Verlobte ist Bi aber ohne Erfahrung - was tun?

Zitat von Falcon:

Ich finde es halt schwierig zu sagen "wenn man sie lässt könnte sie mehr wollen" weil wenn sie wirklich die Neigung dazu hat, Frauen zu präferieren, dann hat sie doch das Recht das für sich zu erfahren weil es dann langfristig ja eh auch Schwierigkeiten in unserer Beziehung stoßen wird? Also nur weil man ihr die Erfahrung nicht gönnt, macht es ja die Neigung nicht weg - ich hoffe man versteht was ich meine.

Du verstehst glaube ich nicht, was ich mit Pandoras Box meine.
Wenn die einmal auf war, bekommt man die nicht mehr zu.
Also sollte man sich vorher gut überlegen, sie überhaupt zu öffnen.

Und was heisst hier "ein Recht dazu"?
Eine Beziehung einzugehen, heisst auch immer, Kompromisse einzugehen.
Vielleicht verzichtet sie Dir zuliebe doch auch deswegen freiwillig.

Früher oder später wird der Wunsch Realität. Das mit der einmaligen Erfahrung ist Nonsens. Denn es könnte sein, dass sie dadurch erst recht auf den Geschmack kommt.

Ich würde mir an Deiner Stelle überlegen, ob dieses Wissen über sie und ihre Neugier aufs eigene Geschlecht nicht zu viel Schatten auf Eure Beziehung werfen.
Du wirst ständig mit der Ungewissheit leben. Hat sie schon oder will sie nur? Oder ist das nur eine Verirrung, die sich gibt?
Letzeres wohl kaum.
Die bi. ist eine Bürde, die ihr womöglich mit in eine Ehe nehmt und die wird dadurch nicht kleiner.
Du wirst niemals alle ihre Bedürfnisse befriedigen können und wenn dann erst der Alltag richtig eingekehrt ist, sie womöglich unzufrieden ist, wirst Du ständig Angst und Eifersucht verspüren.

Keine gute Ausgangsbasis. Ich glaube nicht, dass ihr auf Dauer eine glückliche Beziehung leben werdet.

Beziehungen verlangen normalerweise Exklusivität. Wenn das von vornherein schon zweifelhaft ist, dann besser die Finger davon lassen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Vielleicht verzichtet sie Dir zuliebe doch auch deswegen freiwillig.

Interessante Hypothese - denn das wäre klassische Forced Compliance, die nur kurzfristig die kognitive (und emotionale) Dissonanz lösen kann, denn der sog. freiwillige Verzicht ist in Wirklichkeit ein aversives Unterdrücken ihres Wunsches.
Das würde für die Schwere des Konflikts sprechen, der Euch gerade die Flaute im Bett beschert.

Zitat von Begonie:

Beziehungen verlangen normalerweise Exklusivität.

Es sei denn, es wird explizit anders ausgehandelt. Dann braucht es allerdings jede Menge Vertrauen und eine gute Kommunikationsstruktur, sonst geht so ein Konstrukt ganz schnell den Bach runter.

Ist es nun wirklich B1sexu4lität oder die Neugier auf eine Erfahrung mit dem gleichen Geschlecht?
Ich glaube, das ist ein großer Unterschied. Gibt genug Heteros, die auch mal die Erfahrung mit dem gleichen Geschlecht machen wollen und die leben in monogamen Hetero-Beziehungen.

Zitat von Tin_:

Gibt genug Heteros, die auch mal die Erfahrung mit dem gleichen Geschlecht machen wollen und die leben in monogamen Hetero-Beziehungen.

Natürlich gibt es das. Aber es geht doch hier darum, dass sie auf Dauer ihren Hang zu Frauen unterdrücken müsste und der TE gleichzeitig Probleme hat, mit ihrer Neigung dazu umgehen zu können.

Zitat von Begonie:

Ich würde mir an Deiner Stelle überlegen, ob dieses Wissen über sie und ihre Neugier aufs eigene Geschlecht nicht zu viel Schatten auf Eure Beziehung werfen.

Ich würde eher in mich gehen und mir überlegen, ob ICH die Schatten als Mann größer mache als sie sind (angstgetrieben) oder ob die Schatten TATSÄCHLICH so groß sind. Nennt sich Realitätscheck.

Zitat von Begonie:

Natürlich gibt es das. Aber es geht doch hier darum, dass sie auf Dauer ihren Hang zu Frauen unterdrücken müsste und der TE gleichzeitig Probleme hat, mit ihrer Neigung dazu umgehen zu können.

Tatsächlich geht es für mich erstmal darum, ob es ein wirklicher Hang ist, der auch gelebt werden will oder Neugier.
Was ich hier sehe ist ein zutiefst verunsicherter Mann, der vielleicht das Ganze für sich selbst größer macht als es ist. Das versuche hier hier gerade herauszufinden.

Zitat von gabehcuod:

Interessante Hypothese - denn das wäre klassische Forced Compliance, die nur kurzfristig die kognitive (und emotionale) Dissonanz lösen kann, denn der sog. freiwillige Verzicht ist in Wirklichkeit ein aversives Unterdrücken ihrer Neigung. Das würde für die Schwere des Konflikts sprechen, der Euch gerade die ...

Was heisst hier Hypothese?
Wer in einer Beziehung lebt, verzichtet dadurch automatisch auf Dinge, die man als Single tun könnte.
Dies macht man aber in der Regel gerne, weil man durch die Partnerschaft im Gegenzug viele positive Dinge bekommt und die Vorteile der Partnerschaft überwiegen.

Zitat von unbel Leberwurst:

Dies macht man aber in der Regel gerne, weil man durch die Partnerschaft im Gegenzug viele positive Dinge bekommt und die Vorteile der Partnerschaft überwiegen.

Man/frau kann sich das "gerne" jedoch auch entsprechend zurecht rationalisieren und dann ist es kein echtes commitment mehr, sondern forced compliance, weil die Dissonanz bleibt, denn der unterschwellige Wunsch wird nur unterdrückt.
Diesen Fall gibt es meiner eigenen Erfahrung nach häufiger als man denkt.

Danke für das Rege Interesse an Alle!

Ich komme kaum hinterher alles zu beantworten also versuche ich das mal gesammelt, verzeiht bitte wenn ich etwas vergesse!

Grundsätzlich kann ich nicht wissen ob sie nun nur Neugierig ist oder wirklich die Intention hat. S8e sagt mir sehr direkt dass sie Bi ist und dass sie sich eine Partnerschaft mit einer Frau grundsätzlich vorstellen könnte;
Von daher glaube ich schon dass es mehr als nur Neugierde ist.

Es kann sein, dass ich das Problem etwas mehr aufblase als sie es tut. Aber unterdrückte Sexualität ist doch nicht gut... Also wenn ich den allgemeinen Konsens hier so herauslese wäre der Ratschlag "sie muss das unterdrücken, du lässt ihr bei Frauen freien lauf, oder beende die Beziehung"?
Sehr ernüchternde Möglichkeiten...

Ich glaube ihr wirklich, dass sie mir nicht fremdgeht. Ich weiß das sagen alle denen das dann trotzdem passiert ist. Aber wenn ich meiner Partnernin nicht vertraue, brauche ich die Beziehung gar net eingehen, so meine Meinung. Wenn sie fremdgänge würde ich es eh rausbekommen. Ich glaube ihr schon dass sie mit mir darüber reden würde, ebenso wenn sie Gefühle für jemanden hätte. (was ich mit Gefühle meine ist auch verknallt sein, ich weiß das ist noch nicht Liebe)

Nächster Punkt:
Ich weiß nicht warum unsere Beziehung jetzt plötzlich schlecht sein soll aufgrund des Sexes, ich denke eine gute Beziehung verträgt auch Zeiten mit weniger Sex ohne dass die Beziehung direkt am Abgrund steht. Ich betrachte wie gesagt die Beziehung als sehr gut. Es liegt jetzt halt nur dieser Schatten darauf.

Jemand schrieb dass es nun immer begleitend sein wird. Und das macht mir auch Sorgen.

@Tin, wie finde ich das denn heraus? 😅

Ich schau mal habe bestimmt noch einiges vergessen schriebe gleich nochmal weiter, vielen Dank weiterhin für die Beteiligung!

Zitat von Falcon:

Aber unterdrückte Sexualität ist doch nicht gut...

Kommt darauf an.... Also in welchem Umfang und welchen Stellenwert derjenige dem beimisst.

Zitat von Falcon:

"sie muss das unterdrücken, du lässt ihr bei Frauen freien lauf, oder beende die Beziehung"?

Sie sollte für sich bewerten und so wie ich lese, hat sie es schon, was ihr wichtiger ist. Beispielsweise könnte ihr eine Familie wichtiger mit dir sein, als mit einer Frau zusammen zu sein. Rein biologisch geht es eben nicht, dass sie mit einer anderen Frau ein Kind zeugen kann. Mir dir würde das gehen. Es kann auch sein, dass sie sagt: DU als MENSCH und als MANN bist mir wichtiger als meine Sexualität komplett auszuleben. Diesen "Deal" gehen übrigens sehr viele Menschen ein. Alles eine Frage der Bewertung und von Prioritäten.

Zitat von Falcon:

, wie finde ich das denn heraus?

Indem du auf die Fakten schaust, nicht auf Phantasien/Ängste. Glaub mir, darin bin ich absoluter Profi. Angst lässt erstarren und macht Handlungsunfähig. Du bist 25 - selbst wenn sie mit einer Frau durchbrennt, dein Leben würde weitergehen (schlimmster Fall für dich vermutlich derzeit),

Zitat von gabehcuod:

Man/frau kann sich das "gerne" jedoch auch entsprechend zurecht rationalisieren und dann ist es kein echtes commitment mehr, sondern forced compliance,

Aber wo ist da die Grenze?
Der Übergang ist doch fliessend und die Zufriedenheit mit der Beziehung ist auch Schwankungen unterlegen.

Man kann eben nicht alles gleichzeitig haben und muss lernen, mit dem was man hat, glücklich zu sein. Aber das gilt nicht nur in diesem Fall des TE.

Zitat von Falcon:

Ich weiß nicht warum unsere Beziehung jetzt plötzlich schlecht sein soll aufgrund des Sexes, ich denke eine gute Beziehung verträgt auch Zeiten mit weniger Sex ohne dass die Beziehung direkt am Abgrund steht. Ich betrachte wie gesagt die Beziehung als sehr gut. Es liegt jetzt halt nur dieser Schatten darauf.

Du merkst schon, dass Du Dir hier selbst widersprichst?
Natürlich kannst Du Dich auf den traditionellen (männlichen) Standpunkt stellen und Sexualität allein auf die Lustdimenstion reduzieren, die man entweder auch alleine haben kann oder auch mal ohne Schwierigkeiten aus dem Rest der Beziehung herausnehmen kann. Damit ignorierst Du allerdings das zugrundeliegende Problem und übersiehst, dass Sexualität nichts weiter als eine weitere Form der partnerschaftlichen Kommunilkation ist.
Ergo: Ihr habt ein Kommunikationsproblem.

Zitat von unbel Leberwurst:

Man kann eben nicht alles gleichzeitig haben und muss lernen, mit dem was man hat, glücklich zu sein.

Damit sind wir meiner Ansicht nach auf der Ebene von sog. Vernunftsehen.

Ist doch ganz einfach: Wenn ich in einer Partnerschaft bin, basierend auf Monogamie, kann ich nicht jeden Knackarsch ist Bett ziehen, der mir draußen über die Straße läuft. Das ist der "Deal". Man kann auch aus allem einen Wissenschaft machen....