Vom Ehemann verlassen für "seinen Zwilling"

Achtung, Quasselstrippe im Anmarsch...

Nochmal eine kurze Zusammenfassung, Treffen zwischen Schwiegervater/NM/Tante und mir letzte Woche:
NM sieht mich als kleine, schwache, arme und einsame Gegnerin an, er ist der alleinige Bestimmer und es wird alles so laufen, wie er es geplant und vorbereitet hat. Ich habe aber nicht in dieses Konzept gepasst, weil ich stark gewirkt (geschauspielert) habe und meine eigenen Interessen vertreten habe. Das machte NM wütend und er hat widerrum sehr emotional und unsachlich reagiert.

Ich ahnte also, dass er bei unserem erneuten Treffen, das gestern stattfand, besser vorbereitet sein wird. Aber ich hatte nicht ansatzweise eine Ahnung, was hier auf mich zukommen wird...

Da wir das gemeinsame Sorgerecht haben, kann er rein rechtlich nicht allein bestimmen, wie das Umgangsrecht aussehen wird.
Also brauchte er einen neuen Plan, wie er das umgehen kann. Und den hat er gemeinsam mit seiner Familie geschmiedet. Vergesst alles, was ich über meinen Schwiegervater erzählt habe, der hat gestern auch voll gegen mich geschossen.

Der Plan lautet Psychoterror. Mich so lange (mit allen vertraulichen Informationen, die sie über mich haben) fertig machen, bis ich aufgebe und das Sorgerecht für meinen Sohn freiwillig an ihn abtrete.

Sie entziehen mir alle Hilfe ihrerseits, das bedeutet zeitlich und auch finanziell. Wenn ich aus beruflichen Gründen meinen Sohn (in der Woche, die ich ihn habe, wenn Wechselmodell) nicht selbst aus dem Kindergarten abholen kann, werden die das auch nicht tun. Sie verweigern jegliche Absprache und Kontakt mit mir. In der Woche, in der mein Sohn bei mir ist, bin ich komplett auf mich allein gestellt. Finanziell wird er nur das allernötigste zahlen und es ansonsten auf Klagen meinerseits ankommen lassen. So wollen sie mich psychisch zermürben.

Ich weiß, das liest sich völlig behämmert. Das glaubt mir kein Mensch, der nicht dabei war. Zum Glück hatte ich meine Tante als Zeugin, die auch völlig aus den Socken gekippt ist.

NM unterstellte mir (mit unvorstellbarer Arroganz und Hass), dass es meinem Sohn in unserer gemeinsamen Wohnung nicht gut gehen würde, weil er dort an die ehemalige, heile Familie erinnert würde (böse Mutti, das tut dem Kind nicht gut, wenn du in der Wohnung bleibst). Außerdem könne ich die große Wohnung allein nicht finanzieren (dann hast du kein Geld mehr um dem Kind etwas bieten zu können). Außerdem könne ich meinen Sohn selbst nicht aus dem Kindergarten abholen, weil meine Arbeitszeiten das nicht zulassen. Eine Familie, die mich beim Abholen des Kindes unterstützt, hätte ich nicht. Er schon. Und ich wäre psychisch nicht in der Lage eine gute Mutter zu sein. Ich wäre ein einsames, armes Würstchen, das jetzt (aufgrund von Zeit- und Geldmangel) durchdreht und dann das Kind grün und blau schlägt. Deswegen holt er das Kind am besten zu sich und ich darf ihn nur am WE holen.

Ich sagte ihm zwar, dass es nicht sein Problem ist, wie ich die Wohnung finanziere, aber das spielte keine Rolle. Deren Plan ist es, mir die Zeit mit dem Kind so schwer wie möglich machen, damit ich richtig Stress und Druck habe. In der Hoffnung, dass dieser Stress (im Zusammenhang noch mit meinen Erkrankungen) mich zum zusammenbrechen bringt, er dann beweisen kann, dass ich keine gute Mutter bin und er so an das Sorgerecht herankommt.

Er wollte mich mit Worten verletzen, darauf war er richtig vorbereitet. Und er hat es geschafft. Richtig tief rein, es tut gerade so weh, ich könnte schreien. Mich fertig zu machen, hat ihm große Freude bereitet. Diese Menschen waren bis vor 3 Wochen noch meine Familie, ich bin rein menschlich so unendlich enttäuscht von denen. Mein Schwiegervater sagte dann, dass unser Sohn bei ihm zur Zeit an einem sicheren Ort wäre. Als wäre ich fürs Kind nicht sicher.

Wenn die Schwiegerfamilie zu mir keinerlei Kontakt mehr haben will, wie sollen wir dann Geburtstage, Schulanfang, Jugendweihe feiern? Also mal rein sachlich: Klar, ich bin traurig und wütend über deren Verhalten mir gegenüber. Aber das Kind kann doch nichts dafür! Die versuchen gerade mich fertig zu machen über das Kind!

Er sagte mir das ganze Gespräch über, dass ich allein, ohne ihn oder seine Familie zeitlich und finanziell nichts organisieren kann, dass ich die große Wohnung und damit auch das Kind nicht stemmen kann und dass ich auch psychisch nicht in der Lage wäre das alles hier jetzt auszuhalten. Und deshalb soll ich ihm das Sorgerecht doch lieber gleich überlassen.

Und ich sage euch, dieser Psycho-Plan funktioniert am Ende auch noch... Er hat gestern so oft gesagt, dass ich das alles nicht schaffen werde, dass ich das mittlerweile wirklich glaube...

Hat jemand hier ähnliche Erfahrungen? Also dass sich ein Expartner so benimmt?
Er ist fest in seiner Gedankenwelt davon überzeugt, dass er das Opfer ist und wegen mir die Ehe nicht gehalten hat (sagte er so), deshalb will er mir "auf Teufel komm raus" jetzt schaden, indem er mir das Kind wegnimmt.

Und bevor ihr jetzt mit rationalen Tipps kommt: Ja, Jugendamt, Anwälte usw. sind eingeschaltet. Ich brauche jetzt mal emotionale Hilfe, wenn ihr irgendwie versteht was ich meine...

Zitat von juliet:

wenn ihr ein wöchentliches wechselmodell leben wollt btw du das gern möchtest, ist es dann nicht auch der sinn der sache, dass dann der jeweils eine Elternteil das kind vollumfänglich versorgt? warum sollten dann der exmann und dessen eltern da mithelfen, das verstehe ich nicht.

Zitat:

die wollten dich regelrecht vernichten. ist es denn wirklich so?
welchen sinn sollte das haben?

Weil aus beruflichen Gründen weder ich, noch mein NM das Kind in der jeweiligen Woche allein vollumfänglich versorgen könnten.

In der Papa-Woche wäre das Kind oft bei Oma. In der Mama-Woche hätte ich das Kind dann auch gern bei dieser Oma gehabt. Aber die Oma weigert sich, mich da zu unterstützen (weil ich die ungeliebte Schwiegertochter bin, die ihren Sohn zerstört hat). Ich finde das kindisch und unreif von ihr. Und es hat zur Folge, das NM seinen Arbeitsalltag nicht ändern muss, denn er hat ja weiterhin Oma. Ich bekomme jetzt aber richtig Probleme. Und darüber lachen die gerade. Deswegen sage ich Psychoterror.

Die lauern und warten darauf, dass mich der Stress mit dem Arbeitsalltag und Kind und finanziellen Sorgen fertig macht und ich ihnen dann meinen Sohn überlasse.

Zitat:

wäre es nicht evtl sogar denkbar, dass es FÜR EUREN SOHN besser wäre, im sinne von ruhiger, wenn er kein wechselmodell leben würde, sondern einen festen wohnort hätte und dann den anderen elternteil am wochenende (so wie es die andere seite ja vorgeschlagen hat) besucht?

Ich will keine WE-Mama sein! Ich will einen Alltag, mit Höhen und Tiefen, Problemen und tollen Erfahrungen. Nur das ist die Realität und kein "Komm-wir-machen-heute-was-Schönes-und-die-Alltagsprobleme-kannst-du-mit-Papa-und-Oma-klären" Kram.
(Entschuldige den Gefühlsausbruch, schon wieder... passiert öfters in letzter Zeit...)
Ich möchte gleichberechtigt sein mit meinem NM und mein grandioses Kind nicht nur 8 Tage im Monat sehen. Er war jetzt 12 Tage von mir getrennt, bis ich ihn das erste Mal wieder gesehen habe. NM hat ihm erzählt, dass die Mama krank im Kopf ist und deshalb im KH liegt. Als er mich gesehen hat, ist er mir um den Hals gefallen und hat mich auch Stunden später immer noch nicht losgelassen. Er braucht Mama und Papa gleichermaßen.

Ein Wechselmodell kann funktionieren, wenn er überall ein schönes Kinderzimmer mit all seinen Sachen hat und versteht, dass er eben in der einen Woche dort und in der anderen Woche dort wohnt. Aber mal ganz ehrlich: Wer von uns kann in einen 5jährigen Kinderkopf schauen? Ich weiß nicht, ob er die gesamte Situation überhaupt verkraften wird oder nicht.

NM hat sich eine eigene Wohnung gesucht, die nur wenige Meter von unserer jetzigen entfernt liegt.

Zitat von Sabine72:

Zum Rest - ist wie in einem schlechten Film! Ich wünsch Dir natürlich viel Kraft das durchzustehen!

Vielen Dank! Der Kampfgeist kehrt langsam in mir zurück...

Zitat von Zweizelgänger:

Grundsätzlich kannst ja auch du dir eine günstigere Wohnung nehmen.
Aber vielleicht bist du ja auch zum arbeiten zu krank....
Dann muss er eben Unterhalt bezahlen, was nicht gleichzeitig bedeutet, dass du kein Sorgerecht hast oder vielleicht das Kind nicht ganz bei dir ist.

Die aktuelle Situation sieht so aus: Wir wollen beide zu gleichen Teilen unseren Sohn versorgen, keiner möchte ein WE-Elternteil sein. Klingt also erstmal nach Wechselmodell. Für unseren Sohn ist es sehr wichtig, in seinem gewohnten Umfeld zu sein (also Kita, Spielplätze, Freunde, später Schule). Das alles zusammen heißt, jeder von uns braucht mindestens eine 3 Raum Wohnung (weil Kinderzimmer nötig) und das auch noch in derselben Stadt. In unserer Stadt und den angrenzenden Dörfern gibt es zur Zeit drei freie Wohnungen, die das erfüllen. Die Auswahl ist also winzig, weil ich es mir ja auch noch leisten können muss. Eine günstigere Wohnung ist also grad leider nicht möglich. Unterhaltszahlungen schließen sich ja gegenseitig aus, wenn man ein faires Wechselmodell lebt.

Zitat von juliet:

ist das deine furcht, oder tatsache...?


auch das. du beschreibst das mit vehemenz, aber ist das tatsächlich so?
ich kann es nicht einschätzen, aber frage mich: warum sollten sie das tun, wenn alles gut liefe? es ist doch immer einfacher, wenn großeltern NICHT in fortgeschrittenem alter für ihre enkelkinder sorgen müssen. wenn es läuft, und beide eltern sich gleichermaßen kümmern (können), ist das doch viel besser für sie! daher hinterfrage ich deine aussagen.

Ja, es wurde die gesamte Zeit des Gesprächs über gelächelt und geschmunzelt. War bitter für mich.

Ich muss hier vielleicht noch etwas ausholen um darstellen zu können, was ich meine und wovor genau ich Angst habe. Ihr könnt es ja sonst nicht wissen. Meine Schwiegereltern sind erst 52 Jahre alt, also junge Großeltern. Als die beiden Mitte 40 waren und ihre Kinder langsam erwachsen wurden und das Nest verließen, haben sie darüber gesprochen noch einen Nachzügler zu bekommen. Quasi eine Art MidlifeCrisis, weil sie sonst so allein in ihrem riesigen Haus wären. In dieser Zeit bin ich schwanger geworden. Ihr Enkel sieht fast exakt so aus wie ihr Sohn. Wir haben ihnen, also mal völlig blöd ausgedrückt, "ein Kind geschenkt". Wir bekamen regelmäßig Nachrichten von ihnen, dass sie Enkelentzug hätten und ihn sehen wollen. Nach ihrem Sohn (also NM) haben sie aber nie gefragt. Er oder ich sollten immer nur das Enkel vorbeibringen.
So verrückt wie das hier jetzt klingt, ich befürchte wirklich, dass meine Schwiegermutter Ihre Rolle verwechselt, sich selbst nicht als Oma, sondern als Mama sieht, die jetzt das Kind behalten will.

Hinter allen bösen Sätzen, die gefallen sind, stecken die Schwiegereltern, NM war schon immer fremdgesteuert durch sie, aber er hatte nie ein inniges Verhältnis zu ihnen. Jetzt bringt er sich selbst gerade in eine enorme Abhängigkeit von ihnen, weil er ohne sie weder das Geld noch die Zeit für ein Wechselmodell und alle Trennungsfolgen hätte. Er muss jetzt tun, was sie sagen. Und sie wollen das Kind, komplett und ohne meine "Einmischung". Hab ich das einigermaßen verständlich erklärt?

Zitat:

es ist euer beider sohn, nicht allein deiner.
dass die großeltern dich nach trennung nicht unterstützen wollen, kann ich nachvollziehen.



eine frage dazu: wie könnte er es denn kindgerecht umschreiben, ist diese beschreibung ehrabschneidend?
ich meine, letztlich ist es doch so, er hätte vielleicht sagen können >>krank in ihrer seele<< - ok, aber versteht ein kind das?
das ist nicht böse gemeint, aber grundsätzlich ist es doch keine stigmatisierung, wenn er sagt: sie hat sich das bein gebrochen oder sie ist in ihrem kopf krank. für mich hört es sich erstmal durchaus nicht schlimm an! dem kind eine diagnose zu nennen, ist ja schon mal nicht möglich. was hätte er denn sagen sollen?

Ich habe mir immer Mühe gegeben, von "unserem" Sohn zu schreiben. Jetzt ist es mir doch mal passiert und du wirfst es mir gleich vor...

Das ist falsch rübergekommen. Ich finde nicht, dass der Papa hier etwas falsch erklärt hat. Das ist schon kindgerecht so.

Zitat von Dracarys:

Dass Blut dicker als Wasser ist, muss manch einer erst selbst schmerzhaft erfahren, Du auch.
Aber das war leider absolut vorhersehbar, dass jetzt Solidaritäts-Pakte geschmiedet werden.

Du hast Recht. Ihr habt alle Recht. Ich bin völlig blind und vorallem naiv an die Geschichte rangegangen. Natürlich halten sie uneingeschränkt zu ihrem Sohn. Aber es tut eben mächtig weh...