Wahre Liebe lässt frei

letztlich ging es ja im Thread darum, jemanden gehen zu lassen, damit dieser Jemand wieder glücklich wird, weil es nicht so weiterging...da waren mir zum Schluss auch Abweisung, Schroffheit usw recht. Es tat mir sehr weh, weil das nicht meinen Gefühlen, dem Herz, dem Bauchgefühl entsprach...aber es musste sein..es ging nicht weiter so...

Aber letztlich- und darauf kam ich die vergangenen Monate- war es das Beste, was ich MIR "antun konnte.
Its a long hard way to go yet, but...ich bin wieder näher bei mir, weiß wieder mehr, wer ICH bin, was ICH will, was nicht.

letztlich war es wahre Liebe...zumindest zu mir...ich bin mit ex im reinen und nehme mich, genauso wie ich bin, immer mehr an. All das wünsche ich Euch auch.

Zitat von wiederichselbst:

da waren mir zum Schluss auch Abweisung, Schroffheit usw recht. Es tat mir sehr weh, weil das nicht meinen Gefühlen, dem Herz, dem Bauchgefühl entsprach...aber es musste sein..es ging nicht weiter so...

ja, das ist so - verletzte ich andere - verletzte ich mich damit auch immer selbst - weil ich gegen die liebe handel - auch gegen die liebe in mir.

Zitat:

letztlich war es wahre Liebe...zumindest zu mir...ich bin mit ex im reinen und nehme mich, genauso wie ich bin, immer mehr an. All das wünsche ich Euch auch.

das ist das ziel - um etwas anderes geht es "eigentlich" nicht - wieder zu unserem ursprung zu finden - als wir noch ein leben ohne bewertungen führen konnten/durften - einfach sich erlauben SoSein zu dürfen ...

das stimmt schon
ich müsste auch los lassen sie sagte klar zu mir sie wird ohne mich glücklicher ich liebe sie so sehr ich will auch das sie glücklich wird

nur es sind bei mir gerade erst 2 Wochen her als sie mich verlassen hat und die ganzen Sachen mit genommen hat deswegen ist es schwer mich damit abzufinden das sie gegangen ist

ich denke ja noch das sie wenn sie mir eine 2 Chance geben würde was sie leider nicht macht das ich sie auch glücklich machen kann sie ist ein stur Kopf leider wenn sie in Monaten versteht das ich doch gut für sie bin würde sie nicht zurück kommen dann würde sie lieber leiden als zu zu geben das sie unrecht hat so ist sie leider und genau das weiß ich deswegen fällt es für mich sehr schwer sie gehen zu lassen auch wenn sie sagt sie ist ohne mich glücklicher

Bei dir ist alles noch wirklich sehr frisch . Gerade in dieser Zeit, in der noch Nichtwahrhabenwollen, Schockstarre usw vorherrschen, kann ich sehr wohl verstehen, dass dir loslassen alles andere als leicht vorkommt.

Ich denke einfach, dass Du Zeit dazu benötigst, erst mal all das zu umreißen, was auf dich eingestürtzt ist...eine große Liebe hat dich verlassen.

Schau, bei mir war es ständig ein hin und her, bevor ich Ende 2012 die Notbremse gezogen habe. Jetzt, nach relativ langer Zeit, betrachte ich, auch wenn es immer noch arg zwickt manchmal, die Beziehung schon etwas objektiver und auch, was kommen mag. Ich bin dabei, loszulassen.

Setze dich nicht unter Druck und kümmere dich jetzt mit allem was dazu gehört erst mal um dich. Was die Zukunft bringt, das weiß keiner...nur wenn man nicht irgendwann wieder babyschritte macht und ewig hofft...das raubt für immer die Lebensfreude...

Ichnglaube du wirst irgendwann loslassen...aus Liebe zu dir...aber wie gesagt: lass dir Zeit! Es gibt eine Zeit zu trauern, eine Zeit laaangsam wieder in Gang zu kommen und auch für dich eine Zeit, in der Du wieder nach vorne siehst

Zitat von wiederichselbst:

Alena, das ist sicherlich richtig, was Du schreibst, aber glaubst Du wirklich, dass Otto-Normalverbraucher eine derart idealisierte Form der Liebe MIT EINEM PARTNER an seiner Seite leben kann?

Das ist eine sehr gute Frage. Die kam mir auch durch den Kopf.

@: Alena
Deine Hilfestellungen finde ich richtig toll. Vor allem in Bezug auf die Phase nach dem man eine Trennung durchlebt, wenn man sein Leben erstmal "allein" in den Griff bekommen muss und wenn man vielleicht noch auf der "Suche" ist.

Aber wie sollte deiner Meinung nach eine Partnerschaft sein? Gibt es da auch irgendwelche Eigenschaften und Werte, die dein Partner mit sich bringen sollte? Frei ist ein sehr dehnbarer Begriff. Meiner Meinung nach muss die Freiheit auch Grenzen haben, damit ich mein Glück finde.

Zitat von wiederichselbst:

Aber letztlich- und darauf kam ich die vergangenen Monate- war es das Beste, was ich MIR "antun konnte.
Its a long hard way to go yet, but...ich bin wieder näher bei mir, weiß wieder mehr, wer ICH bin, was ICH will, was nicht.

@wiederichselbst:

Zu dieser Erkenntnis bin ich auch langsam gekommen. Ich habe mich neu kennengelernt, ich weiß welche Stärken und vorlieben ich habe, aber ich weiß auch welche Schwächen ich hatte. Ich weiß was ich will und das wollte ich eigentlich auch vor meiner Beziehung, aber ich hab ihn so sehr geliebt das ich darüber hinwegsah, was ICH wollte. Aber ich akzeptiere es langsam, dass es mir gut tun wird, dass es vorbei ist.
Nur es ist sehr schwer loszulassen, wenn man nicht mal ein klärendes Gespräch hatte. Klar, man kriegt vielleicht Gründe genannt wie: ich bin nicht bereit für eine ernsthafte Beziehung. Das ist sein gutes Recht dann auch schluss zu machen, wenn er nicht bereit ist, aber mein Ex konnte es mir nicht persönlich sagen, sondern hat mir nur diesen Satz per SMS geschickt. Auch wenn es sehr weh tut will ich, dass er mir ins Gesicht sagt, dass er nichts mehr für mich fühlt. Dann kann ich es leichter akzeptieren. Denn so will ich es einfach nicht wahrhaben.

Liebe lässt frei, das stimmt, auch wenn man selbst darunter leidet. Aber wie kann man in der situation in der ich stecke, loslassen?

Zitat von Love_Hurts:

Zitat von wiederichselbst:

Alena, das ist sicherlich richtig, was Du schreibst, aber glaubst Du wirklich, dass Otto-Normalverbraucher eine derart idealisierte Form der Liebe MIT EINEM PARTNER an seiner Seite leben kann?

Das ist eine sehr gute Frage. Die kam mir auch durch den Kopf.

@: Alena
Aber wie sollte deiner Meinung nach eine Partnerschaft sein? Gibt es da auch irgendwelche Eigenschaften und Werte, die dein Partner mit sich bringen sollte? Frei ist ein sehr dehnbarer Begriff. Meiner Meinung nach muss die Freiheit auch Grenzen haben, damit ich mein Glück finde.

zu wiederichselbst´s frage :
ich habe auch einige partner "gebraucht" und dahinzukommen, jeder hat mich ein stücken weitergebracht, denn er hat (unbewusst) in alte wunden von mir gefasst, die mir nach und nach zeigten, wo meine unliebe zu mir selbst ist, das war das leid, was ich mir immer wieder selbst zugefügt habe, indem ich partner, situationen anzog, die mir das spiegelten.

nach und nach wurde ich bewusster, näher bei mir selbst - das führte dazu, das ich andere menschen und situationen in mein leben zog, es ging mir "stufenweise" immer besser damit.
ich habe meine eigne wertschätzung erhöht, mehr selbstvertrauen gewonnen dadurch, alles askepte von eigenliebe.


wenn du fragst, was er "idealerweise mitbringen" sollte: sich selbst - pur !
ohne maske, mit all seinen licht- und schattenseiten.
die kunst ist zu lernen, den partner so annehmen und lieben zu können wie er ist - denn das wünsche ich mir selbst vom anderen auch von herzen...
problem ist, kaum jemand schafft es.

wir tragen alle ein oft unbewusstes ideal-bild von einem partner in uns,
danach halten wir ausschau. auf den ersten blick scheinen wir ihn in unserer verliebtheitsphase gefunden zu haben, die rosa-brille verhindert den durchblick, schnell erleben wir im alltag die ernüchterung, enttäuschung, die eigentlich eine selbsttäuschung ist, wir projizieren sie aber auf den partner und wollen ihn zu unserem (inneren gespeicherten) idealpartner verändern, das funktioniert nicht und der frust fängt an ...

mein partner "sollte" ein hohes mass an eigenliebe mitbringen, nicht zu verwechseln mit egoismus.

du brauchst dein glück nicht suchen, weil du es niemals im aussen finden kannst, höchsten sekundär, das glück ist im innen, in dir selbst. unabhängig von einem anderen.

wenn du in dieser frequenz bist - unser herz sendet - wissenschaftlich, nachgewiesen - elektro-magnetische wellen aus - das gefühl der liebe im herzen ist die höchste frequenz, die ein mensch erzeugen kann - wenn du in dieser frequenz bist - fühlt sich automatisch ein "ähnlich fühlender" zu dir hingezogen.
anders ausgedrückt - je liebevoller du zu dir selbst bist, je wahrscheinlicher ziehst du menschen und situtionen an, die dir gleich sind, die chancen liegen höher, dass du in ihm dein pendant gefunden hast.

wirkliche freiheit ist ohne grenzen, sonst würdest du ja diese freiheit einschränken. damit ist kein sodom und gomorrha gemeint, sondern die freiheit so zu sein wie du bist - natürlich ohne anderen damit schaden zuzufügen.

Zitat:

Nur das Herz lebt, und das Leben kann sich nur durch das Herz entfalten. Das Herz ist der Nährboden, auf dem die Liebe wächst, auf dem das Leben gedeiht. Alles Schöne, alles wahrhaft Wertvolle, alles, was wichtig und sinnvoll ist, kommt aus dem Herzen.

Das Herz ist das Zentrum deines Wesens.

Der Kopf ist nur die Peripherie. Im Kopf zu leben bedeutet, an der Oberfläche leben, ohne die Schönheit und den Reichtum des Zentrums jemals wahrzunehmen. An der Peripherie zu leben, ist reine Dummheit.
OSHO

unser "liebestöter"sitzt im kopf, nicht im herzen.
deshalb im herzen sein - es weiss schon alles was gut für mich ist,
ich brauche mich da nur auf mein herzgefühl verlassen.

Zitat von Alena-52:

zu wiederichselbst´s frage :
ich habe auch einige partner "gebraucht" und dahinzukommen, jeder hat mich ein stücken weitergebracht, denn er hat (unbewusst) in alte wunden von mir gefasst, die mir nach und nach zeigten, wo meine unliebe zu mir selbst ist, das war das leid, was ich mir immer wieder selbst zugefügt habe, indem ich partner, situationen anzog, die mir das spiegelten.

Zum Verständnis: Also solche Menschen, wie z.B. bei meiner Ex, die vom Wesen her ähnlich wie ihre gefühlskalte Mutter waren? Die also die Probleme durch ihre Art wieder nach Außen gekehrt haben ?
Oder solche, die eigentlich konträr zu Deinen Wunden waren? Bei denen du vermeintliche Defizite aus der Vergangenheit nicht ausgleichen konntest, weil sie anders waren als die Menschen, die wunden in Deiner Vergangenheit geschlagen haben?

Mit dem Spruch komme ich nicht eben

Er hat was von postidealisierender Verklärung, geht der nötigen Reflexion und damit Targetanforderungen an Partner und Selbst aus dem Weg. Sicher ist diese generöse Überheblichkeit üblich, man hats ja voll im Überfluß drauf und Liebe hat sowas von wahr zu sein Iwie ist das mit der wahren Liebe posthum die Weicheierantwort auf übersehene Unstimmigkeiten, wo wir selbst in uns oder in Partnern was schlecht gemacht haben und nun dem aufgestauten Aufwand aus dem Weg gehen.

Das mit der Freiheit ist für Verlassene klar eindeutig gelutscht, sie haben die Freiheit die es nicht sein sollte. Die Erfahrung bleibt schmerzhaft und faktisch besteht gänzlich kein Entscheidungsraum.

Solche Wortgebilde sind Mißbrauch von Sprache, es verdrehen sich Opfer- und Gestalterposition, nötiges Nachlernen wird zu wissender Allmacht mindestens im Selbst, Schädigerverhalten wird gehübscht, die Lernchance aus Fehlern vermieden.

Liebe in einer bestimmten Form ist Nähe und Freiheit gleichzeitig , damit hats sich.

Zorba the Buddha

@MannmitBekannter

genau das gleiche wollte ich auch gerade sagen

Allerdings finde ich ,dass die sinnentleerte Darstellung der postsensilibierenden Überdarstellung ohne gleichbleibende Wiederverliebung keinen Sinn ergibt

Alles klar ?

Zitat von wiederichselbst:

Zum Verständnis: Also solche Menschen, wie z.B. bei meiner Ex, die vom Wesen her ähnlich wie ihre gefühlskalte Mutter waren? Die also die Probleme durch ihre Art wieder nach Außen gekehrt haben ?
Oder solche, die eigentlich konträr zu Deinen Wunden waren? Bei denen du vermeintliche Defizite aus der Vergangenheit nicht ausgleichen konntest, weil sie anders waren als die Menschen, die wunden in Deiner Vergangenheit geschlagen haben?

sowohl, als auch - beides kann angst auslösen.
das alte vertraute, weil ja einiges in wirklichkeit nicht gut tat.
und auch das neue - gegensätzliche unbekannte macht angst,
angst ist eine beziehungsbremse. und daran können früher oder später beziehungen scheitern, weil ich mich wegen meiner ängste nicht wirklich einlassen kann oder zusehr klammere und ständig projiziere.

beide seiten können wichtige Bewusstseins- und Lernerfahrungen für mich sein.

meine letzte langjährige beziehung war eine mischung von beiden, mit mehr neu-anteilen für mich. weil ich damals schon einige meiner knoten lösen konnte, konnte ich gut damit umgehen.

Zitat von MannmitBekannter:

Liebe in einer bestimmten Form ist Nähe und Freiheit gleichzeitig , damit hats sich.

ja, Liebe und Freiheit gehören auch zusammen, sowie Liebe, Nähe und Vertrauen, Respekt, Achtung und Wertschätzung u.a. zusammengehören.

Danke Alena für deine Antwort. So ähnlich sehe ich es auch.

Zitat von Alena-52:

wirkliche freiheit ist ohne grenzen, sonst würdest du ja diese freiheit einschränken. damit ist kein sodom und gomorrha gemeint, sondern die freiheit so zu sein wie du bist - natürlich ohne anderen damit schaden zuzufügen.

Genau diese Grenzen habe ich gemeint. Ich möchte keinen Partner haben mit Sodom und Gomorrah. Das würde mich nicht glücklich machen. Deswegen hätte mein Partner da schon seine Grenzen. Dieselben Grenzen setze ich mir natürlich auch. Aber innerhalb dieser Grenzen finde ich deinen Freiheitsgedanken schon sehr passend.

@mannmitbekannter: musst auch nicht eben kommen wenn du jedoch glaubst, ich und viele andere hätten uns auf diesen Spruch zurückgezogen und nichts reflektiert, keine Fehler eingesehen usw...was mich betrifft, muss ich dich leider enttäuschen . Du kennst meine Geschichte nicht...muss auch nicht sein...aber letztlich lief es darauf hinaus. Wo ich dir und allen deinen nachpostern jedoch zustimme: Liebe und Freiheit...so sollt es sein

Zitat von wiederichselbst:

Liebe und Freiheit...so sollt es sein

zum näheren verständnis :
weil es hier um die liebe, also um gefühle - geht,
beziehe ich mich hier überwiegend darauf frei zu sein, mich so zu zeigen wie ich mich FÜHLE: traurig, wütend, enttäuscht, allein, ärgerlich, freudig etc.

gefühle brauchen die freiheit sich ausdrücken zu dürfen, anders halten wir sie im körper fest. dort können sie irgendwann schaden anrichten. und unsere lebendigkeit geht flöten, unser körper legt sich muskelpanzer an ...

was viele nicht wissen, nicht der andere macht mich wütend oder enttäuscht, sondern ich selbst insziniere es -unbewusst - den diese gefühle sind meine, ich selbst habe sie irgendwann, in irgendeiner form mal erschaffen durch gedanken, die ich mir mal machte, diese wiederholen sich unbewusst immer wieder, weil ich sie in mir abgespeichert habe. der andere ist nur der auslöser ... oder die situation löst ES in mir aus ... ich vergleiche automatisch ständig das alte in mir, mit dem neuen, was gerade geschieht ...

viele nicht gelebte gefühle haben sich in unseren körpern angestaut und wirken im unbewussten weiter, wirken sich auch auf unsere beziehungen aus,
weil wir so nicht wahrhaftig sein können, sondern wir leben "eingeschränkt" und unfrei ...