Vernunft oder Gefühle

Zitat von Cos2k:

Hallo zusammen,

vermutlich gehöre ich auch zu denjenigen die nie gedacht hätten, sich mal in einem Forum anzumelden um über so etwas zu sprechen.

Ja danke auch.... Was soll das denn nun bedeuten?

Hallo zusammen,

danke wieder einmal für Eure Rückmeldungen auf die ich natürlcih gerne wieder versuche einzugehen.

@Heffalump Das Gedankenkarussell ohne Kinder betrachten? Dann wären wir heute sicherlich bereits getrennt. Dies hat meine Frau sogar mal in einem Gespräch fallen gelassen, dass sie davon auch schwer ausgehen würde.

@paulaner Meine AF ist mittlerweile ungebunden, aber erst seit ca. 2 Monaten. Sie hat für sich die Konsequenzen gezogen, dass sie in ihrer Beziehung nicht mehr glücklich war und on top eben noch die Affäre mit mir hatte, was ihr auch zugesetzt hat in Bezug auf ihren Ex-Partner.
Sie möchte gerne ganz mit mir zusammen sein. Das geht mir aber de facto genauso in ihre Richtung.

@Offspring78 @unbel Leberwurs. Ich möchte an der Stelle nochmal betonen, dass meine Frau wirklich viele gute Seiten hat, aber halt auch ein paar negative. Aber das hat letztlich jeder Mensch und ist auch gut so.
Ich weiß auch nicht, ob es DIE eine Sache gab, die alles ins Rollen gebracht hat, aber wenn, dann ist es die im ersten Post beschriebene Sache. Das sie so mit unserem Sohn umgegangen ist, vor allem mit Worten (niemals Tätlichkeiten oder so!), dass kann ich ihr bis heute nicht verzeihen. Ich bin nicht nachtragend und wir/ich wärmen das auch nicht immer wieder auf, aber vergessen kann ich das defintiv nicht.
Das 2. Kind ist auch in einem Zeitraum entstanden, wo diese Eigenschaften meiner Frau noch nicht so ausgeprägt waren. Das kam erst so richtig in Fahrt als der Große ein Alter von 3/4 erreicht hatte.
Und ja, mich wird es auch in einer anderen Beziehung unheimlich belasten. Das ist etwas, was ich niemals gedacht hatte zu tun bzw. es ernsthaft in Erwägung zu tun.
Ich denke ich bin nicht so naiv zu glauben, dass danach alles nur bergauf gehen wird. Es würde eine unfassbar anstrengende Zeit für viele Menschen werden, woran ich Schuld bin. Und wofür das alles? Das sich vielleicht irgendwann alles zum Besseren wendet und man feststellt, dass die Entscheidung die Richtige war... oder halt auch nicht.

@Bumich Mir ist nicht ganz so klar, worauf du mit deinem Kommentar hinaus möchtest.

Also ich kann nur für mich persönlich sprechen wenn ich sage, dass ich dir absolut davon abrate, die Familie zu verlassen.
Affäre gab es bei mir auch mal,da sowohl ich und meine Frau ebenfalls stark überfordert mit allem waren in der Phase, wo unsere Kinder (haben 3) sehr klein waren. Ich weiß also, dass es harte Zeiten sind.
Trotzdem standen meine Kinder für mich immer an aller erster Stelle, ich habe sie nicht gezeugt und mich so verausgabt mit ihnen, dass die schöne Zeit der späten Kindheit und Jugend dann ein anderer Mann mit ihnen größtenteils verbringen wird.
Never ever.
Meine Frau wurde nach dieser anstrengenden Phase jedoch auch wieder deutlich entspannter und zugänglicher. Wie ist das bei deiner? Wenn sie immer noch so gereizt sein sollte, hätte ich aber noch mehr Vorbehalte, sie mit den Kindern zurück zu lassen (falls nicht, vergib ihr endlich und hak es als schlechte Phase ab).
Vor allem ist da ja auch schon die Neue in den Startlöchern. Das macht noch mehr dann einen äußerst schlechten bzw unfairen Eindruck, die Demütigung für deine Frau wird gross sein.
Ne, ne, das wird in einer Katastrophe enden, das ist es nie und nimmer wert, so viel besser kann die Neue gar nicht sein (ein Umstand, der sich bei mir gottlob dann auch schnell herauskristallisiert hat). Das beste wird sein (in meinen Augen), du beendest vorerst den Kontakt zu deiner Affäre. Dann wird dir sicher schnell klar, dass du dich da in was verrannt hast.

Zitat von Offspring78:

Also ich kann nur für mich persönlich sprechen wenn ich sage, dass ich dir absolut davon abrate, die Familie zu verlassen.

Ich finde das immer sehr unschön- eine Beziehung beenden, in der man unglücklich ist(trotzdem für die Kinder da sein, regelmäßig Unterhalt zahlen), ist nicht dasselbe, wie eine Familie verlassen(untertauchen, auswandern, nicht zahlen). Er soll also unglücklich bleiben? Er soll in einer WG sein Dasein Fristen und den Kindern was vorleben? Dass das eigene Glück, Leben hinter allen anderen ansteht? Verantwortung kann man auch getrennt gemeinsam tragen.

Abgesehen von der Affäre, die zumindest in meinen Augen ein Symptom, selten eine Ursache ist, denke ich, dass aufgrund der überhaupt nicht mehr vorhandenen Gefühle für seine Frau die Beziehung erledigt ist.

Zitat von Offspring78:

Ne, ne, das wird in einer Katastrophe enden, das ist es nie und nimmer wert, so viel besser kann die Neue gar nicht sein (ein Umstand, der sich bei mir gottlob dann auch schnell herauskristallisiert hat)

Liebe ist immer besser, als ein WG- Leben. Irgendwann werden sich beide hassen, weil sie ihre Chancen auf Lebensglück verpasst haben, nur, um eine Fassade aufrecht zu erhalten. Meine Eltern haben erst nach 30 gemeinsamen Jahren die längst überfällige Entscheidung getroffen und wir Kinder hätten uns viel eher den Cut gewünscht. Die Atmosphäre war teilweise so gruselig, so angespannt, für Kinder eine Katastrophe.
Eine neue Liebe ist für den Partner der worst case- aber das lässt sich ja nun nicht mehr rückgängig machen.

@te, sei klar. Deine Frau wird alle Register ziehen. Sie wird dich nicht kampflos gehen lassen, das kann und wird vermutlich eine absolute Schlammschlacht. Geld, Haus, Rente, Umgangsrecht- mach dich auf einen Tornado gefasst. Und frage dich: würdest du auch ohne neue Freundin gehen? Wird sie das mit dir durchstehen? Hast du genug Geld, um diverse Prozesse um dein Umgangsrecht zu führen? Als Mann/ Vater hast du in diesem Staat nichts zu lachen, wenn die Exfrau loslegt. Und mein Tipp: mit Auszug sofort Kontentrennung, Besitzregelung, Trennungsvereinbarung. Ohne wirst du feststellen, wie wenig Chancen du hast, deine Rechte geltend zu machen.

Zitat von Lavidaloca:

Er soll also unglücklich bleiben?

Natürlich nicht.
Er sollte alles tun, um endlich die angeknaxte Beziehung zu seiner Frau wieder in versöhnliche Bahnen zu lenken, für sie wieder Respekt und Wertschätzung aufbringen lernen und ihr so wieder näher kommen.
Das muss er übrigens auch schaffen, wenn er sich letztlich doch trennt. Um gute Eltern zu sein, braucht es eben einen guten Umgang der Eltern miteinander.
Ob sie nun zusammen sind oder getrennt.
Ich sehe dies alles nicht.
Ja, wo soll denn das enden?

Eure Kinder sind nicht klein, somit klug genug um glückliche Eltern zu erkennen, wenn denn im Umfeld der Freunde es solches gibt - und dann heim kommen - und - ja.

Warum man Kinder vor allem schützen will, damit sie mit solch Situationen, sollten sie in solche geraten, dann völlig aufgeschmissen sind - wie man reagiert, agiert.
Dann lieber vorleben, das man in der Liebe unglücklich ist.

Denn was Eure Kinder aus eurem Konstrukt mitnehmen - lesen sie selbst mit hoher Wahrscheinlichkeit. Nicht gerade aufbauend.

Meine Meinung zu dem Thema lieber TE: du hast gegenüber deiner Frau Wertschätzung und Respekt. Unabhängig davon ob du sie noch liebst oder deiner Affaire.
Das ist für eine gute Grundlage für die zukünftige Elternebene, allerdings nicht mehr für eine Ehe.

Das du eine Affaire hast würde ich ihr nicht noch zumuten. Einfach auch, um die mögliche Elternebene nicht zu gefährden. Tatsache ist es für Trennungskinder mit einer der wichtigsten Dinge, dass ihre Eltern gut miteinander zurecht kommen bzw. nicht dauernd Streiten oder vor Gericht hocken.

Was spricht denn dagegen die Beziehung für beide zu öffnen?

Habe ich das überlesen?

@Cos2k,
ich meinte..., ja keine Ahnung was ich damit meinte. Sorry, bin zur Zeit manchmal etwas unpässlich....

Zitat von Mineh:

Was spricht denn dagegen die Beziehung für beide zu öffnen? Habe ich das überlesen?

. Ich sollte meinen, ganz am Anfang gelesen zu haben, dass sowas für seine Frau wohl nicht infrage käme. (Meine den TE)

Hallo @Cos2k

Ich antworte mal von "der anderen seite", die Ansicht einer Frau.
Kürzlich hatte mich mein Mann verlassen. Deine Geschichte brachte mich zum Nachdenken und vermutlich fühlte mein Mann ähnlich wie du.

Mein noch Mann ist genauso gewesen. Aus der Erziehung hatte er sich immer raus gehalten. Konflikte, welche ich mit unserer Tochter hatte, egal in welchem Alter, wurden wurden mit Missachtung gestraft. Teilweise auch mir in den Rücken gefallen.
Wenn es eine Regel gab, gab es nur bei ihm "die Ausnahme", ich "musste" zum wohl des kindes, an den Regeln fest halten. Er zog nie oder seltenen mit mir an einem Strang, was die Erziehung schwierig gestaltet hatte.
Er war zum Schluss nur noch genervt, wenn er heim kam und ich wieder am schimpfen war. Er tat aber auch nichts, um den Konflikt zu lösen oder mich zu unterstützen. Im Gegenteil, er gab mir die Schuld dafür.
Ich ging arbeiten, oft in der Nachtschicht, ich schlief oft nur 5 std. 6 Stunden waren Luxus. Ich kochte, bevor ich zur Schicht ging und hab den Haushalt, nahzu alleine gestemmt, inklusive einkaufen und schulische Aufgaben vom kind.
Irgendwann, wurde es ihm wohl zu viel und er schickte mich, unter Vortäuschung falschen Tatsache, aus dem Haus. Ich schlief bei einer Freundin. Der Grund war der räumliche Abstand.
Nach einer Woche kam raus, dass er eine andere hat und sie kurze zeit später schwanger war. Nach vier Monaten, nach der Trennung, ist sie mit allem, in unser gemeinsames Haus gezogen. Ich bezog eine kleine Wohnung.

Er redete nie über seine Gefühle und er sagte mir nie, dass er eine Trennung in Erwägung zieht.
Stattdessen spiele er ein mieses spiel und bis heute habe ich keine Antworten bekommen, warum er mich ersetzt hat oder überhaupt ein klären des Gespräch.

Ich hätte mir gewünscht, dass er mit mir offen und ehrlich geredet hätte.
Stattdessen hatte ich nach und nach mehr raus gefunden und es tat verdammt weh.
Ich hatte z.b raus gefunden, dass sie schon bei unserer Trennung schwanger war....
Das riss mir den Boden unter den Füßen weg....

Die Geschichte ist stark abgespeckt, aber es würde sonst den Rahmen sprengen.
Denk über dein Handeln nach und überlege, was es mit deiner Frau macht, weiter belogen zu werden.

Im übrigen, sieht er mit seiner "neuen Familie", auch nicht glücklicher aus.....

Lieber TE, ich find du stehst bei allem auf der Bremse, bei deiner Ehe und bei deiner Affäre und machst das Leid durch deine Unentschlossenheit und Vermeidungsstrategie für alle schlimmer. Je länger du deine Frau hintergehst, desto schwieriger wird es sein mit ihr auf Elternebene gut zusammenzuarbeiten, wenn du dich trennst.

Ich empfehle gern mal Christian Thiel zu lesen... Paarberater, guter Analyst in Beziehungskrisen, Affären etc...

Unter anderen heisst es dort, nach 9 Monaten ist so eine Neue aufregende Affäre , in den allermeisten Fällen auch wieder futsch...
Dann kannst wieder von vorne Anfangen...