Vom Ehemann verlassen für "seinen Zwilling"

Zitat von Zweizelgänger:

Was hat denn der Vater deines NM dazu noch gesagt..?
Der wird doch hoffentlich nicht vor Schock verstummt sein, sondern hat hoffentlich nochmal was zu seinem Sohn gesagt.

Er hat fast nichts gesagt. Er saß da, schaute auf den Boden mit der Hand vorm Gesicht. Ich glaube, die Gefühlsausbrüche und verbalen Entgleisungen seines Sohnes waren ihm peinlich. Die werden sicher nach dem Treffen zu Hause darüber geredet haben und für das nächste Treffen besser vorbereitet sein.

Er sagte, dass er nur die Erzählungen seines Sohnes kennt, von meiner Version wusste er ja nichts. Und er sagte, dass er von den Plänen seines Sohnes, mir das Kind komplett wegzunehmen, nichts gewusst hat. Mein NM hat das Gespräch immer ohne seinen Vater führen wollen, aber meine Tante hat auf die Anwesenheit des Vaters gedrängt. Wir hatten schon vermutet, dass der Vater vieles gar nicht weiß oder viele Unwahrheiten und anscheinend hatten wir damit Recht.

Hi du!

So ging damals eure Beziehung los:

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Wir kamen uns näher, haben Gemeinsamkeiten entdeckt und er hat dann seine damalige Freundin verlassen. Für diese Freundin kam die Trennung wie aus dem nichts. Er kam von der Arbeit nach Hause, hat ihr erzählt, dass er sie nicht mehr liebt und ist zu seinen Eltern gegangen

Und so endet sie auch:

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Er liebt diese Frau, seit dem ersten Tag an dem er sie gesehen hat.

Also ich wage ein Muster zu erkennen anhand dem ganzen was du schreibst.
Ich glaube dieser Mann ist so zerrissen , strebt immer nach dem neuen Kick und Input um die Leere in sich mit jemandem zu füllen.
Sofern er ganz geht und nicht wieder kommt, was ich dir wünsche, wird auch seine neue Partnerin nicht die letzte sein.

Er scheint ein Reisender zu sein, ziellos auf der Suche im Grunde nach sich selbst, die wechselnden Partnerinnen ohne Zeit alleine dazwischen sprechen für sich.
Und Reisende soll man ja bekanntlich nicht aufhalten.

Naja, dann hat er jetzt mehr Informationen...

Ganz ehrlich, ich würde jetzt leider die komplett Maschinerie in Gang setzen.

Schreibe dir Gedächtnissprotokolle der letzten Monate.
Schaue wie weit du etwas hast was die Affäre betrifft, auch die vergangene.
Hole dir sofort Rechtsbeistand und schalte staatliche Stellen mit ein.

Wenn deine Tante sich da auskennt, sollte sie wissen was jetzt zu tun ist.

Sollte es ein erneutes Treffen geben, würde ich nochmals vorschlagen, dass ihr das in der Klinik und in Anwesenheit eines oder zweier Psychologen macht (ein männlicher,ein weiblicher).

Schade, dass gerade mehr Druck auf dich ausgeübt wird als du gerade eigentlich brauchen kannst.
Versuche unbedingt jetzt schon einen schnellen Aufenthalt in einer psychosomatischen Klinik zu bekommen, damit du dann Zeit hast um wirklich zur Ruhe zu kommen.

Vielleicht könnt ihr dein Kind auch erstmal zu deiner Tante holen (Instrumentalisierung des Kindes durch den Vater - vielleicht Jugendamt).
Wenn deine Tante erstmal unabhängig von euch mit dem Vater deines NM spricht, ist es sicher auch nicht verkehrt.

Ich wünsche dir wirklich, dass dieser schlecht Film für dich bald endet.

Alles Liebe

Edit
Vielleicht auch mit der damaligen Freundin sprechen, wenn das geht....

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Ich habe vor oder während meines Zusammenbruchs gesagt, dass er sich um unseren Sohn kümmern muss, weil ich wahrscheinlich gemerkt habe, dass ich hier so schnell und alleine nicht wieder rauskomme. Er ist zu seinen Eltern gegangen und hat unseren Sohn und alle Kinderzimmermöbel mitgenommen. Der Lebensmittelpunkt des Kindes wurde jetzt also mega schnell woanders hin verlagert.

Zitat von -MeMyselfAndI-:

So ist die Geschichte aber nicht abgelaufen. Also musste ich meine Version erzählen. Ich wurde verlassen und mein NM sagte mir im nächsten Moment, dass ich ruhig gehen könne, wenn ich will, er kümmert sich ums Kind

nochmal: ist das nicht ein widerspruch?
ihr wart sicher beide in einem Ausnahmezustand, aber so ganz stringent ist deine version jetzt auch nicht.

der lebensmittelpunkt des kindes sollte doch - so wie ich das immer verstanden habe - erstmal bei mutter oder vater sein, sofern die in der lage sind, sich angemessen zu kümmern.
das ist in aller regel erstmal die mutter, die sich in diesem fall aber momentan nicht kümmern kann- das ist ja evident.

und es würde doch vermutlich für den zwerg ganz und gar nicht gut sein, wenn jetzt sein lebensmittelpunkt erneut - zur tante? - verlegt würde. solche Empfehlungen kann ich wirklich nicht verstehen.
Solange du, liebe @-MeMyselfAndI- noch nicht wieder gesund bist, ist es doch für das Kind am besten, wenn es dort bleibt, wo es jetzt ist, oder?

wenn du wieder gesund bist, wird sich alles fügen.

Zitat von juliet:

Solange du, liebe @-MeMyselfAndI- noch nicht wieder gesund bist, ist es doch für das Kind am besten, wenn es dort bleibt, wo es jetzt ist, oder?

Naja....
Mit einem normalen Vater würde ich dir da recht geben, aber so wie er sich offensichtlich gerade verhält, würde ich leider mit ganz üblen Manipulationen usw rechnen.

Und das ist wirklich ganz sicher nicht gut für das Kind !

@Zweizelgänger
erstmal nur von den Fakten her, müssen wir doch zugeben, dass wir nur eine Seite kennen. Und die ist ggf auch stark eingefärbt, natürlich nicht zuletzt durch aktuelle Medikamentengabe.

was sich der Mann von Memyself als Partner geleistet hat, ist, so wie sie es ihr schildert, wirklich unglaublich! aber das tangiert im Moment noch nicht seine Rolle als Vater, Über die wir praktisch nichts wissen. Umgekehrt ist doch hier Memyself, die in einer Krisenintervention stationär aufgenommen wurde, das passiert ja auch nicht einfach mal so, und es besteht eine depression oä in der Anamnese. und wir wissen auch nicht, wie memySelf ihre Rolle als Mama ausgefüllt hat.

klar ist wohl, so schreibt es memyself selbst, dass BEIDE überfordert waren.
mehr wissen wir nicht.

bevor wir also raten, hol das Kind zurück, macht den Typ fertig (frei interpretiert!) etc. würde ich erst einmal auf Genesung der Mutter setzen. Um dem kind dann eine stabile Basis bei der Mutter geben zu können.
SEHR zu wünschen wäre es dem Kind, aber auch beiden Eltern, wenn sie wirklich durchgängig zum Wohle des Kindes handeln und dabei ggf. auch über ihre eigene Verletztheit springen könnten.
Denn weil der Partner ein Idiot, Schürzenjäger oder Affärenmensch ist, heißt es doch noch nicht, dass es dem Kind bei ihm / ihr schlecht geht.

Zitat von juliet:

durch aktuelle Medikamentengabe.

Das müssten aber schon starke Medikamente sein....

Natürlich sollte es zum Wohle des Kindes sein.

Aber wenn jemand mit solchen Drohungen daherkommt, die TE die Situation, soweit ich das beurteilen kann, sehr sachlich schildert, dann werde ich persönlich doch eher wachsam und rechne mit allem.

Abgesehen davon, ging es darum, dass er sich um das Kind kümmert und nicht darum, dass er gleich Nägeln mit Köpfen macht, das Kinderzimmer leer räumt und so einfach Tatsachen schafft.

Da sehe ich schon einen erheblichen Unterschied.

Zitat von juliet:

SEHR zu wünschen wäre es dem Kind, aber auch beiden Eltern, wenn sie wirklich durchgängig zum Wohle des Kindes handeln und dabei ggf. auch über ihre eigene Verletztheit springen könnten

Und das liebe te musst du ihm und dir klar machen. Euer Kind steht im vordergrund !

TE, Du bist also gegangen, nachdem er Dir sagte, dass die Ehe kaputt ist und er eine andere liebt?
Du bist gegangen, weil er Dir das angeboten hatte?
Und aus dieser einmaligen Aktion bastelt er jetzt, dass Du eine miese Mutter bist, die das Kind in verantwortungsloser Weise im Stich lässt?

Das Eifersüchtig machen (denn natürlich kommt dem Ehemann derlei zu Ohren) ist etwas kindisch, außerdem zeigt es nicht unbedingt, wie abgrundtief schlecht Du dran bist.
Eifersucht ist übrigens kein Zeichen von Liebe, viele betrügen sich mit dem simplen Mechanismus des Futterneides gerne selbst.

Das Gespräch unter vier Personen finde ich befremdlich und beschämend, kein Verwandter sollte intime Details des Ehelebens kennen und bewerten.
Jetzt hängen Tante und Opa mit drin, die bleiben auch weiterhin involviert, was es nicht einfacher macht.
Eheprobleme sollte Eheleute klären, aber jetzt ist es leider zu spät.

Mit Schuldzuweisungen und Rosenkrieg ist eh niemandem geholfen.
Am besten organisiert sich jeder eine neue Wohnung mit Kinderzimmer, ihr regelt das Betreuungsmodell für das Kind, die Scheidung wird ausgesprochen und eingeleitet, und dann beginnt die Heilung....

Die zusätzlichen 50.000Euro Storno-Kosten wegen des Eigenheims werdet ihr wohl gemeinsam stemmen müssen.
Gehst Du denn einer Erwerbstätigkeit nach?

Zitat von Dracarys:

Eifersucht ist übrigens kein Zeichen von Liebe, viele betrügen sich mit dem simplen Mechanismus des Futterneides gerne selbst.

Würdest du das Mal detaillierter erklären ? Wäre interessant

Grundsätzlich verstehe ich ihr Vorgehen, da ja zunächst auch geklärt werden muss wer auf das Kind aufpasst, wenn man zB in der Arbeit ist usw.

Zitat von Dracarys:

Die zusätzlichen 50.000Euro Storno-Kosten wegen des Eigenheims werdet ihr wohl gemeinsam stemmen müssen.

Dazu schoneinmal mein Vorschlag: Klären ob ein fertig bauen möglich ist und dann verkaufen.
Der Schaden sollte dann ggf geringer oder nicht existent sein.
Hängt aber natürlich von vielen Faktoren ab zB Art der Finanzierung und staatlichen Zuschüssen usw.
Sollte mit einem guten Bankmenschen zu klären sein.

Zitat Juliet: Hallo, @-MeMyselfAndI-

ein bisschen beunruhigend finde ich die ganze Sache schon in dem Sinne, dass ihr beide momentan nicht stabil genug erscheint, um einem Kleinkind die nötige Kontinuität und Sicherheit zu geben. Er muss dir das Kind aushändigen? Das klingt fast so wie der kaukasische Kreidekreis ...
bist du denn davon überzeugt, dass es bei dir besser aufgehoben ist als dort, wo es jetzt ist? Bitte erlaube mir, dass ich aus der Ferne einen gewissen Zweifel daran habe.
wäre vielleicht der Großvater doch eine gute bleibe für das Kind? zumindest vorerst? bis du wieder ganz gesund bist?

Da hast du völlig Recht. Ich habe psychosomatische Probleme zur Zeit und wie sich vorgestern herausstellte, mein NM aber auch. Ich dachte, er ist frei und glücklich und stabil und deswegen ist unser Sohn bei ihm momentan besser aufgehoben. Aber langsam zweifle ich daran.

Unserem Sohn gefällt es, bei seinen Großeltern zu wohnen. Aber ich bin mir sicher, dass ich ihm fehle. Er hat doch seit 10 Tagen keine Ahnung wo Mama ist. Er soll jetzt auch nicht holterdipolter bei mir einziehen! So klar im Denken bin ich, dass es dann vielleicht zu Situationen kommen würde, die nicht zielführend sind. Klar bleibt er erstmal mit Papa zusammen bei OmaOpa! Aber ich will ihn sehen! Mal ein paar Stunden mit ihm verbringen, Fragen beantworten, falls er welche stellt und (ganz Wichtig!) ihm das Gefühl vermitteln, dass es Mama noch gibt.

Ist das falsch von mir?

Ich würde diese paar Stunden auch meine Tante als Stütze mitnehmen.


Zitat Juliet: was ich nicht verstehe:

und

ich dachte, du hättest die Situation nicht mehr richtig mitbekommen, was ja auf eine extreme Eskalation hindeutet, wenn du dich in der Psychatrie wiederfandest...? -

Du hast wieder Recht, wenn ich meine Sachen so lese, bin ich echt widersprüchlich... Wie beschreibe ich am besten was ich meine? Mir ist der Boden unter den Füßen weggerutscht. Ich habe geweint, gefleht und gebettelt, dass er es sich nochmal überlegen soll (wie erbärmlich...) Ich habe Sprachnachrichten an Freunde verschickt ohne richtig zu bemerken, was ich da sage. Richtig zusammengebrochen, also rein körperlich, bin ich erst als ich dann bei meiner Tante war. Und sie ist dann mit mir zum Arzt gefahren. Aber ich kann mich detailgetreu genau daran erinnern, was mein NM zu mir sagte. Wie er dabei völlig ruhig und emotionslos in der Lasagnesoße rüherte. Im KH sagte man mir, dass ich ein Trauma habe und bei sowas weiß man manche Sachen ganz genau und manches wird vom Gehirn völlig ausgeblendet. Ich schwöre aber, dass er mir sagte, ich könne ruhig erstmal zu meiner Tante gehen, um Organisatorisches mit Kind und Kindergarten hat er sich schon gekümmert. Deswegen habe ich mein Kind dort gelassen und bin gegangen. Und jetzt verwendet er das gegen mich.


Zitat Juliet: noch eine Sache:

ist das so?
nicht, dass ich das irgendwie verwerflich finde, aber vor dem Hintergrund - sollte es so sein -, würde ich dann nicht ganz verstehen, dass für dich eine Welt komplett zusammenbrach, als er dich verließ. [/quote]

Ja, das ist so. Das war meine erste Handlung als ich allein im KH-Zimmer war. Ich hatte das Gefühl ohne einen Mann (und dabei wars völlig Wurst welcher) nicht vollständig zu sein, nicht funktionieren oder leben zu können. Meine Gedanken kreisten die ersten paar Stunden nur darum, wo man jetzt einen Kerl auftreibt. Unendlich dämlich, ich weiß. Heute schäme ich mich auch ein bisschen dafür. Aber ist es nicht auch ein klein wenig normal, bescheuerte Dinge im Affekt zu tun und zu sagen?

Zitat von Zweizelgänger:

Naja....
Mit einem normalen Vater würde ich dir da recht geben, aber so wie er sich offensichtlich gerade verhält, würde ich leider mit ganz üblen Manipulationen usw rechnen.

Und das ist wirklich ganz sicher nicht gut für das Kind !

Wenn mein NM jetzt völlig allein entscheiden würde, hätte ich auch Angst vor Manipulationen und Unterstellungen. Aber sein Vater hängt sich mit rein, weil er gemerkt hat, dass sein Sohn labil ist und nicht immer die ganze Wahrheit sagt. Das Ergebnis ist, dass ich morgen für ein paar Stunden meinen Sohn sehe. Und zwar mit meiner Tante zusammen und ohne väterliche Aufsicht.

Zitat von Dracarys:

TE, Du bist also gegangen, nachdem er Dir sagte, dass die Ehe kaputt ist und er eine andere liebt? Du bist gegangen, weil er Dir das angeboten hatte? Und aus dieser einmaligen Aktion bastelt er jetzt, dass Du eine miese Mutter bist, die das Kind in verantwortungsloser Weise im Stich lässt? Das Eifersüchtig machen (denn natürlich kommt dem Ehemann derlei zu Ohren) ist etwas kindisch, außerdem zeigt es nicht unbedingt, wie abgrundtief schlecht Du dran bist. Eifersucht ist übrigens kein Zeichen von Liebe, viele betrügen sich mit dem simplen Mechanismus des Futterneides ...

Auch wenn Außenstehende unsere Art der Klärung nicht nachvollziehen können... ICH bin unglaublich glücklich über die Hilfe und Einmischung meiner Tante und meines Schwiegervaters. Denn die beiden wollen das Beste fürs Kind, ohne Anwälte und Richter. Die wissen wo's langgeht, was man tun kann und was nicht. Die stehen beide mitten im Leben und können emotionsarm mit der Sache umgehen. Und das ist bei zwei so labilen Eltern wie uns unendlich wichtig.

Zitat von dämonen:

Würdest du das Mal detaillierter erklären ? Wäre interessant

Mit durchsichtigen Tricks und Spielereien kann man recht simpel an den Futterneid appellieren.
Das wird gerne praktiziert, es ist kinderleicht (wenn auch würdelos) und kostet nichts.
Im Nebensatz einen Namen fallen lassen und lächeln, ein Foto hochladen, ein geheimnisvoller Status in Wya, das Anmelden mit einem hübschen Foro auf einer Dating-Platform, ein Flirt, wenn der andere daneben steht, etc., etc.
Alles peinlicher und abgenudelter Mist, der eines erwachsenen Menschen nicht würdig ist, es hat gewaltiges Fremdschämpotential.

Aber es funktioniert, deshalb wird es praktiziert. Es funktioniert sogar meist tadellos, der andere wird giftig und will partout weder abgeben noch teilen.
Dieser vorhersehbare Ablauf wird von weniger klugen Zeitgenossen ernsthaft benutzt, sich selbst einzureden, der simple Effekt (giftig werden und nicht abgeben oder teilen wollen) sei ernsthaft ein Zeichen von Liebe und tiefer Zuneigung.
Dem ist aber nicht so. Es sind uralte Instinkte, dass man Beute sehr, sehr unwillig hergibt, mit Liebe hat dieses Appelieren an die einfachen Mechanismen der Psyche nichts zu tun.