Verlorene Gedanken

Salut Arcenciel,

wie ich sehe, schreibst du dir weiter deine Gedanken aus Kopf und Seele. Ich hoffe und wünsche mir sehr, dass dich jeder deiner Posts ein Stück mehr befreit. Da ich dir diesbezüglich einige Wochen voraus bin, hier die Gewissheit: es wird dir gelingen, du bist auf dem richtigen Weg und du wirst es schaffen, auch wenn es dir gerade unmöglich erscheint.
Ich habe gestern gegen meine Vorsätze gehandelt und nach drei Wochen die KS per Mail beendet. Sie hat sich sehr gefreut und wir haben heute zwei Telefonate geführt und insgesamt zwei Stunden gesprochen. Es war viel über das alltägliche Leben aber auch viel über uns. Wir sind diesmal nicht davongelaufen, auch wenn es Ablenkungsmanöver gab. Da wir in und mit Liebe auseinander gingen ist es wohl auch einfacher in meinem Fall. Die drei Wochen der Stille waren jedenfalls wichtig und gut - möchte sie nicht missen. Wir haben uns für den 1. Juni verabredet, mal sehen, ob das Treffen wirklich stattfinden wird und wohin die Reise gehen wird. Freundschaft oder doch wieder mehr..... Egal wie, ich merke gerade, dass mich die Sehnsucht nicht mehr schmerzt - was ein Fortschritt!
Hier ein Lied für deinen Kopf beim nächsten Spaziergang. Schon älter, aber immer wieder wahr:
Denk an dich und schick dir bisserl Kraft, habe gerade eine Portion über

Kontaktsperre Tag 4

wird heute nicht schwer ohne internet...

du fehlst mir unglaublich, noch dazu bei dem, was ich jetzt machen werde...

Lieber Kesey,

ich danke dir für deine aufmunternden Worte und deine Kraft, sie haben mir heute durch den Tag geholfen! Und ich freue mich für dich. Deine Zeilen haben mich heute viel begleitet. Es tut gut zu lesen, dass die Hoffnung nicht immer umsonst ist.

Liebe Grüsse aus dem Regenland

C.

noch die hausaufgabe, auch wenn es schwer fällt:

ich habe mich nicht unterkriegen lassen. in einer menschenmenge einfach loszuheulen, muss man erstmal schaffen. dann bin ich durch R. gelaufen, die bewegung tat mir gut und ich konnte den tränenfluss stoppen.

also das mit dem schickmachen war heute auch so eine sache. das muss morgen besser werden.

nur zweimal meine mails abgerufen, naja, gab auch sonst keine gelegenheit.

heute gelitten wie ein schlosshund. kein wunder bei den räumlichen erinnerungen, aber trotzdem durchgehalten!

irgendwie war das nicht so mein tag, sogar die schnürsenkel waren zu. aber! jetzt noch sport und dann ab in die federn

und heute für dich:

isabelle boulay: sans toi

und das ab jetzt so oft, bis ich es kapiert habe!

Kontaktsperre Tag 5

Was brauchte es noch?

Wir waren doch völlig verrückt nacheinander, die endlosen SMS, Mails und die Tausende von Km?
Hat das nicht gereicht, sagte das nicht alles?

Was wolltest du denn noch, du selbstgemachte Tragödie!

heute war der komplette durcheinandertag


Hausaufgabe:

schlafen!

drei tage konnte ich jetzt fast nicht schreiben, oder nur auf papier. und das hilft nicht.
ich habe dir gestern eine sms geschickt, eine traumsms. für mich. sieben worte.
das liegt an diesem bild mit dem see. er kann sich nicht beruhigen, solange da ein fremder stein drin ist.
ich habe dir die sms geschickt und damit versucht den stein aus meinem see zu holen und weit, weit weg zu werfen. ich bin nicht sonderlich gut darin. deine antwort kam zu langsam um gut zu sein, aber schnell genug, so wie immer. ich hatte auf ein definitives nein gehofft. damit würde ich zurecht kommen. die erste antwort ging noch, bis auf die ankündigung eines briefes. die zweite hat mich komplett aus der bahn geworfen.
im moment habe ich keine kraft mehr. bin völlig ausgelaugt. mehr geht nicht. die tränen kommen fast ununterbrochen, und ich darf noch nicht weinen.

es fühlt sich so an, als seist du gestorben. der schmerz ist schrecklich.

ich werde das wort kontaktsperre nicht mehr verwenden. es erweckt irgendwie hoffnung in mir, eine sperre kann man aufheben, umgehen oder man hüpft drüber.

"unsere" geschichte ist zu ende. "uns" werde ich nicht mehr schreiben, nur du und ich.

ich zerfliesse...

meine gedanken ergreifen die flucht, gehen zurück zu einer zeit vor diesem disaster...

gehen zurück zu jemand anderem...

alles scheint sich gerade zu vermischen...

dein nein vor zehn jahren hat zu wunderschönen veränderungen in meinem leben geführt, ich habe sie jeden tag vor augen

...ich versuche mich gegen die nächste schmerzwelle zu wappnen => IB sans toi

nichts zu machen, sie kullern wieder

was für ein elend, was für eine qual!

vor meiner sms gestern hatte ich über die bildgeschichte nachgedacht. vielleicht hat mich deine zweite sms deswegen so fassungslos gemacht

ich denke unser we in n. war ein schlüsselmoment, und zwar auf den steinen an diesem windigen, regnerischen strand

ich wollte kein bild, solange ich dein zögern merkte, und nur das waren meine gedanken dazu, nichts anderes

vielleicht war es bei dir genau anders herum,

du hast gezögert, solange es kein bild gab?

verrückt, so wie alles

Hausaufgabe!

was habe ich mir heute gutes getan:

das mit dem hübsch machen hat sich im laufe des tages in tränen aufgelöst. aber trotzdem, den versuch lasse ich gelten

ich habe gegessen, etwas. immerhin, auch heute abend

ich bin heute stolz auf mich! ich war trotz heulanfälle so geistesgegenwärtig gleich mehrere leute vor einem bösen sturz zu retten. und das ist nicht untertrieben! wirklich, das habe ich richtig gut gemacht! wow, das passiert mir ja selten, aber ich war heute tatsächlich mal im richtigen moment am richtigen ort. diesen punkt muss ich in dem elend einfach hervorheben!

mir fällt nichts mehr ein, kein sport heute, bin dazu nicht in der lage, ich falle ins bett

an alle da draussen, MUT, ich bin ganz unten, aber es wird wieder aufwärts gehen!

Aufwärts Tag 1

ich bin zu früh wach, wieder kreisen die gedanken, keine tränen im moment

ich habe versucht deine fesseln zu sprengen, sie sind aus einem material, dass ich nicht sprengen kann. nur du kannst das, du musst es allein tun.
wenn die leere kommt, versuche ich mir schöne erinnerungen ohne dich der letzten jahre ins gedächtnis zu rufen, oder was ich im kommenden sommer schönes machen werde. funktioniert manchmal ein kleines bisschen.

ich verstehe deine sms mit dem bild nicht, du willst ein richtig schönes bild von mir. wofür? du wirst bald jede menge bilder deiner familie haben. das beschäftigt mich ein bisschen, aber eigentlich muss ich es nicht mehr verstehen. und ich kann es zur seite drängen.

ich leg mich nochmal hin...

Ich lese bei Dir und kann Dich auch so gut verstehen! Wir müssen weiter kämpfen!

Danke Nicki123. Ich lese ein bisschen im Forum mit, aber im Moment habe ich kaum Kraft dafür. Ich laufe auf Reserve...

dein brief ist heute angekommen. ja und was mache ich jetzt damit?

zum glück hattest du ihn mir angekündigt. zum glück für mich!

ich gehöre zu der sorte mensch, die jeden brief sofort öffnet, nie drumrum schleicht, einfach ungeduldig

was macht man mit dem brief eines geliebten menschen, der einen nicht will?

bin eher so der offensive pragmatische typ, augen zu und durch.

aber dieser brief... seit donnerstag, seit du gesagt hast, dass du mir geschrieben hast, denke ich darüber nach. mal abstrakt: zwei menschen lieben sich, der eine schreibt dem anderen einen brief. was steht drin?

in dieser geschichte gibt es diese offensichtliche version leider nicht

version 1: "termin xx. november, dfs zieht zu mir, wenn meine mitbewohnerin ausgezogen ist. aber C., du musst verstehen, dfs ist schwer (liebes-) krank, ich kann sie nicht allein lassen, jetzt mit kind und so.... ich werde dich immer lieben, es ist wohl schicksal, dass ich vater werde, wäre es doch dein kind, du bist die liebe meines lebens, aber es geht nicht, das verstehst du doch....."

version 2: "es gibt kein kind (mehr), jetzt ist dfs ab dem hals abwärts gelähmt und auf intensivstation (meine interpretation!), ich kann sie also erst recht nicht allein lassen, sie würde sterben ohne mich (!), du musst doch verstehen, ich werde dich immer lieben,... s.o.

meine version 3: sie krankt an eurer "fernbeziehungichliebedichichtröstedichdukannstnichtohnemichichhabeineandere"-beziehung. du hast erdrückende schuldgefühle. heirate sie, sie wird gesund, du hast keine schuldgefühle mehr, deine mama ist glücklich und ihre family auch, steuerlich gibt es bestimmt ein paar vorteile und für dein eingefrorenes steinherz macht es keinen unterschied!

dieser brief ist ein kalter fels, den du wieder in meinen see werfen willst

ich friere das bild ein. dein kalter fels hängt in der luft, mein see liegt ein stück weiter. so, und jetzt denke ich mal nach...

will ich nochmal getroffen werden, halte ich das aus?

soll ich ihn verbrennen? was mache ich mit der asche?

zerreissen?

himmel, ich seh mich schon über die schnipselchen gebeugt sitzen und ihn zusammen kleben

öffnen oder nicht öffnen? ist so eine typische gänseblümchenfrage, ein blütenblättchen ja, eins nein, schicksal... fühlt sich eher wie die pest an

mann, ist das alles krank....