Verheiratet aber Gedanken an einen Anderen - verliebt?

18.11.2017 10:40 • x 1 #46

Ich würde diese Geschichte als Einstieg nutzen, zu gucken, ob du da einem lebensthema auf die Schliche kommen kannst?

Also einem Art leitsatz/ Grundgefühl (aus der Kindheit) welches jetzt wieder angesprochen sein könnte? (Reihe hypothese)

So in der Art wie: ich fühle mich nun wieder so (auf mich gestellt/allein?) wie...(falls das was wäre was du kennst- kann natürlich was ganz anderes sein)

Du bist am Zug, dir Unterstützung zu holen/ einzufordern/ die Situation anzusprechen.

Die Partnerwahl zu reflektieren, kann spannend sein und Erkenntnisse liefern. (Was hat dich bewogen dich gerade an deinen Mann zu dem
Zeitpunkt fest zu binden?)

Es grüßt Gretchen (die jetzt Kartoffelsuppe kocht- soviel zum Versorgungsthema- mir nicht unbekannt)

18.11.2017 14:37 • x 2 #47

Zitat von küchenplanerin:
Unser S. ualleben ist gerade ziemlich eingeschlafen. Es ist schlicht keine Zeit.

Das ist ne Ausrede ! Wenn einem etwas wichtig ist, dann NIMMT man sich die Zeit, und sei es auch nur für kurz.

Hast Du noch Zeit dazu, Dir die Zähne zu putzen, die Haare zu waschen etc ?

x 3

Verheiratet aber Gedanken an einen Anderen - verliebt?

18.11.2017 14:57 • x 5 #48

Keine Zeit zu haben, ist eine Entscheidung.

18.11.2017 16:59 • #49

Zitat von machiennelilly:
Keine Zeit zu haben, ist eine Entscheidung.

stimmt, so ist das viel besser ausgedrückt

18.11.2017 22:38 • x 3 #50

Zitat von Aufbruch:
stimmt, so ist das viel besser ausgedrückt

Den Kommentar kann ich nachvollziehen. Aber der Alltag ist einfach so einnehmend, dass vielleicht Kraft und Zeit fehlt. Und ja... manchmal schaffe ich es nicht zu duschen, zu frühstücken...

Ich bin gerade so fertig, dass ich am liebsten alles meinem Mann gesagt hätte... nach dem Einkaufen habe ich mich wieder gefangen. Ich werde jetzt versuchen ihm zu erklären, dass wir uns Zeit freischaufeln müssen, wenn wir weiterhin glücklich sein wollen... wieder ins Gespräch kommen...

18.11.2017 22:43 • #51

Zitat von küchenplanerin:
Ich werde jetzt versuchen ihm zu erklären, dass wir uns Zeit freischaufeln müssen, wenn wir weiterhin glücklich sein wollen... wieder ins Gespräch kommen...

Sich Zeit schaffen wollen ist das eine. Dafür muss jeder dann auch etwas aufgeben. Da darf man keinen mit überfordern und übervorteilen. Es dauert, da eine Lösung zu finden.

Aber ich finde es schön, dass du das so erkennst.

18.11.2017 22:47 • x 6 #52

Zunächst nochmal zu Deinem Begriff des emotionalen Fremdgehens - wie gesagt solltest Du mit Dir selbst nicht so hart ins Gericht gehen. Verlieben ist menschlich. Du kannst das gar nicht unterdrücken, selbst wenn Du wolltest. Auch verheiratete Menschen finden andere Menschen attraktiv und flirten. In gewissen Massen ist das sogar gesund für die Beziehung - Du fühlst Dich bestätigt, und das verbessert auch Deine Ehe.

Zitat von küchenplanerin:
Spannende Frage. ich kümmere mich gerade um mich. Mein Mann hat keine Ressourcen mehr. Wir haben einen großen Freundeskreis, aber dafür fehlt auch die Zeit. wenn ich ehrlich bin, dann stehe ich gerade ziemlich allein meine Frau - ohne Vorwürfe an meinen Mann!

Meine Bitte als Mann: Mach für nächste Woche einen Abendtermin mit dem Gatten aus, setzt Euch zusammen und Du erzählst ihm, wie es Dir geht.

Er kann beruflich noch so eingespannt sein: Wenn seine Ehe scheitert, bringt ihm das auch karrieretechnisch nur Nachteile.
Ihr müsst JETZT da ran. Und es gibt viele Praktiken (kicher) im S.-Bereich, mit denen man auch mit einem vertrauten Partner wieder Feuer ins Bett bringt. Und ohne S. kippt jede Beziehung.

S. ist für Menschen auch Kommunkation. Wenn wir miteinander schlafen, bestätigen wir uns auf intimster Ebene. Wenn das wegfällt, ist ein breiter Kommunikationskanal im Eimer.

Er sieht sich in erster Linie als Familienpapa und Versorger und merkt vermutlich nicht mal, das Eure Beziehung im Tiefschlaf angekommen ist. Sei fair und sag ihm das. Ich hätte es mir damals von meiner Partnerin sehr gewünscht, hat sie nicht gemacht. Und so stand ich dann auf einmal vor vollendeten Tatsachen, weil sich sie parallel zu mir einen neuen Kerl angelacht hat.

18.11.2017 22:51 • x 2 #53

Das hört sich gar nicht gut an, wie erschöpft du bist?

Da bist du in der Verantwortung, besser für dich zu sorgen.

Gibt ja den Spruch: eine gute Mutter sorgt zuerst für sich selbst (hab ich früher nicht verstanden und hätte widersprochen)

Eine Partnerschaft kann meiner Meinung nach nur dann erfüllend funktionieren, wenn jeder auch gut für sich selbst sorgt.

Wo kannst du Hilfe im Alltag bekommen?
Was kannst du mal weglassen?

Weiß er, wie du die Situation empfindest? Hast du ihm mal gesagt dass du dir Hilfe wünschst bzw dich alleine fühlst?
(So habe ich es aufgefasst- muss nicht der Realität entsprechen)

Im übrigen müsst ihr euch keine Zeit freischaufeln- ihr dürft.

Ich würde versuchen eher zu sagen was dir fehlt bzw was du dir wünschst und du machen möchtest und das dann auch machen, als zu sagen was ihr müsst...

Ich wünsche dir ein gutes klärendes Gespräch.

Es grüßt Gretchen

18.11.2017 23:21 • #54

@unregistriert
Meine Bitte als Mann: Mach für nächste Woche einen Abendtermin mit dem Gatten aus, setzt Euch zusammen und Du erzählst ihm, wie es Dir geht.

Wie es mir geht. OK. Und auch, dass ich mich wohl fremdverliebt habe?
Eigentlich scheint das fremdverlieben ja nur ein Symptom zu sein, und nicht das eigentliche Problem. Bin eigentlich der Typ Mensch, der dann alles sagt, aber diesmal nicht sicher, ob dass nicht auch zu sehr vom eigentlichen Problem ablenkt.

18.11.2017 23:36 • x 1 #55

Zitat von küchenplanerin:
Und auch, dass ich mich wohl fremdverliebt habe?
Eigentlich scheint das fremdverlieben ja nur ein Symptom zu sein, und nicht das eigentliche Problem. Bin eigentlich der Typ Mensch, der dann alles sagt, aber diesmal nicht sicher, ob dass nicht auch zu sehr vom eigentlichen Problem ablenkt.

Nein, mach das nicht. Behalt das für Dich. Das hätte für Euch beide keinen Nutzen, und wie gesagt, ich sehe es in einer langjährigen Ehe auch nicht als unüblich an. Du hast es als Warnsignal verstanden, das zeichnet Dich aus - aber sonst ist nichts weiter passiert.

Aber mach Deinem Mann ausdrücklich klar, wie es Dir geht, so das es auch ein Mann versteht. Und auch, das Du so vielleicht den Erhalt der Ehe mittelfristig kritisch siehst.

Du brauchst Entlastung im Alltag, da kann man einiges outsourcen: Putzen, Einkaufen, etc.
Er muss seine Arbeit so planen, das für Dich wieder Zeit ist, und diese Planung muss ihm heilig sein, da wird nix herumgeschoben.

Das Buch hier ist für Deine Gesprächsvorbereitung gold wert. Vielleicht magst Du da vorher hineinlesen. Wenn Du das Buch nach dem Gespräch herumliegen lässt, ist er geschockt genug und weiss, wie brisant die Situation ist

18.11.2017 23:50 • x 3 #56

intuitiv würde ich sagen - behalte das mit dem fremdverlieben für dich.
es ist letztlich nichts passiert. sieh es in der tat als symptom, als warnsignal!

das würde wirklich eine riesen baustelle (verletzung des ehemannes) auftun, die dann von euren eigentlichen problemen (wir verlieren uns, wenn wir so weitermachen u nur versuchen zu funktionieren) ablenkt.

ich hielte es für am besten, wenn du zb nur sagst ich merke, dass wir dabei sind, uns zu verlieren. ich möchte, dass wir umsteuern.... usw usf

den alltag etwas umzugestalten, dass ihr wertvolle zeit für euch habt, muss irgendwie drin sein.

19.11.2017 00:45 • x 3 #57

Frauen sind sehr oft der emotionale Motor der Familie- nicht dass ich das verallgemeinern möchte und ich kenne auch deinen Alltag oder deine Situation nicht. Ich habe nur oft gesehen, dass sie den Familienalltag gestalten und mit Leben und Liebe füllen, Haushalt, Kinder und Beruf unter einen Hut bekommen, noch Zeit für Sport und Hobbies erübrigen- grad noch so... aber es geht ihnen mehr der Saft aus.
( Meine erste wirklich intensive erot.ische Fantasie beinhaltete schlicht und ergreifend dass ich einem Mann beim Kochen zusah und mich dabei auf der Arbeitsplatte sitzend mit ihm stundenlang unterhielt bevor wir dann...naja egal. Während ich im Rausch der Verliebtheit Teil 2 der Fantasie immer für den Knackpunkt hielt weiß ich jetzt dass ich wahrscheinlich mehr Sehnsucht nach Teil 1 - Aufmerksamkeit hatte, nach Versorgt/ Verwöhntwerden hatte, danach mich fallen lassen zu können.

Nimm deine Bedürfnisse ernst, die sind ok und ganz normal. Nimm das Fremdverlieben bei aller Verwirrtheit und dem Schmerz den du grad spürst nicht zu tragisch- und fühl dich nicht so schuldig. Aber nimm es sehr ESTernst- als Chance zu sehen, was dir/ euch fehlt.
Bevor einem weiteren Familienmotor der Saft ausgeht.
Alles Liebe dir!

19.11.2017 01:13 • x 2 #58

Und dann nehme ich mir vor, einfach noch etwas mit meinem Mann zu reden (dafür ist fast nie Zeit) und ihm lieb gute Nacht zu sagen (war sehr distanziert due letzten Tage).
Was dabei herauskommt. ein paar blöde Bemerkungen und dann drehen wir uns beide um. Er schläft und ich weine und dann ist ER wieder in meinem Kopf!
Eine Flucht und Projektion, ja natürlich.
Aber da sind eben auch Gefühle.
Und ich erwische mich dabei, wie ich im Kopf eine Mail anfange zu formulieren, in der Hoffnung, dass er sich dann doch noch mal meldet.
Sorry, das musste raus. Ich weiß sonst nicht wohin damit.

19.11.2017 08:21 • x 1 #59

Ja ging mir auch regelmäßig so, dass ich mehr an ihn denke, wenns zu Hause schwierig ist.
Hast du ja schon erkannt diesen Zusammenhang.

Du sagst es sind Gefühle- mag sein, nur wie entstehen sie? Warum sind sie da?

(Es sind Gefühle- Flugangst oder spinnenphobie sind auch Gefühle. macht trotzdem keinen Sinn danach zu handeln. )

Nicht umsonst heißt es ja bei der Eheschließung: Ja ich WILL
(Nicht ja ich fühle)

Schreib die Mail hier rein oder dir auf- (ich hatte eine Flaschenpost geschrieben und mit allem was dazugehört theatralisch abgeschickt)

In einem Gespräch, welchen bereits einige Voraus gingen, habe ich gesagt, dass ich meinem Mann mich verliebt habe. ich wollte endlich Klartext reden. Das hat sich aber nach und nach so ergehen und das hat sich entwickelt dies sagen zu können.

Mir hatte Fromm die Kunst zu lieben geholfen- er unterscheidet verschiedene Arten zu lieben (wobei er solche die auf projektionrn beruhen eher als kindlich einstuft- liebe ist fûr ihn etwas was man gibt, nicht was man bekommt- du willst aber gerade eher was bekommen- das lässt mich aufhorchen)

Einen guten Tag wünscht Gretchen!

19.11.2017 14:09 • x 1 #60

Planerin, kann den Worten von unregestriert nur zustimmen. Die Warnzeichen sind da für Eure Ehe und Du siehst jetzt schon die typischen Auswirkungen, die in einer laufenden Affaire noch verstärkt werden. Das Gefühl das Du deinem eigenen Mann fremd gehst, gehört dazu. Noch ein Tipp: Männer sehen Probleme oft nicht bzw. sehr spät. Mach ihm mit einer deutlichen (!) Ansprache klar, was Du brauchst. Verklausulierte Andeutungen versteht ein Mann nicht. Die Geschichte selbst musst Du nicht erwähnen. Es ist zum Glück noch nichts real passiert.

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