Von Freundin getrennt, nur noch am weinen

Hier sind selbst so psychisch kaputte Leute in dem Forum, dass man die Hälfte der Antworten leider nichts mit anfangen kann.

Wer hier davon ausgeht, dass ich egoistisch gehandelt habe und mir irgendwas zu nutzen gemacht habe, hat glaub ich nicht verstanden oder gelesen was ich hier meine.

Was bist du dann? Wie siehst du dich selbst? Wäre die Erkenntnis, egoistisch gehandelt zu haben, sehr übel? Das macht jeder mal. Voran kommst du nur durch Selbstreflexion und eventuell sogar Reue,, du musst auch nicht alles annehmen, was hier geschrieben wird.
Versuch es einfach mit der anderen Hälfte der für dich sinnvollen Antworten.

@Jonasss Verwirrt es dich tatsächlich, dass du weinst und traurig bist seit sie weg ist?

Das ist doch völlig normal und eigentlich wäre es bedenklicher, wenn es nicht so wäre. Du hast ja nicht erst Schluss gemacht, als du gar keine Gefühle mehr für sie hattest, sondern deswegen weil es einfach durch den vielen Streit nicht mehr ging.

Sie war jahrelang Teil deines Lebens. Auch du hattest sicherlich Wünsche und Hoffnungen, die sich nicht erfüllt haben. Die Situation, wenn ein Mensch seine Sachen packt und geht, wenn eine Trennung ansteht, ist eine sehr unschöne und natürlich traurige Situation. Da ist es doch nur menschlich, dass du weinst und traurig bist. Diese Gefühle bedeuten aber nicht, dass deine Entscheidung nicht die richtige gewesen ist.

Das dauert jetzt einfach noch ein bisschen...

Zitat von Jonasss:

Wer hier davon ausgeht, dass ich egoistisch gehandelt habe und mir irgendwas zu nutzen gemacht habe, hat glaub ich nicht verstanden oder gelesen was ich hier meine.

Ich denke gerade auch, dass du dich vielleicht nur etwas merkwürdig ausgedrückt hast.

Ich meine, du wirst ja nicht jahrelang mit ihr zusammen gewesen sein, und sogar zusammengezogen sein, komplett ohne sie gern zu haben.

Trotzdem bleibe ich dabei, dass deine Formulierungen auf ein merkwürdiges Verständnis von Liebe und Beziehung hindeuten, und da würde ich an deiner Stelle schon drauf schauen.
Ich habe einfach den Eindruck, dass das, was ihr hattet, so wie ihr es angegangen seid, von vornherein zum Scheitern verurteilt war.

Dass man traurig ist, und weint wenn eine Beziehung kaputt geht ist ja erst mal normal. Auch wenn die Beziehung vielleicht nicht optimal lief, vielleicht sogar besonders, wenn von beiden Seiten ein Stück weit Grenzüberschreitung und Verbiegen im Spiel waren.
Das Wort "Hass" lässt mich halt in dem Zusammenhang sehr aufhorchen. Darüber könnte man einen ganzen eigenen Roman schreiben.

Vielleicht magst du ein bisschen genauer beschreiben, was dich so wütend macht? So lange geblieben zu sein? Es überhaupt versucht zu haben? Dich auf irgendwelche Zusagen verlassen zu haben?

@LillyP egoistisch, dass ich vertraut und geglaubt habe? Da lacht der Schwan sich kaputt

Zitat von Jonasss:

egoistisch, dass ich vertraut und geglaubt habe? Da lacht der Schwan sich kaputt

Interessante Redewendung, was ist der Hintergrund dazu?

Ok, erklär mich doch bitte mal, was du im Kopf hast, wenn du sagst, sie hat dein Vertrauen missbraucht?
Die "Aktionen" die sie gebracht hat? Oder die Tatsache, dass die Beziehung nicht funktiioniert hat?

@FrauDrachin Die Aktionen die sie gebracht hat. Mit meinen Freunden schreiben, mit anderen Jungs intim werden während sie mir ins Gesicht sagt sie will was ernstes. Ich war wenigstens ehrlich und hab sowas nie rumgelogen

@Jonasss ok, verstehe.
Das ist natürlich nicht schön. Warum hast du dann nicht nach der ersten, oder spätestens zweiten Aktion schluss gemacht?

@FrauDrachin
Schluss machen. Wollte ich und hab es auch. Aber sie hat sich immer so geschickt rausgeredet und so lange mit mir argumentiert, bis ich Verständnis hatte und es weiter probiert habe, wie ich schon sagte war sie mir nicht egal aber irgendwie wollte ich sie auch nicht lieben. Es ist schon falsch von mir gewesen, wenn ich drüber nachdenke. Ich hab ihr zwar die Chance gegeben weil sie es nicht anders akzeptieren wollte, sie wollte alles tun um es mir zu beweisen und ich wollte natürlich auch diesen Traum wahr haben, den sie mir grad vorspielt, aber hab im dem Moment eher nicht den Sinn gesehen.


Sie hat mich teilweise sogar Gestalkt und hat einfach alles getan um meine Emotionen zu ihr zu offenbaren egal ob negativ oder positiv

@Jonasss hey, schau, klingt doch, als wärest du gerade einen großen Schritt weiter, und würdest ganz viel Verantwortung für das übernehmen, was pasiert ist.

Also hast du viel, und aus den falschen Gründen investiert, klar tut es dann noch mehr weh, wenn du nicht das erhoffte Ergebnis bekommst.

@Jonasss und hier liegt wirklich ein riesiger Schatz für dich um zu lernen: Wie du tickst, wo deine Schwachstellen sind, über Beziehungen im allgemeinen...

Genauso wie ich aus meiner ersten Beziehung, die ich aus den falschen Gründen eingegangen bin, und die absolut katastrophal war.

Also, am Beispiel deiner Geschichte:

1. In meinen Augen ist es schon ein Fehler, sich auf etwas "dauerhaftes, lockeres" einzulassen, wenn man nicht auch bereit wäre, das gegebenenfalls in eine feste Beziehung umzuwandeln. ONS wären dann das Mittel der Wahl, wenn du öfter mit der gleichen Person Sex hast, liegt die Wahrscheintlichkeit einfach sehr hoch, dass sich einer verliebt, und dann in der Folge eben verletzt ist. Ich würde mich z.B. stand jetzt, niemals auf eine dauerhafte Sexgeschichte einlassen, wenn der andere eine feste Beziehung kathegorisch ausschließt. Vielleicht bedenkst du das das nächste mal, wenn du Lust auf Sex hast, aber noch zu verletzt bist, um dich auf jemanden einzulassen.

2. In eine Beziehung gehen mit: "Jetzt liebe ich dich nicht, vielleicht wird das ja noch!" ist ein katastrophaler Fehler. Immer. Ich höre bei dir raus, dass du sie nicht verletzen wolltest. Aber mei, ich denke, das ist die nächste Lehre, die du ziehen könntest: Manchmal passiert es einfach, dass wir andere Menschen verletzen. Wenn einer verliebt ist, und der andere nicht, dann wird die verliebte Person verletzt sein. Und es ist absolut, wesentlich besser, gleich auf achtsame Weise zu sagen: "Sorry, aber nein Danke!" als diese Person mit ihren Gefühlen in eine Beziehung zu schicken, in der sie eine absolut unmögliche Position hat. Verhungern muss. Versuch dich da mal wirklich reinzuversetzen. In die Unsicherheit. In das Gefühl, irgendwie nicht genug zu sein. Auch wenn man für diese Aussage heutzutage vielleicht zurecht sehr Prügel bekommen kann: Die Aktionen sind ja nicht aus dem luftleeren Raum entstanden. Trickkiste der verzweifelten, wie @Dracarys so schön schreibt.

3. Mit "Jetzt liebe ich dich nicht, vielleicht wird es ja noch" wirst du dir aller Wahrscheinlichkeit nach nur instabile Personen, oder Personen mit einem ebenso merkwürdigen Konzept über Beziehungen und Liebe angeln. Eine stabile und selbstbewusste Person wird da in jedem Fall dankend abwinken. Sprich, du schießt damit nicht nur deiner Partnerin ins Bein, sondern definitiv auch dir.

4. Wenn die Beziehung so schon auf einem verdrehten Fundament steht, ist es natürlich sehr schwierig "Aktionen" isoliert zu betrachten, und dann die entsprechenden Konsequenzen zu ziehen. Mit dem verdrehten Fundament lieferst du ihr natürlich Argumente, warum ein inakzeptables Verhalten in dem Fall doch in Ordnung geht.
Wie gesagt, die Aktionen entstanden ja tatsächlich nicht im luftleeren Raum. Mach dich mal schlau über die entsprechenden Manipulationstechniken, gerade durch die Aktionen hat sie wahrscheinlich eine sehr ungesunde Bindung erzeugt.
Schau dir genau an, was das mit dir gemacht hat, damit du sowas nächstes mal erkennst.

5. Schau dir deine erste Beziehung an, aus der du so verletzt und beziehungsunfähig hervorgegangen bist. Wichtig.

6. Bei dir sehe ich den größten Hebel bei dem sich immer wieder breitschlagen lassen, die Partnerin nicht verletzen wollen... Und dann eben gerade dadurch häufig umso härter verletzen. Was genau ist da in dir?

Ok, soweit meine 5ct.

Zitat von FrauDrachin:

"Jetzt liebe ich dich nicht, vielleicht wird es ja noch"

7. "Jetzt liebe ich dich nicht, aber vielleicht wird es ja noch" ist naiv. "Jetzt liebe ich dich nicht, und will das auch gar nicht" ist schäbig. Da ich jetzt mal nicht davon ausgehe, dass du eine boshafte Person bist, wäre es wichtig, darüber nachzudenken. Ich denke, wenn du es dir wirklich klar machst, ist es mehr als das, es ist absurd. Wie soll eine Beziehung auf dieser Basis funktionieren? Was genau waren die Gedankengänge, die dich dazu gebracht haben, das für eine gute Idee zu halten?

Ich habe für mich festgestellt, dass ich erstaunlich schäbig sein kann, wenn ich nicht die Eier in der Hose hab, für mich einzustehen, auch wenn es den anderen vielleicht verletzt. Schau da wirklich genau hin.