Von Lügen und Tritten !

So ist das wenn man sich neu verliebt, da werden auf einmal Sachen gemacht........ Warte mal ab, wenn der Alltag kommt, dann gehts nämlich da weiter wo er bei dir aufgehört hat.

das ist mein problem, weil ich diese ganzen gedanken nicht aus dem kopf bekomme, was er alles macht vorallem mit ihr und ich kann nix dagegen tun...ich könnte so kotzen das er so eine macht über mich hat...klingt bescheuert und eigentlich müsste ich doch endlich langsam begreifen das er es nicht wert ist nach allem was vorgefallen ist...und dann wieder all die momente in denen ich es genauso gemacht habe wie er jetzt und das ich auch nicht besser war wie er jetzt und das es eben genau die sachen waren die zur trennung geführt haben und ihn von mir weggetrieben haben und in ihre arme... denn sie ist die frau für ihn!
und all die sätze die ich gelesen habe entweder von ihm für sie oder umgekehrt haben sich so in mein hirn eingebrannt das sie einfach so wie stromschläge genau dann in meinen gedanken sind wenn du nicht damit rechnest und das macht dir jeden kleinen funken erfolg zunichte...du denkst heut geht es dir mal besser als die restlichen wochen und peng da sind sie wieder!klar ist es auch verletzter stolz, weil man sich sicher war und man gedacht hat das ist er...aber aus und vorbei...und ich weiß auch das sie nen völlig anderen mann bekommt...denn er kann sich ändern und wird das für sie auch durchhalten...auch denk ich mir das ich es nicht mehr wert war etwas an sich und der situation zu ändern..zumal ich ihm schon 2x sehr weh getan habe indem ich schluß gemacht habe und kurz jmd. anderes hatte...aber er hat nie was gesagt und im nachhinein kommt dann alles raus aus ihm und er sagt mir al das was er schon längst hätte sagen können zu mir und wir hätten dran arbeiten können, aber nein man hat wie in all den jahren den mund nicht aufbekommen...und mir sagt er dann, mit ihr kann ich reden und mich unterhalten und bei ihr fühl ich mich wohl... was war/bin ich nur für ein monster...das macht einen so kaputt all das über sich zu denken und zu wissen das man womöglich nicht die war für ihn...das er nicht das gefühl hatte hier muss ich kämpfen und hier muss ich mal investieren damit es besser wird muss mir mal gedanken machen und es mal schön machen für uns beide und wenn auch nur für einen moment...aber ich war es nicht wert!

Hallo peanut,

ich lese seit 7 Wochen still hier mit und kann dich wahnsinnig gut verstehen denn ich habe gerade -nicht ganz aber- ähnliche Trennung hinter mir wie du.

Jetztes Jahr wollten ich und mein Ex sogar eine Wohnung kaufen und besichtigten schon einige. Kinder wollten wir auch bald haben. Auf einmal bekam er kalte Füße und er sagte daß er nicht weiß ob das richtig ist. Wir haben lang diskutiert aber am Ende entschieden wir nach 7 jähriger Beziehung auszuziehen. Er meinte daß wir uns trotzdem danach treffen können und schauen wie es weitergeht. Also sowas wie Beziehungspause.

Er ging danach auch mit mir ganz normal wie früher um, wenn wir uns gesehen haben wie z B mich geküsst, mir Geburtstag-oder Weihnachtsgeschenk, Osterhase usw gebracht, und und... Wir haben uns zwar ganz selten gesehen 2 mal im Monat oder so aber ich dachte das wäre Beziehungspause und wir müssen Abstand voneinander haben. Ich habe also akzeptiert und gewartet.
Dennoch wurde ich ab und zu unsicher und hab ihm paar mal deutlich gesagt, wenn er sich mit mir nur als 'Freunde' treffen will, dann will ich das sicher nicht sonder kein Kontakt. Aber er verneinte das.

Als er Ende August mich anrief, fragte ich einfach so, ob er vllt eine Neue hat. Ich hatte gedacht er würde natürlich nein sagen aber.. er sagte leider ja. Für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Ich hab ihm danach ein letztes Mail geschrieben daß ich von ihm sehr enttäuscht bin daß er mich so lange mit diesen falschen Hoffnungen hingehalten hat. Er entschuldigte sich und hat Freundschaft angeboten aber ich hab nicht geantwortet.

Seitdem hatte ich Kontaktsperre durchgehalten. Langsam und langsam hatte ich mich ein wenig besser gefühlt. Aber man kann trotzdem manche Zufall nicht vermeiden. Ich sah vorgestern zufällig ihn mit der Freundin in der Stadt. Er hat mich auch sicher gesehen weil das so nah war aber er tat so er hätte nicht gesehen. Jetzt bin ich wieder ganz am Boden zerstört weil die Neue ganz anders und viel jünger ist als ich.

Was mich fertig macht ist die Gedanke daß sie die Frau seines Lebens sein kann. Ich spüre das irgendwie.. er würde nicht in die Beziehung eingehen wenn er die Zukunft mit ihr nicht im Ernst meinen würde. Wenn ich denke, daß sie vllt bald Kindern bekommen oder so dann werde ich verrückt... Es ist wirklich zum kotzen!

Aber peanut, es dauert sicher noch elendig lang bis wir alles überstehen aber wir halten uns zusammen und schaffen sicher irgendwann glücklich zu werden! Kopf hoch!

Grüße an alle

Guten Morgen...
die nacht war ganz gut nachdem ich mich damit abgefunden hatte den abend allein zu hause zu verbringen...fiel schwer denn all meine gedanken kreisten nur darum das sein leben ausgeglichen und schön ist nachdem er endlich frei ist von mir...und meins eben grad so ist wie es ist...aber das aufwachen war wieder mal eine qual!man schlägt die augen auf und plötzlich ist er da zusammen mit ihr und was er jetzt mit ihr bzw. allein unternimmt...es tut weh..jedoch sollte ich endlich anfangen damit umgehen zu können doch immer gelingt das noch nicht...ich möcht damit abschließen können...jedoch denk ich mir, wenn ich dann irgendwann ausziehen kann und es endlich entgültig ist und uns nix mehr miteinander verbindet...ist er weg...ich möcht ihn nicht sehen weil ich weiß das dann das ganze eifersüchteleien und paranoide wieder losgeht und ich ihm das alles erzählen will was in meinem kopf vor sich geht und das ist ganz und gar nicht gut!und ihn nervt und vllei auch verletzt, aber ich tu es nicht und diese einsicht ist doch schonmal gut ODER?trotzdem ist es schwer nicht an ihn zu denken oder was er gerade macht, weil ich weiß er tut es nicht und genießt jetzt sein leben in freiheit!überlege ob ich seinen eltern einen brief schreibe und ihnen mal die ganze situation erkläre?!?!?!?naja schreiben kann ich ihn ja aber ob ich ihn abschicke weiß ich noch nicht...bis nacher welt...

Liebe peanut,

du sprichst mir mit dem was du so schreibst ganz oft aus der Seele!

Liebste Grüße

Finchen

@ finchen...
schreib wenn es dir schlecht geht...zusammen sind wir stark!

Guten Morgen Welt...
Hatte ne echt gute Woche...die Gedanken haben mich zwar die ganze Zeit begleitet,aber es ging denn ich hatte jeden Tag was zu tun,aber in manchen Momenten spüre ich wie sehr er mir fehlt und das ich viele Unternehmungen nur mit ihm verbinde o. ich mir vorstelle wie es jetzt mit ihm wäre und wenn es nur ein Besuch bei Ikea ist...und du merkst wie sehr sich deine Welt verändert hat und das du noch nicht mal annähernd über den Berg bist...auch frage ich mich warum manche Dinge wie ein WeTrip in ne andere stadt spontan nie möglich war wenn man es alleine auch schafft...ich vermiss ihn wahnsinnig aber das ich ihn nicht sehe und wir keinen Kontakt haben ist gut so denn sonst würde ich vollends zusammenbrechen... Bis bald...

So...der zusammenbruch auf den ich die ganze woche gewartet hab, ist hiermit anwesend...meine mama hat mich vorhin zusammengefaltet als ich völlig fertig aus der whg. kam, weil ich herausgefunden hab das die beiden zusammen im kino waren und ne flasche rotwein in der küche stand...sie meinte ich solle endlich anfangen damit abzuschließen und endlich mein leben leben...und sie meinte das sich bei ihm wohl der schalter umgelegt hat und das er endlich erwachsen leben will und das mit mir nicht konnte...ich bin nicht erwachsen, dafür mach ich mein leben viel zu sehr von der meinung anderer abhängig und seh mich nicht als eigenständige person...und dass wird er jetzt auch endlich begriffen haben und hat jetzt jmd. mit dem er ne erwachsene ausgeglichene bez. führen kann in der alles zusammen gemacht wird und nicht jeder seins macht.
ich bin so kaputt das er nur gehen konnte auch wenn es ein fließender übergang war...mama hat recht und ich muss jetzt anfangen mich in den vordergrund zu stellen und erwachsen werden auch wenn ich nicht weiß wie ich das machen soll...er ist so präsent in allem was ich mache selbst wenn ich denke ich mach es nur für mich frag ich mich was er jetzt von mir denken würde wenn er wüßte was ich mache...wenn ich z. bsp allein durch berlin laufe und mich auch ohne seine hilfe zurecht finde...wäre er stolz?würde er denken ach geht doch und kommt ins grübeln?NEIN NEIN NEIN NEIN!ihm geht es am Ar. vorbei...denn er hat jetzt eine erwachsene bez. mit jmd. für den es sich lohnt das man an sich arbeitet und die es wert ist auch mal was zu machen was man im normalfall nicht machen würde!ICH WAR DAS ALLES NICHT!das zu erkennen, zu begreifen was ich alles falsch gemacht habe und was alles schiefgelaufen ist und das alles zu verarbeiten kostet soviel kraft und macht mich kaputt, aber vielleicht muss ich sowas erst mal fühlen und begreifen um dann vllei endlich die zu werden die ich schon immer sein wollte und vllei auch sein sollte...denn ich hab mich doch mehr für ihn verändert als ich mir bisher eingestehen wollte... auch wenn es am ende nichts gebracht hat außer das ich jetzt dasteh und nicht weiß wer ich bin...wenn es irgendwo da draußen ne anwort darauf gibt...hier bin ich...ich warte!

Hallo peanut,

glaub mir ich weiß was du fühlst. Wurde etwa zum gleichen Zeitpunkt verlassen und unter ähnlichen Unständen. Übergangslos eine Neue, seit Monaten schon. Hab natürlich nichts gewusst.
Geh im Moment durch die gleiche Hölle wie du.
Du glaubst, es lag nur alles an dir?
Ganz bestimmt nicht.
Wie ReCharge schon sagte: Er ist verlogen und feige.
Hat der geredet, hat er gekämpft?
Nein, fast alle machen es sich so einfach, zurücklehnen und entlieben in aller Ruhe. Was ist DAS denn? Etwa erwachsen? Also echt nicht!
Wieso glaubst du, dass er sich für sie ändern kann? KANN er nicht, nur kurzfristig. Wir alle haben unsere Verhaltensmuster, früher oder später kommen die wieder durch.
Hab mich noch vor ein paar Tagen mit Schuldgefühlen geplagt, hab mich gefragt, was hat sie und ich nicht.
Ja, vielleicht ist sie die Frau seines Lebens (quält mich auch jeden Tag),
glaub ich aber eher nicht.
Sie haben nicht die Chance wie wir, zu lernen. Sie fangen an mit Brille rosarot, aber jeden Tag wird die ein wenig grauer.
Irgendwann ist der Blick ungetrübt, die Brille klar. Wetten dass alles von vorne los geht?
Aber das kann uns völlig egal sein. Wenn es soweit ist, sind wir durch, stärker, reflektierter und haben eine ECHTE Chance, glücklich zu werden.
Jeder hat Anteil, wenn es zu einer Trennung kommt.
Langsam sehe ich meinen Ex viel realistischer, kommt die Zeit, wo ich meine Stärken in der Beziehung sehe und ihn mal genauer unter die Lupe nehme. Und siehe da, der Thron wackelt schon gewaltig, jeden Tag ein wenig mehr.
Es geht aufwärts. Natürlich sitz ich immer noch wie ein Häufchen Elend zu Hause rum, zieht es mich wieder in das Loch, doch nicht mehr ganz so tief.
Die Nächte sind auch noch verdammt schei..., morgens hasse ich schon den Tag!
Es wird besser, soviel weiß ich schon mal,freu mich drauf, wenn es auch noch verdammt lange dauert.
Im nächsten Frühling sind nur noch die Füße im Graben!

Viel, viel Kraft für dich
LG

Hallo Welt...
lange nix von mir hören lassen, aber man braucht eh erst ne lange sch...zeit um sich wieder soweit zu fühlen um alles rauslassen zu müssen...
hatte wirklich zwei / drei gute wochen, zwar mit gedanken aber so kontrollierbar das es nicht den ganzen tag vorherrschend ist. hatte auch einiges zu erledigen...hab jetzt meine erste eigene whg. und da muss ich noch einiges in die wege leiten da mit es am ende so wird wie ich mir das vorstelle...aber da liegt auch ein punkt mit dem ich sehr zu tun habe...denn wenn ich daran denke ich muss in die noch gemeinsame whg. und dort all meine sachen packen, dreh ich durch...ich will da nicht hin...ich will nicht sehen müssen wie sein leben jetzt ist, das sie womöglich schon bei ihm schläft, in unserem bett, das es spuren hinterlassen hat das die beiden schöne tage o. abende miteinander verbracht haben, das er die whg verändert hat (was er ja nun kann)...all sowas will ich nicht sehen, ich will ihn nicht spüren und wenn es nur seine unsichtbare anwesenheit ist in allem was in der whg ist...ich weiß das mich das um wochen zurückwerfen wird bzw. schon tut, denn der bloße gedanke das ich in gut 2 wochen dahin muss wirft mich so aus der bahn das all die probleme wieder da sind wo ich gedacht habe das hab ich im Griff...ich schlafe wieder nicht, essen naja geht so und all diese SCH...Gedanken in kopf!
Hinzukommt nun auch noch das ich mich ein wenig in jemanden verguckt habe...hatten ein wirklich schönes treffen (haben uns zwar nur unterhalten) aber das tat gut und ich fühlte mich wohl und konnte mir mal wieder etwas schönes mit jmd. vorstellen...naja, aber er meldet sich nicht und somit tu ich es als schöne erfahrung ab...das tut weh aber damit werde ich wohl noch öfter konfrontiert werden...
keine ahnung wie ich das jetzt wieder händeln soll um nicht wieder vollends zusammenzubrechen...
ich könnte so kotzen!
bis nachher...ich meld mich dann nochmal...

Hallo welt...
wow soviel zeit ist vergangen seit dem letzten eintrag...ist einiges passiert!habe meine erste eigene whg. bezogen und sie nimmt langsam gestalt an der umzug lief gut und in der anderen whg zu sein war nicht ganz so schlimm wie ich angenommen hatte. es tat weh, aber ich habe auch gemerkt, es ist nicht mehr mein zu hause, es fühlte sich nicht mehr so an, es war kalt dort und ohne leben, welches eigentlich eine whg. füllen müsste, aber da war rein gar nix mehr.
jetzt versuch meine eigenen 4 wände mit leben und liebe zu füllen. bald kommt hasenbaby welches er mir überläßt und dann hab ich noch mehr leben in meinem kleinen reich.
wie geht es meiner seele?
keine ahnung!
sie erholt sich ganz langsam denk ich. an tagen wie heute ist alles verschwommen und taub und es fühlt sich an als stünde ich noch ganz am anfang von etwas was noch nicht greifbar ist und ich denke mir: was machst du hier eigentlich? bläßt trübsal und wünschst dir es würde einfach was passieren damit es besser wird.es ist schwer und kostet kraft sich nen neuen, eigenen alltag zu schaffen, vorallem wenn man sich erstmal neu kennenlernen muss und sich mit sich selbst allein läßt damit man herausfinden kann was man eigentlich will.
ich glaub schon das ich auf nem richtigen weg bin, aber zweifeln tu ich trotzdem noch dran.
er fehlt mir, an manchen tagen sehr und es tut weh und raubt mir jegliche luft zum atmen und dann wieder weniger. und ja ich mach mir auch gedanken darüber was er jetzt wohl tut, ob mit ihr oder allein ist von meiner tagesform abhängig, aber doch meistens was er alles schönes mit ihr macht und alles schön ist für ihn!
es hilft mal alles rauszulassen und ich werde es auch weiterhin tun, denn sonst...keine ahnung was dann passieren würde.
ich liebe dieses forum!
machs gut welt...bis...vielleicht morgen!

es fällt mir schwer mir zu sagen: DU TUST ES FÜR DICH UND FÜR NIEMANDEN ANDEREN!DENN DU BIST JETZT ERSTMAL DER WICHTIGSTE MENSCH IN DEINEM LEBEN! doch das zu begreifen und das zulassen braucht zeit und da kann einem auch der beste ratschlag der welt und alles andere nicht helfen.denn das muss man allein für sich erkämpfen. und es am ende auch zulassen können! diese innere leere die er hinterlassen hat und die nun von mir selbst gefüllt werden muss. ich fühl mich dann so hilflos und beklommen wenn ich etwas in angriff nehme und mich dann aber doch frage für wen ich das hier eigentlich veranstalte. das niemand da ist dem man sich in dem augenblick mitteilen kann wenn man etwas schönes erlebt hat und sei es nur ein toller film im kino den man allein gesehen hat. ich kann mich schon in kleinen momenten freuen wenn ich etwas für mich geschafft habe was ich mir nie hätte träumen lassen. aber doch schwingt eine sehnsucht mit es ihm mitzuteilen. denn wenn ich ehrlich zu mir selbst bin: ER FEHLT MIR, ICH VERMISSE IHN!
all die guten ratschläge die man liest sind toll und sie mögen auch helfen auf der suche nach sich selbst, doch der fade geschmack des allein seins bleibt und ich denke nur die zeit hilft einem dabei diesen in einen guten süßen geschmack zu verwandeln den man immer öfter schmecken will!