Von einem Extrem zum Anderen

Zitat von The_Mardin:

Tatsächlich waren wir beim Leichtathletik eine Woche später spontan verabredet und da war die Familie mit dabei. Ich fand das für mich schon etwas überfordernd und dachte damals: Wow, die hat es aber eilig, da schrillten schon meine Alarmglocken, weil mir das zu fix ging. Die Mutter bot mir gleich das Du an und lud mich noch auf einen Kaffee ein.

Ach du kagge, absoluter Red Flag sozusagen.

Damit hatte sie dich nämlich gefangen dir suggeriert, ey du gehörst jetzt zu mir (quasi Lovebombing und das ist böse), während gleichzeitig ihr aber dann doch die Zeit mit dir eher egal war bisher.


Deine Alarmglocken waren also auch berechtigt.

Wäre ich an deiner Stelle gewesen, wäre es das für mich gewesen
Man sollte sich doch erstmal persönlich kennenlernen, bevor man die ganze Familie kennenlernt. Weia.

Mein Gefühl sagt mir: Brich den Kontakt zu dieser Frau lieber doch ab. Es tut dir von Anfang an schon nicht gut.

Zitat von Heavydreamy:

Ach du kagge, absoluter Red Flag sozusagen. Damit hatte sie dich nämlich gefangen dir suggeriert, ey du gehörst jetzt zu mir (quasi Lovebombing und das ist böse), während gleichzeitig ihr aber dann doch die Zeit mit dir eher egal war bisher. Deine Alarmglocken waren also auch berechtigt. Wäre ich an ...

Kurios:
Exakt das ging mir auch durch den Kopf. Familie, Freunde, ein bisschen viel. Aber lustigerweise betonte sie von sich aus immer: Lass uns mal alleine treffen, um wirklich kennenzulernen. Das war für mich dann wieder ein wenig Erleichterung.

Was jetzt noch die Kirsche oben drauf setzt ist aber, dass eben nach dieser geballten Familie, Freunde kennenlern-Phase so garnichts mehr kommt von ihr. Wenn wir zusammen sind durchaus schon, es ist sehr intensiv, Kuscheln, Knutschen. Aber von Perspektive keine Spur.

Für mich zählen Taten, keine leeren Worte.

Ich glaube, hätte ich mich nicht letztes Jahr so intensiv mit toxischen Beziehungen auseinandergesetzt, wäre ich jetzt naiver.

Zitat von The_Mardin:

Was jetzt noch die Kirsche oben drauf setzt ist aber, dass eben nach dieser geballten Familie, Freunde kennenlern-Phase so garnichts mehr kommt von ihr

Sie wollte dich mit Familie damit eben schon Mal binden eben ähnlich Lovebombing. Und jetzt ja keine Mühe mehr machen, weil sie is sich sicher, dich zu haben

Zitat von The_Mardin:

Für mich zählen Taten, keine leeren Worte.

Genau meine Worte - Also Taten sprechen lassen

Zitat von The_Mardin:

Ich glaube, hätte ich mich nicht letztes Jahr so intensiv mit toxischen Beziehungen auseinandergesetzt, wäre ich jetzt naiver.

Ja, wie geschrieben, du erkennst das schon sehr gut. Dein Bauchgefühl ist genau richtig so!

Wie alt ist denn der Sohn? Hab ich das vielleicht überlesen?
Ich finde nicht, dass sie Dir Krümel hinwirft, Du bist doch auch mit dem Sport eingespannt.
Und solche Ansagen, die sie in die Ecke drängen solltest Du nicht machen, das kann komplett nach hinten losgehen.
Sie stellt im Moment ihr Leben vor Deines und das ist für mich ok. Sie musste sich ihr Leben durch ihre Trennung einrichten und lebt es nun.
Wer garantiert ihr denn die Zukunft mit Dir, warum also nun etwas umstellen, ohne zu wissen ob es gut ist.
Versuch doch ein wenig mehr geduldig zu sein. Die Frau gefällt Dir doch.
Die Erwartungen, dass sie ja im Homeoffice ist und Dir daher ständig WhatsApp schreiben soll, finde ich, ziemlich daneben. Homeoffice ist Arbeit und sie wird für die Arbeit bezahlt und nicht für WhatsAppen.
Was könntest Du denn tun, um sie mehr zu sehen? Vielleicht Abends mal kochen und ihr esst dann bei ihr?
Oder Du nimmst Mama und Kind mit zu Deinen Vereinen.

Zitat von CanisaWuff:

Wie alt ist denn der Sohn? Hab ich das vielleicht überlesen? Ich finde nicht, dass sie Dir Krümel hinwirft, Du bist doch auch mit dem Sport eingespannt. Und solche Ansagen, die sie in die Ecke drängen solltest Du nicht machen, das kann komplett nach hinten losgehen. Sie stellt im Moment ihr Leben vor Deines und das ...

Danke, sehr interessanter Denkansatz und genau der, der meine zweite Seite trifft.

Ich versuche nochmal meine Gedanken dazu zu ordnen.

Der Sohn ist jetzt 6 Jahre, also gerade eingeschult.

Ich bin ziemlich eingespannt, das stimmt, aber ich habe trotzdem natürlich Kapazitäten, Lust und Zeit, die ich mir für sie gerne nehme. Ich finde sie ist eine wirklich tolle Person, die mir richtig gefällt und mein Gefühl schwankt zwischen:

- Sie ist es wert, sich Zeit zu nehmen, ihr Zeit zu geben und Zeit zu investieren
und
- Ich laufe Gefahr mich zu verlieren, mein Gefühl sagt mir nicht eindeutig, dass hier Interesse besteht.

Dann gibt es noch so verschiedene Varianten dazwischen, die mir sagen, lass einfach laufen und schaue wohin es rudert, investiere aber nicht mehr all zuviel und lasse sie mal kommen, zieh dich gedanklich etwas heraus.

Nun ..... ich finde, zu Deinem Einwand, es gibt schon noch Grauzonen zwischen permanenter Whatsapp Schreiberei, die mich auch nerven würde, die ich garnicht leisten wollen würde und 2-3 Whatsapp am Tag. Ich meine, immerhin liest sie meine Nachrichten ja auch und ist aber oft nicht in der Lage innerhalb von 24 Stunden darauf zu antworten. Also zwischen 1 Whatsapp in 48 Stunden und ständiger Schreiberei gibt es meiner Auffassung nach schon noch ein gesünderes Mittelmaß. Gerade am Anfang suggeriert das dem Anderen, also mir in diesem Falle halt leider wirklich Sorry, mir ist wirklich alles andere wichtiger als auf deine Nachricht zu antworten. Und genau so kommt es halt bei mir auch an.

Ich schreibe ihr ja auch nichts belangloses, sondern mache ganz konkrete Vorschläge, binde auch ihre Situation voll mit ein. Beispielsweise schlage ich für Samstag etwas vor, was wir zu dritt machen könnten, und darauf kommt dann keine Antwort. Einmal sagte sie, sie möchte das ganze nicht überfordern, was ich auch verstehe, der Sohn blickt sonst nicht mehr durch, wer hier welche Rolle einnimmt und ich will mich auch nicht in die familiären Angelegenheiten einmischen. Daher reagiert sie auch auf gemeinschaftliche Vorschläge nur zögerlich oder garnicht. Und ich käme mir dann auch dumm vor, wenn ich ständig in die gleiche Richtung Vorschläge mache.

Ich hadere, weil ich die Situation nicht durch Druck und Drängeln kaputt machen will, aber ich will auch mich nicht kaputt machen und verlieren. Ich habe mich in meinem Leben früher schon häufig verrannt in Menschen, die mir die besagten Krümel hin warfen und am Ende nagt so etwas auch am Selbstwert, damit habe ich mich schon recht viel beschäftigt und Fehler darf man ja machen, aber nicht ständig die selben.

Ich bin zwar jetzt nicht komplett naiv und sehe ihre Lage, dass sie nicht völlig frei und Single ist, verstehe ich auch, aber die Grauzone fehlt mir einfach. Wenn von mir nichts konkretes kommt, in Richtung, wann wir uns wieder treffen, was wir machen, dann würde das ganze vermutlich binnen einer Woche komplett einschlafen und das lässt für mich einfach die Frage offen, ob sie grundsätzliches Interesse hat mich kennenzulernen und da bestehen einfach Zweifel. Wenn wir uns dann sehen, ich meine ich schlage vor, organisiere, hole sie ab, bringe sie heim, meist in einem Zeitfenster, das für sie passt und ich richte mich nach ihr, das sind mir einfach zu viele Komfortbedingungen für sie, als dass ich das als Bemühung ihrerseits sehe. Wer würde diesen Service nicht in Anspruch nehmen. Achso ja und zahlen tue ich natürlich auch bisher alles, was wir unternehmen. Und ich merke, während ich das hier schreibe, dass bei mir die Stimmung durchaus wackelt, weil ich eben nicht das Gefühl habe, etwas zurück zu erhalten.

Andererseits ist es so, dass sie natürlich eine hohe Verantwortung trägt, wen sie in ihr Leben lässt und wen nicht. Es kann also sein, dass sich diese Bemühungen meinerseits auch lohnen und ich spüre schon auch, mit dieser Frau kann man eine Zukunft haben und eine stabile gute Beziehung führen.

Ich versuche für mich einfach diesen schmalen Grat herauszufinden, in dem ich investiere und mich bemühe, indem ich mich aber auch nicht selber verliere.

Ich gebe ein Beispiel aus den letzten Wochen. Wir wollten uns Donnerstags treffen, sie sagte dann 30min vorher kurzfristig ab, da ihr Sohn nicht abgeholt wurde von der Mutter, die im Stau steckte. Dann kam da aber auch nichts mehr außer Es tut mir total leid aber... Also es kam kein Gegenvorschlag, sondern lediglich ein läppiges Mal sehen ob es vielleicht ein anderes Mal klappt. Dass sie am Freitag dann von sich auch nichts schreibt oder sich meldet, ist natürliich ihr überlassen, aber dann schreibe ich wieder Samstag, wie ihre Planung aussieht für das übrige Wochenende, zögerlich kam dann, sie hat Sonntag Abend Zeit. Das ist eigentlich für mich nicht so meine Zeit, weil ich Montags ziemlich früh raus muss, aber was tue ich, weil ich ja Interesse habe, ich mach es möglich. Also trafen wir uns Sonntag. Darauf erfuhr ich, dass sie Samstags mit Freunden weg war und auch beim Sport, in beiden Fällen ohne Sohn und in beiden Fällen kam von ihr nichts, mich zb mal mit zu nehmen. Die Freunde kenne ich bereits und beim Sport waren wir auch schon gemeinsam. Das Zeitfenster bekomme ich Sonntags eingeräumt, wo sie vermutlich nichts Besseres vor hatte. Das sind Dinge, die registriert man zu Beginn einer Kennenlernphase natürlich schon und wertet sie auch, ob man will oder nicht.

Also mein Gefühl sagte mir anfangs, als wir uns kennengelernt haben: Sei aktiv und mach einfach mal Vorschläge, nimm sie mit und zeige ihr ehrliches echtes Interesse.

Auf Taktieren und Manövrieren habe ich keine Lust, also ich handel lieber nach Gefühl und aktuell ist mein Gefühl wieder ziemlich gedämpft und sagt mir: Lass mal mit den Vorschlägen, lass sie mal kommen. Setz keine Frist, mach kein Druck, aber zieh dich mal raus aus deiner aktiven Rolle.

Ich bin mir sicher, wenn ich das tue, also wenn von mir aus nichts mehr kommt, dann schläft unser Kontakt binnen weniger Wochen komplett ein.

Letzter Versuch von mir kam vor ein paar Tagen, als sie mir fürs kommende Wochenende sagte, dass sie kurzfristig den Sohn für Samstag hat, und Freitag Abend muss sie ein Meeting mit USA absolvieren, .... Sonntag bin ich den gesamten Tag auf Wettkampf unterwegs, da wird es schon schwierig. Also ich habe ja auch noch mein Leben, Singledasein hin oder her. Wäre sie Feuer und Flamme, könnte ich sogar den Wettkampf sausen lassen, aber das werde ich sicherlich nicht tun angesichts der sehr zurückhaltenden Dame.

Also wie man liest, ich bin hin und her gerissen, aber da ich bei Dame Nummer 1 damals vor langer Zeit mein Gefühl komplett ignoriert habe, hier stimmt was nicht und mich habe in so ein toxisches Konstrukt fallen lassen, bin ich vermutlich noch mal vorsichtiger geworden und weniger unbedarf, als ich das vorher war.

Zitat von Heavydreamy:

Sie wollte dich mit Familie damit eben schon Mal binden eben ähnlich Lovebombing. Und jetzt ja keine Mühe mehr machen, weil sie is sich sicher, dich zu haben Genau meine Worte - Also Taten sprechen lassen Ja, wie geschrieben, du erkennst das schon sehr gut. Dein Bauchgefühl ...

Man kennt es ja, wenn man irgendwie auf die Nase geflogen ist, reflektiert, überlegt sich, hätte man dieses und jenes Verhalten schon vorher vorhersagen können und oft sind es leider super kleine Dinge.....

Natürlich weiß ich, dass ein Kennenlernen mit 40plus nicht mehr einem Kennenlernen mit 20 gleicht, aber trotzdem gibt es ja noch ein Mittelding zwischen: Es geht alles viel zu schnell (Alarm!) und hier passiert garnichts (Alarm!) und diese Grauzone ist eigentlich das, was sich leicht und gut anfühlen sollte. Am Anfang sowieso, denn Probleme kommen irgendwann genug auf einen zu.

Ich habe durchwachsene Erfahrungen gemacht, wenn am Anfang zuviel Begeisterung da ist und wenn zu wenig Interesse da ist. Beides ist ungesund. In letzterem Falle habe ich auch schon Frauen näher kennengelernt, aber dann war ich meistens irgend eine Zweckbindung, wo Frauen erkannt haben Ok, schau her, der ist dumm genug trotz fehlendem Interesse an mir dran zu bleiben, das nutze ich mal schön aus. Und aus solchen Fehlern lernt man.

Jetzt habe ich - muss ich dazu sagen - keinerlei Erfahrung in Konstellationen mit Alleinerziehenden mit Kind und Kegel und noch viel Zeitmangel dazu, da muss ich mich auch erst mal rein denken, weil hier natürlich wirklich externe Faktoren den Zeitmangel beeinflussen, der bei mir aber als mangelndes Interesse rüberkommt. Jetzt habe ich einerseits Verständnis für die Lage, aber ich habe andererseits auch eigene Bedürfnisse und sie sehe ich hier einfach nicht ansatzweise erfüllt und da bleibe ich auch recht hart zu sagen: Ich kann auch Interesse zeigen ohne 100 Whatsapp die Stunde, aber andererseits muss die Dame sich sehr sicher fühlen, wenn sie denkt, dass ich mit diesen Krümeln lange dran bleibe.

Es klingt hart, aber die Sicherheit trügt, da ich persönlich für mich innerlich schon weiß, dass ich das ewig so nicht mitspielen mag. Und sie weiß das auch, da ich mit offenen Karten spiele habe ich natürlich auch schon durchsickern lassen, dass ich ihr Zeit gebe, aber während der Zeit brauche ich zumindest Signale, wenn die nicht kommen interpretiere ich und das geht meistens nicht ins Positive.

Zitat von alleswirdbesser:

In einem anderen Thread ist das auch gerade Thema. Allerdings bei einer Userin. Hast du ihren Sohn denn schon kennengelernt? Wenn nicht und sie sich damit noch Zeit lassen möchte, kann ich mir vorstellen, dass es danach besser werden könnte. Wenn der Sohn dich kennt und du abends zu ihr kommen kannst und dort ...

Den Sohn habe ich tatsächlich bereits kennengelernt. Ich habe auch großes Verständnis dafür, dass sie (die Mutter) keine Lust hast, hier Durcheinander zu erzeugen, das macht sie bei mir auch sympathisch, ich meine Trennungen der Eltern sind für Familien sowieso nie leicht. Absolut klar.

Ich betrachte daher auch dieses Kennenlernen zwischen der Dame und mir isoliert. Mein Kritikpunkt oder das was für mich entscheidend ist, ist nicht unbedingt wie stark sie mich jetzt in ihr Leben integriert, das erwarte ich überhaupt nicht, mir fehlen einfach Signale, mir fehlt die Richtung, eine Perspektive und irgend eine Art wiederkehrende Verlässlichkeit.

Aktuell kommt mir jedes Treffen wie eine Art 1. Date vor und man weiß nicht, wie es weitergeht. Ich glaube, das ist auch das, was mich innerlich unruhig werden lässt, ein wenig Sicherheit muss man dem anderen schon geben, dass er auch weiß, dass es sich lohnt, in einem nicht ganz einfachen Konstrukt weiter dran zu bleiben. Kann natürlich sein, dass sie sich auf fehlende Erfahrung beruft, weil ewig in einer Ehe usw, aber ich finde, soweit kann jeder sich denken, dass bei fehlendem Signal der andere irgendwann das Weite sucht. Da klingt es für mich ein wenig nach Ausrede für mich ist das alles neu.

Zitat von The_Mardin:

Nun ..... ich finde, zu Deinem Einwand, es gibt schon noch Grauzonen zwischen permanenter Whatsapp Schreiberei, die mich auch nerven würde, die ich garnicht leisten wollen würde und 2-3 Whatsapp am Tag. Ich meine, immerhin liest sie meine Nachrichten ja auch und ist aber oft nicht in der Lage innerhalb von 24 Stunden darauf zu antworten. Also zwischen 1 Whatsapp in 48 Stunden und ständiger Schreiberei gibt es meiner Auffassung nach schon noch ein gesünderes Mittelmaß. Gerade am Anfang suggeriert das dem Anderen, also mir in diesem Falle halt leider wirklich Sorry, mir ist wirklich alles andere wichtiger als auf deine Nachricht zu antworten. Und genau so kommt es halt bei mir auch an.

Warum telefoniert ihr nicht? Du setzt dich unter Stress, weil du auf eine Antwort hoffst. Sie macht einfach ihr Ding weiter und vergisst dir zu antworten. Das Spiel immer wieder neu.

Warum lässt du das für dich zu?

Zitat von The_Mardin:

Wenn von mir nichts konkretes kommt, in Richtung, wann wir uns wieder treffen, was wir machen, dann würde das ganze vermutlich binnen einer Woche komplett einschlafen und das lässt für mich einfach die Frage offen, ob sie grundsätzliches Interesse hat mich kennenzulernen und da bestehen einfach Zweifel. Wenn wir uns dann sehen, ich meine ich schlage vor, organisiere, hole sie ab, bringe sie heim, meist in einem Zeitfenster, das für sie passt und ich richte mich nach ihr, das sind mir einfach zu viele Komfortbedingungen für sie, als dass ich das als Bemühung ihrerseits sehe. Wer würde diesen Service nicht in Anspruch nehmen. Achso ja und zahlen tue ich natürlich auch bisher alles, was wir unternehmen. Und ich merke, während ich das hier schreibe, dass bei mir die Stimmung durchaus wackelt, weil ich eben nicht das Gefühl habe, etwas zurück zu erhalten.

Ansich weißt du doch die Antwort schon. Dann lass sie sausen.

Zitat von The_Mardin:

Das Zeitfenster bekomme ich Sonntags eingeräumt, wo sie vermutlich nichts Besseres vor hatte. Das sind Dinge, die registriert man zu Beginn einer Kennenlernphase natürlich schon und wertet sie auch, ob man will oder nicht.

Du wertest dich immer weiter ab, weil du nicht anerkennen möchtest, dass sie nicht entflammt ist.

Zitat von The_Mardin:

Ich bin mir sicher, wenn ich das tue, also wenn von mir aus nichts mehr kommt, dann schläft unser Kontakt binnen weniger Wochen komplett ein.

Dann lass es einschlafen. Sieht ja eher so aus, als würde sie dich konsumieren, wie sie es möchte.
Doch selbst wenn es nur was lockeres ist, sollte man niemals nur einem überlassen, wann, wie, wo die Treffen statt finden.

Zitat von The_Mardin:

Also wie man liest, ich bin hin und her gerissen, aber da ich bei Dame Nummer 1 damals vor langer Zeit mein Gefühl komplett ignoriert habe, hier stimmt was nicht und mich habe in so ein toxisches Konstrukt fallen lassen, bin ich vermutlich noch mal vorsichtiger geworden und weniger unbedarf, als ich das vorher war.

Toxische Beziehungen geschehen oft in Serie. Braucht eine Weile, bis sich das wieder löst.
Immerhin hattest du das Glück, dass deine Toxe nur fünf Monate bei dir sein durfte.

Du siehst aber jetzt schon, wie unsicher es dich gemacht hat.

Pass auf dich auf. Wäge ab bei Frauenbekannschaften. Hier machst du es sehr gründlich und hirnst viel drauf rum.
Hey, wenn es passt ist es leicht.
Das ist es hier nicht. Wird Zeit für dich weiter zu ziehen.

Zitat von The_Mardin:

Aktuell kommt mir jedes Treffen wie eine Art 1. Date vor und man weiß nicht, wie es weitergeht. Ich glaube, das ist auch das, was mich innerlich unruhig werden lässt, ein wenig Sicherheit muss man dem anderen schon geben, dass er auch weiß, dass es sich lohnt, in einem nicht ganz einfachen Konstrukt weiter dran zu bleiben. Kann natürlich sein, dass sie sich auf fehlende Erfahrung beruft, weil ewig in einer Ehe usw, aber ich finde, soweit kann jeder sich denken, dass bei fehlendem Signal der andere irgendwann das Weite sucht. Da klingt es für mich ein wenig nach Ausrede für mich ist das alles neu.

Such keine Entschuldigungen für sie. Einer der größten Fehler, die man machen kann.
Sie will nicht. Es ist ihr nicht mal wichtig, ob sie dich wieder sieht oder nicht.

Lass das nicht mir dir machen. Je mehr du jetzt weiter auf ihr rumhirnst, desto kleiner machst du dich und wirst immer unsicherer.
Kannst es auflaufen lassen.

Zitat von Zaungast:

Warum telefoniert ihr nicht? Du setzt dich unter Stress, weil du auf eine Antwort hoffst. Sie macht einfach ihr Ding weiter und vergisst dir zu antworten. Das Spiel immer wieder neu. Warum lässt du das für dich zu? Ansich weißt du doch die Antwort schon. Dann lass sie sausen. Du wertest dich immer weiter ab, weil ...

Danke für die klaren Worte, vielleicht brauche ich exakt das. Dieses sich klein machen darin bin ich leider Meister geworden, und ja, die letzte toxische Beziehung ist zwar durch für mich aber ja, sie arbeitet nach. Insofern dass mich Dame Nr 1 schlecht gemacht hat wo sie kann und ja, sowas macht was mit einem.

Also ich nehme tatsächlich an, mein Gefühl gibt mir die Antwort, dass ich das Ding hier auslaufen lassen werde.


Das mit dem Telefonieren hatte ich vorgeschlagen, auch hierauf hin kam garnichts. Und ich bin in der Tat nicht der Typ der sich aufdrängt und einfach anruft, wenn er schon das Gefühl vermittelt bekommt, dass er irgendwie einen Status zwischen Affäre und sonst etwas hat.

Ich habe in der Tat auch in den Gesprächen mit ihr gemerkt, wie unsicher ich geworden bin, so oft ich nachgefragt habe, was das hier mit uns ist. Normal muss man da nichts fragen, das spürt man, das kommt einfach. Aber ja......hier kam nichts.

Hi, ich wäre bei deiner aktuellen auch etwas vorsichtig. Du hast keine Kinder und kennst daher die Rangfolgen nicht. Bei Deiner jetzigen sieht diese so aus: Kind, Job, Haushalt, Hobbies, Ex-Mann... alles andere im Alltag (kaputtes Auto, Elternabend, Eltern, Geschwister)- ganz lange nix - und dann Du.

Klar, Du kannst dann dort eine Rolle einnehmen. Mit dem Kind Schulaufgaben machen, Fahrdienste zum Sport, Haus putzen und um 21 Uhr geht sie ins Bett weil alles so anstrengend war.

Deinen Lifestyle wirst Du so zu 100 Prozent nicht leben können. Eigentlich wie Frau Nr.1 - nur mit Tarnung Familienleben.

Als Singel würde ich mit Deinem Leben max. eine Dingelfrau Ü40 ohne eigene Kinder / Kinderwunsch daten.

Zitat von The_Mardin:

Das mit dem Telefonieren hatte ich vorgeschlagen, auch hierauf hin kam garnichts.

Das ist schön. Also das du zu den Menschen gehörst, die sowas noch können.

Ich sehe es so. Wer sich nicht mal freut meine Stimme zu hören, der kann mich mal und kriegt mich real nicht mehr zu sehen.

Telefonieren ist für viele beruftätige Frauen heute nicht mehr vorstellbar. Die Sprachnachricht kann schnell zwischen zwei Terminen genutzt werden. Daher stirbt das Telefon aus.

@The_Mardin wer Interesse hat, nimmt sich Zeit. Wer nie Zeit hat, der kann dann halt keine Beziehung führen, wenn alles andere wichtiger ist im Leben. Ist prinzipiell auch ok, aber dann sollte man sich auch nicht die Rosinen rauspicken und es einfach ganz sein lassen, oder unter anderen Voraussetzungen eine Beziehung starten. Du kommunizierst ja klar war du willst, das sehe ich jetzt nicht als unter Druck setzen.

Dass Mamas, die Betreuungspflichten haben, tendenziell weniger Zeit haben als kinderlose Singles, ist dir ja auch klar und du nimmst Rücksicht darauf.

Auch die fleißigste Biene hat in der Arbeit Pause. Und niemand arbeitet schwer konzentriert 8 Stunden lang durch - gibt ja auch Bildschirmpausen. Klar, es gibt Tage, da ackert man wie ein Gaul und hat überhaupt keine Zeit, mal aufs Handy zu schauen, aber das ist ja nicht jeden Tag. Da kann man sich dann aber abends auch hinsetzen und mal kurz schreiben, dass es ein anstrengender Tag war und man sich am nächsten meldet.

Dass Freunde oder Hobbies zugunsten einer Beziehung ein paar Federn lassen müssen, das ist halt so. Man hat als Single einfach mehr Zeit zur Verfügung; wenn man abends Paarzeit verbringen möchte, dann schneidet man das in der Regel ja irgendwo anders ab. Im günstigsten Fall kann man später als Paar mal gemeinsam zu Freunden oder zum Hobby. Aber wenn sich jemand nie Zeit nimmt und alles andere wichtiger ist, dann weißt du ja, wo du stehst: alles andere ist wichtiger.

Ich habe es an anderer Stelle im Forum schon mal geschrieben bei einem ähnlichen Fall: habe auch einen Freund, bei dem das zur Zeit genau so ist. Auch da gab es schon Intimitäten, sie hatte nie Zeit (Arbeit usw., ist allerdings keine Mama) und er ist schwer verliebt. Letztendlich hat sich das jetzt schon über Monate gezogen und das Conclusio ist nun, dass sie ihn total nett findet und soo gerne Zeit mit ihm verbringt, aber halt leider keine großen Gefühle da sind. Es gibt halt auch Menschen, die andere nur für Quality Time hernehmen - die verbringen dann gerne Zeit mit dir, haben S. Mit dir, stellen dich der Family vor, einfach weil du toll bist, macht man ja auch mit guten Freunden so. Aber Beziehungsmaterial bist du nicht für sie.
Alles Gute!