Verliebt in Partner mit Bindungsangst

Hallo,
Ich bin föllig verzweifelt.
Vielleicht kann mir jemand helfen, der entweder in der selben Situation steckt wie ich, oder wie meine "Partnerin".
Es geht um folgendes.
Ich habe sie Anfang November kennen gelernt. Am Arm am Anfang haben wir geschrieben, irgendwann gab’s das erste Date das zweite Date, US W. Und bei mir haben sich einfach immer mehr Gefühle aufgebaut. Das habe ich ihr natürlich auch gesagt. Hat für mir auch Gefühle entwickelt. Sie hat gesagt sie war schon immer so jemand der nicht gut Gefühle zeigen konnte, was ja ansich nicht schlimm ist.
Soweit so gut, jedoch seit 6 Wochen ist sie komplett gefühlslos bzw. emotionslos.
Vor sechs Wochen hatte ich zwei Wochen eine Klausurenphase wo wir uns nicht gesehen haben und da hat sie mir auch gesagt dass sie mich vermisst hat usw. Danach hatte sie leider Corona, und seitdem. Ist sie richtig komisch wie gesagt wie vorhin geschrieben gefühlslos emotionsloskeit distanziert. wir haben auch schon öfters gesprochen, und sie hat gesagt sie will nicht so sein, aber sie kann es irgendwie nicht ändern oder weis nicht wie sie es ändern soll.
Letzten Sonntag hat sie mir dann auf WhatsApp geschrieben dass sie nicht weiß wie sie machen soll, da sie ist die schafft richtig Gefühle zu aufzubauen und einfach Angst vor der Beziehung hat. Sie hat auch familiäre Probleme gehabt. Ich habe jetzt angeboten dass sie in der Woche in der nächsten Woche sich bitte noch mal Gedanken über uns machen sollte, und wir dann Ende nächste Woche noch mal persönlich reden. Wir haben auch jetzt in den zwei Wochen kein Kontakt. Ich bin halt ein so ein Mensch wenn ich liebe, dann richtig ich. Ich habe letztes Jahr eine sehr harte Trennung erlebt, wo eigentlich diese Person die Liebe meines Lebens war und ich will eigentlich so ne Beziehung wieder führen können mit Zweisamkeit und so weiter alles was dazugehört. Einerseits will ich diese Person wo jetzt ich habe nicht verlieren weil sie echt gerne und weil ich mich in sie verliebt hab, anderseits kostet es extrem viel Kraft und ich weiß nicht wie ich das länger durchhalten soll . Kann mir jemand Tipps geben, oder kann mir jemand Tipps geben was ich nächstes Wochenende mit dir reden kann will soll. Ich habe immer gesagt das ich für Sie da bin und dass es ist nicht schlimmes ist Ängste zu haben das man dass gemeinsam schaffen kann. Ich Merkel auch immer wenn ich ihr was nettes süßes Zukunftsbezogenes schreib, springt sie zwei Schritte zurück.
Wie kann ich das was wir uns aufgebaut haben noch retten und dir die Ängste nehmen, um bevor jemand fragt nein sie hat keine Therapie und bei ihr wurde es nicht prognostiziert, jedoch sagt sie selber dass sie sowas hat und die ganzen Anzeichen sprechen auch dafür.

Wäre cool, wenn mir jemand Rat geben könnte .
Danke schonmal!

Sie zu diagnostizieren wird Dir in Deiner Situation auch nichts bringen. Denn sie ist ja diejenige, die das Problem lösen WOLLEN müsste. Und es sieht eher so aus, als ob sie resigniert bzw. momentan ganz einfach nicht anders kann.

Sie in eine Therapie zu stupsen in der Form, dass man ihr versucht bewusst zu machen, dass sie Hilfe braucht, wäre nicht nur anmaßend, sondern auch deplatziert. Schwierig, da etwas zu raten, was Du tun könntest.

Eigentlich - man möge mit besseren Vorschlägen hier dienen - kannst Du nur Geduld signalisieren. Sage ihr, dass Du zu allem bereit bist, wenn es einen Plan gibt. Dass Du warten kann und willst, dass Du ihr keinen Druck machen willst. Und frage sie, was sie möchte - womit es ihr am besten geht.

Du bist leider überhaupt nicht derjenige, der gerade einen Einfluss hat. Allerhöchstens, indem Du ihr Druck nimmst. Aber dennoch ist das keine Lösung, die Lösung muss sie selbst herbeiführen....

Zitat von mastergamerx3:

Hallo, Ich bin föllig verzweifelt. Vielleicht kann mir jemand helfen, der entweder in der selben Situation steckt wie ich, oder wie meine ...

Falls sie wirklich Bindungsängste hat, wie du vermutest, kann ich dir nur empfehlen, dich schlau zu machen, was das Thema angeht.
Oft ist es so, dass Menschen mit starken Verlustängsten an potenzielle Partner mit Bindungsangst geraten. Und sich dann eine Dynamik mit emotionaler Abhängigkeit ausbilden kann.

Das kenne ich von mir zB auch.
Ich habe durch meine Geschichte viel über mich lernen müssen und auch, dass Bindungs- und Verlustangst zwei Seiten einer Medaille sind, nämlich einer Bindungsstörung. Sprich: wer Verlustangst hat, hat auch immer Bindungsangst und umgekehrt.
Je nach Beziehungsdynamik schlägt es mal in diese oder jene Richtung aus.

Du wirkst schon recht verlustängstlich auf mich (Bsp." ich bin total verzweifelt.")
Ich kann dir nur den Tipp geben: arbeite an dir selbst.
Mir hat "Jein!" von Stefanie Stahl sehr die Augen über mich und meine letzte "Paar"-Dynamik geöffnet und seither (und mittendrin) arbeite ich verstärkt an meinen eigenen Baustellen in der Hinsicht.
Um nicht mehr in eine emotionale Abhängigkeit zu geraten.

Diese Buchempfehlung habe ich schonmal hier im Forum gelesen. Wird wohl auch für mich Zeit, das mal zu lesen.....

Zitat von RyanG:

Diese Buchempfehlung habe ich schonmal hier im Forum gelesen. Wird wohl auch für mich Zeit, das mal zu lesen.....

Ist aus meiner Sicht ein gutes Buch. Sehr flüssig und nachvollziehbar geschrieben und für mich mit vielen Aha-Erlebnissen verbunden. Auch mit unangenehmen... und mit viel Input darin, wieso und weshalb solche Dynamiken entstehen.

Hat leider keine Zukunft, es sind irgendwelche Schäden aus der Kindheit, quasi anerzogen und Teil ihrer Persönlichkeit. Wird für sie immer ein Kampf sein und Du kannst es als Partner/inn niemals heilen weil Du auch nicht die Ursache bist. Sie wird irgendwann gehen wenn sie merkt sie kann nicht mehr, Beziehung da keine Freude oder Erfüllung ist sondern reine Belastung die man irgendwie "erträgt". Und natürlich nur begrenzt "leidensfähig" ist als Mensch.

Bei Sowas würde ich schon abschließen heutzutage, also mich zumindest von einer gemeinsamen Zukunft bis zum natürlichen Ende verabschieden. Da kann man nur die gute Zeit mitnehmen, auch gut zu ihr sein aber wenn der Terror anfängt dann auch einfach gehen anständig.

Ein Kampf um was zu erzwingen ist da völlig sinnlos. Da müsste man Tiefenpsychologie betreiben, neutral sein udn nicht Partner, die ganze Familiengeschichte aufrollen und den Menschen auch mal in seine Abgründe führen und das will da nicht wirklich Jemand. Würden immer wegrennen usw. Es bringt nichts, hab das auch schon versucht und bin nicht dumm und unempathisch.

Zitat von mastergamerx3:

Ich habe immer gesagt das ich für Sie da bin und dass es ist nicht schlimmes ist Ängste zu haben das man dass gemeinsam schaffen kann.

Aus Erfahrung, jeweils beidseits: Nur wenn Du es erträgst, wohlwollend ausgedrückt gefühlt wöchentlich verlassen zu werden, versuche es.
Der Hauptpart liegt wohl bei ihr.
Aber um Deine Position bist Du nicht zu beneiden.
Da nutzt oft der grösste Wille nichts, geht es ums ertragen.
Ein trauriges Leben oft.

Vielen scheint es zu helfen, wenn Verhaltensweisen von potentiellen möglichen Partnern (und nichts anderes ist sie für Dich, Ihr kennt Euch grade mal ein halbes Jahr auf Entfernung) pathologisiert werden.

Mag sein, dass sie Bindungsangst hat. Aber genauso gut kann es sein, dass sie einfach nicht so auf Dich steht wie Du auf sie - ich zumindest würde das in Erwägung ziehen. Ist doof und tut weh, ja. Gehört aber leider einfach zur Lebensrealität.

Du musst es so oder so akzeptieren, dass sie kein gesteigertes Interesse an einer Beziehung mit Dir hat Letztlich ist es egal, ob sie nicht kann oder nicht will.

Zitat von mastergamerx3:

Letzten Sonntag hat sie mir dann auf WhatsApp geschrieben dass sie nicht weiß wie sie machen soll, da sie ist die schafft richtig Gefühle zu aufzubauen und einfach Angst vor der Beziehung hat.

"Gefühle aufbauen" ist keine Leistung, die man erbringen sollte/muss. Entweder es passiert oder nicht. Mein Rat an dich: Lauf! Das liest sich alles nach Heiss-Kalt-Drama in progress.

Zitat von mastergamerx3:

Ich habe jetzt angeboten dass sie in der Woche in der nächsten Woche sich bitte noch mal Gedanken über uns machen sollte, und wir dann Ende nächste Woche noch mal persönlich reden.

Druck... den machst du ihr damit, aber auch dir. Das Falscheste, was du derzeit tun kannst.

Zitat von mastergamerx3:

Ich Merkel auch immer wenn ich ihr was nettes süßes Zukunftsbezogenes schreib, springt sie zwei Schritte zurück.

Druck... Sie kann dir nicht das geben, was du brauchst.

Zitat von mastergamerx3:

Wie kann ich das was wir uns aufgebaut haben noch retten und dir die Ängste nehmen

Gar nicht. Das ist ihr Ding. Was genau habt ihr euch denn "aufgebaut"?

Zitat von RyanG:

Und es sieht eher so aus, als ob sie resigniert bzw. momentan ganz einfach nicht anders kann.

Ich sage es dir mal ganz deutlich: Dieses "Ich kann nicht" ist ein "ich will nicht". Sie hat nicht diese Gefühlsebene, die du hast. Daran wirst du auch nichts ändern können.

Fazit:
Ich bin hier schon eine ganze Weile und sage dir, dass ich in den seltensten Fällen an "Bindungsangst" glaube. Zumeist ist es viel einfacher: Fehlende/nicht ausreichende Gefühle.

Zitat von Tin_:

Dieses "Ich kann nicht" ist ein "ich will nicht"

Genau so ist es.

Damit bin ich auch sowas von durch. Ich rate dir auch, lieber TE: abhaken! Du bist nicht der Typ für Ambivalenz und ON/OFF.

Puuuh, heilige scheis. Rational hab ich das bereits verstanden. Aber emotional kann und will meine Seele/Herz dass nicht verstehen und umsetzen…

Zitat von mastergamerx3:

Rational hab ich das bereits verstanden.

Dazu gehört aber auch das Studium der Materie.
Mittels entsprechender Literatur usw.
Denn oft wird man dadurch auch über das eigene Wesen besser aufgeklärt.

Du kannst Dich ja momentan sowieso nur um Dich kümmern. Was Dich angeht, wäre es wirklich das beste, aber auch härteste, wenn Du erstmal für Dich annimmst, dass die Sache gelaufen ist. Von ihr ist aktuell gar nichts zu erwarten. Entweder, weil sie wirklich in der Situation steckt, die sie Dir mitgeteilt hat, oder aber @Wollie hat Recht und sie traut sich einfach nicht, Dir zu sagen, dass sie nicht die Gefühle hat, die sie haben müsste .... dann ist Hopfen und Malz verloren.

Du kannst also entweder den ganzen Tag an sie denken, hoffen, Sätze auseinandernehmen ohne Ergebnis, oder aber Du fängst an, Dein Leben zu leben. Und wenn sie dann mal doch Interesse hat, meldet sie sich schon.

Wahrscheinlich kannst Du das jetzt so noch nicht machen, denn

Zitat von mastergamerx3:

oder kann mir jemand Tipps geben was ich nächstes Wochenende mit dir reden kann will soll.

dieses Wochenende steht ja noch aus. Da Dir hier noch niemand was dazu gesagt hat, versuch ich es mal: Du kannst gar nichts mit ihr reden. Reden zaubert keine Gefühle herbei. Du bist für die Beziehung offen, willst bei ihr sein, ihr nahe sein. Sie lehnt das aktuell ab, weil die Gefühle angeblich nicht aufgebaut werden können. Wie soll man da ein Konstrukt draus bauen?

Das Vernünftigste wäre wohl, im Gespräch zu vereinbaren, dass ihr euch nicht mehr seht, nicht mehr kontaktiert. Ich glaube schon, dass sie sich Dir gegenüber noch verpflichtet fühlt, denn sie merkt ja, dass Du viel mehr willst, als sie gerade geben kann oder will. Und das ist dann auch das Zeichen für einen Rückzug.

Das gäbe ihr die Ruhe, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen. Und eine Entscheidung zu treffen.