Vom Ehemann verlassen für "seinen Zwilling"

Werde gesund und belastbar, den Rest solltest Du dem Anwalt überlassen.
Finde eine bezahlbare Wohnung mit einem Kinderzimmer, alternativ bleibst Du da, wo Du bist und ihr regelt die Finanzen.
Schlussendlich werdet ihr ohnehin eine tragfähige Lösung für das Kind erarbeiten müssen.

Eine Trennung ist übel, seht zu, dass das kein Rosenkrieg wird.
Und lass' die Großeltern aussen vor.

Für solche Details war meine Kleine zu klein. Aber definitiv dürfte das bei meiner Großen abgelaufen sein. Freut mich, dass er bei Dir übernachtet hat. Der Druck auf den Sohn scheint massiv zu sein. Mal sehen wie er damit umgeht.
Bitte suche Dir eine Stelle für die psychologische Begleitung des Kinds wegen der Trennungssituation.
Das ist enorm wichtig. Allerdings muss der Herr Papa da zustimmen und auch mal hingehen. Ohne die Zustimmung beider Elternteile machen diese Vereine / Einrichtungen das in der Regel nicht, da das Kind ja dann wieder etwas zu verheimlichen hat.

Hallo,
also ich bin fest davon überzeugt, dass du bzw ihr eine offizielle Regelung braucht.
Diese sollte klar in Zusammenarbeit mit den entsprechenden Institutionen erarbeitet werden, da es hier weder um ihn noch um dich, sondern ausschließlich um das Kind geht.

So wie ich das sehe, könnt ihr bzw müsst ihr jetzt schon schleunigst mit ihm zum Therapeuten.

Na ja es bedarf eigentlicher klarer Regelungen. Diese kann in letzter Instanz aber nur ein Gericht festlegen, so wie bei mir. Alles andere vorne dran wurde nur dazu genutzt das ganze zu verschleppen bzw. sogar noch um prozessuale Vorteile zu erlangen. Ihr Anwalt spielte das im Sinne seiner Mandantin unglaublich dreckig aus. Seine Mandantin tat ihren eigenen Anteil dazu. Letztendlich wird das Gericht nicht umhin kommen, das Kind zu hören. Das ist leider dann so, wenn gar keine Einigung möglich ist. Auch wenn das Kind vorher schon vom JA oder seiner Verfahrensanwältin gehört wurde. Meine Kleine aber auch Große haben mit zig Leuten innerhalb von zwei Jahren Gespräche bekommen. Die Kleine tat immer kund, dass sie beide Eltern liebt und auch ihren Papa sehen will und zwar möglichst oft. Die Große tat von Anfang an Kund (also nach einem Jahr der Trennung), dass sie mit mir nie mehr im Leben Kontakt wünscht. Das hat sie mir auch einmal so gesagt, und hat die Whg verlassen. Mutter wartete wohl mit dem Auto und hat ihr das per WA mitgeteilt, dass sie jetzt da ist.
Das JA und alle anderen haben da nichts machen können. Es wurde dokumentiert, dass dies alles seltsam sei, was die Große da sagt und man den Eindruck bekäme, man spreche mit einer erwachsenen Frau, die sich von Ihrem Partner trennt und nicht mit einem Mädchen von 13 Jahren. Man war überrascht über die Verbortheit des Kindes und das man es nicht erreich könne. So das ist jetzt 5 Jahre her. Das 6. Jahr läuft. Ich habe von der Großen nichts mehr gehört. Von der Mutter wurde versucht, die Ablehnung der Großen für sich zu verwenden und infolge dessen auch die Kleine nicht mehr zu mir kommen zu lassen. Das hat nicht funktioniert. Aber wohl nur nicht, weil die Kleine sich nicht manipulieren hat lassen. Es kam im Rahmen der gerichtlichen Mediation während einer Mutter Kind Sitzung zu einem drastischen Manipulationsversuch der Mutter am Kind, als es nicht so wollte wie die Mutter. Die Psychologin intervenierte und unterbrach die Sitzung um das Kind zu schützen und um die Drucksituation für das Kind aufzulösen. Das wurde auch dokumentiert und dem Gericht mitgeteilt. Konsequenzen für Mutter. Fast keine. Ausser das ich einen erweiterten Umgang vor Gericht festgelegt bekommen habe. Danach ging es meiner Kleinen besser. Weil die Richterin entschieden hatte. An ihr konnte weniger gezogen und manipuliert werden. Die Richterin appellierte verzweifelt im Vorfeld der Schlussverhandlung an die Mutter endlich einer Einigung zuzustimmen, um dem Kind den Auftritt vor Gericht zu ersparen. Ohne Erfolg. Selbst in der Schlussverhandlung hatte die Gegenseite nichts anderes zu tun als ihren Antrag neu zu stellen, d.h. alle 14 Tage Samstag auf Sonntag und die Ferien hälftig bis auf die Sommerferien, die bitte nur 14 tägig.
Das Gericht indzierte unserem Antrag folgen zu wollen, allerdings beschied, man werde das Endergebnis in der schriftlichen Urteilsverkündung sehen. Das ganze war damit also schon zu 99% gegessen zu meinen Gunsten. Die letzte Sitzung war kurz vor Weihnachten. Urteilsverkündung schriftlich im Januar. Die Gegenseite hatte nichts besseres zu tun, als das Gericht noch einmal am 20.12 anzuschreiben, mit demselben Tenor, dem Antrag des Vater nicht statt zu geben, mit noch einmal einer drei Seitigen Darstellung, was für ein schlechter Mensch und Versager in allen Belangen ich doch sei. Mein Anwalt schüttelte nur den Kopf, weil so ein verfahrenstechnisches Verhalten, noch einmal an das Gericht zu schreiben, nach der Schlussverhandlung juristisch sehr schlechter Stil ist. Und was das halt zum zigsten mal über mich geschrieben wurde, war halt auch schlechter Stil.

Aber daran siehst Du halt, was für Kräfte da so walten. Versuche da drüber zu stehen. Deine Entäuschung bzgl. EX und seiner Verwandten wird immens sein.

Ich habe gerade heute den Satz gelesen: Wenn Du für eine Identität ein Feindbild brauchst, dann ist deine Identität krank. Meine EX braucht für ihre Identität mich als Feindbild. Könnte sein, dass das bei Dir auch so ist.

Zitat von Solskinn2015:

Na ja als Mann kenne ich diese Situation recht gut.

Hallo,
es ist gut das Du von Deiner Warte als Mann hier einmal die Erfahrungen mit Gerichten, JA usw. beschreibst. Diese Geschichten habe ich im Kontakt mit vielen anderen Vätern so oder ähnlich mitbekommen und daran gesehen das das was ich als Mann 2X in Trennungssituationen durchleben musste gar nicht so selten ist und ich damit nicht alleine da stehe (oder falle-je nachdem), sondern immer noch einer gewissen Systematik folgt die wie in einer Verschwörung alle Institutionen durchläuft.

Nun finden wir in der Darstellung der TE mal ein Beispiel, wie es auch umgekehrt übel ablaufen kann und es könnte fast vermutet werden das dieser NM auch in vager Kenntnis dieser unsäglichen und inzwischen bekannten Systematik sein absurdes Verhalten quasi als vorauseilende Schutzmaßnahme vor diesem ganzen Theater inszeniert hat.

Dabei will ich ihn gar nicht in Schutz nehmen.
Ich werde der TE auch noch gesondert antworten.

Ich bin bei Fall Nr. 2 sofort zum Anwalt und habe auch Anzeige wegen Kindesentführung eingeleitet. Wie zu erwarten, verlief das im Sande. Sie ist ja eine Frau...... . Hätte ich mir das als Mann geleistet, säße ich ohne Zweifel im Knast. Die Ex war geflohen (anders konnte sie sich auf Anraten ihrer Mutter vorgeblich nicht trennen) und hat unsere damals 6-jährige Tochter von Berlin nach Stuttgart entführt. Bei mir trudelten dann gleichzeitig dann Unterhaltsforderungen und die Abschrift des Antrages auf alleiniges Sorgerecht ein. Meine Kleine sah mich 3 Monate lang nicht. Am Ende von Gutachten und Prozessen inklusive Jugendamt, Mediation und Psychologen wurde mir meine Tochter von der Mutter wie ein Sack vor die Tür gekarrt. Kind auf der gegenüber liegenden Straßenseite raus und mit quitschenden Reifen auf und davon.... . Seit dem lebt sie bei mir, Ihre Mutter kümmert sich seit dem überhaupt nicht mehr und ich habe auch nie einen Cent Unterhalt von ihr gesehen.

Fall 1 lief anders. Vor nunmehr 20 Jahren. Auch hier war die Mutter eines sogar ehelichen Kindes plötzlich verschwunden, als ich von der Arbeit kam. Allerdings war das im Ausland und ich hatte dann einen sehr schlechten Anwalt. Vor Gericht wurde ich als Ausländer regelrecht zermalmt. Und das in Europa! Der Hintergrund war nicht etwa Gewalt in der Ehe wie man vermuten könnte, sondern das ich eine Affaire gehabt hatte. Ich habe während der Prozesse noch ein Jahr in einer möblierten Bude durchgehalten und weiter gearbeitet, dann brach ich psychisch zusammen und musste in die Heimat zurück. Ich habe meine Tochter nie wieder gesehen.

Ich will das persönlich Erlebte nicht zu lang ausbreiten, aber durch die Gruppe Väteraufbruch habe ich so manche ähnliche Geschichten gehört und verstanden, das trotz verändertem Kindschaftsrecht immer noch zu viele glauben, das die Mutter ein natürliches Recht am Kinde habe. Und entsprechend agieren fast alle Beteiligten. Da ist das Jugendamt doch eher weiblich besetzt, auch Kindergärten sind inzwischen wieder überwiegend weiblich dominiert. Auch die Familienangehörigen, also eher die ältere Generation, betet immer noch nach was wohl einst ein Ausspruch Hitlers gewesen war: Das natürliche Recht am Kinde hat die Mutter.... . (Und daneben der deutsche Mutterverdienstorden ab dem Kind Nr. 4, wenn das Weib schöne neue Soldaten geworfen hat).

Auch hier im Forum *beep* so einige Frauen im Grunde immer in das gleiche Horn, wenn sie proklamieren: Das Kind/Die Kinder gehören zur Mutter. Sie irren.
Dem stelle ich gerne entgegen, das die Kinder uns überhaupt nicht gehören. Sie sind nicht unser Besitz.

Juristisch ist es allerdings anders. Das Gesetz proklamiert an erste Stelle das Recht des Kindes an beiden Eltern.
Insofern sind Drohgebährden hinsichtlich eines alleinigen Sorgerechts im Grunde überflüssig.
Der jeweils andere Elternteil müsste schon grob und deutlich erkennbar das Kindeswohl gefährden.
Generell aber wird das Sorgerecht niemandem mehr so einfach abgesprochen.

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Ich sagte ihm, dass er sich niemals zwischen Mama und Papa entscheiden muss, wir sind immer beide für ihn da, auch wenn wir nicht mehr zusammen wohnen.

@MeMyselfAndI
Hallo,
nun habe ich mich durch den inzwischen auf 6 Seiten angewachsenen Thread von Dir durchgelesen.
Eine sehr berührende Geschichte! Sie geht mir nahe, weil ich es umgekehrt ähnlich durchlebt habe.

Als Erstes möchte ich Dir gratulieren wie Du auf Euer Kind eingewirkt hast.
So in der inneren Not reagieren zu können auf das Kind ist eine unglaubliche Stärke!

Als These stelle ich auf, das Dein NM viele Merkmale eines klassischen Narzissten aufweist. Ja, mit Diagnosen sollte man vorsichtig sein, aber sie erklären auch einiges.
Du dagegen könntest, das wäre These II, zu denjenigen Menschen gehören die eine gewisse Hochsensiblität haben. Die Neigung zu Depressionen ist nicht unbedingt ein Zeichen von Schwäche sondern könnte, richtig gedeutet, auch ein Zeichen von Stärke sein.

Die Paarung wäre demnach suboptimal, um nicht zu sagen von vornherein zum Scheitern verurteilt.

Wie ich Deiner Geschichte entnehme bist Du zusammen gebrochen, warst in der Psychiatrie, bist dort wieder raus und bemühst Dich nun um Therapie. Du kümmerst Dich um Dich und stellst dar, das Du Dich um Euer Kind kümmern willst. Und offenbar schlägst Du dabei jetzt die richtigen Wege ein und beweist damit -bei aller Sensibilität- eine Stärke.

Leider ist es so oft so, das Kinder zum Spielball aller Intrigen und Frustrationen werden. Das schadet ihnen und sollte vermieden werden.
So lange Du Dir sicher bist, das Du ein Wechselmodell in der zukünftigen Betreuung Eures Kindes anstrebst wäre eine elterliche Vereinbarung vielleicht das Geschickteste. Eine Trennungsvereinbarung.
Ob die Phalanx aus JA, Mediatoren, Psychologen, Anwälte usw. letztlich wirklich helfen können lasse ich mal dahin gestellt. Wir dürfen nicht vergessen, das die alle damit Geld verdienen wollen und das auch tun. Letztlich machen sie alle nur ihren Job, und sehr häufig schreibt der eine nur von dem anderen ab. Die Beweislage ist auch immer schwierig und RichterInnen sind häufig überfordert, die Gerichte zudem chronisch überlastet.

Auf jeden Fall sind psychische Labilitäten kein Hinderungsgrund dafür, ein Kind zu versorgen. Dann müssten die Kinderheime völlig überfüllt sein und an jeder Straßenecke neue gebaut werden!

Im Vordergrund aller Streitigkeiten sollte immer das stehen, was für das Kind am Besten ist. Es ist SEIN Recht an beiden Eltern.

Ich persönlich glaube inzwischen nicht mehr, das ein Wechselmodell für Kinder das Beste ist.
Es setzt ein stabiles Einvernehmen beider Elternteile voraus und das scheint bei Euch nicht so zu sein.

Ich möchte Dir Mut machen Dich abzugrenzen von den Attacken Deines NM, die ich grausam finde. Auch dem Kind gegenüber! Versucht, eine solche Trennungsvereinbarung mit einem neutralen Berater/in hin zu bekommen. Nicht Tante oder Schwiegervater. Die Beratungt gehört in professionelle Hände! Gelingt das nicht, brauchst Du einen sehr guten Anwalt.

Das Sorgerecht wird Dir niemand weg nehmen.

Alles Gute

Zitat von -MeMyselfAndI-:

NM hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung mit Borderline-Zügen und einem Vaterkomplex.

Darf ich mal fragen, wo diese Diagnose so plötzlich herkommt..?

Wenn ich ehrlich bin, erschließt sich mir nämlich dann das gesamte Thema nicht, wenn es diese Diagnose tatsächlich länger gibt.

Ich frage nur so genau nach, da das zum einen schwierige Diagnosen sind und zum anderen auch, dass mir solche Gedanken eben auch kamen.
Diese Zwillingsgeschichte und auch seine sonstiges Verhalten klangen nach deiner Beschreibung einfach so.
Sofort die nächste, dann große Liebe usw usw
Alles sehr schnell und idealisiert.

Tja, wie weit du dafür verantwortlich bist, finde ich bei solchen Menschen sehr schwierig.
Sollte die Diagnose nur halbwegs stimmen, und einiges spricht schon dafür, dann darfst du nicht vergessen, dass du da auch einfach mit deinen eigenen Bedürfnissen konfrontiert wirst.
Vieles dabei ist normal, manchmal sind aber die eigenen Bedürfnisse und der Umgang damit eben auch ein Problem.

Alles Liebe

Zitat von -MeMyselfAndI-:

Mal ein Update von mir: Ich habe heute vor einer Woche meinen Sohn das erste Mal nach der Trennung von NM und meinem KH-Aufenthalt wiedergesehen. Er ist mir um den Hals gefallen und hat mich auch drei Stunden lang nicht losgelassen. Er hat mir eindeutig signalisiert und gesagt, dass er mich vermisst hat und sich freut mich zu sehen. Einen Tag später fand das böse Gespräch zwischen NM und mir statt. Ich sagte ihm immer wieder, dass er doch gesehen hat, wie sehr mich unser Sohn braucht. Aber er wollte das nicht hören und ist ...

Ich kenne mich da nicht aus. Aber wieso behälst du dein kind nicht einfach?