Von Heute auf Morgen-Wer hilft mir ein Rätsel zu lösen?

ja, meine liebe,
er hat nur von sich geredet...
jetzt hast du es schwarz auf weiss...

was immer er nicht unterscheiden kann, was immer sein problem ist...es ist jetzt nicht mehr deins...denk nicht mehr ueber warum nach, es gibt keine antwort darauf..

denk lieber ueber wie weiten mit mir und meiner tochter...das ist die zukunft...

lass die next sich an ihm abarbeiten, du brauchst das jetzt nicht mehr...du kannst deine kraft fuer dich und deine tochter viel besser verwenden, als so einen erzieherdoedel auch noch zu bemuttern...
sei nicht mehr sein lieblingsmensch...erstens hast du was viel besseres verdient und zweitens er dich ueberhaupt nicht...

lieblingsmensch, was fuer eine wortschoepfung...

meine liebe, ich druecke dich fest

du schaffst es, ich lese es zwischen all deine zeilen

Ich danke dir für all deine Zusprache. Dennoch ist es irgendwie erst jetzt für mich Realität geworden!

Was für ein Idiot!
Er straft mich, mit der Tatsache seine Liebe nicht erkennen zu können!
Sein Lieblingsmensch war ich schon immer... Er war ein Wort-Kreativer!
Hat Wörter für mich erfunden, die es nicht gab. Mein Spitzname war Pany! Abkürzung für Pancake... die ich immer für ihn und die Kleine gemacht hatte!
Mein Geruch hieß "Schnuff"
usw.

Er hat mich so tief verletzt und gekränkt... dass ich schreiben schreiben schreiben schreiben könnte, aber er würde es niemals verstehen.
Da er und einfach nur! er für sich im Fokus stehen.

Es ist auch ( so glaube ich ) immer schwierig, wenn zwei so wortgewandte Menschen wie wir aufeinander treffen...
Wir konnten schon immer mails schreiben... die waren Wahnsinn!

Beispiel?:
Bitte:Der Teufel


Heute ist ein merkwürdiger Tag... Melancholie vermischt sich ständig mit Euphorie.
Und ich versuche krampfhaft eine Erklärung für meine komische Stimmung zu finden. Es ist beinahe so, als hättest du meine Empfindungen neu programmiert und ich verirre mich immer wieder in den vielen Kanälen, weil kein Sender auf seinem ursprünglichen Platz zu finden ist.

Vielleicht liegt es aber auch daran, dass die Nervenenden meiner Gefühlssynapsen tot waren und ich nun erst wieder lernen muss solch intensiven Empfindungen standzuhalten.

Die Wucht meiner starken Gefühle für dich brachen so heftig über mich ein, dass ich kaum in der Lage war mein taubes Herz darauf vorzubereiten.

Irgendwie warte ich instinktiv darauf, dass mich die Ernüchterung doch wieder einholt...
Ein schallend lachend und rot glühender Teufel vor mir erscheint und du in einer Wolke aus Rauch und Feuer verschwindest.

In manchen Momenten möchte ich hinaus auf die Straße rennen und meine Liebe zu dir herausschreien, weil ich befürchte, mir könnte ihr Volumen die Brust sprengen.
Dann wieder will ich mich in mein Bett verkriechen.
Die Bettdecke über meinen kompletten Körper ziehen.
Damit ich den Teufel erst gar nicht sehen kann.

Während Tränen auf meiner Tastatur sichtbare Spuren meiner verwirrten Emotionen hinterlassen, versuche ich mir einzureden, dass ich mich benehme wie ein kleines Kind.
Und ich stelle erschrocken fest, dass die Betonwand, die ich in jahrelanger, harter Arbeit um mich herum aufgebaut habe, begonnen hat zu zerfallen.

Genau das, Nici.
Genau das, wolltest du doch nicht mehr zulassen...

Aber ich muss mir eingestehen, dass es zu spät ist.
Ich bin bereits in einen Prozess eingetreten, der nicht mehr aufzuhalten ist.
Den, rot blickenden, Reset-Knopf habe ich stillgelegt, denn ich weiß, dass es kein Zurück mehr geben wird.
Nicht mehr geben kann.
Meine Liebe zu dir ist stärker, als die Angst.


Die Angst davor, was mit mir passieren wird, wenn du nicht mehr an meiner Seite sein wirst. Die Angst vor Sätzen wie: „Ich hab's dir doch gleich gesagt...“
Panisch schüttele ich meinen müden Kopf. Gebe alles, um die bösen Geister darin zu vertreiben...

Ich versuche mich an einem Lächeln.
Es wirkt künstlich und aufgesetzt und dennoch so unendlich hoffnungsvoll.
Mein Spiegelbild öffnet mir ein Fenster zu meinem Herzen, das nun ganz an dich übergegangen ist, und nickt mir weiter hoffnungsvoll lächelnd entgegen.
„Lass dich nicht beirren“, flüstert es mir zu. „Auch du hast es verdient glücklich zu sein. Wisch' dir die albernen Tränen von den Wangen und zeig dem Teufel, dass du keine Angst mehr von ihm hast.“
Irritiert beobachte ich mich von außen und lasse meinen Kopf frei werden...


Meine Gedanken wandern zu dir.
Plötzlich bin ich ganz ruhig. Meine Tränen versiegen.
Und das künstliche Lächeln wird zu einem Echten.

Das, für gewöhnlich so penetrante, Klingeln des Telefons nehme ich kaum war. Sehe es nicht ein, mir meinen kurzen Moment vollster Zufriedenheit zerstören zu lassen.
Es ist beinahe so, als könnte ich dich spüren, riechen, hören und sogar schmecken.

Spüre deine Nasenspitze an meinem Haaransatz und deine Hände in meinem Nacken.
Gänsehaut zieht über meine Haut.
Ich rieche deinen ganz eigenen, unverwechselbaren Duft, der sich an deinem Schlüsselbein verbirgt.
Höre, wie du zufrieden aufstöhnst, während ich meine Hand zwischen deinen Beinen vergrabe und schmecke deine zärtlichen Küsse.
Zeitweise zweifel ich an meinem eigenen Verstand und muss machtlos erkennen, wie stark dein Teil in mir, schon jetzt, geworden ist.
Ich versuche mir in mein matschiges Gedächtnis zu rufen, zu welchem Zeitpunkt in meinem Leben ich etwas ähnliches empfunden habe... aber nichts vergleichbares will sich mir eröffnen...

Und wieder wechselt Melancholie mit Euphorie.
Wieder wird mir bewusst, dass ich anstatt zu leben lediglich existiert habe.
Mir wird bewusst, dass ich seit Monaten nicht mehr so gut geschlafen habe, wie neben dir.
Dass ich mich seit Jahren nicht mehr so weiblich gefühlt habe und Liebe mehr oder weniger ein Fremdwort gewesen war...
Erneut stehen winzig kleine Pfützen auf „K“ und „M“. Ich fühle mich kraftlos und doch lebendig zugleich.
Wie durch Watte dringen harte Fragen an meine Zentrale:

Wie würdest du reagieren, wenn du mich jetzt sehen könntest?
Was wirst du von mir denken, wenn ich den Teufel gewinnen lasse?
Unendliche Traurigkeit überkommt mich. Der pure Gedanke daran, dass du leiden könntest, jagt dutzende Messer durch meine Brust.

Und mit einem Mal wird mir klar, dass ich es niemals über dein Herz bringen kann, dich zu verletzen.
Lieber gehe ich das Risiko ein, mich selbst zerstören, anstatt diesen Schmerz dir anzutun.
Ein Bereuen, ist gänzlich ausgeschlossen.
Du hast bereits schon jetzt so viel für mich getan, dass ich diese Schuld wahrscheinlich niemals werde begleichen können.
Aber du kannst dir sicher sein, dass ich jeden Funken des Feuerwerks in meinem Körper dafür verwenden werde, um es wenigstens zu versuchen.

Meine Liebe zu dir ist eben stärker, als der Teufel.

Das stammt von mir, knapp 20 Tage nach unserem 1. persönlichen Treffen.
Bitte verurteilt mich nicht für die öffentliche Darstellung... aber nur so ist es eventuell Begreifbar für euch, was ich derzeit empfinde

ich werde dich nie verurteilen, wenn du etwas von dir oeffentlich machen willst. warum sollte ich? im gegenteil, fuer mich zeigt es deine staerke UND deine offenheit...wer entbloesst sich gerne selber... und wer es tut, ist sehr stark...

was ich lese, ist eine frau, die sich mit aller macht in eine liebe stuerzt, alle mauern einreisst...sehr verletzt wurde, lange nicht geliebt wurde...dann jemanden kennenlernt, er anders ist und sich mit haut und haaren diesem menschen verschreibt...bereit ist, sich selber zu zerstoeren, um geliebt zu werden...
er hat in dir deine sehnsucht nach geliebt werden wiedererweckt, aber das ist doch keine schuld, die du bezahlen musst irgendwann...
liebe beruht auf gegenseitigkeit, nicht mehr und nicht weniger.

du hast in diesem text an ihn, dein komplettes glueck in seine haende gelegt, dich abhaengig gemacht...und dass hat er sehr gut verstanden und noch besser genutzt...und als er nichts mehr fuer sich emotional abstauben konnte, hat er next gesucht...

wortgewaltig ist es, aber auch sehr verzweifelt, weil melancholie und empathie miteinander streiten, herz und verstand uebersetze ich mal und du bezeichnest deinen verstand, der die die ganze zeit gewarnt hat, als teufel...ich glaube, da musst du noch mal ran...

du moechtest, wie alle menschen geliebt werden, aber dafuer muss dich niemand umprogrammieren und dann auch noch so, dass du dich nicht mehr zurecht findest in dir...jemand, er dich liebt, will dich nicht verwirren, nicht neu programmieren, sonder ist gluecklich mit dir, wie du bist...

und bei deinem spitznamn musste ich ein bisschen grinsen, mit viel schlechtem gewissen, pany, von pancakes...hier heissen alle baecker pany, von pan=brot
und schnuff hiess mal ein hund von mir...sorry
also ganz so wortgewaltig ist er auf jeden fall nicht...

ich denke, du hast in riesenliebesdefizit und da muss du genauer schauen...und dazu bist du ja auch bereit...sonst wuerdest du hier nicht so offen und ehrlich sein...
ich kann dir nur versprechen, dass du hier richtig bist und sehr viel hilfe erhalten wirst, aber es wird anstrengend und sicher auch schmerzvoll werden fuer dich, aber du hast viel kraft in dir...nutze die zeit jetzt und hier mit jeden einzelnen und jeder einzelnen, zu reflektieren, was fuer dich liebe heisst, glueck heisst und wie du es erreichen kannst...

ich bin jedenfalls froh in einer anderen zeitzone zu leben und jetzt das 2.mal in der nacht da war fuer dich...

jetzt ist es fast morgens fuer dich, deine tochter wird bald aufstehen...

ich muss ins bett und ich hoffe, dass du den tag halbwegs gut ueberstehst...gegen mittag bei dir bin ich wieder da
bis spaeter meine liebe

p.s. schreib, schreib, schreib, aber hier

wie kann eine anderer mensch dich umprogrammieren? da bekomme ich gaensehaut

Huhu... ihr Lieben!

Vielen vielen Dank noch mal, für eure Offenheit und die Hilfe!
Mich hier angemeldet zu haben, war in meiner Verfassung das wirklich beste! Ich weiß nicht zu was ich gestern sonst im Stande gewesen wäre, wenn ich mir das nicht hätte sofort von der Seele reden btw schreiben können!
Dazu kam noch, dass meine Kleine heute früh um 6 Uhr wach wurde und sofort gefragt hatte, ob er heute kommen würde...
Ich musste ihr die Wahrheit sagen und das hat mein komatöses Herz gänzlich sterben lassen! Die bitteren Tränen meiner Tochter hatte mich ihn endlich auch hassen können! Zumindest dafür!
Ich will ihn einfach zurück haben... ich weiß, dass er mich liebt und es nicht erkennen kann. Aber ich weiß eben auch, dass ich loslassen muss!
--------------
Mir ist aber auch noch sehr wichtig, dass ihr versteht: Er hat mich niemals umprogrammiert. Er hat mich wieder zum Leben erweckt und mich jetzt letztendlich doch sterben lassen ( für sich zumindest ).

Menschen die man liebt, muss man eben auch manchmal ziehen lassen. Wenigstens kann ich hoch erhobenen Hauptes aus dieser Sache heraus gehen:
Ich weiß, dass ich keine Schul habe!
Ich weiß, dass ich gekämpft habe!
Ich weiß, dass ich nicht mehr hätte tun können!

----------

Ich muss nun lernen, mein Leben, mein Haus und meinen Alltag wieder ohne ihn zu gestalten.

einen schoenen tag wuensche ich euch, meiner hat jetzt auch angefangen...
@siofna, hatte mir schon gedacht, dass deine tochte aufwachte...es tut mir sehr leid fuer euch beide. hoffentlich kannst du was schoenes mit ihr machen, damit sie ablenkt ist...

@kat, danke fuer deine begruessung.

das gedankenkarussell wird weniger, je mehr wir es akzeptieren...aus dem warum hat er es getan, muss ein wie geht es jetzt wieder nach vorne...
wir werden es schaffen mit viel geduld und schrittchen fuer schrittchen.
eine feste umarmung an alle

Hallo ihr lieben!
Heute geht es mir besser!
Habe lange mit meinem schwager ( auch guter freund ) meine beziehung aufgearbeitet und musste für mich zu dem ergebnis kommen dass ex eine entscheidung getroffen hat auf die wir unweigerlich zugesteuert sind...
Langfristig hätte mich die beziehung nirgends hingeführt, da er einfach nicht der mensch ist, der seine interessen für die familie zurückstellt... Zum beispiel eben einfach mal n board weniger käuft um mal was fürn urlaub oder so zurückzulegen.
Früher oder später wäre ich wahrscheinlich auch mit meinem ex an den gleichen punkt wie in meiner ehe gekommen.
Zu zweit zusammen und doch alleine!

Ich habe gegessen! Endlich seit sonntag mal wieder! Zwar nur ne suppe aber besser als nix.
Heute mittag 2 stunden geschlafen...
Puls und unruhe hat sich runter gefahren!
Und nachdem jetzt auch meine tochter bescheid weiß, kann ich am montag anfangen seine sachen zu verpacken

Die damit verbundenen erinnerungen werden sicherlich schmerzhaft sein aber
Es wird mir helfen es zu verarbeiten!

Ich hoffe euer tag ist auch einigermaßen gut gelaufen! Und ihr freut euch ebenso wie ich auf die morgige kollektiv sause!

Fühlt euch alle gedrückt!

liebe siofna,
freue mich sehr fuer dich, dass du gegessen und geschlafen hast. du liest dich gut. beim einpacken werden nochmal erinnerungen hochkommen, aber du wirst es schaffen und deinen weg gehen.
herzliche gruesse

Sonntag, 13.07.2014

Seit der Trennung sind nun 8 Tage vergangen.
Vor einer Woche haben wir noch zusammen in unserem schönen Schlafzimmer gelegen. Dicht aneinander gekuschelt. Die Hände fest umschlungen.
Es ist unwirklich und trotzdem eiskalte Realität!

Seit gestern kann ich wieder essen und einigermaßen schlafen.
Aber ich weiß, dass ich nur reagiere aber nicht agiere. Mein Körper ist in eine Art Automatismus getreten.
Ich sehne mich nach Nähe und würde mich am liebsten in mein Auto setzen und zu ihm fahren, nur um ihn zu sehen, mit ihm zu reden und endlich diese verfluchten Fragen beantwortet zu kommen, die unaufhörlich in meinem Kopf wummern.

Eben war mein Ex-Mann da, um die Kleine abzuholen.
Eigentlich würden wir diese "kindfreie Zeit" jetzt für uns nutzen... die Musik laut aufdrehen... kuscheln...oder einen Film schauen.
Stattdessen sitzt er nun alleine in seinem alten Zimmer und ich hier. Ebenfalls alleine...
Vielleicht wird es wirklich erst besser werden, wenn ich mich von seiner Präsenz befreie. Ich meine, das hier ist mein Haus und sollte mein Rückzugsort sein... stattdessen ist alles hier ER...

Heute wäre der Geburtstermin unseres gemeinsamen Kindes.
Es tut weh, dass er nicht da ist, um mit mir gemeinsam das aufzuarbeiten was im Dezember mit dem Baby passiert ist... unserem kleinen WIR.
Ich frage mich, ob er überhaupt daran denkt.

Für morgen habe ich mich fest vorgenommen endlich mal wieder im Haushalt tätig zu werden. Die 3 Etagen verlangen ne Menge Arbeit und wenn ich hier nicht mal langsam wieder anfange Gas zu geben, fressen mich die Staubflusen irgendwann auf
Ich muss einen Weg zurück in meinen Alltag finden.
Nur wie?



--------------

Ich hoffe ihr habt heute alle einen guten Tag!
Und einen aufregenden WM-Finaltag!

Hab euch alle lieb

Hallo Siofna,
Das kann ich alles nur zu gut verstehen.
Gestern vor einem Jahr ist er abgereist,
Ich dachte, das würde mich mehr beschäftigen als es der Fall war. Das sehe ich als immensen Fortschritt an

Aber es hat ein Jahr gedauert bis ich hier hin gekommen bin.
Manchmal bin ich böse und denke, er hat mir ein ganzes Jahr gestohlen.
Bei Dir sind es erst 8 Tage.
Zu diesem Zeitpunkt habe ich völlig leer in unserer Wohnung gesessen und das Leben ging an mir vorbei.

Was ich Dir sagen will ist, dass es besser wird ... Ganz langsam allerdings..

Also Kopf hoch und weitermachen

liebe kat, danke fuer deine lieben worte...

@siofna,
es ist ein sehr schwieriger tag heute fuer dich, ich fuehle mit dir...
du bist eine sehr starke frau, deine trennung ist erst eine woche her und du hast eine klarheit, dafuer habe ich monate gebraucht...meinen privaten bereich fuer mich wieder herzurichten, kann ich erst seit 2 wochen (seit dezember weiss ich von der trennung), saubermachen?...bei mirkannst du bald sandschloesschen bauen in meinem zimmer...hab geduld mit dir...
deine sehnsucht nach ihm ist voellig normal, aber bitte nicht nachgeben auch wenn es sehr schwer ist...ich habe ein paarmal der sehnsucht nachgegeben...der leidensweg wurde nur laenger...tu es dir nicht an...pack seine sachen weinend ein, stelle ihm ein ultimatum, bis wann er ALLES abgeholt haben muss und dann gestalte dein haus wieder fuer dich und deine tochter...
du schaffst es...eswird noch einige zeit dauern und immer mal wieder einbrueche geben, durchweinte naechte, ploetzliche erinnerungen, usw....aber mit der zeit wird es besser...
ich bewundere dein kraft, meine liebe und du weisst ja, wenn naechtens was ist, ich bin da...
eine feste umarmung...

p.s. traue es mich ja kaum zu sagen, aber mein herz schlaegt heute fuer argentinien, ich lebe doch in lateinamerika...sorry
die bessere mannschaft soll gewinnen, aber...

14.Juli 2014

Hallo an euch alle!

Was für ein Abend gestern...
WOW! Ich hab mit meiner kleinen vielleicht gezittert, kann ich euch sagen.
@luchadora: ich hoffe du bist nicht zu enttäuscht über die argentinische Niederlage

Natürlich war mein Töchterlein dementsprechend müde und fertig heute morgen... das haben wir für einen MutterTochterKuscheltag genutzt.
Ansonsten habe ich es auch geschafft immer mal wieder etwas Ordnung zu schaffe, so dass ich jetzt nicht mehr so viel Chaos in meiner Umgebung ertragen muss...
Sicherlich könnte es noch etwas besser sein, aber es ist ein Anfang.

Heute ist auch der Kopf-Herz Konflikt wieder ziemlich extrem.
Mir ist bewusst geworden, dass ich ihn einfach nur wieder zurück haben möchte. Es fühlt sich wirklich teilweiße so schmerzhaft an, dass ich das Gefühl habe nicht atmen zu können.
Ich möchte nur einfach nicht mehr so leiden müssen!
Mein Kopf versucht zwar vehement dagegen anzugehen... ist gegen mein Liebeskrankes Herz aber ziemlich machtlos!



------------------------------

Ich freue mich hier so viele offene Augen zu haben!
Nur hier bekomme ich das Verständnis für meine Irrungen und Wirrungen!
Meine Familie hält mich für albern und absolut Unreif! Meine Mutter wäre am liebsten schon drei Tage nach der Trennung mit mir zum nächstbesten Kruschel-Deko-Laden gerannt, um unsere komplette Innenausstattung zu ändern... und mein Dad wollte schon seine Couch auf die Straße stellen.
Keiner kann meinen Liebeskummer verstehen!
Ich danke euch von Herzen, dass ich mich hier bei euch ausheulen darf und keiner meine Gefühle verurteilt!

-----------------------------

Ich bewundere jeden einzelnen von Euch dafür eure Trennungen überstanden zu haben.