wie soll er entscheiden, welchen der 2 PCs er jetzt bedient und wen er blockt?

Insofern macht Hank alles richtig, wenn er jetzt erstmal runterfährst, vom Netz geht und sich rebootet.

@Bekannte
Deine Sicht auf die Protagonisten eines Dreiecks teile ich.
Überwiegend.

Die Nerven kommen runter ja, wenn man von der Außenwelt abgeschnitten ist ..

Aber du kommst heim und alles ist wieder da..

Ich kauf mir keine neue Hose oder ein neues Auto was ich vorher testen kann. Ich entscheide mich für mein altes oder neues Leben und das braucht Zeit.

Wäre es so einfach wären die Leute nicht hier ... oft bringt es was und manchmal kann es auch verunsichern!

Ratschläge sind auch Schläge sagte mal eine Freundin zu mir und oft ist was dran.

Wenn sich jemand für die Affäre entscheidet, die zwischen 2 Vergebenen läuft, leiden größtenteils die Betrogenen und die Kinder, falls es welche gibt.
Wenn man in der Beziehung bleiben will, nach Aufdeckung der Geschichte durch einen der Betrogenen, leiden alle!

Also ist ja real betrachtet die Trennung der bessere Weg, oder?

Aber so kann man eben nicht rechnen in der Situation.

Eine Affärenbeziehung fühlt sich eben toll an, vernebelt die Realität!

Ein darauffolgendes Zusammenleben mit dem AP kann toll sein, keine Frage, aber oft belasten eben auch die entstehenden Probleme die neue Liebe.Ist sie dafür stark genug?

Wenn man das austesten will - bitte schön - kann ja gut gehen.
Aber die Defizite, die in der alten Beziehung herrschten, bestehen oft nicht nur aus den Mängeln des alten Partners!
Was ihn gestört hatte, weswegen die Altbeziehung vielleicht immer schlechter wurde und den AP zum Ausbruch getrieben hatte - all das nimmt er in die neue Beziehung mit.
Kann der neue Partner auf Dauer damit glücklich werden?
All diese Unzulänglichkeiten kennt er nicht - in der Affärenzeit ist alles rosarot - ohne Alltag, ohne Probleme, die es da gibt.
Wenn Gewalt in der Ehe oder andere schlimme Dinge passiert sind, kann man den Ausweg über die Affäre ja suchen, obwohl auch da sicher nur einer der Beiden diese Probleme hat. Somit auch wieder ungerecht gegenüber dem Betrogenen, der sich eigentlich nicht's vorwerfen kann!
Und ein Hauptgrund, sich auf sowas einzulassen, hatte mir meine Frau gesagt:
Wenn es dem Esel zu gut geht, geht er auf's Eis tanzen.
Das Leben war eigentlich toll, ohne große Probleme, jedes Jahr ein toller Urlaub, Alltag, den sich andere wünschen würden. Perfekt gibt es sowieso nicht, nicht nach fast 30 Jahren, wie bei uns. Die Schmetterlinge kann man nicht festhalten, so gern man das auch hätte.
Und wenn dann in der neuen Beziehung vieles nicht mehr so wäre, wie man es gern lebt, überdenkt man alles als AP.
Wo könnte ich auf lange Sicht glücklicher werden! Ja, Affärenmenschen sind berechnend (Egoisten?) - was ist in der aktuellen Situation besser für mich. Anfangs nicht, weil die Hormone steuern - wenn es auffliegt, ist alles plötzlich anders, nicht sofort, erst wenn sich die Hormone beruhigt haben.
Dann erkennen sie den Wert der alten Beziehung und müssen mit dem Leiden des Betrogenen klar kommen.
Erst dann sind sie bereit in der alten Beziehung was zu ändern/zu verbessern, können wieder auf den Partner eingehen, besser als viele Jahre vorher!
So zumindest meine Erfahrung.
Meine Frau hat vieles ertragen müssen die letzten Jahre, musste viel Energie in die Ehe investieren, die sie dieser damals genommen hatte. Ich auch - klar!
Aber so ein Schock beflügelt auch zum Umdenken. Jeder hat nach langer Ehe den anderen irgendwie in einer Schublade, für den er eben dorthin gehört. Man lebt nur nebeneinander, aber eigentlich ziemlich zufrieden - viele
andere haben mehr Probleme, also geht es uns doch gut.
Meine Frau hat mich aus der Schublade raus, ich sie auch. Dadurch ist das neue gemeinsame Leben erst wieder möglich geworden - durch den Schock! Es ist toll, das erleben zu können - diese neue Annäherung/Liebe, aber auch sehr schmerzhaft und was das Schlimmste für mich/uns ist, dass dieses Urvertrauen meinerseits, das ich nach langer Zeit (war sehr eifersüchtig in frühen Jahren) erlangt hatte, erst wieder aufgebaut werden muss. In meinem Hinterkopf lebt der Gedanke dadurch weiter, dass ich mit der Eifersucht doch richtig lag.
Meine Frau versichert mir, mir nie wieder sowas anzutun! Gab mir Sicherheiten dafür (die Hälfte ihres Hausanteils), trotzdem nicht einfach alles.
Ich will damit nur die Tragweite von Affären darstellen, was es alles gibt, was alles möglich ist!
Wir beide gehen viel respektvoller mit uns um, tolerieren die Schwächen des anderen (wie meine, dass ich mich jetzt hier im Forum rumtreibe und deswegen weniger Zeit mit ihr verbringe, die durch unterschiedliche Arbeitszeiten sowieso schon gering ist) und sind auf dem Weg, wieder glücklich zusammen zu werden - 3 Jahre nach dem Supergau.
Und weil mir ihr Wohl sehr am Herzen liegt, hatte ich ihr nach ganz schwierigen Anfangsmonaten gesagt: Wenn du denkst, dass du mit dem glücklicher werden kannst, dann nimm wieder Kontakt zu ihm auf!
Sie erklärte mich daraufhin für bescheuert, sie wisse, wen sie wolle, wo ihr Herz ist - mich eben. Das zu glauben braucht aber sehr viel Zeit nach sowas!
Nicht jede Affäre ist der Ausweg, aber sie ändert das Leben danach - wie auch immer.
Ein Forenmitglied schrieb mir mal :Wenn sich deine Frau nach über einem Jahr nicht für den Anderen entschieden hat (ohne, dass es aufgedeckt wurde, nur so), dann war es auch nicht die große Liebe, die sie damals empfand.
Auch wahr, denke ich. und schöpfe daraus Kraft.
Viele Wege führen nach Rom, heisst es - jeder muss aber wohl seinen eigenen gehen, sich verlaufen dabei.
Ich wünsche keinem das, was ich erlebt habe - aber auch dieser Weg ist machbar und kann zu einem glücklichen Zusammenleben führen! Wenn jemand das Blitzdingens aus Man in Black hat, noch viel leichter.
Leider gibt es das nicht.
Ich wünsche jedem auf seinem Weg alles Gute - aber denkt vor einer Entscheidung über ALLE Konsequenzen nach!
Der Rausch der Affäre ist im Vergleich zu dem Schmerz,den es auslösen kann, einfach lächerlich!
Erst reden, dann gehen, wenn sich nicht's ändert - aber wer macht das schon?!

Ich..ich habe jahrelang geredet. Um eine Therapie gebeten und gebettelt.

Heute weiß ich, auch diese hätte uns nicht gerettet.

Wir konnten uns nicht geben, was wir brauchten, weil wir sind wie wir sind.

ich kann nur von mir selbst sprechen:
für mich ist selbstbestimmung DAS kernelement meiner persönlichkeit

mein partner kam exakt in dem moment, nachdem ich ausgezogen war (ohne das wissen, dass er längst eine andere am start hatte) , wieder an. da wäre der weg für das neue ja frei gewesen.
er hat sich dann aber für mich entschieden, warum auch immer.
er hat "gebeichtet". es war und ist nach wie vor ab und zu schwer. seit 7 monaten sind wir auf einem neuen und zugleich vertrauten weg zusammen. den grad der wahrheit, den ich wissen wollte, bestimme bitteschön ICH selbst und NIEMAND anders, weder er noch der erfahrenste experte. das würde ich auch in der medizin so halten wollen.
jeder mensch ist anders.

ich für mich wollte ALLES wissen. wahrheit ist für mich elementar....
für mich unabdingbare voraussetzung, dass ich verarbeiten konnte u nach und nach loslassen

jeder mensch ist anders, aber einfach zu sagen "ich sag ihr / ihm lieber nichts, weil...." ist in meinen augen ein sehr schwerer fehler. und meistens aus feigheit geboren!

und geradezu alles in mir sträubt sich gegen die haltung "ich warte auf ihre entscheidung und dann checke ich plan b (i.e. fortführung meiner ehe).....
das empfinde ich als zu spät, bzw. in der reihenfolge vertauscht.

ich hätte meinen partner vermutlich nicht zurückgenommen, wenn er mir gesagt hätte (ich es irgendwie rausbekommen hätte), dass SIE IHN abserviert hat.
damit wäre mein inneres nicht klargekommen.

also- ich glaube, menschen, die in affären stecken und feststellen, dass sie ihre EP nicht mehr lieben bzw. es "nicht mehr reicht" außer für ein gutes team, für eine wg, sollten sich mit ihrem partner zackig zusammensetzen und offen reden.

dabei kann man ausloten, welchen grad an wahrheit jemand möchte / braucht.
aber DIESEN UMSTAND: "ich liebe dich nicht mehr (genug), ich begehre/ liebe /will jemand anderen" - offen anzusprechen, das ist doch ein gebot von anstand und menschlichkeit, den man einem menschen gegenüber aufbringen sollte, den man zumindest in der vergangenheit mal sehr geliebt HAT.

wir diskutieren diese ehrlichkeit immer wieder.
für mich ist das ein muss, ein idealzustand, dass man die betroffenen ohne wenn und aber einbezieht, SO SCHNELL ES GEHT.
@juliet
Ich finde es bewundernswert und sehr stark, dass du dich nur mit der ganzen Wahrheit zufrieden gibst.
Aber: Wie willst du feststellen, dass es wirklich die Wahrheit ist?
Die Betrüger haben ja leider bewiesen, dass sie es mit Lug und Betrug leichter haben, als anzusprechen, was sie belastet.
Meiner Meinung nach ist es wichtig, dass nach der "Erfahrung Affäre" alle Beteiligten anfangen, ehrlich zu sein.
Ehrlich zu sich selbst, ehrlich zum Partner.
Und das ist für mich wichtiger, als absolute Wahrheit!

Zitat von Zugaste:

Die Betrüger haben ja leider bewiesen, dass sie es mit Lug und Betrug leichter haben, als anzusprechen, was sie belastet.

Hervorragender Satz!

@all
Das mit dem Zitieren hat bei mir gerade nicht geklappt.
Der Text am Anfang ist von Julie zitiert.
Erst ab @julie ist es aus meiner Feder. Sorry!

Zitat von Zugaste:

@all
Das mit dem Zitieren hat bei mir gerade nicht geklappt.
Der Text am Anfang ist von Julie zitiert.
Erst ab @julie ist es aus meiner Feder. Sorry!

Dann wollen wir alle noch einmal gnädig mit Dir sein.
Es sei Dir vergeben!

ihr Lieben,
Das, was ihr, @Zugaste und @frischgeföhnt schreibt, Hat mich zum nachdenken gebracht

dieses Thema "antworten nach sozialer erwünschtheit" ist ein sehr großes Thema.
bei mir ist es so, dass ich rückblickend, was die Affäre angeht, schon auf meine innere Stimme höre und mir das, was ich von ihm höre und das, was ich in der Zeit gesehen habe, kongruent ist. da habe ich auch für mich schmerzhafte einzelheiten erfahren.

an dem Punkt kann ich meinen Frieden schließen.
allerdings, und das kann ich nur allen sagen, die eine Neubeginn wagen wollen, ist es im Alltag doch auch bei ganz unbedeutenden Kleinigkeiten immer wieder so, dass ich hinterfrage, ob das, was er sagt, tatsächlich das ist, was in ihm drin ist

ich hatte ja schon mal vor längerer Zeit gesagt, dass mein Urvertrauen „pulverisiert“ sei.
ich habe jetzt nicht unbedingt Angst, dass er sich die nächste greift. Es ist tatsächlich so, wie ihr schreibt: mein nicht vorhandenes Urvertrauen bezieht sich auf den Umstand: ich weiß, dass er in der Vergangenheit bereits perfekt verborgen hat, was wirklich in ihm war. Woher weiß ich, was/wie er wirklich ist/fühlt/denkt?

Ich bin betrogen worden. Ich habe an unsere Ehe damals geglaubt und er auch.
Liebe.Gewohnheit.Vertrautheit.Angst.Verantwortung. Ein seltsames Gemisch.

Hier berichten alle Betrogenen, dass ein Neuanfang möglich ist, weil der Betrüger dies und jenes getan und gesagt hat. Getan hat.etc pp..

Ich lese wenig darüber, was der Betrug bei ihnen macht. Der Alltag einkehrt. Der See wieder ruht und man in sich selbst hineinspürt. .

Als ich es tat, stellte ich fest, ich fühlte mich nicht mehr als Paar. Vor dieser eigenen Ehrlichkeit bin ich lange lange weggelaufen. Der äußere Rahmen stimmte ja wieder..

Betrug ist ein stilles und schleichendes Gift. Es wirkt über Jahre.

[quote="frischgeföhnt"]Ich lese wenig darüber, was der Betrug bei ihnen macht. Der Alltag einkehrt. Der See wieder ruht und man in sich selbst hineinspürt. ."




Wen meinst Du damit ? Betrogene oder Betrüger?



"Als ich es tat, stellte ich fest, ich fühlte mich nicht mehr als Paar. Vor dieser eigenen Ehrlichkeit bin ich lange lange weggelaufen. Der äußere Rahmen stimmte ja wieder.."



Du hast ihn nach seinem Betrug mit Dir selbst das Gleiche getan ? Verstehe ich es richtig , daraufhin hast Du Deinen Mann betrogen ...um vielleicht mal in die andere Rolle zu schlüpfen ?



" Betrug ist ein stilles und schleichende Gift. Es wirkt über Jahre.[/quote]"

Oh wie wahr!

Ich vergleiiche es auch , wie eine beschädigte Vase, die nie mehr heil wird, man kann versuchen sie zu kitten. Der Sprung in der Vase kann auch Jahre danach wieder aufreissen.

Aberfür einen wirklichen erfolgreichen Neustart der Ehe z.B. gehört nicht nur der äußere, vielmehr ein stimmiger innerer Rahmen !