Verzweiflung! Ist das Verhalten normal?

Ja, ich denke diese Person von heute, die launisch, müde und seltsam wirkte, das ist wohl die Person, die ich während den ersten Monaten nie zu Gesicht bekam, da sie mich ja so unverhältnismäßig anhimmelte. Das merke ich jetzt so richtig! Sie hat genau ein Mal gelacht während dem Treffen, sonst war sie eher ein eisklotz. Je länger ich drüber nachdenke, desto krasser ist das. Und dabei sprach sie, als ob ich irgendein uralter ferner bekannter war. Stichwort emotionales Gedächtnis. Das wird mir jetzt sehr bewusst. Das war ein schatten der Person von damals.
Irgendwer bekommt jetzt die positive Seite ab für eine Zeit lang.

Ich bekomme halt auch von meiner Familie und meiner Mitbewohnerin ständig einen Einkauf, wenn ich von sowas berichte oder überhaupt mit dem Thema anfange, weil es einfach niemand außer euch hier versteht, wie es mir geht. Meine Mutter reagiert maximal aggressiv, wenn ich damit anfange. Wie man sich so demütigen kann. Hat sie ja auch recht.

Die ganzen Gesichtszüge waren anders.

Zitat von DerStrand: Stichwort emotionales Gedächtnis.

Ich weiß, was ihr Problem ist und ich sage dir ganz ehrlich, dass es eine Störung ist, die Emotionen sterben lässt. Zumindest für eine sehr lange Zeit, denn am Ende kommen diese wieder ans Licht und bahnen sich ihren Weg nach außen. Das kann Jahre dauern, aber Emotionen haben ein ziemlich langes MHD und ich kann dir erneut nur raten dich aus diesem Sog nach unten zu befreien, denn sonst zieht sie dich mit. Du kannst ihr nicht helfen und sie will auch keine Hilfe. Gerade ist alles fine und mega für sie, Du störst dabei nur, bist gerade eher Feind als Freund und sie ist keine gute Gesellschaft für dich. War bei jedem Ex so und am Ende waren alle so am Ar.sch wie Du. Ist einfach eine krasse Lektion, die Du gerade lernen musst, aber ich gebe dir einen Tip aus meinem Leben:

Lerne, verinnerliche und manifestiere für dich, dass Du am Ende nur für dich und dein Glück verantwortlich bist. Du sollst anderen helfen und dir von anderen helfen lassen, aber Du musst dir immer bewusst sein, dass es nicht alle verdient haben, von dir Hilfe, Nähe und Liebe zu erfahren, genauso wie Du es nicht von allen verdient hast. Manchmal musst Du auch einfach hart sein und dich schützen, denn sonst riskierst Du dich selber zu verlieren. Zwischen dem einen und dem anderen unterscheiden zu können ist nicht einfach, aber man kann es lernen.

Das brutale ist, dass sie mir vorher einfach geschrieben hat (ja, ich weiß, ihre Nummer...) und gefragt hat ob wir telefonieren und ich natürlich klar!
Dann hat sie über ihre Freundin und deren Freund geredet, über dies und das, als ob.. Als ob ich einfach irgendein Bier-sau-kumpel-gesprächspartner sei, lachte auch hin und wieder, betonte mal beiläufig, dass das mit uns ja sowas von vorbei sei, als ob nie etwas gewesen wäre, als ob wir 2 Kollegen seien.
Ja, du hast recht, es macht mich kaputt und ich habs immer wieder zugelassen. Sie ist gift und ich sauge es immer wieder ein, total blind davon.
Meine Funktion als Gesprächspartner kenne ich nicht, ich weiß auch nicht, warum ich so lange mit ihr telefoniert habe. Wahrscheinlich um wieder von der Dro. zu ziehen, ihre Stimme zu hören, mir damit wieder selbst eine rein zu hauen.

Ich weiß das geht nicht so weiter, diese endgültigkeit dabei spielt auch eine Rolle, da ich, so blind und dämlich wie ich im moment bin, sie 100% zurück nehmen würde.

Wenn ich mir immer wieder die Frau damals im August vor Augen halte, verglichen mit jetzt, dann kann es mir vermutlich behilflich sein, das ganze wirklich mal zu erkennen.

Ich denke hier kann dich jeder verstehen. Aber es ändert nichts. Auch wenn du weiter in deinem Gedankensog bist - das einzige was hilft ist: Machen.

Triff dich mit deinem Kumple. Zockt 'ne Runde Fifa, Darts, auf was auch immer ihr Bock habt. Holt euch 'nen 6er B. und haut rein. Und dann nimmst du dein Handy und machst es einfach. Nummer blockieren, sämtliche sozialen Medien blockieren und Nummer löschen. Und dann trinkt ihr meinetwegen noch 'nen 6er. Was auch immer. Du musst raus aus deinem Selbstmitleid. Da kannste mir hier noch 10 Mal auftischen wie schlimm doch alles ist: ES HILFT NICHTS!

Akzeptiere die Situation. Überlege dir: Worüber hast du im Leben Kontrolle? Und dann übst du diese Kontrolle aus! Und das ist alles. Mehr braucht es nicht. Den Rest hab ich und auch diverse Andere hier schon tausend Mal geschrieben. Du weißt doch schon alles. MACH ES.

Zitat von Zyras: MACH ES.

Thumbs up!

Und noch was:

Es ist verdamm.t nochmal schei.ß egal, was dir deine Gefühle sagen. Es tut weh? Ja? Na und? Dann geh raus und renn dir die Lunge aus dem Leib. Heule halt dabei. Geh in den Wald und schreie. Deine Gefühle bringen dich hier nicht weiter. Wieder das Gleiche: Es hilft nichts. Du musst da einfach durch.

Klar. Du kannst auch noch ein halbes Jahr so weiter machen. Bitte. Viel Spaß dabei. Aber du weißt doch, worauf es hinaus läuft. Dann verzögerst du das Unausweichliche eben noch ein halbes Jahr und leidest noch mehr. Macht dir das Spaß? Nein? Dann fang an umzusetzen!

Zitat von Zyras: Du musst da einfach durch.

Ganz genau! Da durch und nach vorne, auf keinen Fall zurück. Und genau das muss auch der Blick sein: Nach vorne und nicht zurück, dann sieht man auch wieder klar und wenn der TE dazwischen einfach mal heulen, schreien oder ausflippen muss, dann ist das total O.K. Trennungswut ist heilend. Oder er kommt bei mir vorbei und wir boxen mal ein paar Runden, das hilft immer und verschiebt den Fokus auf sich selber, also in eine sehr gesunde Richtung. B. ist im Kühlschrank und das nicht nur zur Kühlung der Wunden.

Ich habe so langsam das Gefühl, der TE gefällt sich in dieser Position und er möchte gar nichts daran ändern.
So langsam kommt man sich total verarscht vor, immer wieder gute Ratschläge, die überhaupt nicht angenommen werden.

Sehr traurig, seit dem ersten Tage die selben Fragen, die gleichen Argumente.

Lieber TE, ich kann Deine Mutter voll verstehen, Du machst ja auch sie mit Deinem Verhalten krank!

Handel endlich mal.

Zitat von tina1955: Ich habe so langsam das Gefühl, der TE gefällt sich in dieser Position und er möchte gar nichts daran ändern.
So langsam kommt man sich total verarscht vor, immer wieder gute Ratschläge, die überhaupt nicht angenommen werden.

Er ist kein normaler Mann, er hat auch ne Vorgeschichte, die ihn zu etwas besonderen macht.

Normal wäre, in seinem Alter - Tschüßokowski und theNext. Aber er hat leider sein Herz an Mrs. Jekill vergeben.
Da braucht man eben länger, um die Konsequenz zu verarbeiten.

Zitat von DerStrand: Ich habe mir keine neue Nummer geholt, war verfügbar, war schwach.

Du warst voll Hoffnung

Zitat von DerStrand: Ich hatte wirklich Hoffnung, wie krank kann ich denn sein.

Nicht krank, nur ungläubig. Du wolltest es mit eigenen Augen sehen, das sie nicht exakt das selbe fühlt - als du

Zitat von Snipes: Sie kann mit NIEMANDEM eine Beziehung führen, denn sie fühlt sich selber nicht oder maximal gespalten und hat keinerlei Bezug zu sich selbst und ihren Emotionen

Sie hat Bezug zu sich.

Du kannst nicht behaupten, sie hätte keine Gefühle, es sind welche da - nur das Maß, passt nicht zum TE und den anderen, die sie missbraucht hat.

Zitat von Snipes: Ich weiß, was ihr Problem ist

Steile These. Du kennst sie nur durch die Brille des TE und weißt um ihr Problem? Aha! Hat für mich was von Spökenkiekerei.

Lieber Strand: Du bist 28 und erfährst anscheinend erst jetzt etwas, was nicht schön ist: Dass es nette und weniger nette Menschen gibt. Gemeine und weniger gemeine. Liebenswerte und nicht so liebenswerte. Willkommen im Leben!

Nichts von dem, was Du grade durchmachst, ist außergewöhnlich. Wenn Du mal hier über den Tellerrand schauen und Dich aucn für andere Themen interessieren würdest, dann könntest Du lesen, dass viele andere User ähnliches mitmachen mussten - nach 23jähriger Ehe und vier Kindern. Das soll Deinen Kummer nicht relativieren, aber Dich mal wachrütteln und darauf hinweisen, dass das, was Du grade erlebst, zwar für Dich schlimm, aber insgesamt gesehen überhaupt nichts besonderes ist.

Du tust jedoch so, als ob Deine Ex ein ganz spezielles und - um ein Modewort zu nutzen - toxisches Exemplar ist. Ist sie nicht. Vielleicht hat sie ein wenig mehr an der Waffel als andere, die eine Beziehung beenden. Das ist aber völlig egal, das Ergebnis ist das gleiche: Sie will Dich nicht mehr!

Das gilt es zu akzeptieren und klar ist das nicht einfach. Schimpf auf sie (hier und bei Deinen Freunden), heul in Dein Kissen, besauf Dich (nicht täglich! ) - aber akzeptiere, dass es zur Lebenswirklichkeit gehört, dass Beziehungen auch gegen den eigenen Wunsch zerbrechen.

Es ist völlig normal, dass Du an Dir zweifelst, Dir Hoffnungen machst, dass Du Dich besonders schick machst, wenn Du auf sie triffst und dass Du nen kleinen Breakdown hast, wenn Du beim Aufeinandertreffen leider nicht so cool warst, wie Du es Dir vorgenommen hast. Völlig normal! Hat wahrscheinlich jede/r hier schon erlebt.

Da muss man durch und das kann auch dauern. Aber meiner Meinung nach hilft es absolut nicht, sich ständig als Opfer einer total außergewöhnlichen Beziehung zu stilisieren und immerzu zu analysieren, welche Störungen die Ex wohl haben könnte. Ne Ex, die Du in der Kürze der Zeit gar nicht richtig kennenlernen konntest, aber in die Du viel reinprojiziert hast. Eure Beziehung lief doch grade mal ein gutes halbes Jahr (und mit gutes meine ich ne zeitliche Relativierung und nicht die Qualität).

Ja, ist Shaize gelaufen. Ja, ist doof für Dich und tut weh. Ja, Liebeskummer ist ein @rschloch.

Darauf kannst Du Dich natürlich konzentrieren, so wie Du es Dein gesamtes Thema durch machst. Dann wird Dein Warum ist sie nur so-Gegrübel vermutlich länger dauern als Eure Beziehung. Kann man machen - es ist ja schließlich Dein Leben. Attraktiver und offener für das andere Geschlecht wird Dich das nicht werden lassen.

Alternativ könntest Du versuchen, damit abzuschließen. Sie war doof, Du hast Dich auch nicht optimal verhalten, blöd gelaufen - ist so. Ab und an traurig sein, aber ansonsten nach vorne gucken und nicht ständig zurück. Du kannst es eh nicht mehr ändern.

Fang an, an Deinem Selbstwertgefühl zu arbeiten, das scheint mir nämlich eine viel größere Baustelle als die Macken eines evtl. unreifen Mädels. Und das schreibe ich jetzt nicht, weil ich Dich verletzen will, sondern als ehrlichen und gut gemeinten Rat.

Wie gesagt, die ein oder andere Trennung habe ich bereits durch und da gingen die Beziehungen länger und man hat sich total normal getrennt ohne weitere Probleme. Nur, wenn Vorgänger von mir allesamt dasselbe berichten und von sich aus die Worte toxische beziehung benutzen, können wohl nicht alle mehr oder weniger dran schuld sein, dass sie alle nach einer gewissen zeit nicht mehr idealisiert, sondern für alles beschuldigt und abgewertet werden. Und ja, es gibt mir eine sicherheit, wenn ich weiß, dass sie nicht ganz richtig tickt, Punkt. Bei mir anfangen kann ich dann danach, wenn ich das eingesehen habe. Dass so ein Verhalten nicht normal ist! Und ich glaube dass Umfeld, ehemalige freunde/Partner und meine Therapeutin da nicht alle falsch liegen können.
Normal lebte ich auch nach dem Motto wenn schluss ist, egal next. Nur habe ich mich NIE danach hier angemeldet und wochenlang immer dasselbe gefragt und geredet! Aber ja, mein Selbstwert ist da, dann das größte Problem. Frag mal den, der mit ihr verlobt war und sie ihn darauf betrogen und verlassen hat.

Und nein, natürlich ist sie absolut kein toxische Exemplar. Bildet sich jeder nur ein.

Danke für den Rat.

Wenn du den ganzen Verlauf als normal ansiehst, na ok.

An die anderen, danke euch für die netten Worte. Natürlich Find ich das nicht gerade toll, im der opferlage zu sein, aber finde bisher nicht heraus, auch nach Tipps und Ratschläge...

Zitat von DerStrand: Frag mal den, der mit ihr verlobt war und sie ihn darauf betrogen und verlassen hat.

Und dann?

Hilft du denn deinen Nachfolger?

Es geht mir ums Prinzip. Warum müssen sich sämtliche unzählige Partner erst bei sich fragen, was mit ihnen nicht stimmt, wenn eine Frau dasselbe Muster wieder und wieder anwendet und jede Beziehung zerstört hat?