Von der Freundin nach 17 Jahren unvorbereitet verlassen

Zitat von Gracia:

Wie sieht es denn mit Unterstützung für dich aus?

Ich erfahre Unterstützung durch euch, meinen Ex-Schwiegervater, der im Übrigen schon lange von Ex-Schwiegermutter geschieden ist, und die BF von EX (es war ihr eigener Wunsch, für mich da zu sein). Auch ein Bürokollege hat sich angeboten, zu reden, wenn Bedarf bestehe. Der andere Bürokollege nimmt sich Zeit, wenn ich das Gespräch aktiv suche. Er kennt beide Situationen. Er wurde verlassen und hat verlassen. Beide Erfahrungen hat er mit seiner heutigen Frau gemacht.

Zitat von Gracia:

Du hast zu Beginn berichtet, dass es in euren Familien so viel zu feiern gäbe und ihr da oft unterwegs ward. Du hast Kontakt zum Vater deiner Ex, wie schaut es denn aus mit deinen Familienmitgliedern aus....kannst du dort Hilfe bekommen.....vielleicht sogar finanzielle?

Meine Schwester schreibt mir gelegentlich, dass sie an mich denke und wünscht, dass es mir bald besser gehe. Zu meinem Bruder habe ich ein gestörtes Verhältnis und seit einigen Jahren keinen Kontakt. Ich möchte das auch (noch) nicht ändern. Meine Eltern sind seit 20 Jahren getrennt. Zu meinem Vater habe ich ein gestörtes Verhältnis und keinen Kontakt mehr. Er ist mir peinlich. Auch zu meiner Mutter habe ich ein gestörtes Verhältnis. Doch sie wollte für mich da sein, als sie von der Trennung erfuhr. Es fehlt ihr jedoch an Takt- und Feingefühl. Sie kann mir jetzt nicht geben, was ich brauche. Ihre Übergriffigkeit und Bevormundung kann ich gerade überhaupt nicht gebrauchen! Daher habe ich mich freundlich aber bestimmt zurückgezogen. Meine Großeltern, zu denen ich bis vor einigen Jahren eine sehr starke Bindung hatte, können nicht mehr für mich da sein. Sie sind zu alt und über die Jahre verbittert geworden. Auch von ihnen habe ich mich distanziert und vorerst nicht die Absicht, das zu ändern, denn ich habe keinen Bock auf blöde Sprüche der Art "Typisch, du bist wie dein Vater. Ex war so eine liebe.".

Es ist mir fast peinlich, das zu erzählen, weil ich mir gerade selbst vor Augen führen, dass ich zu 90 Prozent meiner Familie ein gestörtes Verhältnis habe. Ex hatte dafür immer Verständnis, weil sie von Berufs wegen die Zusammenhänge verstand und mich nicht einfach nur für meine Charakterschwächen verurteilte.

Finanzielle Unterstützung kann ich aus der Richtung von niemandem erfahren. Ehrlich gesagt möchte ich das auch nicht. Ich und Ex haben uns diese Suppe eingebrockt. Wir müssen sie auch auslöffeln. Bis zu diesem Moment sieht es nicht danach aus, als werde sie Schwierigkeiten machen. Ich kann mir ehrlich gesagt auch nicht vorstellen, dass es sich noch in diese Richtung entwickeln wird. Ich müsste mich schon sehr in ihr getäuscht haben oder komplett blind gewesen sein, das noch nicht aus ihrem Charakter erkannt zu haben in all den Jahren.

Zitat von MaDaMu:

Es ist mir fast peinlich, das zu erzählen, weil ich mir gerade selbst vor Augen führen, dass ich zu 90 Prozent meiner Familie ein gestörtes Verhältnis habe.

...und laut Deiner Beschreibung die Eigenheiten der Familienmitglieder der Grund sind. Einer ist peinlich, die andere taktlos, die nächsten verbittert. Aber die BF der Ex, also IHRE, nicht DEINE Vertraute, und Zufallsbekannte wie Kollegen sind passend als Unterstützer in dieser extrem intimen und verletzlichen Situation?
Das ist besonders, lieber TE, vielleicht lohnt sich für Dich ein Blick darauf.

Zitat von Ortrere:

...und laut Deiner Beschreibung die Eigenheiten der Familienmitglieder der Grund sind.

Verstehe ich nicht! Der Grund wofür?

Zitat von Ortrere:

Einer ist peinlich, die andere taktlos, die nächsten verbittert. Aber die BF der Ex, also IHRE, nicht DEINE Vertraute, und Zufallsbekannte wie Kollegen sind passend als Unterstützer in dieser extrem intimen und verletzlichen Situation?

Ich gebe den genannten Protagonisten nur so viel Preis, wie ich möchte. BF kennt mich seit 17 Jahren. Wir haben ein freundschaftliches Verhältnis. Sie ist die Frau meines Chefs, mit dem ich seit einigen Jahren auch privat Kontakt habe, und der ein Interesse daran hat, dass ich wieder auf die Beine komme. Ich kann mich dieser Unterstützung also gar nicht wirklich entziehen .. und möchte es auch nicht. In Ermangelung von Freunden, die mich auffangen und unterstützen könnten, nehme ich Angebote an, bei denen ich mich wohlfühle und von denen ich meine, dass ich mich darauf einlassen möchte. Ich denke, ich kann schon ganz gut selbst einschätzen, wieviel Nähe ich zwischen ihnen und mir zulasse!

Zitat von Ortrere:

Das ist besonders, lieber TE, vielleicht lohnt sich für Dich ein Blick darauf.

Ja, vielleicht, aber nicht zum jetzigen Zeitpunkt!

Zitat von Analysieren:

Als die Dame aber damals zum TE warm wechselte entstand eine immerhin 17 Jährige Beziehung daraus..
Ich denke, dass sehr viele Warmwechsler eben nicht alleine sein können und wollen und das teils ihr Leben lang so weiterführen...mit länger und weniger lang anhaltenden Beziehungen.

Ja, das ist bei einem Warmwechsler meist so wie Du das beschreibt. Danke für den Hinweis, dass die
Freundin des TE´s, hatte ich nicht mehr auf dem Schirm, ja bereits warm zum TE gewechselt ist. Für mich
ist das auch eine Frage des Charakters. Im Wiederholungsfalle wird das dann besonders deutlich.

Ich habe lange darüber nachgedacht wie die in einem Satz zu ihrem Vater untergebrachten Aussagen gewertet
werden können. Der erste Teil " auch wenn es mit dem Neuen nicht klappen ...." besagt, dass sie sich so sicher
offenbar nicht ist.

Beim zweiten Teil "sie schließt ein zurück zum TE aus" stellt sich die Frage, warum sie sich da so fest legt. Betrachtet man die gesamte Aussage und die Aussage ihrer BF, die die von ihr genannten Trennungsgründe dünn genannt hat, könnte das in einem direkten Zusammenhang damit stehen. Sie braucht genau das, den TE und die Beziehung schlecht machen um vor sich selbst und ihrem schlechten Gewissen bestehen zu können und ihre Entscheidung als richtig zu untermauern.

Die aufgezeigte Richtung ist natürlich sehr spekulativ. Trotzdem halte ich das, in diesem Fall, für für durchaus
möglich. Alle bisherigen Brücken einreißen um sich selbst unter Erfolgsdruck zu setzen, könnte ein Teil ihrer Denkensweise sein.

Zitat von Gast2000:

auch wenn es mit dem Neuen nicht klappen ...."

Gerade dieser Teil ist für Spekulationen weit offen.
Da kann soviel reininterpretiert werden, dass man das Scheunentor nicht mehr zu bekommt.
@MaDaMu macht das einzig richtige. Er nimmt es wörtlich.

Zitat:

Zitat hahawi:


Zitat von Gast2000:
auch wenn es mit dem Neuen nicht klappen ...."


Gerade dieser Teil ist für Spekulationen weit offen.
Da kann soviel reininterpretiert werden, dass man das Scheunentor nicht mehr zu bekommt.
@MaDaMu macht das einzig richtige. Er nimmt es wörtlich.

Das sollte er auch. Aber nur dann sollte man etwas wörtlich nehmen, wenn die Worte zu den Taten passen.
Taten = Wahrheit.

Unabhängig davon kann eine Draufsicht und über den Tellerrand hinaus sehen nicht schaden um
Zusammenhänge zu erkennen oder besser erkennen zu können.

Zitat von Gast2000:

Ja, das ist bei einem Warmwechsler meist so wie Du das beschreibt. Danke für den Hinweis, dass die
Freundin des TE´s, hatte ich nicht mehr auf dem Schirm, ja bereits warm zum TE gewechselt ist. Für mich
ist das auch eine Frage des Charakters. Im Wiederholungsfalle wird das dann besonders deutlich.

Ich habe lange darüber nachgedacht wie die in einem Satz zu ihrem Vater untergebrachten Aussagen gewertet
werden können. Der erste Teil " auch wenn es mit dem Neuen nicht klappen ...." besagt, dass sie sich so sicher
offenbar nicht ist.

Beim zweiten Teil "sie schließt ein zurück zum TE aus" stellt sich die Frage, warum sie sich da so fest legt. Betrachtet man die gesamte Aussage und die Aussage ihrer BF, die die von ihr genannten Trennungsgründe dünn genannt hat, könnte das in einem direkten Zusammenhang damit stehen. Sie braucht genau das, den TE und die Beziehung schlecht machen um vor sich selbst und ihrem schlechten Gewissen bestehen zu können und ihre Entscheidung als richtig zu untermauern.

Die aufgezeigte Richtung ist natürlich sehr spekulativ. Trotzdem halte ich das, in diesem Fall, für für durchaus
möglich. Alle bisherigen Brücken einreißen um sich selbst unter Erfolgsdruck zu setzen, könnte ein Teil ihrer Denkensweise sein.

Ich verstehe was Du meinst. Mir kommt es im Allgemeinen auch so vor, dass Warmwechslerfrauen was die Trennung anbelangt viel stringenter und konsequenter agieren als Männer. Sie verspüren auch einen immensen Druck ihren eingeschlagenen Weg treu zu bleiben und dazu reißen sie wie Du sagst auch bewusst alle bisherigen Brücken ein...

Zitat von Gast2000:

Unabhängig davon kann eine Draufsicht und über den Tellerrand hinaus sehen nicht schaden um
Zusammenhänge zu erkennen oder besser erkennen zu können.

Genau das ist es, was ich an euch, @gast2000, @hawawi, @hartundfair, @KPeter so schätze, denn ich bin momentan nicht in der Lage, mich in die Außenperspektive zu begeben. Ich bin gefangen und strauchele durch den Wust an Gedanken auf der Suche nach dem Anfang, um mich von da aus an der Ereigniskette entlangzuhangeln und so den Ablauf nachzuvollziehen. In guten Momenten sehe ich Zusammenhänge. Doch es sind mehr Fragmente als eine chronologische Kette. Das Chaos in der Ordnung entsteht durch eine große Unbekannte: die andere Hälfte der Wahrheit. Und deshalb versuche ich, mir eine Wahrheit zu erschaffen, die alles erträglich macht und mich in die Lage versetzen kann, endlich allen Mut zusammenzunehmen, wieder aufzustehen und freihändig loszulaufen in eine ungewisse Zukunft.

Hört bitte nicht auf, mir eure Erkenntnisse mitzuteilen! Es könnte mir dabei helfen.

Zitat von Analysieren:

Sie verspüren auch einen immensen Druck ihren eingeschlagenen Weg treu zu bleiben und dazu reißen sie wie Du sagst auch bewusst alle bisherigen Brücken ein.

Traurig, traurig!

hey, ich möchte @Ortrere beipflichten; ich finde es keine gute idee, dass du ausgerechnet in ihrem engeren umkreis PLUS EP deines chef intime details deiner trennungsaufarbeitung teilst.
es tut mir leid, das klar zu sagen, aber ich bin der meinung, das steht dir einfach nicht zu.
ich habe wirklich großes mitgefühl und auch verständnis für deinen schmerz, mit dem du nach jedem strohhalm greifst, um dir helfen zu lassen. das ist vielleicht im ersten moment auch zulässig, ich bin aber davon überzeugt, dass du auch hier asap loslassen und endlich anfangen solltest, dir selbst stabile beziehungen aufzubauen, statt das nähere umfeld einer anderen - und dann auch noch direkt betroffenen person - zu nutzen.

du nimmst ihr damit ein stück ihres umfeldes fort, die leute werden praktisch in einem gewissenskonflikt getrieben und du nutzt aus meiner sicht diese kontakte auch, um näheres über sie / ihre prognose usw zu erfahren.
wenigstens kannst du hier keine neutrale meinung erwarten.

du, wenn es dir an freunden und engen kontakten mangelt, gibt es für den notfall zb professionelle beratungsstellen. hab ich auch schon mal genutzt. da kriegst du umgehend einen selbstzahler-termin.
oder selbsthilfe, so wie dieses forum hier. auch hier erwachsen viele private kontakte. weiterhin sport.
du kannst so viel tun, um DICH ALLEIN gut aufzustellen und dir ein stabiles netz zu knüpfen. ausgerechnet IHRE persönlichen kontakte dafür zu nutzen, empfinde ich - es tut mir leid, das so zu sagen - ebenso übergriffig, wie du dich im eingangspost beschrieben hast.

lass los. das ist der beste und auch einzige weg.
Stell dich endlich selbst gut und tragfähig auf. löse dich von ihr, sowie von jeglicher nabelschnur, die da noch vermeintlich ist.

auch - ja, in absehbarer zeit, wohl nicht jetzt sofort - finde ich es klug, sich mit deiner familie auseinanderzusetzen.
sie ist ein spiegel deiner selbst, denn sie hat dazu beigetragen, dass du heute da bist, wo du bist.
wir arbeiten uns alle ein leben lang an unseren eltern etc. ab.
manchmal wissen wir noch nichtmal, dass wir es tun. es passiert im verborgenen und indem wir versuchen, NICHT so zu werden wir unsere eltern, nehmen wir just die gleiche abfahrt, den gleichen weg....

daher: um ehrlich zu sein, lese ich aus einigen deiner posts viel aggression. passiv-aggressives verhalten, gebaren.

versteh mich bitte nicht falsch. wut ist gesund und gut.
du kommst bei mir aber doch zunehmend so an, als sei dein verhalten ein kavaliersdelikt, und sie habe alles vergeigt.

ich bin bei dir. wirklich. ich kenne den schmerz, den du jetzt erlebst.
was ich dir mitgeben möchte ist: sieh das lerngeschenk.
zieh dir nicht jeden schuh an.
sieh aber, was deine schuhe sind und wo du für die zukunft lernen kannst.
ein weg wäre: sich einen guten stand aufzubauen und sich von ihr abzunabeln, und an deinen unzulänglichkeiten (jeder von uns hat diese, deine ex, ich, jeder...!) zu arbeiten.

viel kraft!

Danke @juliet für deine Offenheit. Ich verstehe, was du sagst, aber was soll ich tun? So wie du das darstellst, erweckt es den Eindruck als renne ich hinter ihnen her, und klammere mich an sie, um ihnen mein Leid klagen zu können. Dem ist aber nicht so. Ex-Schwiegervater MÖCHTE für mich da sein und fragt mich jeden Tag, wie es mir geht. Die gemeinsame Freundin (ihre BF) MÖCHTE für mich da sein und erkundigt sich alle paar Tage nach meinem Befinden und MÖCHTE die Integration in unseren gemeinsamen Bekannten- und Freundeskreis aufrechterhalten und fördern, indem sie mich zu sich einlädt.

Zitat von juliet:

du nimmst ihr damit ein stück ihres umfeldes fort

Und was ist mit meinem Umfeld? Auf die gemeinsamen Bekannten und Freund bezogen könnte man dasgleiche doch auch von ihr verlangen?! BF ist doch auch meine Freundin - wenn auch nicht so eng? Unsere Bekannte und Freunde, die um diesen Angelpunkt herum bestehen, sind doch nach wie vor auch meine Bekannte und Freunde. Es lässt sich gar nicht mehr trennen. Dazu müsste ich diese Menschen vor den Kopf stoßen und sagen, dass ich ab sofort nichts mehr mit ihnen zu tun haben darf, um sie nicht in einen Gewissenskonflikt zu bringen. Glaub mir, ich habe bereits bei BF und Ex-Schwiegervater genau diese Bedenken bereits angemeldet. Die Reaktion war:

Zitat:

Das ist doch immer noch meine Entscheidung!

Das Einzige, das ich dann tun kann, ist, vorzuheucheln, dass es mir gut geht, damit keine Fragen mehr kommen. Ja, dann muss ich aber auch, wenn sie mich zu sich einladen, gut drauf sein. Wie schizophren ist das denn? Ich will lernen, damit zu leben, dass wir einen Bekannten- und Freundeskreis teilen und aufhören, immer zu flüchten, wenn es mal wehtut. Ob das funktioniert und wie wir beide künftig damit umgehen, wird sich entwickeln. Entweder es entwickelt sich von ganz allein auseinander oder es funktioniert.

Zitat von juliet:

du kommst bei mir aber doch zunehmend so an, als sei dein verhalten ein kavaliersdelikt, und sie habe alles vergeigt.

Womit wir wieder bei der Frage sind, ob sie Auslöser oder Schuldige ist. Ich denke, ich habe über die vorangegangenen 37 Seiten mehr als einmal und mehr als deutlich kommuniziert, dass ich die Gründe für das Scheitern hauptsächlich bei mir sehe und es mich deshalb so fertig macht. Es war nie und ist nicht meine Intention, mich hier als Opfer hinzustellen und sie dadurch voll verantwortlich zu machen, alles vergeigt zu haben. Wenn das so rüber kam, frage ich mich, warum du die Einzige bist, bei der das so rüber kam.

NACHTRAG

Zitat von juliet:

du nimmst ihr damit ein stück ihres umfeldes fort

@juliet , sehe ich anders. Ich bewege mich in meinem Umfeld - bzw. meinem Teil unseres ehemals gemeinsamen Umfeldes. EX bot es mir an (in Bezug auf ihre Familie) und forderte mich dazu auf (in Bezug auf unsere gemeinsamen Bekannten und Freunde).

Zitat:

Meine Familie ist auch immernoch deine Familie. Sie haben dich ALLE lieb und möchten dich weiterhin sehen. Für mich ist das vollkommen in Ordnung. Ich möchte, dass du das weißt.

Alle sind für dich da. Ich kann nicht für dich da sein. Aber die anderen schon. Bitte zieh dich vor denen nicht zurück. Auch M. (mein Chef und der EP von BF) hat das zugesetzt. Auch H. (gemeinsame Bekannte) denkt an dich. Alle mögen dich, anders als du geglaubt hast.

Es wird sich mit der Zeit einfach entwickeln, wie eng das bleibt oder noch wird. Auch wird sich mit der Zeit ein eigener Freundeskreis entwickeln - so Gott will -, wodurch sie dich Bindung zu ihrer Familie von allein ausschleichen und die Verbindung zum gemeinsamen Bekannten- und Freundeskreis auch entweder abschwächen oder weiter wachsen wird.

Zitat von MaDaMu:

Ex-Schwiegervater MÖCHTE für mich da sein und fragt mich jeden Tag, wie es mir geht. Die gemeinsame Freundin (ihre BF) MÖCHTE für mich da sein und erkundigt sich alle paar Tage nach meinem Befinden und MÖCHTE die Integration in unseren gemeinsamen Bekannten- und Freundeskreis aufrechterhalten und fördern, indem sie mich zu sich einlädt.

Es tut mir leid, aber das sind an sofort KEINE Bezugspersonen mehr für Dich.
Dein EX Schwiegervater ist genau das, Dein EX Schwiegervater.
Er ist ihr Vater und IHR zu Loyalität verpflichtet.
Es tut weder Dir noch ihm gut, wenn ihr Euch weiterhin über seine Tochter austauscht.
Ihr könnt gerne ein mal wöchentlich über das Wetter reden, welcher Köder denn am Besten für Bachsaiblinge geeignet ist und wo man am Günstigsten das Auto waschen lassen kann. Aber kein Wort mehr über Dein oder sein Befinden (ausser er ist wirklich krank)
Die gemeinsame Freundin, die in erster Linie IHRE BF ist, zu der schon gar nichts mehr. Ob es weiterhin eine Integration in Euren (ACHTUNG!) EHEMALS gemeinsamen Bekanntenkreis gibt, dass hängt ausschließlich von Dir und Deinen Aktivitäten ab, aber bitte auf gar keinen Fall von ihrer Initiative.
Du wählst Zeitpunkt und Art, so wie Du das willst.
Und Du wirst sie keineswegs besuchen. Du kannst dich, wenn schon, mit ihr in einem Café treffen, dann aber bitte nur über Banalitäten und Oberflächliches reden. Nicht über persönliches, was Dich oder Deine Ex betrifft.
Ich habe das Gefühl, deine Ex hat da eine Art Auffangnetz für dich gestrickt, dass einerseits ihr schlechtes Gewissen beruhigt, Dich aber scheinbar in ihren Augen zum bedürftigen Hascherl degradiert.

Zitat von hahawi:

Ich habe das Gefühl, deine Ex hat da eine Art Auffangnetz für dich gestrickt, dass einerseits ihr schlechtes Gewissen beruhigt, Dich aber scheinbar in ihren Augen zum bedürftigen Hascherl degradiert.

Also irgendwie blicke ich es nicht. Dazu fehlt mir die Phantasie. Das sind selbstbestimmte Menschen, die ein ureigenes Interesse an mir haben und für mich da sein WOLLEN. Ex hat da überhaupt gar nichts gestrickt!

Zitat von hawawi:

Dein EX Schwiegervater ist genau das, Dein EX Schwiegervater.
Er ist ihr Vater und IHR zu Loyalität verpflichtet.
Es tut weder Dir noch ihm gut, wenn ihr Euch weiterhin über seine Tochter austauscht.

Das weiß ich. Ich forciere es auch nicht. Er fängt dieses Thema an. Auch er hat sonst niemanden, um darüber zu reden. Wir nehmen uns dann jedes Mal vor, beim nächsten Mal nicht mehr darüber zu reden. Aber er bringt es doch immer wieder auf den Tisch. Jetzt hat er sich einen Welpen zugelegt und mich gebeten, ihm bei der Erziehung zu helfen. Soll ich ihn jetzt vor den Kopf stoßen und abcanceln? Wohl kaum.

Aber ich werde versuchen, das Thema "EX" wenn es angesprochen wird, zu beenden.
Die Verbindung werde ich von mir aus jedoch nicht mit sofortiger Wirkung beenden. Das ist nicht machbar - in keine Richtung. Dann lasse ich die Zeit für mich arbeiten und die Verbindung wird von allein abflachen, wenn es keine Themen mehr gibt.

Zitat von MaDaMu:

EX bot es mir an (in Bezug auf ihre Familie) und forderte mich dazu auf (in Bezug auf unsere gemeinsamen Bekannten und Freunde).

Was ist denn das für eine kranke Geschichte, die sie da abzieht!
Alter Falter. Sie hält Dich wohl für einen bedürftigen Wurm, dem sie vor dem Einschlafen noch ein Fläscherl warme Milch und ein Thermophor herrichten muss.
Schluss damit!
Stell Dich auf Deine Füsse und lebe Dein Leben ohne ihr Kümmersyndrom.

Zitat:

Also irgendwie blicke ich es nicht. Das sind selbstbestimmte Menschen, die ein ureigenes Interesse an mir haben und für mich da sein WOLLEN. Ex hat da überhaupt gar nichts gestrickt!

Ja, sicher. So selbstbestimmt wie du.
Verstehst du nicht, was sie da macht?
Sie spannt ihren Vater, ihre BF ein, die das aus Mitleid machen und sich um Dich kümmern, damit Du nicht vor die Hunde gehst.
Ich würde ernsthaft überlegen, was Deine Ex für ein Bild von Dir hatte.

Ich habe hier schon viel über das Verhalten nach Trennungen gelesen, das hier ist absolut neu für mich.

Zitat von MaDaMu:

Ich will lernen, damit zu leben, dass wir einen Bekannten- und Freundeskreis teilen und aufhören, immer zu flüchten, wenn es mal wehtut

joa, das ist so bei trennungen. unausweichlich, meine ich!
ob, wie und in welchem tempo du das machst oder ob du überhaupt etwas von dem annimmst, was hier geschrieben wird, entscheidest du allein, denn es ist dein weg.

Zitat von MaDaMu:

Wenn das so rüber kam, frage ich mich, warum du die Einzige bist, bei der das so rüber kam.

ach, das ist nun wirklich lustig.
mach dem motto >>eine millionen fliegen....<<?
ich habe mal im beschweremanagement gearbeitet. und da wurde oft von einer k.o.- antwort auf beschwerden berichtet >>also da sind SIE aber der erste, der sich darüber beschwert.<<
macht das gegenüber mundtot und zeigt auf: du hast ne macke, WIR (alle anderen nämlich) haben den durchblick.

weißt du, ich las hier, dass du ein problematisches verhältnis zu
90 % deiner family habest. ICH habe dazu meine (!) gedanken notiert. ich bin nicht >>die anderen<< daher sind meine gedanken nicht allgemeingültig.
wenn meine gedanken auf dich nicht passen - ist das für mich völlig ok.
dennoch sind auch meine gedanken nicht deshalb gleich >>falsch<<, weil nur ich sie hatte oder äußerte.