War alles Hoffen umsonst? Wegen Kinder bei Frau bleiben

Hallo Wissenschaft,

ist dein Name Programm?
Scherz beiseite...
Ob das jetzt Dummheit ist oder nicht sei mal dahin gestellt. Du denkst sehr kopfbetont.
Hast du jemals geliebt, so richtig geliebt meine ich, mit jeder Faser deines Herzens? Hast du dich jemals bei jemandem so zu Hause, so angekommen gefühlt dass du ohne diesen Menschen nicht mehr leben wolltest und hattest du dann auch noch das Glück ebensolche Gefühle eins zu eins zurück zu bekommen?
Wahrscheinlich nicht denn du weißt nicht zu was Liebe fähig ist.
Fakt ist, wenn er alles so lässt wie es ist, wird er nicht mehr glücklich, auch wenn seine Kinder die Farce zu Hause nicht durchschauen.
Seine Frau wird es auch nicht mehr mit ihm. Herzlichen Glückwunsch! Alles richtig gemacht.
Vorsicht IRONIE!

Hallo Haselnuss,
Der Sex spielt bei uns keine große Rolle, wir haben uns die letzten 2 Wochen öfter gesehen ohne dass wir miteinander geschlafen haben.
In letzter Zeit halten wir uns einfach aneinander fest, Hauptsache wir fühlen uns und sind uns nahe und reden.
Also sein Betthasi bin ich nie gewesen. Anfangs suchte er nur Wärme und Zuneigung, all das was er zu Hause nie bekommen hat.
Er hat nie erlebt wie eine Beziehung laufen kann.

Der Sex ist es also nicht der bei uns die große Rolle spielt. Das können die haben, die eine Affäre haben, sagt er immer.
Bei uns ist das viel mehr.
Zu Hause hat er seine 3 Kinder, aber die Liebe wohnt dort schon lange nicht mehr.

Ein unschuldiges Kind sollte also in einem Elternhaus groß werden in dem keinerlei Liebe mehr vorhanden ist? In dem der eine heimlich ausbricht weil er in der Ehe keinerlei Erfüllung mehr findet...
Ob das für ein Kind wirklich ein gesundes Umfeld ist stelle ich in Frage...
Das es nur um s.. geht bezweifele ich doch sehr denn obwohl eine Kontaktsperre besteht scheint doch der Mann immer wieder den Kontakt zu suchen...dann wäre es ja nun einfacher sich einfach das nächste Betthäschen zu suchen davon ist er aber wenn ich es richtig lese weit entfernt sondern beteuert immer wieder seine Liebe!
Aber die Angst um das Kind kann man ihm wohl kaum absprechen und das er es dem Kind zuliebe nochmals versuchen möchte spricht für ihn...allerdings wird dadurch die Wahrscheinlichkeit das die Ehe frischen Aufwind oder gar neue Liebesgefühle erfährt wohl eher schwinden denn Liebe kann man nunmal nicht erzwingen!
Ich frage mich wie man als Ehefrau mit dem Wissen umgeht, dass die Ehe nur noch der Kinder wegen besteht und man nicht mehr geliebt wird...
Ob natürlich "Mann" hier wirklich ehrlich ist weiß man nicht...

"Ich liebe ihn es ist die große Liebe? "

Nach einem Jahr Affäre? Möchte dich nicht wirklich verurteilen, aber erwachsen klingt das für bei Gott nicht!

"Bekommen seine Kinder denn wirklich den Knacks fürs Leben wenn sich die Eltern trennen?"

Ja definitiv, unsere Gesellschaft tickt wohl nicht mehr richtig! Gefühle kommen und gehen, geeerade wenn man langjährige Beziehungen führt! Wegen einem kurzfristigen Hormonschub alles hinschmeißen?! Ich bin kein Scheidungskind, aber meine letzten 2 Freunde und gerade fast jeder aus meinem Freundeskreis, auch wenn sie es selber nicht wahrhaben wollen. Was sie lernen: Wenn's mal kritisch wird, lassen und was "Besseres" suchen! Würde mich gerade interessieren, ob du selber ein Scheidungskind bist...hätte ev eine Erklärung für deine eigene Scheidung und Rücksichtslosigkeit die aus der Frage herauszuhören ist!

Und zu guter Letzt: Er wird sich nicht trennen (dafür ist scheinbar noch etwas Verstand und Herz vorhanden und seine Frau verhält sich noch zu spannend für ihn),...spielen und wegwerfen, alles Gute.

@leonie85
Auch ich bin ein scheidungskind...
Allerdings kann ich nicht behaupten das ich von der Scheidung meiner Eltern einen Knacks bekommen habe...
Menschen entwickeln und verändern sich und manchmal ist es so das es dann irgendwann nicht mehr passt...
Du willst also sagen ein Ehe-WG-Leben zu führen ist der richtige Weg?
Natürlich gebe ich dir vollkommen Recht einfach alles hinzuschmeißen ist falsch...aber wenn ich mich einem solchen Leben einfach hingebe ist das der richtige Weg?
Wenn ich nicht bereit bin an der Ehe zu arbeiten Eheberatung, Gespräche zu führen etc. Sondern einfach so weitermache, die Augen verschließe und tatenlos einfach abwarte obwohl ich unglücklich bin nur der Kinder zuliebe, dann bin ich glücklich? Und meine Kinder auch?
Solch ein Leben möchte ich nicht...
Eine der beiden Parteien wird immer wieder ausbrechen denn ohne Nähe und Zärtlichkeit geht es eben nunmal doch nicht...
Natürlich ist es möglich das man sich im Laufe der Zeit einfach anders entwickelt und der Partner an meiner Seite eben nicht mehr passt...das hat nichts mit leichtfertig "wegschmeißen" zu tun...
Dies ist sicher keine Entscheidung von wenigen Wochen oder Monaten...aber der Schritt fremdzugehen passiert auch nicht von heute auf morgen, da muss in der Regel schon länger was im Argen sein...und was gibt dir bitte die Sicherheit das nicht schon diverse "Rettungsversuche" vollzogen wurden? Kennst du etwa die genaue Lage!
Diese pauschal-Analysen finde ich nicht gut...es geht um Menschen und Gefühle und ich denke da sollte man schon genauer hinsehen bevor man in dieser Art und Weise urteilt!

Ich stimme leonie85 voll und ganz zu! Sehr gut geschriebener Text.
Ich bin selber auch kein Scheidungskind, mache aber wie sie die gleichen Beibachtungen. Scheidungskinder die ich nicht kenne trennen sich schnell oder verlangen wie die Fragenstellerin "über Leichen gehende Loyalität".
Dieser Spruch, dass der Typ ohne Liebe ja nicht glücklich wird und die Kinder auch nicht, hab ich schon so oft gehört. Da würde ich gerne mal zu den Kindern gehen und fragen: "Dir gehts bestimmt viel besser, wenn Papa mit seiner Affaire durchbrennt und sich nurnoch jedes zweite WE um dich kümmert, nicht war?"
Die Tatsache, dass sich dieser Mann nicht schon aus freien Stücken trennte und auch jetzt immernoch nicht tut, zeigt mir das das überschwegliche, Romantik-Gequatsche über große Liebe ganz alleine die Sicht der Fragenstellerin ist. Bester Beweis ist doch, dass es schon über ein Jahr so geht! Da gibt es vielleicht eine kleine "Gefühls-"Schnittmenge, mehr aber auch nicht. Große Liebe von seinerseite bestimmt nicht, wahrscheinlich mittlerweile um die FS bei der Stange zu halten.

Und natürlich, liebe Fragenstellerin antworte ich dir kopfbetont. Dein Herz hat dich in diese aussichtslose Lage gebracht, nur dein Kopf holt dich da wieder raus. Und da kannst du deinen "große Liebe Text" hier noch fünfzig mal schreiben und deine Gefühle echt und groß sein, es bringt dir einfach nichts! Die Beziehung wird dadurch nicht real. Sie existiert nur in deinem Kopf. Der Mann gehört nicht zu dir und will es ganz offensichtlich auch nicht, sonst würde er nicht seit mehr als einem Jahr immer wieder brav nach Hause gehen (wie gesagt: "Gefühls-"Schnittmenge).

Zu deinen Fragen an mich: Ich bin seit 3,5 Jahren mit meiner "großen Liebe" zusammen. Ganz ohne Drama, ohne Streit, ohne Affaire.

Du solltest hier mal im Forum nach 1:1 gleichen Geschichten suchen. Vielleicht glaubst du anderen ja mehr, als denen die sich die Mühe machen dir hier zu antworten. Das ignorierst du ja gekonnt.

Na du donnerst ja ganz schön los "Wissenschaft"...
So jetzt mal als 1:1 Gleichgesinnte von Luciana:
Ich war 7 Jahre verheiratet mit 2 Kindern mein Mann hat mich mehrmals betrogen und jetzt sage ich dir mal was: ich war eben nicht unschuldig wir hatten keine nähe keine Zärtlichkeit mehr...und ich habe die Augen verschlossen wir hatten doch einen tolles Leben ein Haus einen tollen Freundeskreis...Bestätigung habe ich mir in meinem Job gesucht und das auch ganz erfolgreich...eben eine wundervoll harmonische Ehe-WG...nein verübeln kann ich es ihm im Nachhinein nicht...denn wir haben den Umstand beide so akzeptiert und keiner ist tätig geworden...am Ende haben wir eine Therapie begonnen...warum? richtig der Kinder und des Lebens Willen was wir hatten...aber da war es zu spät es war einfach zuviel kaputt...
Ich empfinde es keinesfalls als feige das ich mich dann getrennt habe und weißt du zu diesem 14-Tage-Umgangsrecht-Gequatsche gehört meistens ne Menge verletztes Gefühl...denn wenn sich Eltern vernünftig einigen ist das gar nicht notwendig. Meine Kinder können ihren Vater sehen wann immer sie wollen nix 14 Tage...wir haben bewusst eine wohnsituation gewählt die das möglich macht...und soll ich dir was sagen es klappt super trotz seiner neuen Frau...weil wir einfach gemeinsam eine Lösung akzeptiert haben auch wenn das ein bisschen gedauert hat! Meine Kinder sind gut in der Schule haben einen tollen Freundeskreis spielen Fußball also das sie nun verkorkste trauerklösse sind kann ich nicht bestätigen...
Sie haben sehrwohl gesehen das Mama und Papa es versucht haben über einen langen Zeitraum aber das wir irgendwann einfach nicht mehr das aufbringen konnten "was eine Partnerschaft" ausmacht...
Und stellt euch mal vor wir sind immer noch Mama und Papa und das wissen unsere Kinder...

@Wissenschaft: warum bist du hier, wenn du je mit der großen Liebe zusammen bist? Hä?

Eine Frage habe ich dann doch noch wegen einer kleinen "gefühlsschnittmenge" riskiere ich über 1 Jahr meine Ehe? Wenn diese doch wirklich noch von Liebe geprägt ist? Oder ist es nicht doch einfach verständlich das ich Angst habe meine Kinder zu verlieren wenn ich bereits mit diesem Argument von meine Frau "zum bleiben"gebeten wurde....denn Kinder werden leider nur allzu oft für gekränkte Gefühle und Druck genutzt!ob das dann nicht eher einer kinderseele schadet? Aber auch hieran ist sicher die böse Geliebte schuld
Sry für das Luciana im vorausgegangenen Post da hat sich meine worterkennung vom Handy wohl etwas übereifrig Verhalten grrrr lucinda natürlich

3,5 Jahre glückliche Beziehung ohne Affären...
Wow, Wissenschaft, das ist natürlich schon eine ziemlich lange Zeit.
Ich denke nach 25 Jahren können sich Gefühle auch mal ändern und man entwickelt sich in andere Richtungen.
Wenn einen der Partner keine Liebe mehr entgegen bringt und man sich nicht mehr wohl mit ihm fühlt, sollte man eventuell auch das Recht haben, gehen zu dürfen um selber wieder die Chance zu haben glücklich zu werden.
Beziehungen sind Arbeit, jeden Tag. Nur wenn dann nichts mehr dafür getan wird muss man sich auch nicht wundern wenn ein Partner sich anders orientiert und vielleicht dabei das findet was er noch nie gehabt hat.
Er hatte sich ja schon für mich entschieden, die Frau hatte nur alle Trümpfe in der Hand mit den Kids. Wie arm ist es wenn ich weiß, mein Mann empfindet nichts mehr für mich und ist in Gedanken immer bei einer anderen, aber ich halte ihn nur aufgrund der Kinder?
Möchte man so leben?

Lucinda,
Er hatte sich ja schon für mich entschieden, die Frau hatte nur alle Trümpfe in der Hand mit den Kids. Wie arm ist es wenn ich weiß, mein Mann empfindet nichts mehr für mich und ist in Gedanken immer bei einer anderen, aber ich halte ihn nur aufgrund der Kinder?
Möchte man so leben?

Wie lange ist das denn her, als seine Frau von Euch erfuhr?
Vielleicht kämpft seine Frau um ihn oder er will sie überhaupt nicht verlassen.

Natürlich wird sie kämpfen...die Frage bei sowas sind immer die Beweggründe...und das sage ich jetzt mal aus meiner ganz persönlichen Erfahrung...
Liebe ich meinen Mann wirklich noch? Warum ist es dann soweit gekommen und was können wir jetzt gemeinsam tun - das ist wohl wirkliche Liebe und auch bestimmt von Erfolg gekrönt
Oder:
So du kannst sowieso nicht gehen was tust du deinen Kindern an wir haben es immer geschafft das vergeht mit der anderen wir sitzen es jetzt einfach aus und machen so weiter wie bislang... - Bravo zeugt von wahrer Liebe und wird bestimmt richtig gut

Hier was wissenswertes zum Thema Liebe und die Antwort(en) auf eure Fragen:

was soll das noch für ein Leben sein, wenn er ständig an die Affärenfrau denkt, hat doch alles keinen Sinn.
Aber warum gehn die Männer dann nicht einfach, seine Frau wäre sicherlich glücklich.

Ich finde trotzdem die Affärenfrauen die plötzlich in das Leben einsteigen, sind die schuldigen, ihr könnt doch auch mal die verheirateten Männer nicht beachten, klar sind verh Männer süchtig nach anhimmeln.

Die heutige Zeit machts möglich, neulich erst wieder habe ich gehört, von einer Frau die ihren Ehemann weiß machte, du ich will keine Ehe mehr wir haben ja so jung geheiratet und ich will leben, dabei führte sie seit 4 Jahren eine heimliche Affäre mit nem verheirateten Mann. Sie zog von zu Hause aus und will leben, klar will sie leben, der verheiratete Mann schlüpft nachts zu ihr in die Wohnung, begleitet sie ständig mit Handy den tagüber und wird heimlich begehrt von dem verh. Mann.
Was bringt es ihr, nichts, er hätte schon längst die Ehe verlassen können, nein, er macht es sich bequem und trifft heimlich die getrennt lebende, die sich ja so begehrt fühlt.

Toll was haben wir nur für eine schöne heile Welt.

@exglück:

Das sie von uns erfahren hat und er sich von ihr getrennt hat, ist jetzt 10 Monate her.
Als er dann zu ihr zurück gegangen ist, würde auch erst gekämpft. Es wurde eine Paartherapie begonnen die dann aber von ihr abgebrochen wurde. Sie hatte anscheinend geglaubt, man geht dort hin, die Therapeutin macht simsalabim, sagt Dudu! zum Ehemann, man verlässt seine Frau doch nicht und schon ist alles wie früher.
Auf ein " Es kann funktionieren, muß aber nicht. Ich biete auch Trennungstherapie an. " war sie nicht gefasst und das wollte sie nicht hören.
Also wurde alles abgebrochen.
Glaub mir, sie kämpft nicht. Sie ignoriert alles, geht jedem Gespräch aus dem Weg und macht Augen,Ohren und Mund zu.
Wahrscheinlich wähnt sie sich ein Stück weit in Sicherheit weil sie ganz weiß was seine Kinder ihm bedeuten und dass er sie deswegen gar nicht verlassen kann.
Von uns zum jetzigen Zeitpunkt weiß sie angeblich nichts obwohl ich mir nicht vorstellen kann dass sie nichts ahnt. Über mich wurde nie wieder gesprochen.
Aber wenn mein Mann mich überhaupt nicht mehr an sich ran lässt, mir eröffnet dass er keine Gefühle mehr für mich hat und nichts mehr für mich empfindet, ich das dann nur ignoriere und überhaupt nicht mehr mit ihm über die Beziehung spreche, dann wäre ich bei der Vorgeschichte ziemlich mit meinem Latein am Ende.